Histoires drôles Religion

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C'est partie pour les blagues Histoires drôles Religion

Trois jeunes filles meurent et se retrouvent aux portes du paradis. saint p

Trois jeunes filles meurent et se retrouvent aux Portes du Paradis. Saint Pierre les accueille comme il se doit, et demande aux filles :
- Avant que je ne vous laisse entrer, vous devez répondre à une petite question concernant votre moralité sur terre.
Et s'adressant à la première, il demande:
- Avez-vous mené une vie de bonne moralité ?
- Oh oui: J'étais vierge avant de me marier, et je n'ai jamais trompé mon mari, c'est vous dire !
- Très bien. Gabriel, tu donneras à cette jeune fille la clé en or !
Puis s'adressant a la deuxième jeune fille:
- Et vous, avez-vous mené une vie de bonne moralité ?
- Oui Saint Pierre, mois aussi j'étais encore vierge avant de me marier, mais j'ai trompé mon mari une fois depuis.
- Très bien. Gabriel, tu donneras à cette jeune fille la clé d'argent !
Enfin s'adressant à la troisième jeune fille:
- Et vous ?
- Oh moi, franchement Saint Pierre, on ne peut pas dire que j'étais très 'morale'. J'ai couché avec les garçons alors que je n'étais encore qu'une gamine. Souvent même, on était plus que deux (si vous voyez ce que je veux dire) et il y avait des filles aussi. Et puis ça a continue une fois que je me suis marié. Mais le pire, c'est que je n'ai aucun remords…
- Très bien. Gabriel, tu donneras à cette jeune fille la clé... de ma chambre...

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Contrepèterie calotte

Je te verrais bien en curé, avec une calotte.
Réponse
Je te verrais bien enculer, avec une carotte.

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Le petit jésus l'air fort contrarié, déprime, assis sur une borne kilométri

Le petit Jésus l'air fort contrarié, déprime, assis sur une borne kilométrique pas loin de Jérusalem.
Se pointe l'ange Gabriel:
- Ben, mon Jésus, t'as pas l'air à la noce ! Y'a un problème?
- T'as raison, l'emplumé, tu vois le bordel dans le monde ? Ben, figure-toi que je suis chargé d'apporter l'amour et la paix, et tout seul, en plus !
- T'en fais pas, Jésus, t'es le fils de Dieu, t'as le bras long... figure-toi que j'ai mon carnet de commande sur moi, dis-moi ce qu'il te faut, et je m'occupe de tout.
- Ben, une douzaine d'apôtres ne serait pas de trop...
- Bien, Pas de problème. Tu vois la grange là-bas , Pointe-toi dans une heure et tu seras surpris...

L'ange se casse, Jésus poireaute. Au bout d'une heure à son cadran solaire de Gaulle helvétique, il se ramène devant la grange où l'attend un Gabriel pas peu fier:

- Mate un coup à l'intérieur, Christ, tu vas pas être déçu !

Jésus entrouvre la porte. La claque et se tourne vers l'ange l'air furax:
- C'est quoi ce bordel, Gabriel ! Là-dedans, y'a douze types en treillis, armés jusqu'aux dents !
Gabriel jette un coup d’œil sur son livret, ricane et répond:

- Mince alors ça, c'est les douze salopards... On vient de parachuter les apôtres sur un château, en Allemagne !

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C'est deux bonnes soeurs qui rentre au couvent, mais il fait déjà nuit. deu

C'est deux bonnes soeurs qui rentre au couvent, mais il fait déjà nuit. Deux gars leur sautent dessus et les déshabille dans l'intention de les violer. La première religieuse lève les yeux au ciel et dit:
- Pardonnez-leur mon dieu, car ils ne savent pas ce qu'ils font.

La deuxième religieuse lève les yeux au ciel et dit:
- Celui là, lui il sait!

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C'est l'histoire d'un prêtre qui tous les jours après son repas du midi, vi

C'est l'histoire d'un prêtre qui tous les jours après son repas du midi, vient se reposer sous un arbre.
Alors qu'il écoutait le chant des oiseaux, il lève la tête vers les branchages et aperçoit une petite fille debout tout en haut et sans culotte :
- Sainte Marie mère de DIEU, descend tout de suite!!
La petite éxecute.
- Tiens voilà 10 euros, dit à ta mère de t'acheter une culotte.
- Maman, maman ! Regarde : le prêtre t'as dit de m'acheter une culotte.
La mère intriguée :
- Ben si c'est moi qui monte sur les branches, combien va-t-il me donner ?

