Histoires drôles Humour-noir

Un bébé belge

Un Français rend visite à un de ses amis Belge qui vient juste d'être papa. Le Français, voyant le nourrisson dans son landau tombe en admiration. - Comme il est beau, Et ça lui fait quel âge ? - 15 jours, répond le Belge. - Et comment s'appelle-t-il ? - Ben ça on ne sait pas sais-tu, il ne parle pas encore !

De beaux bébés

Dans le compartiment d'un train, un homme porte deux bébés, un dans chaque bras. Une femme s'installe devant lui et entame la conversation : - Quels beaux bébés ! Comment s'appellent-ils ? L'homme lance un regard agacé à la dame et répond : - Je ne sais pas. La dame continue malgré tout : - Ce sont des petits garçons ou des petites filles ? L'homme semble encore plus agacé et répond : - Je ne sais pas. La femme : - Mais enfin, quelle sorte de père êtes-vous donc ? L'homme répond : - Je ne suis pas leur père, je suis représentant en préservatifs et eux, ce sont deux 'plaintes' que je vais déposer à la direction !

Le cri du mérou

Quel est le cri du mérou… Le mérou bignole bien sure…

Qu'est-ce qui fait nioc-nioc ?

Qu'est-ce qui fait nioc-nioc ? Réponse: Un canard qui essaye de parler le verlan.

Le nom de la victime s'il vous plait ...

Sur le lieu de l'accident le policier demande : - Comment s'appelle la victime ? - Jakiszoczkabroskytchy - Non, mais avant de faire écraser par le rouleau compresseur, comment s'appelait-il ?

Entretien d'embauche

Lors d'un entretien pour un emploi, le directeur demande au premier candidat : - Qu'est-ce que tu faisais avant ? - J''étais fluteur. - Non on dit FLUTISTE ! Le deuxième candidat répond donc à son tour : - moi j'étais ciriste. - Non on dit CIREUR corrigea-t-il. Le troisième répond : - Moi je ne sais plus si j'étais MINEUR ou MINISTRE.

Quel sera le repas de g.bush à noël ?

Quel sera le repas de G.Bush à Noël ? Bah de la dinde ! (benladen)

Comment s'appelle un portugais qui se masturbe ?
Manuel

Acteur célèbre

Quel acteur désormais célèbre a la main verte ? Réponse : Jean Dujardin

Amour vache

Un taureau et un hibou discutent. Le taureau dit :
- Je dois partir.
Le hibou supplie le taureau de rester qui lui répond : ? Non ?
- Pourquoi ? dit le hibou.
Le taureau dit :
- Toi ta femme elle est chouette mais moi la mienne elle est vache !!!

Mr et mme chmonfils

Mr et Mme Chmonfils ont un fils, comment l'appellent-ils ? Thierry, car T'y es riche mon fils

Coiffeur

Comment reconnaît-on une portugaise chez le coiffeur ?
C'est la seule qui a des bigoudis aux jambes

Comble de la sécheresse

Quel est le comble de la sécheresse ?
C'est quand une vache donne du lait en poudre.

Une grenouille et un voyant

Une grenouille mâle dépressive se décide à appeler un voyant par téléphone dans l'espoir qu'il lui remontera le moral. Le voyant lui répond (après avoir noté son numéro de carte de crédit): - Vous allez rencontrer une fille très jolie qui voudra tout connaître sur vous ! La grenouille répond : - Ouais ! Super. Et où est-ce que je vais la rencontrer ? À une fête sur la mare ? Le voyant hésite et répond : - Vous allez la rencontrer le trimestre prochain, en classe de Biologie.

Un couple au lit !

Madame : Allez... S'il te plaît chéri ? Monsieur : Non. Laisse-moi tranquille. Madame : Allez, ça ne te prendra pas trop de temps. Monsieur : Après je ne saurai pas me rendormir. Madame : Mais sans ça, je ne pourrai pas dormir. Monsieur : Je voudrais bien savoir pourquoi tu penses à des trucs pareils au beau milieu de la nuit?! Madame : Parce que je suis brûlante ! Monsieur : Toi, tu es chaude au pire moment, vraiment. Madame : Si tu m'aimais, je ne devrais pas avoir à insister comme maintenant pour que tu le fasses Monsieur : Si tu m'aimais MOI, tu aurais plus de considération pour moi. Madame : Alors tu ne m'aimes plus. Monsieur : Mais si je t'aime, mais laisse tomber ça pour cette nuit, OK. Madame : (sanglots) Monsieur : (Aaarrghh-soupirs) D'accord, je vais le faire, tu as gagné. Madame : Qu'est-ce qui se passe chéri ? Tu as besoin d'éclairage? Monsieur : Je ne trouve pas... Madame : Ben vas-y à tâtons, tu vas quand même bien y arriver. Monsieur : Ça y est, voila. J'y suis. Alors, heureuse ? Madame : Ahhhh, enfin, OUI, comme ça fait du bien! Monsieur : Bon, la prochaine fois que tu voudras dormir la fenêtre ouverte, t'iras l'ouvrir toi-même !