Blagues drôles Mariage
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Un couple entre dans un restaurant et s'assoit près d'un autre couple. l'ho
Un couple entre dans un restaurant et s'assoit près d'un autre couple. L'homme de l'autre couple dit à sa femme :
- S'il te plait, passe-moi le sucre, Sugar.
Sa femme lui passe le sucre, heureuse de se faire appeler Sugar. Un peu plus tard, il lui dit :
- Passe-moi le miel, Honey.
La femme lui passe tout de suite le miel. Alors la femme du premier couple dit à son mari :
- J'aimerais que tu m'appelles par de jolis noms comme le fait le mari de cette femme.
- OK, passe-moi la crème, épaisse !
- maman, maman! raconte pour moi une histoire!
- Maman, maman! Raconte pour moi une histoire!
- Écoute, non, je ne peux pas, je dois préparer le dîner...
- Maman, maman!!! Raconte pour moi une histoire!!
- Bon, bon... Il était une fois...
- Maman, maman! Est-ce que toutes les histoires commencent par "il était une fois" ?
- Non ma puce, parfois elles commencent par: "Chérie, j'ai une réunion ce soir et je vais rester tard au bureau..."
Une femme flanque un coup de poèle sur la tête de son mari:
Une femme flanque un coup de poèle sur la tête de son mari:
- T'es folle, lui dit son mari !
- C'est pour le papier trouvé dans ton fut' : Mary 0475051114
- Imbécile! C'est mon tiercé: Mary c'est le nom du cheval, 04 la 4e course, 75 ma mise, 05 le numéro du cheval, 11 le mec du pari, 14 l'heure de la course!
- Oh! excuses moi chéri!
Deux jours plus tard, la femme reçoit un coup de téléphone... et envoi un second coup de poêle à son mari :
- Quoi encore, lui dit son mari !
- Ton cheval au téléphone!
Le mariage est comme un mirage dans le désert : palais, cocotiers, chameaux
Le mariage est comme un mirage dans le désert : palais, cocotiers, chameaux... Mais soudain tout disparaît et il ne reste que le chameau.
La blague courte le-mariage-est-comme-un-mirage-dans-le-desert-palais-cocotiers-chameauxUne femme à son mari :
Une femme à son mari :
- J'ai une bonne et une mauvaise nouvelle pour toi.
- Vas-y...
- Je te quitte, répond la femme.
- Ah. Et la mauvaise nouvelle, c'est quoi ?
Suite de vos blagues pas drôles
Mon beau, mon grand gérard, mon gégé,
Mon beau, mon grand Gérard, mon Gégé,
cette séparation aura été pour moi l'occasion de faire le point sur notre relation.
C'est maintenant clair, j'ai mûrement réfléchi et tu es l'homme avec qui je veux fonder un foyer et construire ma vie.
Mais la raison n'est pas tout, mon c?ur aussi me crie de retourner vers toi, car tu me manques, Gégé, tu me manques énormément. Je pense à toi sans cesse, ton image brûle mes pensées.
Je sais, j'ai été injuste avec toi, je t'ai quitté parce que je ne supportais plus que tu invites tes amis à regarder du foot à la télé en buvant de la bière. Mais n'est-ce pas là une preuve de ton grand sens de l'amitié, de ton grand coeur ?
Je regrette notre dispute lors de mon départ, et tous les mots blessants que j'ai pu te dire. Je ne les pensais pas, tu sais comment on peut s'emporter sous le coup de la colère.
Il faut que je t'explique ma relation avec Jean-Philippe. Je me suis affichée partout en ville avec lui pour être bien sûre que tu nous découvres un jour. Je revois encore la scène quand tu nous as trouvés enlacés sur une banquette dans cette boîte de nuit, ton sang n'a fait qu'un tour !
Qu'est-ce que tu lui as mis ! J'ai été le voir ce matin et le chirurgien pense qu'il pourra sortir dans 4 mois de l'hôpital. Je vais commencer à lui chercher une place dans un centre de rééducation tout de suite, c'est le moins que je puisse faire pour lui. Tout ça n'était qu'une comédie, une mise en scène !
Tu ne penses tout de même pas que je me serais éprise de ton meilleur ami ?
C'était un test pour voir si tu m'aimais encore, je ne pouvais le demander qu'à lui car il t'aime énormément, tu le sais, et il comprenais la situation. Ta réaction a dépassé mes espérances, je vois que tes sentiments pour moi sont toujours aussi forts qu'avant et que notre amour pourra repartir sur une base sûre.
Et plus que la raison, plus que le coeur, mon corps te réclame Gérard.
J'étais idiote… >> Cliquez pour lire la suite
La première fois que je t'ai vu, je suis tombé à tes pieds non pas par amou
La première fois que je t'ai vu, je suis tombé à tes pieds non pas par amour, mais parce que j'ai glissé !
