Vos histoires drôles !

Humour noir

Un homme radin comme pas deux va consulter pour la première fois un psychanalyste célèbre. On lui a dit que la première fois on payait deux cents euros, et les fois suivantes seulement la moitié. Aussi, lorsqu’il entre dans le cabinet, il prend le ton enjoué d’un patient habitué : – Bonjour, docteur, c’est encore moi ! Le psychanalyste l’écoute, l’interroge, prend des notes. A la fin de la séance il prend les cent euros, puis, en souriant, lui dit : – Rien de nouveau, suivez mes conseils de la dernière fois.

La blague Le radin et le malin

Humour noir

Un homme complètement chauve tape sur la bosse d'un bossu en lui demandant d'un ton ironique :
- Qu'est-ce que tu caches dans ton sac à dos l'ami ?

La blague Le chauve et le bossu

Humour noir

Un bateau chargé de victuailles vient de heurter un récif. Dans la cale, un camembert dit à un autre : - Cette fois-ci, nous coulons !

La blague Histoire de bateau ...

Humour noir

Tu veux que je te raconte une blague à l'envers ?
- O.K.
- Alors, commence par rire !

La blague

Humour noir

En plein centre de Manhattan, une Rolls se gare devant une banque. En descend une superbe blonde qui rentre dans l’établissement et demande un prêt de 2000 euros. Le chargé d’affaire lui demande une garantie ainsi que la durée du prêt. La blonde propose, comme garantie, la Rolls garée devant la banque et indique que le prêt sera remboursé à son retour de Paris dans quinze jours. Sur ces entre-faits, la blonde s’en va, tandis que le chargé d’affaire et son directeur s’esclaffent : « Il faut vraiment être un blonde pour offrir une Rolls comme garantie d’un prêt de 2000 euros ». La semaine passe, la blonde repasse à la banque et demande à rembourser le prêt pour récupérer sa Rolls. Le banquier s’exécute contre 2000 euros et ajoute 30 euros d’intérêts et de frais. Pris d’un certain remord le banquier demande : « Vous ne semblez pas avoir besoin de 2000 euros, alors pourquoi laisser une voiture de ce prix pour une somme dont vous n’avez apparemment pas besoin ? » et la blonde de répondre : « Parce que 30 euros est le meilleur prix que j’ai pu trouver pour garer en toute confiance ma Rolls pendant 15 jours en plein Manhattan ! »

La blague Une blonde pas comme les autres

Humour noir

Un homme complètement chauve tape sur la bosse d'un bossu en lui demandant d'un ton ironique :
- Qu'est-ce que tu caches dans ton sac à dos l'ami ?

La blague Le chauve et le bossu

Humour noir

Monsieur et Madame Durine ont une fille. Comment s'appelle-t-elle ? Réponse : Anna-Lise.

La blague Monsieur et madame durine

Humour noir

Comment un éléphant grimpe-t-il dans un arbre ?
Il se met sur un arbuste et il attend qu'il pousse.

Comment fait un éléphant pour descendre d'un arbre ?
Il se met sur une feuille et attend l'automne.

La blague

Humour noir

Sur l’autoroute, un contrôle radar enregistre une Ferrari à 19 Km/h. Le policier qui vient d’effectuer le constat rattrape donc, en trottinant, le véhicule et tape à la vitre pour demander des explications. Au volant, une blonde lui répond en souriant : – Je respecte les limites de vitesse indiquées sur les panneaux. Il y a inscrit « A 19 » alors je vais à 19… Le policier répond en souriant : – Mais non, A19, c’est le numéro de l’autoroute, ce n’est pas la limite de vitesse ! Et regardant la passagère, il rajoute : – Et vous devriez vous dépêcher car votre amie a l’air d’être malade. Elle est toute blanche… Et la blonde : – Je crois que c’est parce qu’on vient de quitter l’A313.

La blague Sur l’autoroute

Humour noir

Un homme complètement chauve tape sur la bosse d'un bossu en lui demandant d'un ton ironique :
- Qu'est-ce que tu caches dans ton sac à dos l'ami ?

La blague Le chauve et le bossu

Humour noir

Pourquoi en Belgique il n'y a plus de parapluie ? Parce que les Belges les utilisent sur le toit de leurs maisons comme antenne satellite...

La blague Pourquoi en belgique il n'y a plus de parapluie ?

