Vos histoires drôles !

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Dernières histoires drôles gratuites

Mariage

Le mariage vous enseigne la loyauté, la patience, la persévérance, l'humilité, l'épargne... et beaucoup d'autres choses dont vous n'auriez aucun besoin si vous étiez resté célibataire.

La blague Le mariage vous enseigne la loyauté, la patience, la persévérance, l'humili

Alcool

Un mec déjà bien bourré rentre dans un bar. Il reste accroché au montant de la porte d'entrée un moment pour ne pas vaciller, et il en profite pour jeter un coup d'oeil aviné dans la salle. Comme il remarque une fille assise à l'autre bout du bar, il se dirige vers elle en zigzag, et arrivé à côté d'elle, il vient plaquer ses deux mains grandes ouvertes sur la poitrine de la demoiselle. Elle se retourne alors instantanément et le gifle violemment. Immédiatement, le gars s'excuse et explique :

- Je suis désolé... Je pensais que vous étiez ma femme. Vous lui ressemblez trait pour trait !
- Espèce de bon à rien, minable, abruti de soûlard ! l'insulte la fille

Et le gars :
- C'est marrant, vous parlez exactement comme elle aussi !

La blague Un mec déjà bien bourré rentre dans un bar. il reste accroché au montant de

Mariage

Un couple passe sa lune de miel à l'hôtel Watergate de Washington.
La mariée est inquiète :
- Si la place est encore truffée de micro?
- Mais non... Je vais quand même vérifier s'il y a des micros de cachés.
Il regarde derrière les rideaux, derrière les peintures, sous le tapis.
Finalement, sous le tapis, il découvre un disque avec quatre vis. Il prend son couteau Suisse, dévisse les vis, enlève la plaque et jette le tout par la fenêtre.
Le lendemain matin, ils rencontrent le directeur de l'hôtel...
- Comment était votre chambre? Vous êtes satisfaits du service? Vous n'avez pas eu de bruit?
- Non, tout y est bien.
- Tant mieux car les gens de la chambre AU-DESSOUS de la vôtre ont reçu un lustre sur la tête. Vous n'avez vraiment rien entendu de louche?

La blague Un couple passe sa lune de miel à l'hôtel watergate de washington.

Alcool

Il est 22 heures, un homme complètement ivre titube sur le trottoir.
Une voiture de police s'arrête à sa hauteur :
- Ca va monsieur ?
- Oui. Je m'en vais écouter un sermon.
- A cette heure ?
- Ouais. Je vais écouter un sermon.
- Mais qui va faire un sermon à cette heure-ci ?
- Ma femme.

La blague Il est 22 heures, un homme complètement ivre titube sur le trottoir.

Mariage

- J'ai entendu que tu t'es remarié.
- Oui, c'est ma quatrième fois
- Et les précédentes ?
- Toutes mortes, toutes.
- Mon Dieu ! Et comment ?
- La première a mangé des champignons vénéneux.
- Pour l'amour du ciel ! Et la deuxième ?
- Aussi.
- Et la troisième a mangé aussi des champignons vénéneux.
- Non, non, elle s'est cassé le cou.
- Un accident ?
- Non, elle n'a pas voulu manger les champignons.

La blague - j'ai entendu que tu t'es remarié.

Blagues courtes gratuites pour se marrer

Blagues moins drôles (sponsorisés)

Alcool

Un homme en voiture avec sa femme se fait arrêter par la police. L'agent :
- Bonjour Monsieur. Vous rouliez à 140 km/h dans une zone à 100 km/h.
- Non, m'sieur l'agent. Je roulais à peine à 105 km/h.
La femme :
- Voyons, Raymond, tu roulais au moins à 140, si c'est pas plus.
L'homme lance un regard désagréable à sa femme... L'agent :
- Je vais aussi vous donner un PV plus un délai de 48 heures pour votre lumière arrière qui est brûlée.
- Lumière brûlée ? Merde, je ne savais pas que j'avais une lumière de brûlée... sinon je l'aurais déjà changée, vous pensez bien !!!
La femme :
- Voyons Raymond, ça fait des semaines que tu le sais et que tu ne la fais pas réparer.
br>L'homme est très fâché et regarde sa femme en lui faisant signe de se taire. L'agent :
- Je vais aussi devoir vous donner une contravention parce que vous ne portiez pas votre ceinture.
- Mais je la portais, m'sieur l'agent. Je l'ai détachée après que vous m'ayez arrêté, pendant que vous marchiez vers l'auto.
La femme :
-Voyons Raymond, tu ne mets jamais ta ceinture !
L'homme est en furie. Il se retourne vers sa femme et lui crie :
- Veux-tu bien fermer ta grande gueule, morue !
L'agent se penche et demande à la femme :
- Est-ce que votre mari vous parle toujours comme ça ?
- Non, Monsieur l'agent : seulement quand il a bu !

