Blagues drôles Mariage
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Un couple entre dans un restaurant et s'assoit près d'un autre couple. l'ho
Un couple entre dans un restaurant et s'assoit près d'un autre couple. L'homme de l'autre couple dit à sa femme :
- S'il te plait, passe-moi le sucre, Sugar.
Sa femme lui passe le sucre, heureuse de se faire appeler Sugar. Un peu plus tard, il lui dit :
- Passe-moi le miel, Honey.
La femme lui passe tout de suite le miel. Alors la femme du premier couple dit à son mari :
- J'aimerais que tu m'appelles par de jolis noms comme le fait le mari de cette femme.
- OK, passe-moi la crème, épaisse !
Une vieille fille entre dans une agence matrimoniale et dit :
Une vieille fille entre dans une agence matrimoniale et dit :
- Je cherche un mari agréable, comme il faut, vertueux, qui puisse aussi bien chanter que raconter des histoires, mais je veux qu'il reste à la maison et qu'il ferme sa gueule s'il commence à me fatiguer.
- Je vois ce qu'il vous faut, mais vous devez vous être trompé de boutique : allez voir 100 mètres à droite, il y a un revendeur de poste de télévision...
Quelle est la différence entre un mariage heureux et un conte de fée ?
Quelle est la différence entre un mariage heureux et un conte de fée ?
Les contes de fée, c'est arrivé au moins une fois.
6h du matin, l'homme se lève sans faire de bruit pour ne pas réveiller son
6h du matin, l'homme se lève sans faire de bruit pour ne pas réveiller son épouse. Il charge ses clubs de golf dans le 4x4, et s'en va. Arrivé sur le parcours il se met à tomber des trombes d'eau. Sa matinée de golf est foutue, il décide de rentrer chez lui.
Il se déshabille sans faire de bruit, et se recouche doucement tout près de son épouse, et lui chuchote à l'oreille : " il pleut comme une vache qui pisse ! "
Et elle lui répond : " quand je pense que l'autre con est en train de jouer au golf ... "
- maman, maman! raconte pour moi une histoire!
- Maman, maman! Raconte pour moi une histoire!
- Écoute, non, je ne peux pas, je dois préparer le dîner...
- Maman, maman!!! Raconte pour moi une histoire!!
- Bon, bon... Il était une fois...
- Maman, maman! Est-ce que toutes les histoires commencent par "il était une fois" ?
- Non ma puce, parfois elles commencent par: "Chérie, j'ai une réunion ce soir et je vais rester tard au bureau..."
Suite de vos blagues pas drôles
Une femme flanque un coup de poèle sur la tête de son mari:
Une femme flanque un coup de poèle sur la tête de son mari:
- T'es folle, lui dit son mari !
- C'est pour le papier trouvé dans ton fut' : Mary 0475051114
- Imbécile! C'est mon tiercé: Mary c'est le nom du cheval, 04 la 4e course, 75 ma mise, 05 le numéro du cheval, 11 le mec du pari, 14 l'heure de la course!
- Oh! excuses moi chéri!
Deux jours plus tard, la femme reçoit un coup de téléphone... et envoi un second coup de poêle à son mari :
- Quoi encore, lui dit son mari !
- Ton cheval au téléphone!
Une femme à son mari :
Une femme à son mari :
- J'ai une bonne et une mauvaise nouvelle pour toi.
- Vas-y...
- Je te quitte, répond la femme.
- Ah. Et la mauvaise nouvelle, c'est quoi ?
La première fois que je t'ai vu, je suis tombé à tes pieds non pas par amou
La première fois que je t'ai vu, je suis tombé à tes pieds non pas par amour, mais parce que j'ai glissé !
La blague courte la-premiere-fois-que-je-t-ai-vu-je-suis-tombe-a-tes-pieds-non-pas-par-amouLe a et le b se marient
Le A et le B ce marient, toutes les lettres de l'alphabet viennent, sauf trois. Lesquelles ?
Réponse : le O , le Q , et le P car ils sont occupés !
