Vos histoires drôles !

Retrouvez ici chaque jour et à chaque instant les histoires drôles qui vont vous faire passer un bon moment et vous faire rire. N'hésitez pas à participer à la communauté en envoyant vous même vos petites phrases drôles ou blagues courtes.


Dernières histoires drôles gratuites

Une brève aventure vécue peut devenir une véritable histoire drôle ! C'est pour cela qu'on aime ce site, il y a du bon et du mauvais. Si vous préférez les images marrantes ou les devinettes, c'ets votre choix. Allez alors consulter ces devinettes directement.

Mariage

Une femme raconte son rêve à son mari :
- J'ai roulé toute la nuit à vélo.
Son mari lui raconte son rêve :
- Moi j'ai rêvé que j'ai fait l'amour toute la nuit.
La femme lui répond :
- Avec moi j'espère.
L'homme dit :
- Non tu étais partie à vélo

La blague Une femme raconte son rêve à son mari :

Politique

Un petit garçon voulait $100 et pria pendant deux semaines, mais rien ne se produit. Alors il décida d'écrire à Dieu une lettre demandant les $100. Quand les autorités postales américaines reçurent la lettre destinée à Dieu, elles décidèrent de l'envoyer au Président Clinton. Le président touché et amusé ordonna à son secrétaire d'envoyer au garçon $5,00. Clinton pensait ainsi que cette somme semblerait être beaucoup d'argent pour un si jeune homme.

Le petit garçon fut très heureux avec les $5,00 et s'assit pour écrire une lettre de remerciements à Dieu :

"Cher Dieu, merci infiniment d'envoyer de l'argent, cependant, j'ai noté que pour quelque raison vous avez dû envoyer ma lettre par Washington DC et, comme d'habitude, ils m'ont déduit 95% de taxes."

La blague Un petit garçon voulait $100 et pria pendant deux semaines, mais rien ne se

Celebrites

L’horreur est humaine.

La blague Coluche - l’horreur

Celebrites

L’horreur est humaine.

La blague Coluche - l’horreur

Mariage

Un gars demande à sa femme:
- Dis-moi chérie, qu'est ce que tu ferais si je te disais que j'avais gagné au Loto?
- J'en prendrais la moitié, puis je me casserais ! répondit-elle.
- Excellent, j'ai eu trois numéros, et j'ai gagné 10 euros. Voila cinq euros : maintenant, barre-toi !

La blague Un gars demande à sa femme:

Blagues courtes gratuites pour se marrer

Blagues moins drôles (sponsorisés)

Politique

Un humoriste russe va voir un membre du Parti et lui dit :
- Existe-t-il des droits d'auteur pour les blagues politiques?
- Oui, cela dépend de la qualité de l'histoire et ça peut aller de trois ans à la perpétuité.

La blague Un humoriste russe va voir un membre du parti et lui dit :

Celebrites

Rose promise, chôm’du !

La blague Coluche - rose promise

Celebrites

Rose promise, chôm’du !

La blague Coluche - rose promise

Mariage

Un mari rentre d’une visite médicale et dit à sa femme que le docteur aurait besoin d’un échantillon d’urine et de selles.
- Facile, dit sa femme. Tu n’as qu’à lui donner un de tes caleçons

La blague Un mari rentre d’une visite médicale et dit à sa femme que le docteur aurai

Politique

Cher Dieu,

Je serai bref.

Cette année, tu m'as pris mon chanteur préféré, Jean Ferrat.
Tu m'as pris mon acteur préféré, Bernard Giraudau.
Et finalement mon sportif préféré, Laurent Fignon
Je désire simplement te rappeler que mon politicien préféré est Nicolas Sarkozy...

La blague Cher dieu,

Histoires gratuites pour rire

Blagues moins drôles (sponsorisés)

Celebrites

Dieu, c’est comme le sucre dans le lait chaud : Il est partout et on ne le voit pas, et plus on le cherche moins on le trouve

La blague Coluche - dieu

Celebrites

Dieu, c’est comme le sucre dans le lait chaud : Il est partout et on ne le voit pas, et plus on le cherche moins on le trouve

La blague Coluche - dieu

Mariage

Après un an de mariage, un couple se présente à l'hôpital pour la naissance de leur premier enfant.
Le monsieur a 82 ans et la future mère 23 ans. L'infirmière sort de la salle d'accouchement pour féliciter le vieil homme et lui dit:
Félicitations C'est un garçon... il est superbe. Comment faites-vous à votre âge?»
Le vieil homme sourit et dit: « Toujours garder le moteur en marche ! »
L'année suivante, le couple se présente à l'hôpital pour la naissance de leur deuxième enfant.
La même infirmière s'occupe de l'accouchement et sort pour féliciter le vieil homme.
Le vieil homme sourit et dit encore: « Toujours garder le moteur en marche, Madame... »
Souriante, elle aussi, l'infirmière lui donne une petite tape sur l'épaule et lui dit,
« Je crois qu'il est temps de changer l'huile, celui-ci est noir. »

La blague Après un an de mariage, un couple se présente à l'hôpital pour la naissance

Politique

Dans notre parti politique, nous accomplissons ce que nous promettons.
Seuls les imbéciles peuvent croire que
nous ne lutterons pas contre la corruption.
Parce que, il y a quelque chose de certain pour nous:
L'honnêteté et la transparence sont fondamentales pour atteindre nos idéaux.
Nous démontrons que c'est une grande stupidité de croire que
les mafias continueront à faire partie du gouvernement comme par le passé.
Nous assurons, sans l'ombre d'un doute, que
la justice sociale sera le but principal de notre mandat.
Malgré cela, il y a encore des gens stupides qui s'imaginent que
l'on puisse continuer à gouverner
avec les ruses de la vieille politique.
Quand nous assumerons le pouvoir, nous ferons tout pour que
soit mis fin aux situations privilégiées et au trafic d'influences
nous ne permettrons d'aucune façon que
nos enfants meurent de faim
nous accomplirons nos desseins même si
les réserves économiques se vident complètement
nous exercerons le pouvoir jusqu'à ce que
vous aurez compris qu'à partir de maintenant
nous sommes le parti libéral fédéral, la "nouvelle politique".


Et maintenant, lisez le texte en commençant par la dernière ligne et en remontant ligne par ligne jusqu'au début....

La blague Dans notre parti politique, nous accomplissons ce que nous promettons.

Celebrites

Dieu a créé l’alcool pour que les femmes moches baisent aussi.

La blague Coluche - alcool