Humour noir

Comment fait-on aboyer un chat?
On lui donne une soucoupe de lait et il la boit!

La blague

Humour noir

Sur l’autoroute, un contrôle radar enregistre une Ferrari à 19 Km/h. Le policier qui vient d’effectuer le constat rattrape donc, en trottinant, le véhicule et tape à la vitre pour demander des explications. Au volant, une blonde lui répond en souriant : – Je respecte les limites de vitesse indiquées sur les panneaux. Il y a inscrit « A 19 » alors je vais à 19… Le policier répond en souriant : – Mais non, A19, c’est le numéro de l’autoroute, ce n’est pas la limite de vitesse ! Et regardant la passagère, il rajoute : – Et vous devriez vous dépêcher car votre amie a l’air d’être malade. Elle est toute blanche… Et la blonde : – Je crois que c’est parce qu’on vient de quitter l’A313.

La blague Sur l’autoroute

Humour noir

Un homme complètement chauve tape sur la bosse d'un bossu en lui demandant d'un ton ironique :
- Qu'est-ce que tu caches dans ton sac à dos l'ami ?

La blague Le chauve et le bossu

Humour noir

Lettre à mon fils… Cher fils, Je t'écris ces lignes pour que tu saches que je t'écris. Alors, si tu reçois cette lettre, c'est qu'elle est bien arrivée. Si tu ne la reçois pas, tu me préviens pour que je te la renvoie. Je t'écris lentement parce que je sais que tu ne lis pas très vite. L'autre jour, ton père a lu que selon les enquêtes la plupart des accidents arrivent à 1 km de la maison, ainsi nous nous sommes décidés à déménager plus loin. La maison est superbe; elle a une machine à laver, mais je ne suis pas sûre qu'elle fonctionne. Hier, j'ai mis le linge dedans, j'ai tiré la chasse et je n'ai plus vu le linge depuis, mais bon. Le temps ici n'est pas trop mauvais. La semaine dernière il a plu seulement deux fois. La première fois, la pluie a duré 3 jours, la deuxième 4. A propos de la veste que tu voulais, ton oncle Pierre m'a dit que si nous te l'envoyions avec les boutons, comme ils sont lourds, ça coûterait plus cher; alors, nous avons enlevé les boutons et les avons mis dans la poche. Je te raconte que l'autre jour, il y a eu une explosion à gaz dans la cuisine, et ton père et moi sommes sortis propulsés dans l'air au dehors de la maison; quelle émotion ! C'est la première fois que ton père et moi sortons ensemble depuis des années. Le médecin est venu à la maison pour voir si nous étions bien et il m'a mis un tube en verre dans la bouche. Il m'a dit de me taire pendant 10 minutes, ton père lui a proposé de lui racheter le tube. Et puisqu'on parle de ton père, je t'annonce qu'il a du travail, il en est fier, il travaille au-dessus d'à peu près 500 personnes. Ils l'ont pris pour couper le gazon dans le cimetière. Ta sœur Julie, celle qui s'est mariée avec son mari, elle a enfin mis au monde, mais on ne sait pas encore le sexe, je ne saurais pas te dire si tu es oncle ou tante. Ton père a demandé à ta sœur Lucie si elle est enceinte, elle lui a dit qu'oui, de 5 mois déjà; mais là, ton père a demandé si elle était sûre qu'il était d'elle. Lucie lui a dit qu'oui. Quelle fille solide, quelle fierté, tel père telle fille. Ton cousin Paul s'est marié et il prie tous les jours devant sa femme, parce qu'elle est vierge. Par contre, on n'a plus revu l'oncle Isidore, celui qui est mort l'année dernière. Ton chien Pouky nous inquiète, il continue à poursuivre les voitures à l'arrêt. Mais ton frère Jeannot, c'est pire. Il a fermé la voiture et il a laissé les clefs à l'intérieur. Il a dû aller chez lui chercher le double pour pouvoir nous sortir tous de là. Bon, mon fils, je ne t'écris pas l'adresse sur la lettre, je ne la connais pas. En fait, la dernière famille qui a habité ici est partie avec les numéros pour les remettre dans leur nouveau domicile. Si tu vois Marguerite, passe-lui le bonjour. Si tu ne la vois pas, ne lui dis rien. Ta mère qui t'adore, Loana. P.S. J'allais te mettre quelques sous, mais j'ai déjà fermé l'enveloppe.

La blague Lettre d'une blonde à son fils