Blagues drôles Mariage
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Deux hommes sont en pleine conversation. l'un dit a l'autre:
Deux hommes sont en pleine conversation. L'un dit a l'autre:
"Comment fais-tu pour être aussi maigre?"
"Quand je trouve rien d'appétissant dans le réfrigérateur, je file au lit, et toi comment tu fais pour être aussi gros?"
"C'est simple, quand il y a rien d'appétissant dans le lit, je file au réfrigérateur."
Une femme dit à son mari :
Une femme dit à son mari :
- Chéri, je vais chez la voisine pour lui emprunter un peu de persil... J'en ai pour cinq minutes!
- OK! Mais n'oublie pas d'arroser le poulet toutes les demi-heures !
Un homme appelle sa femme et lui dit :
Un homme appelle sa femme et lui dit :
- Chérie, on m'a invité pour un voyage de pêche avec mon patron et quelques-uns de ses amis. Nous serons partis pour une semaine. Cela représente une bonne opportunité pour moi d'obtenir cette promotion que j'attends depuis si longtemps, alors peux-tu, s'il te plaît, me faire une valise avec assez de vêtements pour une semaine entière et préparer ma ligne et mon coffre de pêche. Nous partirons directement du bureau et je passerai par la maison rapidement pour prendre mes affaires.
- Oh! Peux-tu mettre dans mes bagages mon nouveau pyjama en soie bleu?
L'épouse trouve bien étrange l'histoire de son mari mais en bonne épouse qu'elle est, elle fait exactement ce que son mari lui a demandé.
La semaine suivante, le mari revient à la maison un peu fatigué mais, somme toute, content de son voyage. Sa femme l'accueille à la maison et lui demande s'il a pris du poisson et combien il en a pris. Il lui répond:
- Oh oui, beaucoup de saumons, des truites arc-en-ciel et quelques dorées. Mais au fait, pourquoi n'as-tu pas mis dans mes bagages mon nouveau pyjama en soie bleu comme je t'avais demandé?;
Et sa femme de lui répondre :
- Je l'ai mis... Il est dans ton coffre de pêche...
Deux types discutent de leurs épouses vieillissantes. l'un deux est sûr que
Deux types discutent de leurs épouses vieillissantes. L'un deux est sûr que la sienne devient sourde. L'autre type lui fait une suggestion pour tester son audition :
- Voilà ce que tu vas faire. Tu commences à 15 mètres d'elle, tu parles sur un ton normal de conversation et tu vois si elle t'entend. Sinon tu te mets à 10 mètres , puis à 8 mètres , et ainsi de suite jusqu'à ce que tu obtiennes une réponse.
Alors, ce soir-là, elle est dans la cuisine en train de préparer le dîner, il est dans le living et il se dit à lui-même : Je suis à environ 15 mètres , voyons ce qui arrive !
- Chérie, qu'est-ce qu'il y a pour le dîner ?
Pas de réponse.
Alors il se déplace jusqu'au bout de la pièce à environ 12 mètres .
- Chérie, qu'est-ce qu'il y a pour le dîner ?
Pas de réponse.
Alors il va dans la salle à manger à environ 8 mètres .
- Chérie, qu'est-ce qu'il y a pour le dîner ?
Pas de réponse.
A la porte de la cuisine à environ 5 mètres .
- Chérie, qu'est-ce qu'il y a pour le dîner ?
Pas de réponse.
Alors il marche droit jusqu'à elle.
- Chérie, qu'est-ce qu'il y a pour le dîner ?
- Pour la cinquième fois du poulet !!!
Evolution de la communication au sein du couple:
Evolution de la communication au sein du couple:
Six semaines : Je t'aime
Six mois : Mais oui, je t'aime
Six ans : Si je ne t'aimais pas, il y a longtemps que je me serais tire !
Six semaines : Bonsoir, mon amour
Six mois : Coucou, bonne journée ?
Six ans : Salut, il y a du courrier ?
Six semaines : Ne te dérange pas, j'y vais
Six mois : Tu veux que j'y aille ?
Six ans : ça vient ?
Six semaines : Chérie, Ingrid au téléphone
Six mois : C'est pour toi
Six ans : Téléphone !
