Vos histoires drôles !

Retrouvez ici chaque jour et à chaque instant les histoires drôles qui vont vous faire passer un bon moment et vous faire rire. N'hésitez pas à participer à la communauté en envoyant vous même vos petites phrases drôles ou blagues courtes.


Dernières histoires drôles gratuites

Alcool

C'est une femme de 50 ans qui demande à son mari :
- Tu ne trouves pas que suis mieux sans soutien-gorge ?
Et le mari qui dit :
- Oh si chérie, ça te rajeunit vachement : Y a toutes tes rides du visage qui disparaissent.

La blague C'est une femme de 50 ans qui demande à son mari :

Mariage

Un monsieur boit paisiblement un Coca lorsqu'il voit arriver sa femme avec une nouvelle robe. Il proteste :
- Enfin, voyons tu en as déjà acheté trois ce mois-ci... Ça commence à me coûter beaucoup trop cher !
- C'est le diable qui m'a tentée.
- Tu n'avais qu'à lui dire : «Arrière, Satan!!!!!»
- Mais c'est ce que j'ai fait.
- Et alors ?
- Alors, il est passé dernière moi et m'a dit :
« De dos, elle vous va encore mieux... »

La blague Un monsieur boit paisiblement un coca lorsqu'il voit arriver sa femme avec

Alcool

C'est l'histoire d'un patron de bar qui voit un kangourou entrer dans son rade. Le kangourou avance vers le comptoir, et demande un pastis.
- Combien je vous dois, dit le kangourou ?
- 10€, répond le barman.

Ce dernier, évidemment surpris de voir un kangourou dans son établissement, ne peut s'empêcher de lui poser cette question :
- Excusez moi, monsieur le... kangourou... Excusez mon étonnement, mais j'ai rarement vu de kangourou parlant dans mon établissement!

La kangourou regarde le patron du bistrot et lui répond :
- A 10€ le pastis, c'est pas étonnant!

La blague C'est l'histoire d'un patron de bar qui voit un kangourou entrer dans son r

Mariage

La C.I.A. a besoin d'embaucher un tueur. Ce tueur doit avoir des nerfs d'acier, du sang froid, accepter les ordres sans broncher et les exécuter immanquablement, immédiatement, sans faute. Après toutes sortes d'interviews et multiples examens, il ne reste plus que 3 candidats : deux hommes et une femme. Le premier homme est invité à la dernière épreuve. On lui donne un pistolet et on lui dit :
- Dans la salle à côté, votre femme est là, attachée à une chaise. Vous devez l'assassiner.

Le pauvre type refuse immédiatement :
- Je ne peux pas assassiner ma femme, je l'aime trop !

Il est remercié et il s'en va.

Le deuxième candidat se présente, on lui fait la même proposition. Il va dans la salle à côté et revient 2 minutes plus tard, en larmes. Il rend le pistolet et annonce que ses nerfs ont failli et qu'il ne pouvait pas appuyer sur la détente. Hop, éliminé, il s'en va.

Arrive le tour de la femme. Le type de la C.I.A. lui annonce que dans la salle à côté se trouve son mari, attaché à une chaise. Il lui donne le pistolet avec instruction d'abattre le mari. Elle prend le pistolet, entre dans la pièce et avant même que la porte se soit refermée derrière elle, on entend les coups de feu : bang, bang, bang, bang, bang, bang, bang ! Après deux secondes de silence, on entend des hurlements, des cris, des coups, des jurons, un bruit énorme. Peu après, la porte s'ouvre, la femme sort et s'essuie la sueur du front. Elle annonce :
- Vous m'aviez pas dit que c'était des cartouches à blanc. Il m'a fallu l'assommer et l'achever avec la chaise !

La blague La c.i.a. a besoin d'embaucher un tueur. ce tueur doit avoir des nerfs d'ac

Alcool

Thomas nous a envoyé un message pour nous dire :
« J'ai lu un article dans magazine et j'ai cru bon vous le faire partager.
Il s'agit, en quelque sorte, d'une véritable recette pour mieux vivre. En suivant ce simple conseil, j'ai finalement trouvé la paix intérieure.
L'article se lisait comme suit : « Une des clés du bonheur est de terminer toutes les choses que vous avez commencées ».
J'ai donc regardé autour de la maison pour voir tout ce que j'avais entrepris et n'avais pas fini. Ainsi avant de quitter la maison ce matin, j'ai fini, outre une bouteille de vin rouge, une bouteille de blanc, du Bailey's, du Kahlua, des Prozac, des Xanax, un gâteau au fromage et un sac de biscuits au chocolat. Qu'est-ce que je me sentais bien !»

