Vos histoires drôles !

Retrouvez ici chaque jour et à chaque instant les histoires drôles qui vont vous faire passer un bon moment et vous faire rire. N'hésitez pas à participer à la communauté en envoyant vous même vos petites phrases drôles ou blagues courtes.


Dernières histoires drôles gratuites

Politique

La Belle au Bois Dormant, Tom Pouce et Don Juan sont en pleine dispute :
- Je suis la plus belle d'entre tous, dit la Belle au Bois Dormant
- Non ce n'est pas vrai, répondent Tom Pouce et Don Juan
- Je suis la plus petite personne au monde, crie Tom Pouce
- Non c'est faux, clament la Belle au Bois Dormant et Don Juan
- J'ai eu plus d'amantes que n'importe qui sur terre, hurle Don Juan
- Même pas vrai, répondent la Belle au Bois Dormant et Tom Pouce.
Comme ils n'arrivent pas à se mettre d'accord, ils se rendent chez Merlin l'enchanteur pour qui tout le monde s'accorde à dire qu'il est la personne la plus intelligente au Monde. Merlin les reçoit et leur annonce qu'il leur accordera un entretien individuel. Il reçoit d'abord la Belle au Bois Dormant. Une demi-heure plus tard elle ressort en disant :
- Ah Ah, je vous l'avais bien dit, c'est moi la plus belle, Merlin me l'a dit!
Puis c'est au tour de Tom Pouce, qui ressort un peu plus tard en disant :
- Merlin est d'accord avec moi, je suis le plus petit humain.
Enfin Don Juan sort de chez Merlin encore plus tard, et il ressort totalement désemparé :
- Mais bon sang, c'est qui ce Bill Clinton?

La blague La belle au bois dormant, tom pouce et don juan sont en pleine dispute :

Mariage

Une petite fille qui fait ses devoirs demande à son père :
- Papa ? Quelle différence il y a entre exciter et énerver ?
- Eh bien, je vais te prendre un exemple. Il y a 15 ans ta mère m'excitait, aujourd'hui elle m'énerve.

La blague Une petite fille qui fait ses devoirs demande à son père :

Alcool

4 heures du matin...
C'est l'histoire d'un mec complètement bourré qui se permet de sonner chez des gens à 4 heures du matin. L'homme de la maison se lève et demande :
- Qu'est-ce que tu veux ?
L'autre répond :
- Viens me pousser ! Il faut que tu vienne me pousser !
Excédé le propriétaire de la maison lui dit :
- Je ne te connais pas, il est 4 heures du mat', tu me réveilles pour me dire de te pousser, vas te faire foutre ...
De nouveau dans sa chambre, il se remet au lit. Sa femme n'est pas contente du tout et lui dit :
- Quand même tu exagères, cela t'est déjà arrivé d'être en panne, tu aurais pu le pousser ce pauvre type !
- Ouais, mais en plus il est bourré.
- Raison de plus pour le pousser, il ne va pas y parvenir tout seul.
Non là vraiment je ne te reconnais pas, je suis très déçue de ton attitude....
Son mari, pris de remords, se rhabille et descend. Il ouvre la porte et dit :
- Eh mec ! je vais te pousser, tu es où ?
Et le mec bourré répond :
- Là, sur la balançoire.

La blague 4 heures du matin...

Mariage

Il était une fois un homme très avare qui avait travaillé toute sa vie et épargné son argent. Il aimait l'argent plus que tout et juste avant de mourir il dit à sa femme :
- Lorsque je mourrai, je veux que tu mettes tout mon argent dans le cercueil avec moi, ce sera pour ma vie après la mort.
Bien à contrecœur, sa femme lui fit le serment de mettre tout son argent dans le cercueil avec lui. Peu de temps après, il mourut. Au cimetière, il était étendu dans son cercueil entouré de quelques amis, membres de sa famille et de son épouse toute de noir vêtue. Comme la cérémonie se terminait et juste avant que le cercueil soit refermé et porté en terre, l'épouse dit :
- Attendez une minute !
Elle prit alors une boite qu'elle déposa dans le cercueil avec son époux. Les préposés firent alors descendre le cercueil dans la fosse. Un ami lui dit alors :
- Écoute bien, j'espère que tu as été assez intelligente pour ne pas mettre tout son argent dans le cercueil avec lui comme il t'avait demandé ?
- Bien sur, je suis une bonne chrétienne et je ne puis revenir sur la parole faite à un mourant de mettre son argent avec lui dans le cercueil.
Et elle ajouta :
- Je lui ai fait un chèque…

Moralité : Ne jamais sous-estimer l'intelligence et le pragmatisme d'une femme...

La blague Il était une fois un homme très avare qui avait travaillé toute sa vie et é

Alcool

Un belge entre dans un grand café à Bruxelles. Il se pointe au bar et passe sa commande.
- Patron, sers donc une gueuze pour toi, une gueuze pour moi et une gueuze pour tous ceux qui sont derrière.