Alors elle monte sur les branches et sans culotte biensur et attend celui ci. Le prêtre comme d'habitude lève la tête et voit la maman :
- Sainte Marie mère de DIEU, descend tout de suite. Tiens voilà 5 euros va t'acheter un rasoir...

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Suite de vos blagues pas drôles

Pourquoi jesus ne peut pas mettre de suppositoire ?

Pourquoi Jesus ne peut pas mettre de suppositoire ?
Parce que les voies du Seigneur sont impénétrables!

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Au pied du mur des lamentations, un juif est en train de prier.

Au pied du mur des lamentations, un Juif est en train de prier.
- Mon Dieu, arrêtez cette guerre stupide, Ô! mon dieu redonnez nous la quiétude. Seigneur je ne suis rien devant votre toute puissance. exaucez mes prières, apportez nous la paix...

Soudain le ciel se déchire, et la voix du tout puissant se fait entendre :
- Eh! tu vois pas que tu parles à un mur ?

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Un prêtre et une bonne soeur traversaient le désert à dos de chameau.

Un prêtre et une bonne soeur traversaient le désert à dos de chameau.

Le troisième jour de leur voyage, le chameau tomba subitement raide mort.

Après s'être dépoussiérés, la soeur et le prêtre se mirent à évaluer leur situation. Après un long moment de silence, le prêtre dit à la soeur :

« - Eh bien, ma soeur, nous sommes dans une situation assez désespérée !
- Entièrement d'accord avec vous, mon père !
- En fait, je ne crois pas que nous pourrons survivre plus d'une journée ou deux sous cette chaleur torride et sans moyen de locomotion...
- Je suis entièrement d'accord avec vous !
- Ma soeur, étant donné que nous ne nous en sortirons probablement pas vivants, me feriez-vous une faveur ?
- Tout ce que vous désirez mon père !
- Je n'ai jamais vu les seins d'une femme. Alors ma soeur, est-ce que vous me laisseriez voir les vôtres ?
- Eh bien, étant donne les circonstances, je ne crois pas que ça pourrait offenser qui que ce soit. »

La soeur découvrit sa poitrine et le prêtre contempla ses seins pendant un moment et lui demanda s'il pouvait les toucher. La soeur consentit et le prêtre se mit à les caresser pendant quelques minutes.

« - Mon père, est-ce que je pourrais a mon tour vous demander quelque chose ?
- Oui ma soeur !
- Moi non plus je n'ai jamais vu le pénis d'un homme. Voudriez-vous me montrer le vôtre ?
- Je suppose que ce serait correct...
- Oh mon père, est-ce que je peux le toucher ?
- Bien sûr... »

Le prêtre commence alors à avoir une érection. Il dit :

« - Ma soeur, saviez-vous que si je l'introduis a la bonne place, ça peut donner la vie ?
- Est-ce vrai, mon père ?
- Bien sûr, ma soeur !
- Alors pourquoi ne le mettez-vous pas dans le cul du chameau afin que nous puissions partir d'ici au plus vite ?

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Le curé d'un petit village breton perdu, décède. il arrive devant saint-pie

Le curé d'un petit village breton perdu, décède. Il arrive devant Saint-Pierre qui examine ses états de service.
Tout a l'air parfait, une vie tranquille, aucun pêché. On lui accorde l'entrée au paradis. Saint-Pierre lui explique qu'il disposera d'un petit nuage motorisé pour se déplacer vers les nuages d'attraction: celui du buffet, celui de la musique, celui des plaisirs charnels.
Le curé profite pleinement de ses premières journées au paradis, mais il se rend rapidement compte que d'autres sont mieux lotis que lui. Son nuage motorisé n'est qu'une mobylette et il voit régulièrement un black le dépasser sur un nuage très rapide avec femmes et orchestre.
Il retourne chez Saint-Pierre et lui dit:
- Toute ma vie, j'ai résisté aux tentations, j'ai servi Dieu le mieux qu'il était possible et arrivé ici, je n'ai toujours pas un sort enviable. Qu'a fait, par exemple ce black pour recevoir un nuage rapide et si bien équipé?
- Vous étiez, lui dit Saint-Pierre, prêtre d'un petit village breton perdu, chaque dimanche, dix fidèles priaient dans votre église. Lui était pilote à Air Afrique, chaque jour, 350 passagers derrière lui priaient Dieu au décollage et à l'atterrissage.

