Vos histoires drôles !

Alcool

Un gros routier costaud entre dans un bar avec fracas. Au bar, il voit un petit bonhomme tout triste devant un verre. Le routier s'avance vers lui, le bouscule, attrape son verre et le vide d'un trait.

Le petit bonhomme se met à pleurer. Le routier se moque de lui :
- Bwahaha, regardez-moi cette lopette, on lui vide son verre et lui, il pleure ! Mouaaarrffff !

- Nan, c'est pas ça... Vous voyez, ce matin en me levant je vois un mot de ma femme qui me quitte. Peu après, je prends ma voiture pour m'apercevoir qu'on m'a crevé les 4 pneus. J'arrive en retard au boulot et mon patron me vire. Mes enfants m'ont quitté. Il pleut. Et pour couronner cette journée de merde, vous arrivez, et vous me buvez mon poison !

La blague Un gros routier costaud entre dans un bar avec fracas. au bar, il voit un

Mariage

C'est l'histoire d'un mec qui vient de se marier. Si pour lui, la vie à deux est une expérience nouvelle, on ne peut pas en dire autant de sa dulcinée qui en est déjà à son cinquième mariage. Mais l'homme est très surpris le premier soir au lit car il s'aperçoit que sa femme est vierge...
- Dis donc chérie, ils étaient si moches que cela tes précédents maris ?
- Non, pas du tout. Je vais t'expliquer :
Le premier, c'était un pianiste, alors tu comprends ces artistes : tout avec les doigts.
Le deuxième, c'était un communiste, alors tu vois : des promesses, des promesses, des promesses...
Le troisième, c'était un avocat : des paroles, des paroles, des paroles...
- Et le quatrième ?
- C'était un socialiste.
- Et alors ?
- Et bien... je l'ai eu... dans le cul.

La blague C'est l'histoire d'un mec qui vient de se marier. si pour lui, la vie à deu

Alcool

- Un kir à la mûre.
- Le kir, c'est avec du cassis.
- Oui, mais moi je le veux à la mûre, mon kir.
- Alors ce n'est pas un kir, c'est un verre de vin blanc à la mûre.
- …...
- Alors ?
- Un pastis.

La blague - un kir à la mûre.

Mariage

Un couple assiste à une pièce de théatre très ennuyeuse.
- Regarde, dit la femme, en donnant un coup de coude à son mari, il y a déjà 8 personnes qui dorment.
- Ce n'est pas une raison pour me réveiller !

La blague Un couple assiste à une pièce de théatre très ennuyeuse.

Alcool

Chez le médecin, un alcoolique explique qu'il souffre de maux de tête et de vertiges.
Le docteur l'examine et déclare :
- Ecoutez. Je ne décèle rien. Ca doit être l'alcool.
- Ok docteur. Dans ce cas, je reviendrai lorsque vous serez à jeun.

La blague Chez le médecin, un alcoolique explique qu'il souffre de maux de tête et de

Mariage

C'est l'histoire de Bernard qui demande à Roger, un copain de travail de passer chez lui le soir pour boire un verre. Lorsqu'ils rentrent à la maison, Bernard embrasse sa femme, lui dit :
- Comme tu es belle aujourd'hui, et comme tu m'as manqué au travail.
Puis, il présente Roger et les deux hommes s'installent pour prendre l'apéro pendant que madame prépare le dîner. Alors que la discussion s'installe, Roger s'étonne de voir que son pote est réellement attentionné envers sa femme, sans cesse en train de la complimenter et de lui faire des bisous, comme s'ils étaient de jeunes mariés, alors qu'ils en sont à 15 ans de mariage... Alors Bernard lui dit en aparté :
- J'ai commencé à agir comme ça il y a six mois. A ce moment là, plus rien n'allait entre nous. Et dès que j'ai montré à ma femme qu'elle était au centre de mes préoccupations, ma vie de couple est devenue merveilleuse... Tu devrais essayer ça toi aussi avec Jeannine.
Le soir même, Roger rentre chez lui. Il embrasse sa femme goulûment, il lui dit :
- Je t'aime, tu es très belle tu sais...
Et sa femme tombe en larmes ! Roger ne comprend pas et il lui demande ce qui ne va pas. Jeannine lui répond :
- C'est le pire jour de ma vie : ce matin il y a Toto qui est tombé de vélo et qui s'est cassé la jambe, ensuite le lave-linge a débordé et tout le sous-sol est inondé. Et maintenant il y a toi qui rentre à la maison, bourré !

La blague C'est l'histoire de bernard qui demande à roger, un copain de travail de pa

Alcool

Deux clochards s'en vont faire un pique-nique :
- Qu'as-tu apporté ?
- Huit bouteilles de pinard et une baguette !
- T'es malade, qu'est-ce qu'on va faire avec tout ce pain ?

La blague Deux clochards s'en vont faire un pique-nique :

Mariage

Une femme qui doit recevoir des amis à dîner le soir a décidé de leur préparer des escargots. Elle envoie son mari acheter des escargots frais.