La blague Thomas nous a envoyé un message pour nous dire :

Blagues courtes gratuites pour se marrer

Blagues moins drôles (sponsorisés)

Mariage

- Ma chérie tu vas être obligée de préparer tes affaires et de partir...
- Pourqui ?
- Je t'ai jouée au poker, et je t'ai perdue.
- Mais d'habitude tu gagnes tout le temps ! comment as-tu fait ???
- Oh ben ! J'ai triché !!

La blague - ma chérie tu vas être obligée de préparer tes affaires et de partir...

Alcool

Deux types se croisent :
- Et la santé, ça va ?
- Beeen... Je suis allé voir mon médecin, et il m'a conseillé de faire du sport ! Alors, j'ai choisi les bars parallèles !
- C'est quoi ça comme sport ?
- Eh bien, je vais boire un coup au bistrot... Ensuite, je vais boire un autre coup au bistrot d'en face... Et je recommence... Les bars parallèles, quoi !

La blague Deux types se croisent :

Mariage

C'est un gars au lit qui écoute la radio avec sa femme un matin et ils entendent :
- Nous annonçons 10 cm de neige aujourd'hui alors svp mettre vos voitures du côté pair de la rue pour le déneigement !

La femme se dépêche et va placer l'auto du côté pair.
Le lendemain, ils écoutent encore la radio et ça dit :
- Nous annonçons 15 cm de neige aujourd'hui alors svp mettre vos voitures du côté impair de la rue pour le déneigement !

La femme se dépêche et va placer l'auto du côté impair.
Le lendemain, ils écoutent encore la radio et ça dit :
- Nous annonçons 30 cm de neige aujourd'hui alors svp mettre vos voitures
...............

Et une panne d'électricité interrompt la communication.

La femme perplexe regarde son mari et lui dit :
- Qu'est-ce que je vais faire, il n'a pas dit de quel côté mettre l'auto ?
L'homme la regarde et dit :
- Pourquoi tu la laisses pas dans le garage !

La blague C'est un gars au lit qui écoute la radio avec sa femme un matin et ils ent

Alcool

Une association de nains a monté un club de football, et chaque dimanche ses équipes jouent l'une contre l'autre.
Après le match , tous vont dans un café, on leur réserve la salle à l'étage pour boire un vin chaud .
Un dimanche , un client bourré , accoudé au comptoir, voit descendre dans l'escalier un , deux, trois, cinq, dix enfin onze nains en maillot bleu qui traversent la salle, passent devant lui et sortent dans la rue .
Il se frotte les yeux et recommande un whisky .
A peine l'a-t'il bu qu'il voit un, deux, cinq, dix, puis onze nains en maillot rouge descendre à leur tour l'escalier, passer devant lui, sortir dans la rue .
Il appelle Yann, le propriétaire du bistrot et lui dit à l'oreille :
- Je voudrais pas t'inquiéter, mais y à ton Baby-Foot qui se barre

La blague Une association de nains a monté un club de football, et chaque dimanche se

Mariage

Une femme téléphone à son mari et lui dit :
- J'ai passé 2 semaines dans une clinique d'amaigrissement et j'ai fondu de moitié !

Il lui répond :
- Reste encore 2 semaines.

La blague Une femme téléphone à son mari et lui dit :

Histoires gratuites pour rire

Blagues moins drôles (sponsorisés)

Alcool

Quelques symptômes dus à l'alcool ...

