Vos histoires drôles !

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Dernières histoires drôles gratuites

Alcool

Prière de la Bière

Notre bière qui êtes au frais
Que notre demi soit versé
Que notre volonté soit faite
au bar comme au comptoir

Pardonnez-nous nos gueules de bois
Comme nous pardonnons
à ceux qui boivent du Coca
Soumets-nous au demi pression
Et délivre-nous de la soif

Amen ton pack

La blague Prière de la bière

Mariage

Pierre se repasse le film de son mariage en sens arrière et il savoure les seuls moments ou il était libre !

La blague Pierre se repasse le film de son mariage en sens arrière et il savoure les

Alcool

Un chauffeur de car emmène un groupe de paraplégiques en excursion. Il fait monter les passagers et les installe, puis démarre et roule doucement pour ne pas prendre de risques.
Mais très vite, ses passagers se mettent à chanter :
- Chauffeur, si t'es champion, appuie, appuie...
Le chauffeur de car accélère un peu.
Quelques minutes plus tard, les paraplégiques se remettent à chanter :
- Chauffeur, si t'es champion, appuie, appuie...
Cette fois, il accélère plus fort, et au virage suivant, se prend de plein fouet un platane. Alors ses passagers se mettent à chanter :
- Il est des nôoootres...

La blague Un chauffeur de car emmène un groupe de paraplégiques en excursion. il fait

Mariage

Un soir, un gars rentre chez lui furax. Sa femme l'accueille et lui demande :
- Qu'est-ce qui ne va pas mon chou ?
- Je me suis battu avec le concierge!
- Et pourquoi as-tu fait ça mon chéri?
- Parce qu'il m'a dit qu'il avait couché avec toutes les femmes de l'immeuble sauf une !
- Hmmm... Je parie que c'est cette mijaurée de Mme Dupont au troisième!

La blague Un soir, un gars rentre chez lui furax. sa femme l'accueille et lui demande

Alcool

Deux copains discutent dans un bar :

- J'en ai marre, ça fait la deuxième fois qu'on me pompe ma cuve à mazout en deux ans; pourtant la bouche de remplissage est cachée sous une vasque de fleurs !
- Moi j'ai résolu le problème, j'ai acheté un gros bouchon rouge avec mazout marqué dessus en blanc.
- T'es fou, ils n'ont même plus à chercher !
- Et non ! Le tuyau n'est pas relié à ma cuve à mazout mais à ma fosse septique, ca fait trois fois qu'on me la vide en six mois !

La blague Deux copains discutent dans un bar :

Blagues courtes gratuites pour se marrer

Blagues moins drôles (sponsorisés)

Mariage

Le mari dit à sa femme:
- Si je suis obligé de prolonger mon voyage d'affaires et si je ne peux pas rentrer pour Noël, je t'enverrai un télégramme...
- Ne te fatigue pas, répond la femme, j'ai déjà lu ton télégramme : il était dans la poche de ton manteau !

La blague Le mari dit à sa femme:

Alcool

Une femme rentre dans un bistrot et commande une bière. Là, un homme s'approche d'elle et lui dit :
- Vous savez d'moiselle quand j'bois cette bière et bien je peux voler !

La femme le regarde surprise et lui dit que c'est totalement impossible.

L'homme termine sa bière, ouvre la fenêtre et vole, il fait le tour du quartier et revient dans le bistrot.

Là, la femme boit sa bière, s'approche de la fenêtre et saute, sauf qu'elle ne vole pas et elle s'écrase sur le trottoir.

C'est alors que le patron du bistrot engueule l'homme et lui dit :
- Putain ! Superman t'est vraiment débile quand tu bois !

La blague Une femme rentre dans un bistrot et commande une bière. là, un homme s'appr

Mariage

Une femme accompagne son mari chez le médecin. Après un examen minutieux du mari, le docteur prend l'épouse à part pour lui dire les résultats :
" Votre mari a une dépression très grave due au stress professionnel et familial. Si vous ne faites pas tout le nécessaire voulu, il va sans doute mourir. Voici donc mes recommandations :
- Tous les matins, il faut lui préparer un petit déjeuner copieux et sain.
- Laissez-le se lever tard s'il le désire.
- La journée, soyez aimable avec lui, sans lui apporter de contrariétés et faites en sorte qu'il soit toujours de bonne humeur.
- Faites-lui des bons petits repas chauds et, lorsqu'il rentre tard le soir, faites-lui un dîner spécial.
- Surtout ne l'embêtez pas avec du travail domestique et ne discutez pas vainement avec lui car ceci pourrait aggraver son stress.
- Il faut le détendre : mettez donc des dessous sexy tous les soirs et faites-lui des massages relaxants aux huiles parfumées.
- Encouragez-le à regarder du sport à la télé et surtout, le plus important: faites-lui l'amour plusieurs fois dans la semaine, n'importe où, n'importe comment en acceptant tout ce qu'il pourra vous demander.

Si vous pouvez faire tout cela pendant au moins 10 à 12 mois, je vous assure que votre mari récupérera la santé totalement. "

Lorsqu'ils sortent de chez le médecin, le mari demande à son épouse :
- Alors, qu'est-ce qu'il a dit le médecin ?
- Que tu vas mourir...

La blague Une femme accompagne son mari chez le médecin. après un examen minutieux du

Alcool

Une femme dit à son mari qui vient tout juste de rentrer tard le soir et qui sent l'alcool à 10 mètres :
- Tu peux m'expliquer à quoi ca rime de rentrer à la maison à moitié bourré ?
- C'est pas de ma faute, j'avais plus d'argent...

La blague Une femme dit à son mari qui vient tout juste de rentrer tard le soir et qu

Mariage

Un couple fait chambre à part. Soudain, en pleine nuit, la femme appelle au secours. Son mari se lève d'un bond, se précipite et aperçoit une ombre s'éloigner dans le jardin.
- Chéri, dit la femme, un type est entré dans la chambre et il m'a violée deux fois !
- Deux fois ? Mais pourquoi n'as-tu pas appelé dès le début ?
- La première fois, dans le noir, j'ai cru que c'était toi. C'est quand il a recommencé que j'ai compris que c'était quelqu'un d'autre !

La blague Un couple fait chambre à part. soudain, en pleine nuit, la femme appelle au

Histoires gratuites pour rire

Blagues moins drôles (sponsorisés)

Alcool

Un squelette rentre dans un bistrot.
- Vous désirez, lui demande le barman ?
- Une bière et une serpillère !

La blague Un squelette rentre dans un bistrot.

Mariage

Quelle est la cause principale du divorce ?
le mariage.

La blague Quelle est la cause principale du divorce ?

Alcool

Un gars rentre dans un bar et demande un café.

Le barman lui sert son café et dit :
- C'est 3 euros

Le gars pose une pièce de 1 euro devant lui, en fait glisser une autre tout au bout du comptoir à droite et une dernière tout au bout du comptoir à gauche.

Interloque, le barman prend la pièce devant lui, va chercher celle qui est tout au bout du comptoir a droite et enfin celle qui est tout au bout du comptoir à gauche.

Son café bu, le gars s'en va.

Il revient le lendemain et redemande un café.

Méfiant, le barman lui sert de nouveau un café et dit:
- C'est 3 euros

Le gars pose une pièce de 1 euro devant lui, en fait glisser une autre tout au bout du comptoir a droite et une dernière tout au bout du comptoir à gauche.

Enerve, le barman prend la pièce devant lui, va chercher celle qui est tout au bout du comptoir a droite et enfin celle qui est tout au bout du comptoir à gauche.

Son café bu, le gars s'en va.

Il revient le lendemain et demande un café.

Enerve, le barman lui sert de nouveau un café et dit d'un air méchant :
- C'est 3 euros

Le gars pose une pièce de 5 euros devant lui.

Amuse, le barman prend la pièce de 5 euros et pour se venger en rendant la monnaie, il fait glisser une pièce de 1 euro tout au bout du comptoir à droite et une autre tout au bout du comptoir a gauche...


Alors, le gars sort une pièce de un euro, la pose devant lui et dit :
- un autre s'il vous plait !

La blague Un gars rentre dans un bar et demande un café.

Mariage

Nous sommes en plein centre de la Corse.
Un père parle à son fils qui se marie aujourd'hui :
- Dis, mon fils, il faut que je te parle !
- Oui, Papa
- Ce soir, après la noce, tu vas rentrer dans ta maison avec ta femme.
Il faut que je t'explique certaines choses,
- Oui, Papa
- Premièrement, tu vas prendre ta femme dans tes bras pour rentrer dans la maison, parce qu'un Corse c'est fort !
- Bien, Papa
- Ensuite, tu vas aller prendre une douche, parce qu'un Corse, c'est propre !
- Oui, Papa
- Puis, tu reviens dans la chambre tout nu, parce qu'un Corse, c'est beau !
- C'est vrai, Papa
- Là, tu va regarder ta femme dans les yeux, parce qu'un Corse, c'est fier !
- Oh oui, Papa
- enfin, tu t'occupes de ta femme toute la nuit, parce qu'un Corse, c'est amoureux !
- Tu m'as compris, mon fils ?
- Oui, Oui, Papa
Et la noce se passe joyeusement. Le lendemain, le Père rencontre son fils dans le village :
- Alors, mon fils, comment c'est passé cette nuit ?
- Oh très bien Papa. Tout d'abord j'ai pris ma femme dans mes bras pour rentrer dans la maison, parce qu'un Corse c'est fort ! Ensuite, je suis allé prendre une douche, parce qu'un Corse, c'est propre !
- C'est bien, mon fils, et après ?
- Après, je suis revenu dans la chambre tout nu, parce qu'un Corse, c'est beau, et j'ai regardé ma femme dans les yeux, parce qu'un Corse, c'est fier !
- C'est bien, mon fils, et après ?
- Après, j'ai embrassé ma femme partout, parce qu'un Corse, c'est amoureux, et je me suis masturbé parce qu'un Corse s'est autonome et indépendant !

La blague Nous sommes en plein centre de la corse.

Alcool

Deux ivrognes déambulent dans les rues de Toulouse au milieu de la nuit. Soudain, l'un d'eux aperçoit un agent de police.
- Pardon, Monsieur... hips... l'agent. Le 73 est déjà passé ?
- A cette heure-ci, il n'y a plus de bus, voyons ! répond sèchement le policier. Allez, circulez !
- Et le 85, il est passé ?
- Je vous dis qu'il n'y a plus de bus !
- Il est passé, alors ?
- oui ! le 85 est passé ! et le 73 aussi !
- Et le 27 ?
- Le 27 aussi ! et le 12, et le 32 ! Je vous dis de circuler ! Il n'y a plus de bus !

Alors l'ivrogne se tourne vers son copain :
- Viens mon pote. On peut traverser.

La blague Deux ivrognes déambulent dans les rues de toulouse au milieu de la nuit. so