Six semaines : Tu n'as pas eu une enfance très drôle
Six mois : C'est vrai qu'ils sont chiants, tes parents
Six ans : Tu as de qui tenir !
Six semaines : Je t'emmène au Népal
Six mois : Tu veux vraiment aller a Paris ?
Six ans : On n'est pas bien ici ?
Six semaines : J'ai pense qu'une bague te ferait plaisir
Six mois : Un vase, c'est toujours utile
Six ans : Tiens, tu t'achèteras ce que tu veux!
Six semaines : Qu'est-ce que tu as envie de voir ?
Six mois : Si on allait voir " Évita " ?
Six ans : J'ai vu " Évita " , tu devrais y aller!
Six semaines : Ce n'est pas grave, ça ne tache pas
Six mois : Fais attention, voyons !
Six ans : Ce que tu es maladroite !
Six semaines : Je ne suis pas tout a fait d'accord
Six mois : La, tu as tort
Six ans : C'est idiot ce que tu dis !
Six semaines : Et en plus tu fais bien la cuisine
Six mois : Qu'est-ce qu'il y a pour le dîner ?
Six ans : Encore des pâtes ?
Six semaines : Qu'est-ce que tu veux boire ?
Six mois : Je prendrais bien un Martini
Six ans : Tu as oublie… >> Cliquez pour lire la suite
Suite de vos blagues pas drôles
Une femme très en colère attend son mari sur le bord de la porte. lorsqu'il
Une femme très en colère attend son mari sur le bord de la porte. Lorsqu'il entre, il pue l'alcool à plein nez et a du rouge à lèvres sur le col de sa chemise !
Son épouse lui dit:
- Je suppose que tu dois avoir une très bonne raison pour rentrer ici bourré à 6 heures du matin?
Et lui:
- Euh, ouais, le déjeuner!
Un immeuble est pris par les flammes :
Un immeuble est pris par les flammes :
- Vite, sautons par la fenêtre, dit un homme à son épouse.
- Mais nous sommes au treizième étage !
- Ce n'est pas le moment d'être superstitieuse !
Pendant la répétition du mariage, le futur marié prend monsieur le curé à p
Pendant la répétition du mariage, le futur marié prend monsieur le curé à part, et lui dit à l'oreille:
- Écoutez monsieur le curé, voici un billet de 500 euros. En échange, je voudrais que vous modifiez un peu le schéma classique de la cérémonie... En particulier, je voudrais que quand vous vous adresserez à moi, vous laissiez tomber la partie où je dois promettre d'aimer, honorer et respecter mon épouse, renoncer aux autres femmes et lui être fidèle à jamais.
Le curé prend le billet sans mot dire, et le futur marié s'en va satisfait et confiant. Le jour du mariage, le moment fatidique de la promesse approche. Le curé se tourne vers le marié et lui dit en le regardant droit dans les yeux:
- Promets-tu de te prosterner devant elle, d'obéir à chacun de ses ordres, de lui apporter le petit déjeuner au lit tous les matins, et de jurer devant Dieu et ta femme exceptionnelle que jamais au grand jamais, tu ne regarderas une autre femme?
Le jeune gars ravale sa salive, rougit, regarde autour de lui avec
angoisse et répond d'une voix à peine perceptible:
- Oui je le veux.
Puis le jeune marié se penche vers le curé et lui siffle:
- Je pensé qu'on avait fait un marché!
Alors le curé lui met son billet de 500 dans la poche et murmure à son oreille:
- Elle m'a fait une meilleure offre.
Un gars rentre chez lui furax.
Un gars rentre chez lui furax.
- Tu me trompes, je le sais ! Alors combien d'amants as-tu eu depuis qu'on est marié hein ? Et crois pas que je vais me laisser faire!
Et le gars s'en va en jetant le vase que la belle-mère leur a offert. Il va dans la cuisine, s'ouvre une bière et un peu penaud revient voir sa femme.
- Excuse moi j'étais énervé, je ne savais plus ce que disais...
Sa femme reste silencieuse.