Elle se réveille pendant la nuit et constate que son mari n'est pas au lit.
Elle se réveille pendant la nuit et constate que son mari n'est pas au lit. Elle enfile son peignoir et descend voir où il est. Elle le trouve dans la cuisine, assis devant une tasse de café. Il paraît bouleversé et fixe le mur. Elle le voit essuyer une larme comme il avale une gorgée de café.
- Qu'est-ce qui ne va pas chéri ?
Le mari lève les yeux de son café, il lui demande solennellement :
- Tu te souviens, il y a 20 ans, quand on s'était donné rendez-vous, tu n'avais alors que 16 ans ?
- Oui je m'en souviens, répond-elle !
Le mari fait une pause, les mots lui viennent difficilement :
- Te souviens-tu que ton père nous a surpris en train de faire l'amour à l'arrière de la voiture ? '
- Oui je m'en souviens, dit la femme en s'asseyant à ses côtés.
Le mari continue :
- Te souviens-tu, quand il a pointé son revolver sur ma tempe et qu'il a dit : « Ou tu épouses ma fille, ou je t'envoie en tôle pour 20 ans » ?
- Je m'en souviens aussi, répond-elle doucement.
Il essuie une autre larme et dit :
- J'aurais été libéré aujourd'hui !
Suite de vos blagues pas drôles
Un soir, au hasard d'une conversation, un homme demande à sa femme :
Un soir, au hasard d'une conversation, un homme demande à sa femme :
-Et si je décédais, te remarierais-tu ?
-Tu sais bien que j'ai horreur de la solitude !
-Tu me déçois ! Tu ne vas tout de même pas me dire que tu le laisserais coucher dans mon lit, conduire ma voiture ?
-Bien obligée !
-Il porterait aussi mes costumes ?
-Ah ! non, impossible, il est beaucoup plus petit que toi !
Un homme va acheter un jouet à sa fille et demande à la vendeuse :
Un homme va acheter un jouet à sa fille et demande à la vendeuse :
- Combien coute la Barbie de votre vitrine ?
D'un air condescendant, la vendeuse lui répond :
- Laquelle ?
Nous avons :
- Barbie au fitness pour 19,95 euros,
- Barbie joue au volley Ball, pour 19,95 euros,
- Barbie fait des courses, pour 19,95 euros,
- Barbie va au travail, pour 19,95 euros,
- Barbie va danser, pour 19,95 euros,
- Barbie divorcée, pour 265,95 euros.
Tout étonné, l'homme demande :
- Pourquoi la Barbie divorcée vaut-elle 265,95 euros alors que toutes les autres ne valent que 19,95 euros pièce?
La vendeuse, avec un air d'autosuffisance, lui répond :
- Monsieur, la Barbie divorcée est vendue avec:
- La voiture de Ken,
- La maison de Ken,
- Le bateau de Ken,
- Les meubles de Ken,
- L'ordinateur de Ken,
- Et un ami de Ken...
Un couple arrive dans un hôtel. le groom monte leurs bagages dans la chambr
Un couple arrive dans un hôtel. Le groom monte leurs bagages dans la chambre et demande au monsieur :
- Avez-vous besoin de quelque chose ?
- Non merci.
- Et pour votre femme ?
- Ah vous faites bien de m'y faire penser ! Montez-moi une carte postale et un timbre.
Deux copines discutent :
Deux copines discutent :
- Quand tu pars en vacances, il ne faut pas s'encombrer. Tu dois te limiter au strict nécessaire. Laisse ton mari ici...
Un homme, après cinq ans de vie avec sa copine, décide de se marier. a la f
Un homme, après cinq ans de vie avec sa copine, décide de se marier. A la fin du mariage religieux, il demande alors au prêtre quel don il peut faire à l'église.
Le curé lui répond :
- En faite, plus la mariée est jolie, plus c'est chère !
Alors, le jeune homme regarde sa copine et sort de sa poche une pièce d'un euro. Le prêtre dit alors :
- Attendez ! Je vous rends la monnaie.