Mariage
C'est un gars qui va se marier, il va se confesser quelques heures avant la cérémonie.
Lorsque le curé a terminé, il lui demande:
- Quelle pénitence m'ordonnez-vous, mon père ?
- Aucune, mon fils vous allez vous marier, c'est déja bien suffisant comme ca !
Alcool
Importantes nouvelles du monde médical :
Les conclusions récentes d'études épidémiologiques viennent d'êtrerévélées par la revue médicale "The Psychoscientist".
Les voici.
A) Les Japonais mangent très peu de matières grasses et ont moins de crises cardiaques que les Anglaiset les Américains.
B) Par contre, les Français mangent beaucoup de matières grasses et sont moins sujets aux crises cardiaquesque les Anglais et les Américains.
C) Les Japonais boivent peu de vin rouge et sont moins sujets aux crises cardiaques que les Anglais et les Américains.
D) Les Français boivent énormément de vin rouge et sont aussi moins sujets aux crises cardiaquesque les Anglais et les Américains.
E) Conclusion :
Buvez et mangez ce que vous voulez. C'est parler anglais qui vous tue.
Mariage
C'est un gars qui rentre chez lui à l'improviste et trouve sa femme nue dans la chambre à 16H00. Il lui dit :
- Ben, qu'est ce que tu fous à cette heure là à poil toi ?
- Ben je sais pas quoi me mettre !
- Tu te fous de moi ou quoi?
Et il se dirige vers la penderie et commence à passer en revue les robes les unes après les autres :
- Celle-là, et celle-là et encore celle-là!
Tout à coup en soulevant une des robes, il tombe sur un homme nu planté au beau milieu de la penderie :
- Mais qu'est ce que tu fous là toi !
- Ben, euh... je chasse les mites !
- Et tu fais ça à poil ?!
- Ohhh! Putain! Elles m'ont tout bouffé !
Alcool
Quel différence entre une bière américaine et un couple qui copule sur la plage ?
Aucune, tous les deux sont très proches de l'eau.
Mariage
C'est un jeune couple, dont la femme pense être enceinte.
- Au fait chéri, cet après-midi je vais voir mon gynécologue pour savoir depuis combien de temps je suis enceinte.
- Ha, c'est bien. Tu me téléphoneras au garage pour me dire ce qu'il en est.
Déception ! Le spécialiste lui dit qu'elle n'est pas enceinte mais qu'elle souffre d'aérophagie. De retour à la maison, elle téléphone au garage pour l'annoncer à son mari :
- Allô, bonjour monsieur, je voudrais faire une commission à mon mari Pierre, ne le dérangez pas, dites-lui simplement que je ne suis pas enceinte mais que je fais de l'aérophagie. Merci, au revoir.
Le soir, le mari rentre du travail, le visage défait, l'air en colère. Il s'adresse à son épouse :
- Dis donc, qu'est-ce que tu es allée leur raconter au garage ? Toute la journée mes collègues de travail n'ont pas cessé de me dire : " Hé, Pierrot ! Amène ta biroute, on a un pneu à regonfler !"