- Excuse-moi, j'te dis... Écoute, tu va pas faire la tête, j'te dis que je me suis emporté.
Sa femme lève la tête :
- Je fais pas la tête, je compte.
Deux amies, complètement bourrées à la suite d'une soirée un peu trop arros
Deux amies, complètement bourrées à la suite d'une soirée un peu trop arrosée rentrent chez elles en marchant.Elles passent devant un cimetière et l'une suggère à l'autre qu'elles pourraient se soulager derrière une pierre tombale. La première, qui n'a rien pour s'essuyer, décide de quitter son slip et de l'utiliser à cet effet et de le jeter ensuite. Son amie, qui porte des sous-vêtements de luxe et ne veut pas les abîmer se trouve chanceuse de trouver un ruban sur une couronne sur une tombe à côté et s'en sert pour s'essuyer. Puis elles rentrent à la maison.
Le lendemain, le mari de la première téléphone au mari de la deuxième :
- Il va falloir qu'on surveille nos femmes, la mienne est rentrée sans culotte la nuit dernière
- C'est rien, dit l'autre, la mienne est revenue avec une carte coincée entre les fesses disant " De la part de tous les gars de la brigade de pompiers, on ne t'oubliera jamais " !
Suite de vos blagues pas drôles
Deux meilleurs amis sont présents dans des tribunes d'un stade lors d'un ma
Deux meilleurs amis sont présents dans des tribunes d'un stade lors d'un match de football lorsque l'un dit à l'autre :
- tu sais j'ai rencontré une nana super, elle est belle, intelligente, drôle.
- tant mieux pour toi, lui dit l'autre, je te souhaite que du bonheur.
- Merci et je te parle pas de son chien, il obéit au doigt et à l'oeil je l'ai vu à l'oeuvre.
- d'accord, mais j'aimerai bien suivre le match s'il te plait.
- et sa voiture, quel petit bijou.
- tu arrêtes maintenant, si t'en est si fier, t'aurai dû l'emmener au match à ma place, s'énerve t-il.
- excuse moi je croyais que ça allait t'intéresser.
- et pourquoi donc ?
- je voudrai te dire, ta femme te quitte !
Les courses
Un mari et sa femme font les courses ensemble un samedi après-midi :
- Chéri, c'est l'anniversaire de ma mère demain : si on lui achetait un appareil électrique ?
- Bonne idée ! Qu'est-ce que tu penses d'une chaise ?
En pleine nuit de noces, une jeune mariée affolée compose le numéro de télé
En pleine nuit de noces, une jeune mariée affolée compose le numéro de téléphone du S.A.M.U.
- Pouvez-vous venir d'urgence chambre 121 de l'hôtel de l'autoroute ? C'est une urgence!
- Que se passe-t-il madame?
- Eh bien voilà, nous sommes en train de passer notre nuit de noces mon mari et moi, et je suis en train de me rendre compte que ses testicules grossissent à vue d'œil. Ils étaient gros comme des kiwis, il y a cinq minutes, ils étaient de la taille d'une orange, et à présent, les voilà gros comme des melons!
- Heureusement madame car nous n'avons pas l'habitude de nous déplacer pour des prunes!
Le mari vient de terminer la lecture du livre l'homme de la maison.
Le mari vient de terminer La lecture du livre L'homme de la maison.
Il arrive en toute hâte dans la cuisine, marche vers sa femme et, tout en lui pointant le doigt à la figure, lui dit :
- "À partir de maintenant, je veux que tu saches que JE suis l'homme de la maison et ma parole est loi. Je veux que tu me prépares un repas gourmet et quand j'aurai terminé de manger mon repas, je m'attends à un somptueux dessert. Ensuite, après le souper, tu vas me faire couler un bon bain afin que je puisse relaxer et quand j'en aurai terminé avec mon bain, devine qui va me peigner et m'habiller ?"
Et sa femme de répondre : "L'embaumeur !"
Une dame dit à son mari :
Une dame dit à son mari :
"Chéri, je vais chez la voisine pour lui emprunter un peu de persil... J'en ai pour cinq minutes!"
"OK!"
"Et n'oublie pas d'arroser le poulet toutes les demi-heures !"