Vos histoires drôles !

Humour noir

Trois petits vieux qui étaient de bons amis se retrouvent après de longues années:
- Que faites-vous depuis que vous êtes en retraite...?
Le premier dit:
- Moi, je fais de la photo.
Le deuxième:
- Moi, je jardine.
Et le troisième annonce:
- Moi, je fais de la recherche...!
- Ah bon...! Et dans quoi...?
- Tous les jours, je cherche mes lunettes, ma canne, mon dentier, mes clés...

La blague

Humour noir

C’est une manifestation de Gilets Jaunes barrée par des CRS qui leur refusent le passage . En colère, les Gilets Jaunes se mettent à scander : – CRS ! SS !….CRS ! SS !…CRS! SS ! Les CRS frappent leur bouclier de leur matraque pour impressionner les Gilets Jaunes qui hurlent leur slogan de plus belle. Un CRS excédé demande la permission de répliquer au chef de la brigade : – Chef ! Chef ! est ce que je peux répliquer, Chef ? Le chef de brigade lui répond : – Heu, oui, mais restez correct tout de même. Le CRS empoigne le mégaphone et se met alors à hurler : – Gilets Jaunes ! aune ! aune !….. Gilets Jaunes ! aune ! aune !…..

La blague Manif de gilets jaunes

Humour noir

Un homme complètement chauve tape sur la bosse d'un bossu en lui demandant d'un ton ironique :
- Qu'est-ce que tu caches dans ton sac à dos l'ami ?

La blague Le chauve et le bossu

Humour noir

- J'ai tué 5 mouches, 2 femelles et 3 mâles. - Comment sais-tu si c'était des femelles ou des mâles ? - C'est simple : deux étaient sur un miroir et trois sur un verre de bière..

La blague Le sexe des mouches

Humour noir

C'est un type qui a un sexe de 40 cm. A ce stade c'est plus handicapant qu'autre chose... Il cherche donc auprès du corps médical une solution pour raccourcir tout cela, mais en vain, on n'a pas de bonne solution à lui proposer. Il recherche ensuite auprès des guérisseurs de tous poils, en vain également, jusqu'au jour ou il apprend qu'un vieux rebouteux habitant une hutte en plein milieu du marais poitevin pratiquerait ce genre de chose. Il s'y rend donc :
- On vous aura mal renseigné, moi je fais plutôt le contraire, j'ajoute des centimètres, mais rassurez-vous, le marais est plein de créatures magiques, si vous avez un peu d'argent je vous donne l'adresse d'une grenouille magique qui peut vous arranger cela. Vous allez lui poser des questions, si elle répond non, votre engin rétrécit de 5 cm, si elle répond oui c'est le contraire.
Le type est d'accord et après avoir payé le rebouteux, obtient l'adresse du batracien magique.
- Bonjour petite grenouille, veux-tu m'épouser ?
- Non !
Le type vérifie, et Miracle ! Ça marche, son sexe à raccourci de 5 cm, il décide de continuer
- Petite grenouille, veux-tu m'épouser ?
- Non !
Nouvelle vérification, le type se dit : "allez encore 5 cm et après je la laisse tranquille, et à moi les gonzesses !".
- Petite grenouille, pour la dernière fois, veux-tu 'épouser ?
- Non, non, non, non, non et non !

La blague

Humour noir

Le matin de leur 20 ans de mariage, au moment où elle se réveille, une femme dit à son mari : – Chéri, je viens de faire un rêve incroyable. Je rêvais que tu m’offrais un collier de perles pour notre anniversaire de mariage. A ton avis, qu’est-ce que ça peut vouloir dire ? – Tu le sauras ce soir…, répond le mari avec un petit sourire. Ce soir là, l’homme rentre du travail, un bouquet de rose à la main droite et un petit paquet cadeau dans l’autre main. Sa femme, ravie, commence à imaginer le contenu du cadeau. Elle le déballe fébrilement, et à l’intérieur, elle découvre… un livre intitulé : « L’interprétation des rêves » !