La blague courte la-premiere-fois-que-je-t-ai-vu-je-suis-tombe-a-tes-pieds-non-pas-par-amouA l'occasion de leur dixième anniversaire de mariage, un homme offre à sa f
A l'occasion de leur dixième anniversaire de mariage, un homme offre à sa femme un voyage entièrement payé en Floride. La femme est émue :
- Comme c'est romantique! Après 10 ans tu m'offres un si beau cadeau, je me demande ce que j'aurai pour nos 20 ans de mariage !
Sur ce, l'homme répond :
- Bof, j'irai peut-être te chercher !
Le a et le b se marient
Le A et le B ce marient, toutes les lettres de l'alphabet viennent, sauf trois. Lesquelles ?
Réponse : le O , le Q , et le P car ils sont occupés !
Elle se réveille pendant la nuit et constate que son mari n'est pas au lit.
Elle se réveille pendant la nuit et constate que son mari n'est pas au lit. Elle enfile son peignoir et descend voir où il est. Elle le trouve dans la cuisine, assis devant une tasse de café. Il paraît bouleversé et fixe le mur. Elle le voit essuyer une larme comme il avale une gorgée de café.
- Qu'est-ce qui ne va pas chéri ?
Le mari lève les yeux de son café, il lui demande solennellement :
- Tu te souviens, il y a 20 ans, quand on s'était donné rendez-vous, tu n'avais alors que 16 ans ?
- Oui je m'en souviens, répond-elle !
Le mari fait une pause, les mots lui viennent difficilement :
- Te souviens-tu que ton père nous a surpris en train de faire l'amour à l'arrière de la voiture ? '
- Oui je m'en souviens, dit la femme en s'asseyant à ses côtés.
Le mari continue :
- Te souviens-tu, quand il a pointé son revolver sur ma tempe et qu'il a dit : « Ou tu épouses ma fille, ou je t'envoie en tôle pour 20 ans » ?
- Je m'en souviens aussi, répond-elle doucement.
Il essuie une autre larme et dit :
- J'aurais été libéré aujourd'hui !
Suite de vos blagues pas drôles
Un soir, au hasard d'une conversation, un homme demande à sa femme :
Un soir, au hasard d'une conversation, un homme demande à sa femme :
-Et si je décédais, te remarierais-tu ?
-Tu sais bien que j'ai horreur de la solitude !
-Tu me déçois ! Tu ne vas tout de même pas me dire que tu le laisserais coucher dans mon lit, conduire ma voiture ?
-Bien obligée !
-Il porterait aussi mes costumes ?
-Ah ! non, impossible, il est beaucoup plus petit que toi !
Un homme va acheter un jouet à sa fille et demande à la vendeuse :
Un homme va acheter un jouet à sa fille et demande à la vendeuse :
- Combien coute la Barbie de votre vitrine ?
D'un air condescendant, la vendeuse lui répond :
- Laquelle ?
Nous avons :
- Barbie au fitness pour 19,95 euros,
- Barbie joue au volley Ball, pour 19,95 euros,
- Barbie fait des courses, pour 19,95 euros,
- Barbie va au travail, pour 19,95 euros,
- Barbie va danser, pour 19,95 euros,
- Barbie divorcée, pour 265,95 euros.
Tout étonné, l'homme demande :
- Pourquoi la Barbie divorcée vaut-elle 265,95 euros alors que toutes les autres ne valent que 19,95 euros pièce?
La vendeuse, avec un air d'autosuffisance, lui répond :
- Monsieur, la Barbie divorcée est vendue avec:
- La voiture de Ken,
- La maison de Ken,
- Le bateau de Ken,
- Les meubles de Ken,
- L'ordinateur de Ken,
- Et un ami de Ken...
Un couple arrive dans un hôtel. le groom monte leurs bagages dans la chambr
Un couple arrive dans un hôtel. Le groom monte leurs bagages dans la chambre et demande au monsieur :
- Avez-vous besoin de quelque chose ?
- Non merci.
- Et pour votre femme ?
- Ah vous faites bien de m'y faire penser ! Montez-moi une carte postale et un timbre.
Deux copines discutent :
Deux copines discutent :
- Quand tu pars en vacances, il ne faut pas s'encombrer. Tu dois te limiter au strict nécessaire. Laisse ton mari ici...
Un homme, après cinq ans de vie avec sa copine, décide de se marier. a la f
Un homme, après cinq ans de vie avec sa copine, décide de se marier. A la fin du mariage religieux, il demande alors au prêtre quel don il peut faire à l'église.
Le curé lui répond :
- En faite, plus la mariée est jolie, plus c'est chère !
Alors, le jeune homme regarde sa copine et sort de sa poche une pièce d'un euro. Le prêtre dit alors :
- Attendez ! Je vous rends la monnaie.