Le mari se met en quête des gastéropodes. Il fait d'abord le marché, mais ne trouve pas ce qu'il cherche... On lui donne l'adresse d'une ferme. L' homme reprend sa voiture et arrive à la ferme où on lui donne une douzaine d'escargots.

En rentrant chez lui, le type voit une pauvre jeune femme en détresse sur le bas-côté de la route. Le pneu de sa voiture est crevé et la jeune femme n'a jamais changé de roue de sa vie. Ni une, ni deux, le bon samaritain lui remplace la roue, et comme la madame est très gentille, elle lui propose de le remercier en lui offrant un verre chez elle.

Une chose en entraînant une autre, le monsieur passe la nuit avec la dame, et oublie complètement les escargots, sa femme, et la réception prévue pour le soir.

A 7 heures du matin, il bondit comme un fou hors du lit en criant :
- merde , ma femme... et la réception d'hier soir ! Ça va être ma fête !

Il fonce chez lui. Il arrive devant la porte, pose les escargots sur le sol et sonne. Sa femme ouvre la porte, très en colère. Elle lui demande :
- Et on peut savoir où tu as passé l'après-midi et la nuit dernière ?

Alors l'homme regarde les escargots en train de ramper sur le paillasson, puis il regarde sa femme, puis il re-regarde les escargots et dit :
-Allez les gars ! On y est presque !

La blague Une femme qui doit recevoir des amis à dîner le soir a décidé de leur prépa

Alcool

Un mec rentre dans un bar :
- Je voudrais une chwourkanistroufblisk à la menthe.
Et le barman :
- Un chwourkanistroufblisk à la quoi ?

La blague Un mec rentre dans un bar :

Mariage

C'est deux hommes qui parlent :
- T'a été marié combien de temps toi ?
- Trois fois mais mes Trois épouses sont mortes.
- ah bon elles sont mortes comment ?
- la première elle a mangé des champignons vénéneux.
- et la deuxième ?
- elle a mangé des champignons vénéneux aussi.
- et la troisième ?
- elle a été assassinée.
- ah bon ? carrément ?
- Bah ouai elle voulais pas manger les champignons !

La blague C'est deux hommes qui parlent :

Alcool

Dans un PMU, un gars dit à son ami:

- Je jouerai bien 5€ au tiercé, mais je connais rien aux chevaux...
- Moi non plus, mais j'ai un truc. Fais comme moi tu verras, ça marche à tous les coups: Comptes d'abord combien tu as de boutons à ta veste ?
- Euh... Quatre.
- Parfait. Et à ta chemise ?
- Voyons... cinq... six... sept !
- Très bien. Et combien de fois as-tu fait l'amour à ta femme cette semaine?
- Eh bien, douze fois!
- Alors ce soir tu joues 4-7-12.

Le soir, le gars écoute les résultat du tiercé. La combinaison gagnante est le 4-7-1. Il dit :
- Merde! s'écrie-t-il dépité, si j'avais su, j'aurais dit la vérité !

La blague Dans un pmu, un gars dit à son ami:

Mariage

Un jeune couple dîne romantiquement et l'homme dit :
- Tu sais ce que j'aime dans tes yeux ?
- Non c'est quoi mon amour ?
- Mon reflet

La blague Un jeune couple dîne romantiquement et l'homme dit :

Alcool

4 h du matin... Jean-Mimi rentre au domicile conjugal un peu torché !
- Putain, elle ne va pas encore être contente, je vais déjà me faire un jus de citron pour masquer l'odeur d'alcool...

Le matin, Sophie l'engueule " t'as encore bu comme un trou hier!, t'es rentré pochtronné! "
- Meuh non, comment peux-tu dire ça?
- Le canari, écrasé dans le presse-citron, il s'est suicidé ?

La blague 4 h du matin... jean-mimi rentre au domicile conjugal un peu torché !

Mariage

Une dame qui va accoucher demande a son médecin:
- Mon mari peut-il assister à l'accouchement, docteur?
-Oui, il est même souhaitable que le père de l'enfant soit présent.
-Cela ne sera pas possible : mon mari et lui ne peuvent pas se voir!

La blague Une dame qui va accoucher demande a son médecin:

Alcool

Un manchot entre dans un bar et va s'asseoir sur un tabouret, juste en face du barman qui est en train de nettoyer ses verres.
- Je n'ai pas de bras, comme vous pouvez le voir ; seriez-vous assez aimable pour m'aider à boire un verre de bière ?
- Bien sûr !
Et le barman porte le verre de bière aux lèvres du manchot.
Le manchot relance :
- Je me demande si vous serez assez gentil pour prendre mon mouchoir dans ma poche, et m'essuyer la mousse que j'ai aux lèvres...
Et le barman s'exécute sans sourciller.
- Si vous cherchez dans la poche de droite de mon pantalon (non c'est pas là qu'on rigole), vous trouverez l'argent pour la bière.
Le barman se sert.
- Vous avez été très gentil, dit le manchot. Une dernière petite chose : Où se trouvent les toilettes ?
Alors le barman réfléchit deux secondes et dit :
- Dans la station service, de l'autre côté de la rue.

La blague Un manchot entre dans un bar et va s'asseoir sur un tabouret, juste en face