La blague Vingt ans de mariage

Humour noir

Un homme complètement chauve tape sur la bosse d'un bossu en lui demandant d'un ton ironique :
- Qu'est-ce que tu caches dans ton sac à dos l'ami ?

La blague Le chauve et le bossu

Humour noir

Un p'tit cours rapido de Japonais : Photographe = Yakapa bougé Porte d'entrée = Nakasoné Homme marié = Téfoutu Homme trompé = tékoku Homme divorcé = tananaTakité Homme enragé = Yétisoké Homme enragé noir = Yékomfou Slip = Sakkipu Minijupe = Ytatouvu Préliminaires = tâ-katâté Moto en panne = Yamamoto kadérapé Reins = Oraduku Femme pas enceinte = Takarataké Odeur nauséabonde = Kikiapété Déshabille-toi = Takatoutoté Pigeon = Ytchidsu Humoriste = Nostidfou Dentiste = Yotékari Danseur = Yétitounu Voleur = Yamamonè Ennuyant = Takazapé

La blague Cours de japonais

Humour noir

Qu'est-ce qui est long, qui pue la pisse et qui crie très fort ?
- Le premier rang d'un concert de la star académie.

La blague

Humour noir

C’est l’histoire d’un gars qui a passé, l’après-midi avec son pote dans un bar. Il commence à se faire tard. Le pote veut encore payé sa tournée mais le gars dit à son pote: – Ah non! Il est tard! Ma femme va m’engueuler en entrant dans la maison ! – Moi, j’ai un truc, lui répond son pote, j’entre dans la maison sans faire de bruit. Puis, dans la chambre, sous les couvertures, je lui fait l’amour. – Hein ? T’es sûr ? Après que son ami l’ait rassuré, le gars part chez lui. Il entre dans la maison, dans la chambre à coucher puis se glisse sous les couvertures. Là, c’est la folie. La femme, les deux jambes en l’air, ils font l’amour comme des déchaînés. Les ébats terminés, l’homme, content de son coup, se lève pour aller aux toilettes. Il ouvre la porte et tombe nez à nez avec sa femme, elle lui dit en chuchotant: – Fait pas de bruit ma mère dort dans notre lit.

La blague Le bon conseil du pote

Humour noir

Un homme complètement chauve tape sur la bosse d'un bossu en lui demandant d'un ton ironique :
- Qu'est-ce que tu caches dans ton sac à dos l'ami ?

La blague Le chauve et le bossu

Humour noir

Quelle est la différence entre une dégringolade du CAC-40 et un coup de pied dans les couilles ? Réponse : aucune, dans les deux cas, les bourses sont douloureuses !

La blague Devinettes sur la bourse

Humour noir

Une blonde désire acheter une télé. Elle appelle le vendeur:
- Je veux ce téléviseur-là !
- On ne sert pas les blondes, ici !
Surprise, elle va chez le coiffeur et se fait teindre ses cheveux en brun. Elle retourne voir le même vendeur et redemande:
- Je veux ce téléviseur-là !
- Je vous ai dit que je ne servais pas les blondes !
- Mais je ne suis pas blonde !
- Vous êtes une fausse brune: la preuve: ça fait deux fois que vous me montrez un four à micro-ondes !

La blague

Humour noir

Dans un avion, l’hôtesse annonce au micro : « Chers passagers, notre pilote demande si, dans l’ensemble des passagers, l’un d’entre vous serait un chrétien fervent ? » Un bon Pasteur qui, ce jour-là, se rendait en mission, fier de pouvoir témoigner de sa foi, lève la main et répond ainsi à l’appel. – Vous avez vraiment une foi forte, sans faille ? C’est sûr ?, lui demande l’hôtesse de l’air. – Aucun problème, Mademoiselle ! – Bravo ! et merci, voyez-vous nous avions un soucis… L’avion est en feu, et il nous manque un parachute…

La blague La foi

Humour noir

Un homme complètement chauve tape sur la bosse d'un bossu en lui demandant d'un ton ironique :
- Qu'est-ce que tu caches dans ton sac à dos l'ami ?

La blague Le chauve et le bossu