Le patron écarquille les yeux. Il y a au moins cinquante personnes dans la salle ! Néanmoins il fait servir la tournée. Le Belge prend sa gueuze et fait cul-sec.
- Patron ressers donc une gueuze pour toi, une gueuze pour moi et une gueuze pour tous ceux qui sont derrière. Re cul-sec.

Le gazier refait le coup de la tournée générale cinq ou six fois. Au moment de payer, il n'a pas un rond sur lui! Le patron furibard fait le tour du bar, lui colle une raclée à un point que l'autre se retrouve à l'hosto dans un bain de plâtre pendant six mois. En sortant de l'hôpital la première chose qu'il fait est de retourner dans le café. Le patron n'en croit pas ses yeux.
- Patron sers donc une gueuze pour moi et une gueuze pour tous ceux qui sont derrière.

Le patron le regarde droit dans les yeux et lui demande d'un air féroce :
- Et moi donc, je ne bois pas ?
- Oh non ! Toi t'es beaucoup trop méchant quand tu as bu.

La blague Un belge entre dans un grand café à bruxelles. il se pointe au bar et passe

Blagues courtes gratuites pour se marrer

Blagues moins drôles (sponsorisés)

Mariage

Un breton raconte à ses amis :
- Hier soir, j'ai massé ma femme avec de l'huile aromatique, puis on a fait l'amour tellement intensément qu'elle a hurlé pendant cinq minutes!

Le Lorrain qui entend ça, répond :
- Oui, pas mal ! Hier soir moi aussi, j'ai massé ma femme avec du beurre aromatique. Après, on a fait l'amour tellement fort qu'elle a hurlé pendant 15 minutes !

L'alsacien intervient à son tour :
- Moi, je l'ai massée avec du chocolat. Ensuite on a fait l' amour et elle a hurlé pendant 3 heures!

Les deux autres, curieux et stupéfaits, demandent :
- Comment as-tu fait pour qu'elle hurle pendant trois heures !
- J'ai essuyé mes mains sur les rideaux !

La blague Un breton raconte à ses amis :

Alcool

Un type dans un bistrot est pris d'une envie très pressante de soulager ses intestins. Il descend l'escalier qui mène aux toilettes, et là, malheur ! Le verrou de l'unique porte indique "Occupé".
 
Il se dandine, serre les fesses tant qu'il peut, mais le temps passe et toujours pas de signe de vie dans les chiottes ... notre gugusse est toujours en train de serrer les fesses, jusqu'au moment où il sent qu'il n'en peut plus, et qu'il va refaire le crépis des toilettes.
Il tambourine contre la porte :
- Mais dépêchez-vous ! J'ai la chiasse !!!
Et il entend une voix essoufflée :
- Gnnnnnnnnnnnnnnnnh... T'as ...  d'la ...  chaaaaance !!!

La blague Un type dans un bistrot est pris d'une envie très pressante de soulager ses

Mariage

M. Jones apprend que sa femme vient d'avoir un terrible accident. Il accourt à l'hôpital et demande pour la voir. On lui répond que le Dr. Ross s'occupe de son dossier et qu'il viendra le rencontrer dans une quinzaine de minutes afin de faire le point sur l'état de santé de son épouse. Lorsque le docteur entre dans la salle d'attente, il aperçoit M.Jones complètement paniqué. Le Dr. Ross s'assoit à ses côtés et lui dit :
- Les nouvelles ne sont pas très bonnes, M. Jones. Votre femme a eu un accident de la route et sa colonne est fracturée à deux endroits. Mon Dieu, répond M. Jones. Remarchera-t-elle un jour ?
- J'ai bien peur que non. C'est inopérable. Vous devrez vous en occuper jusqu'à la fin de ses jours. Vous allez devoir la nourrir chaque journée. L'époux se met alors à pleurer. Ce n'est pas tout, vous allez devoir la retourner dans son lit à toutes les deux heures afin d'éviter d'autres complications.

L'époux n'en peut plus, il est alors incapable de s'arrêter de pleurer.
- Et évidemment, poursuit le médecin, vous devrez changer ses couches car elle n'a plus le contrôle de sa vessie et de ses intestins. Vous devrez les changer environ six fois par jour.

M. Jones ne se contrôle plus et perd momentanément le nord. Il devient hystérique et se prend la tête à deux mains. C'est à ce moment que le docteur lui pose une main sur l'épaule et lui dit :
- J'te charrie, ta femme est déjà morte !

La blague M. jones apprend que sa femme vient d'avoir un terrible accident. il accour

Alcool

Cette histoire se passe aux Etats-Unis. Une voiture fait des zig-zag. Un policier qui voit le véhicule dangereux fait signe au conducteur de s'arrêter. Lorsque le gars est arrêté à son niveau, il lui dit:
- Monsieur, je dois contrôler votre alcoolémie. Vous allez devoir souffler dans cet éthylomètre.
Le gars répond:
- Je ne peux pas, je suis asthmatique, et souffler dans ce genre de trucs, ça me déclenche des crises d'asthme...
- D'accord. Dans ce cas, vous allez venir avec moi au commissariat, et un médecin vous fera une prise de sang.
- Impossible, je suis hémophile. Les plaies de piqures me font toujours saigner et j'ai des gigantesques hématomes sur les bras pendant des mois...
- Et bien dans ce cas, je me baserai simplement sur un examen visuel de vos capacités: Venez avec moi jusqu'à cette ligne blanche. OK, maintenant, vous allez essayer de marcher tout droit en mettant vos pieds sur la ligne!
- C'est impossible!
- Et pourquoi cette fois-ci?
- Parce que je suis bourré.