Symptôme 1 : Vue troublée
Cause : Tu regardes à travers un verre vide
Solution : Demande une autre tournée

Symptôme 2 : Le sol se déplace sous tes pieds
Cause : Deux videurs te sortent du bar
Solution : Demande leur au moins où ils t'emmènent

Symptôme 3 : Reflets multiples de visages te regardant fixement dans l'eau
Cause : Tu es agenouillé dans les toilettes en essayant de vomir
Solution : Mets-toi un doigt dans la gorge

Symptôme 4 : Les gens autour de toi parlent avec une drôle de voix
Cause : Tu as le verre dans l'oreille
Solution : Arrête de faire le crétin

Symptôme 5 : Les murs de la discothèque bougent, les gens sont tous habillés en blanc et la musique est assez répétitive
Cause : Tu es dans une ambulanc
Solution : Ne pas bouger, coma éthylique probable.

Symptôme 6 : Ton père a l'air très bizarre et tes frangins te regardent d'un air étonné
Cause : Tu t'es gouré de maison
Solution : Demande-leur gentiment s'ils peuvent t'indiquer ou est la tienne

Symptôme 7 : L'énorme projecteur de la discothèque t'aveugle
Cause : Tu es allongé dans la rue et il fait déjà soleil
Solution : Café et aspirine

La blague Quelques symptômes dus à l'alcool ...

Mariage

Je suis allé a Lourde avec ma femme. Mais il n'y a pas eu de miracle je suis revenu avec.

La blague Je suis allé a lourde avec ma femme. mais il n'y a pas eu de miracle je sui

Alcool

Les 9 types de gueule de bois :

1. La classique
La classique
Cause : 4-6 pintes de bierres ou verres de vin.
Symptômes : vagues nausées, lenteur mentale et physique.
Cette gueule de bois standard est habituellement le résultat d'un « petit coup après le boulot » qui a duré un peu plus longtemps que prévu, sans que vous vous mettiez à « déraper ». Un peu comme un rhume, cette gueule de bois-là ne vous affaiblit pas vraiment, mais elle rend la moindre tâche environ 30% plus pénible à accomplir.

2. La coupable
La coupable
Cause : consommation excessive dans un environnement hostile.
Symptômes : amnésie partielle, paranoïa, dégoût de soi.
Cette gueule de bois signifie que votre premier acte de la journée est de vous planquer sous votre coussin dans l'espoir vain de couvrir la honte qui vous envahit. Elle résulte généralement d'une soirée de bureau, un repas de famille ou un verre avec votre ex - n'importe quelle situation où vous étiez censé vous comporter de façon irréprochable. Vous ne vous souvenez pas précisément de ce que vous avez dit ou fait de mal, mais le sentiment d'avoir commis l'irréparable est néanmoins logé dans votre inconscient, et vous ronge de l'intérieur.

3. La « black-out total »
La « black-out total »
Cause : les alcools forts, en particulier la vodka.
Symptômes : perte complète de mémoire.
Grand paradoxe de la gueule de bois, un black-out total peut être considéré comme une bénédiction ou une malédiction. Ayant zéro souvenir de votre soirée, vous ne saurez jamais si vous avez fait un sermon de 20 minutes à un videur sur le féminisme tout lui gerbant sur les pieds. D'un autre côté, il se peut que vous ayez passé une soirée géniale et que vous ayez eu une conversation importante avec la personne qui vous plaît ou un futur employeur. Et vous ne saurez jamais à quelle catégorie vous appartenez.

4. La physique… >> Cliquez pour lire la suite

La blague Les 9 types de gueule de bois :

Mariage

Deux gars discutent dans un bar.
- Je deviens de plus en plus suspicieux envers ma femme... Je pense qu'il n'y a que mon argent qui l'intéresse !
- Ah oui ? Qu'est-ce qui te fait dire ça ?
- Eh bien, il y a un mois, j'ai souscrit une assurance-vie avec un capital de 400 000 euros versé au conjoint en cas de mort accidentelle, et ça fait une semaine que je constate qu'il y a quelqu'un qui cire le fond de ma baignoire !

La blague Deux gars discutent dans un bar.

Alcool

Un mec rentre dans un bar:

-Je voudrais une bouteille de whisky!
il la boit.
-Garçon! une demi-bouteille de whisky!
il boit la demi-bouteille
-Garçon! un double whisky!
il le boit!
-Gaaarçon! uuun whisky!
il le boit
-Gaagaarçon! unn de...un de...un demi-verre...de..whisky!
il le boit
-Gaaaagaaagaaa...garçon!...c'est bizaaaarre...! moins je bois...et plus chui bourré....

La blague Un mec rentre dans un bar: