Histoires drôles Humour-noir
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C'est partie pour les blagues Histoires drôles Humour-noir
Un bébé belge
Un Français rend visite à un de ses amis Belge qui vient juste d'être papa. Le Français, voyant le nourrisson dans son landau tombe en admiration. - Comme il est beau, Et ça lui fait quel âge ? - 15 jours, répond le Belge. - Et comment s'appelle-t-il ? - Ben ça on ne sait pas sais-tu, il ne parle pas encore !
La blague courte un-bebe-belgeDe beaux bébés
Dans le compartiment d'un train, un homme porte deux bébés, un dans chaque bras. Une femme s'installe devant lui et entame la conversation : - Quels beaux bébés ! Comment s'appellent-ils ? L'homme lance un regard agacé à la dame et répond : - Je ne sais pas. La dame continue malgré tout : - Ce sont des petits garçons ou des petites filles ? L'homme semble encore plus agacé et répond : - Je ne sais pas. La femme : - Mais enfin, quelle sorte de père êtes-vous donc ? L'homme répond : - Je ne suis pas leur père, je suis représentant en préservatifs et eux, ce sont deux 'plaintes' que je vais déposer à la direction !
La blague courte de-beaux-bebesLe cri du mérou
Quel est le cri du mérou… Le mérou bignole bien sure…
La blague courte le-cri-du-merouQu'est-ce qui fait nioc-nioc ?
Qu'est-ce qui fait nioc-nioc ? Réponse: Un canard qui essaye de parler le verlan.
La blague courte qu-est-ce-qui-fait-nioc-nioc-Le nom de la victime s'il vous plait ...
Sur le lieu de l'accident le policier demande : - Comment s'appelle la victime ? - Jakiszoczkabroskytchy - Non, mais avant de faire écraser par le rouleau compresseur, comment s'appelait-il ?
La blague courte le-nom-de-la-victime-s-il-vous-plait-Suite de vos blagues pas drôles
Entretien d'embauche
Lors d'un entretien pour un emploi, le directeur demande au premier candidat : - Qu'est-ce que tu faisais avant ? - J''étais fluteur. - Non on dit FLUTISTE ! Le deuxième candidat répond donc à son tour : - moi j'étais ciriste. - Non on dit CIREUR corrigea-t-il. Le troisième répond : - Moi je ne sais plus si j'étais MINEUR ou MINISTRE.
La blague courte entretien-d-embaucheQuel sera le repas de g.bush à noël ?
Quel sera le repas de G.Bush à Noël ? Bah de la dinde ! (benladen)
La blague courte quel-sera-le-repas-de-g-bush-a-noel-Acteur célèbre
Quel acteur désormais célèbre a la main verte ? Réponse : Jean Dujardin
La blague courte acteur-celebreAmour vache
Un taureau et un hibou discutent. Le taureau dit :
- Je dois partir.
Le hibou supplie le taureau de rester qui lui répond : ? Non ?
- Pourquoi ? dit le hibou.
Le taureau dit :
- Toi ta femme elle est chouette mais moi la mienne elle est vache !!!
Suite de vos blagues pas drôles
Mr et mme chmonfils
Mr et Mme Chmonfils ont un fils, comment l'appellent-ils ? Thierry, car T'y es riche mon fils
La blague courte mr-et-mme-chmonfilsCoiffeur
Comment reconnaît-on une portugaise chez le coiffeur ?
C'est la seule qui a des bigoudis aux jambes
Comble de la sécheresse
Quel est le comble de la sécheresse ?
C'est quand une vache donne du lait en poudre.
Une grenouille et un voyant
Une grenouille mâle dépressive se décide à appeler un voyant par téléphone dans l'espoir qu'il lui remontera le moral. Le voyant lui répond (après avoir noté son numéro de carte de crédit): - Vous allez rencontrer une fille très jolie qui voudra tout connaître sur vous ! La grenouille répond : - Ouais ! Super. Et où est-ce que je vais la rencontrer ? À une fête sur la mare ? Le voyant hésite et répond : - Vous allez la rencontrer le trimestre prochain, en classe de Biologie.
La blague courte une-grenouille-et-un-voyantUn couple au lit !
Madame : Allez... S'il te plaît chéri ? Monsieur : Non. Laisse-moi tranquille. Madame : Allez, ça ne te prendra pas trop de temps. Monsieur : Après je ne saurai pas me rendormir. Madame : Mais sans ça, je ne pourrai pas dormir. Monsieur : Je voudrais bien savoir pourquoi tu penses à des trucs pareils au beau milieu de la nuit?! Madame : Parce que je suis brûlante ! Monsieur : Toi, tu es chaude au pire moment, vraiment. Madame : Si tu m'aimais, je ne devrais pas avoir à insister comme maintenant pour que tu le fasses Monsieur : Si tu m'aimais MOI, tu aurais plus de considération pour moi. Madame : Alors tu ne m'aimes plus. Monsieur : Mais si je t'aime, mais laisse tomber ça pour cette nuit, OK. Madame : (sanglots) Monsieur : (Aaarrghh-soupirs) D'accord, je vais le faire, tu as gagné. Madame : Qu'est-ce qui se passe chéri ? Tu as besoin d'éclairage? Monsieur : Je ne trouve pas... Madame : Ben vas-y à tâtons, tu vas quand même bien y arriver. Monsieur : Ça y est, voila. J'y suis. Alors, heureuse ? Madame : Ahhhh, enfin, OUI, comme ça fait du bien! Monsieur : Bon, la prochaine fois que tu voudras dormir la fenêtre ouverte, t'iras l'ouvrir toi-même !
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