La blague Cette histoire se passe aux etats-unis. une voiture fait des zig-zag. un po

Mariage

Tout le monde étant en état d'ébriété avancé, la fête de mariage avait tourné court. A l'issue du repas, les représentants masculins des deux familles concernées en étaient venu aux mains. La police avait finalement embarqué tout le monde et la semaine d'après, une dizaine d'hommes passaient devant le juge... La rixe se poursuit jusque dans la salle d'audience jusqu'au moment où le juge frappe un grand coup de marteau pour calmer tout le monde. Il prend alors la parole :
- Hé bien, qui peut m'apporter une explication plausible à ce qui s'est passé ?

Un homme, avec des bandages partout, se lève et raconte :
- Moi, j'étais le témoin du marié et je peux tout expliquer. Dans notre tradition, c'est toujours le témoin qui ouvre le bal avec la mariée. J'ai donc dansé avec elle une première fois, puis comme les chansons se sont enchaînées, j'ai fait la deuxième danse, et puis la troisième... Je pense que ça a dû énerver le père de la mariée car à la quatrième danse, il a adressé un coup de pied brutal dans l'entrejambe de sa propre fille...

Le juge, médusé, remarque:
- Waoooo ! C'est que ça a dû faire très mal...

Et le témoin explique :
- M'en parlez pas, cet abruti m'a cassé trois doigts.

La blague Tout le monde étant en état d'ébriété avancé, la fête de mariage avait tour

Histoires gratuites pour rire

Blagues moins drôles (sponsorisés)

Alcool

C’est l’histoire d’un mec qui va aux toilettes dans un bar. Le premier WC est occupé, il entre dans le deuxième. A peine se met-il sur la cuvette qu’il entend :
- Salut ! Comment ça va ?

Surpris, il se dit que c’est un drôle d’endroit pour lier d’amitié avec quelqu’un, mais bon, on ne choisit pas... Il répond donc d’un ton embarrassé :
- Euh... Ça va.
- Qu’est-ce que tu fais de beau ?
- Ben, je fais comme toi... caca...

Et là, il entend :
- Écoute, je te rappelle plus tard, il y a un con à côté qui répond à toutes mes questions !

La blague C’est l’histoire d’un mec qui va aux toilettes dans un bar. le premier wc e

Mariage

À la piscine, une femme regarde un homme avec une telle insistance qu'il commence à se sentir gêné et décide de tirer la chose au clair.
- Nous sommes-nous déjà rencontrés? Demande-t-il.
- Non, répondit l'inconnue, mais vous ressemblez terriblement à mon troisième mari.
- Vous avez été mariée trois fois ?
- Non, deux !

La blague À la piscine, une femme regarde un homme avec une telle insistance qu'il co

Alcool

Un type discute avec son copain:
- Ça va mal ces jours-ci, ma femme passe ses soirées a faire le tour des bars de la ville.
- Elle est alcoolique?
- Non, elle me cherche.

La blague Un type discute avec son copain:

Mariage

Une petite fille à sa mère:
- Maman, hier alors que tu étais au bureau, papa est venu à la maison avec une femme, il l'a déposé sur ton lit et...

La mère l'interrompt:
- Tiens, ma chérie tu vas nous terminer ce récit pendant le dîner et devant tout le monde !

Le père rentre à la maison et toute la famille est à table et la maman demande a sa fille:

- Alors ma chérie, c'est quoi l'histoire que tu voulais me raconter tout à l'heure ?

La petite fille raconte son histoire:

- Oui maman hier quand tu étais au bureau, papa a amené une femme sur ton lit et lui a fait la même chose que le voisin te fait chaque samedi...

La blague Une petite fille à sa mère:

Alcool

Un gars se fait sortir du bistrot un soir par le patron, à cause de son état avancé d'ébriété. Il se lève, et s'écroule par terre. Le voilà donc obligé de rentrer chez lui en rampant. Arrivé devant sa porte, il arrive tant bien que mal à se relever et à rentrer chez lui. Il commence à grimper l'escalier, et de nouveau se retrouve par terre. Il rampe donc jusqu'à sa chambre, parvient à grimper sur son lit, et s'endort comme une masse. Le lendemain matin, sa
femme arrive en gueulant :
- Putain ! T'es encore rentré bourré hier soir ! Y a le patron du bistrot qui vient d'appeler pour dire que tu avais oublié ton fauteuil roulant là-bas !

La blague Un gars se fait sortir du bistrot un soir par le patron, à cause de son éta