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Une chorale répète pour la messe de minuit du 24 décembre. le curé décèle q

Une chorale répète pour la messe de minuit du 24 décembre. Le curé décèle quelque chose d'anormal.
Pour en avoir le coeur net, il demande à chacun des membres de chanter seul. Vient le tour de Pierre. Celui-ci y entonne bruyamment :
- Léon ! Léon !
- Pierre ! Arrête ! fait le prêtre. Tu tiens ton livre de chant à l'envers. Les paroles c'est « noel, noel »...

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Suite de vos blagues pas drôles

Un jeune homme avec une carrière prometteuse devant lui décide un jour de s

Un jeune homme avec une carrière prometteuse devant lui décide un jour de se marier avec une fille respectable.
Sa promise a fait toute son éducation dans un couvent. Après la cérémonie, les jeunes mariés prennent la voiture pour rejoindre leur nid d'amour.
Ils doivent cependant traverser un quartier de la ville où les prostituées exercent leurs talents.
- Pierre-Henry, que font ces femmes appuyées contre les murs et les lampadaires?
- Oh, ce sont des femmes qui louent pour 200 euros leur corps pour le sexe.
- 200 euros ??s'exclame la jeune mariée, et les moines qui nous donnaient simplement une tablette de chocolat...

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Voici les 4 affirmations qui prouvent que jésus était juif :

Voici les 4 affirmations qui prouvent que Jésus était juif :
- Il a habité chez sa mère jusqu'à 30 ans
- Il croyait que sa mère était vierge
- Sa mère le prenait pour un dieu
- Avec l'entreprise de charpentier de son père, il a fait une multinationale qui marche encore 2000 ans plus tard.

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Le pape (il s'agit de pie xii qui avait proclamé le dogme de la conception

Le pape (il s'agit de Pie XII qui avait proclamé le dogme de la conception immaculée) meurt et arrive au Paradis. Saint Pierre l'accueille et le Pape lui dit:
- Bonjour, je suis le Pape, laissez-moi entrer !

Saint Pierre répond:
- Je ne peux pas vous laisser entrer, vous n'êtes pas sur ma liste. - Quoi! Comment cela se peut-il? Il doit y avoir une erreur. Appelez le Saint Esprit: Lui me connaît forcément.

Saint Pierre appelle le Saint Esprit (par téléphone):
- Dis-donc, tu connais un mec qui s'appelle Le Pape?

Le Saint Esprit répond que non. Alors St Pierre reprend:
- Désolé. Le Saint Esprit ne vous connaît pas !

Alors le Pape relance:
- Demandez donc à Jésus Christ. C'est sûr qu'il me connaîtra.

Saint Pierre appelle Jésus (toujours par téléphone):
- Salut Jésus, ça va? Dis-moi, tu connaîtrais un gars qui s'appelle le Pape? Désolé. Lui non plus ne vous connaît pas !

Le Pape est bien ennuyé... Il abat sa dernière carte:
- Essayez avec Dieu. Il NE PEUT QUE ME CONNAÎTRE !

St Pierre est conciliant, il reprend son téléphone céleste:
- Seigneur je m'excuse de vous déranger, j'ai ici un Pape qui dit que vous le connaissez?
Et Dieu lui répond:
- Oh que oui je le connais! C'est le gars qui n'a pas arrêté de répandre des rumeurs sur moi et la Vierge marie. Tu peux lui dire d'aller en enfer!

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Jésus se lève pour parler, le silence se fait à la table. jésus dit :

Jésus se lève pour parler, le silence se fait à la table. Jésus dit :
- ax² + bx + c = 0 !

Et il se rassoit. Les apôtres restent un peu perplexes, et Saint Matthieu demande discrètement à son voisin :
- Hey, qu'est ce qu'il a voulu dire ?

Et l'autre de répondre :
- Bah j'ai rien compris, ça devait être une parabole !

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Après plus d'un demi-siècle de mariage, une femme meurt. quelque temps plus

Après plus d'un demi-siècle de mariage, une femme meurt. Quelque temps plus tard, son mari meut aussi et s'en va au ciel. Là-bas, il retrouve sa femme et court vers elle en lui disant :
- Chérie, que c'est bon de te revoir !

Et elle répond :
- Ah non, ne me fais pas chier Maurice ! le Curé avait pourtant été clair : jusqu'à ce que la mort nous sépare !

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