La blague Un homme en voiture avec sa femme se fait arrêter par la police. l'agent :

Mariage

Un gars rentre chez lui furax.
- Tu me trompes, je le sais ! Alors combien d'amants as-tu eu depuis qu'on est marié hein ? Et crois pas que je vais me laisser faire!
Et le gars s'en va en jetant le vase que la belle-mère leur a offert.
Il va dans la cuisine, s'ouvre une bière et un peu penaud revient voir sa femme.
- Excuse moi j'étais énervé, je ne savais plus ce que disais...
Sa femme reste silencieuse.
- Excuse-moi, j'te dis... Écoute, tu va pas faire la tête, j'te dis que je me suis emporté. Sa femme lève la tête
- Je fais pas la tête, je compte.

La blague Un gars rentre chez lui furax.

Alcool

- Barman, un tsunami !
- C'est quoi un tsunami ?
- C'est un Pastis : une dose de jaune pour 4 doses d'eau !

La blague - barman, un tsunami !

Mariage

Quand un homme perd-il 90% de son intelligence ?
- Quand il devient veuf !

Et les 10% restants ?
- Quand son chien meurt.

La blague Quand un homme perd-il 90% de son intelligence ?

Alcool

Chancelant sur leurs jambes, deux ivrognes font halte dans un square.
Soudain, l'un d'eux dit à son copain :
- Découvre-toi et salue.
- Qui ça?
- Le gars-là, qui est représenté en statue.
- Et pourquoi faut-il que je le salue?
- Regarde sur le socle. C'est Galilée. Il a découvert bien avant nous que la Terre tourne !

La blague Chancelant sur leurs jambes, deux ivrognes font halte dans un square.

Histoires gratuites pour rire

Blagues moins drôles (sponsorisés)

Mariage

Un couple arrive dans un hôtel. Le groom monte leurs bagages dans la chambre et demande au monsieur :
- Avez-vous besoin de quelque chose ?
- Non merci.
- Et pour votre femme ?
- Ah vous faites bien de m'y faire penser ! Montez-moi une carte postale et un timbre.

La blague Un couple arrive dans un hôtel. le groom monte leurs bagages dans la chambr

Alcool

Ca se passe dans un bar du Colorado en plein hiver. Dans un saloon, un type un peu éméché lance aux autres clients :
- Je donne $100 à celui qui arrive à écrire BIENVENUE AU COLORADO en pissant dans la neige.
Un type s'avance :
- Moi j'y suis !
Ils sortent, le type ouvre sa braguette et pisse dans la neige... BIENVE... Zut raté !
Un second type :
- A moi maintenant ! ... BIENVENUE AU CO... Encore raté !
Un troisième type, une énorme baraque, s'approche :
- Moi j'essaie, mais il faudra me la tenir !
- Pourquoi ? Elle est trop grosse ?
- Non, je ne sais pas écrire !

La blague Ca se passe dans un bar du colorado en plein hiver. dans un saloon, un type

Mariage

Un homme et une femme de la haute société dînaient aux chandelles dans un grand restaurant, quand une sculpturale blonde vient rouler une pelleau mari avant de s'éclipser.
- Qu'est-ce que c'était que ça ? Grinça la femme.
- C'était ma maîtresse, ma chère !
- Je demande immédiatement le divorce, tu m'entends, immédiatement !
- Comment ? Lui assure son mari les yeux dans les yeux, tu veux abandonner notre petit palais dans les quartiers chic, ta Mercedes, te fourrures, tes bijoux, notre maison de vacance sur la côte ?? Mmmm ?
Ils continuent de dîner en silence, puis le femme pousse son mari du coude et dit :
- Pss, ce ne serait pas Martin, là à l'autre table ? Et avec lui ce n'est pas sa femme !
- C'est sa maîtresse.
- Mm mm ! Dit-elle en reprenant du dessert, la nôtre est mieux !

La blague Un homme et une femme de la haute société dînaient aux chandelles dans un g

Alcool

Dans une petite ville, un gars, qui paraît assez ennuyé, va trouver son patron :
- Il m'arrive une chose terrible, lui confie-t-il.
- Quoi donc ?
- Je n'ai plus de fiancée.
- Elle a rompu ?
- Non. Je l'ai échangée contre quatre bouteilles de pastis!
- Et maintenant, tu te rends compte que tu l'aimais ?
- C'est pas ça, patron, mais j'ai encore soif !

La blague Dans une petite ville, un gars, qui paraît assez ennuyé, va trouver son pat

Mariage

Dans un cottage anglais, un vieux couple est assis près du feu. Le mari lit son journal pendant que sa femme boit le thé.
- Darling ?
- Hmmm ?
- Darling, si jamais je venais à mourir, penseriez-vous à vous remarier ?
- Oh ! my goodness, je crois bien que oui, à vrai dire !

Quelques gorgées de thé plus tard :
- Darling ?
- Hmmm ?
- Darling, si jamais vous vous remariiez, habiteriez-vous notre maison avec votre nouvelle femme ?
- Oh ! my goodness, je crois bien que oui, à vrai dire !

La tasse de thé bue entièrement :
- Darling ?
- Hmmm ?
- Darling, si jamais vous jouiez au golf avec votre nouvelle femme, utiliseriez-vous mes clubs de golf ?
- Oh ! my goodness, certainement pas, elle est gauchère !

La blague Dans un cottage anglais, un vieux couple est assis près du feu. le mari lit