Histoires drôles Mariage
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C'est partie pour les blagues Histoires drôles Mariage
Deux gars blasés discutent entre eux. l'un des deux dit à l'autre :
Deux gars blasés discutent entre eux. L'un des deux dit à l'autre :
- Si on jouait ma femme au poker ?
- Hein ? Oh, ouais, bonne idée ...
Ils commencent à jouer, et au bout d'un quart d'heure, le mari dit :
- Et si on ajoutait 500 balles, pour intéresser la partie ?
Un vieux couple se dispute :
Un vieux couple se dispute :
- J'en ai marre que tu me reproches tout le temps d'être trop bavarde !
- Ecoute chérie, tu es quand même la seule femme que je connaisse qui ait attrapé un coup de soleil sur la langue cet été...
C'est l'histoire de deux jeunes mariés, quelques mois après le mariage.
C'est l'histoire de deux jeunes mariés, quelques mois après le mariage.
L'air préoccupé, la jeune épouse invite son mari à se confier :
- Je sais que tu as connu pas mal d'autres femmes avant moi, dit-elle, mais j'aimerais que tu me dises combien il y en a eu vraiment...
Son époux lui répond:
- Écoute, je ne voudrais pas t'énerver tu sais. Tu devrais te contenter de savoir qu'il y en a eu quelques unes, c'est tout.
Mais comme toujours, mue par une curiosité irrésistible, la femme insiste. Et pour avoir la paix, le mari finit par céder:
- Alors voyons, réfléchit-il à haute voix, il y a eu la première, la deuxième, la troisième, la quatrième, la cinquième, toi , la septième, la huitième...
Un agent règle la circulation, au beau milieu d'un carrefour. soudain, une
Un agent règle la circulation, au beau milieu d'un carrefour. Soudain, une voiture surgit comme un bolide, fonce droit sur lui et s'arrête à un centimètre de ses chaussures. Pâle d'émotion, l'agent interpelle le conducteur :
- Vous... vous êtes complètement dingue !
- Excusez-moi, monsieur l'agent, fait le chauffard, mais ma femme avait le hoquet.
Alors, j'ai voulu lui faire peur.
Le mec il rentre chez lui le soir, il va direct sur le canapé, s'assoie dev
Le mec il rentre chez lui le soir, il va direct sur le canapé, s'assoie devant la TV et demande à sa femme : "Tu peux m'amener une bière avant que ça ne commence ?" Sa femme lui apporte sa bière...
Il se dépêche d'avaler le breuvage et rappelle sa femme : "Tu peux me ramener une bière avant que ça ne commence ?" Sa femme revient avec une bière en faisant un peu la moue. Rebelote, le mec s'abreuve et appelle à nouveau sa femme : "Dépêches-toi STP, ramène une bière avant que ça ne commence..."
Et là sa femme lui ramène sa bière et lui dit :
"T'as peut-être eu une journée chargée, mais je te signale que moi j'ai conduit les enfants à l'école, j'ai été bosser, j'ai recherché les enfants à l'école, j'ai repassé tes chemises, j'ai préparé le dîner... Et, tu ne crois pas que 3 bières, ça suffit !"
Et le mec :
"Ca y est ça commence...."
Suite de vos blagues pas drôles
Cheval blanc et son fils, petit nuage, sont venus pour la première fois à n
Cheval Blanc et son fils, Petit Nuage, sont venus pour la première fois à New-York, avec Grosse Couverture, épouse et mère des deux précédents. Pendant que Grosse couverture fait des courses, le père et le fils entrent dans un building, et tombent en arrêt devant des ascenseurs. Ils n’en avait jamais vus auparavant.
Ils regardent une très forte femme monte dans l'un d'entre eux et dire au liftier :
« 14ème étage, please… »
Lorsque l'ascenseur redescend quelques instants plus tard, une jeune et jolie blonde descend. Cheval Blanc se tourne vers Petit Nuage et lui dit :
« Va chercher ta mère ! »
Mon copain et le mariage
- J'ai finalement réussi à ce que mon copain, avec qui je sors depuis six ans, me parle de mariage.
- Ah oui ? Et qu'est-ce qu'il t'a dit ?
- Qu'elle s'appelle Rose et qu'ils ont eu trois enfants.
Quel est le point commun entre les hommes qui fréquentent les bars pour cél
Quel est le point commun entre les hommes qui fréquentent les bars pour célibataires ?
Ils sont tous mariés.
Deux vétérinaires qui ne s'étaient pas vus depuis fort longtemps se rencont
Deux vétérinaires qui ne s'étaient pas vus depuis fort longtemps se rencontrent dans la rue. Le premier dit à l'autre :
- Tu sais, maintenant j'ai un chien extraordinaire : le matin il me réveille, nous petit-déjeunons ensemble, je l'emmène à la clinique, il m'accompagne au restaurant, et le soir nous regardons ensemble la télévision, puis quand vient la nuit il se couche au pied de mon lit.
Son confrère lui demande :
- Mais tu n'es pas marié ?
Et l'autre de répondre :
- Es-tu fou, une femme en appartement !
Un jeune marié en voyage de noces a quitté son épouse pour aller faire une
Un jeune marié en voyage de noces a quitté son épouse pour aller faire une partie de pêche. Sur le bord de la rivière, il rencontre un de ses potes.
- Comment, tu n'es pas avec ta femme ?
- Ben non, tu sais combien j'aime la pêche...
- Tout de même, tu aurais pu rester consommer un peu ton mariage...
- Ben non, elle a une infection vaginale... Et tu sais combien j'aime la pêche.
- D'accord, mais à ce moment là tu pouvais tout de même l'embrasser un peu ?
- Ben non, elle a des abcès dentaires et toutes ses dents sont gâtées... Et tu sais combien j'aime la pêche.
- Bon, mais alors pourquoi tu ne l'as pas emmenée faire une promenade ?
- Impossible, elle a un pied bot. Et tu sais combien j'aime la pêche.
- Excuse-moi, mon pote, mais si elle a autant de problèmes, pourquoi l'as-tu épousée ?
- Ben c'est qu'en plus elle a des vers. Et tu sais combien j'aime la pêche...
Suite de vos blagues pas drôles
Un couple passe sa lune de miel à l'hôtel watergate de washington.
Un couple passe sa lune de miel à l'hôtel Watergate de Washington.
La mariée est inquiète :
- Si la place est encore truffée de micro?
- Mais non... Je vais quand même vérifier s'il y a des micros de cachés.
Il regarde derrière les rideaux, derrière les peintures, sous le tapis.
Finalement, sous le tapis, il découvre un disque avec quatre vis. Il prend son couteau Suisse, dévisse les vis, enlève la plaque et jette le tout par la fenêtre.
Le lendemain matin, ils rencontrent le directeur de l'hôtel...
- Comment était votre chambre? Vous êtes satisfaits du service? Vous n'avez pas eu de bruit?
- Non, tout y est bien.
- Tant mieux car les gens de la chambre AU-DESSOUS de la vôtre ont reçu un lustre sur la tête. Vous n'avez vraiment rien entendu de louche?
C'est un homme d'affaires qui emmène sa secrétaire chez lui pour une séance
C'est un homme d'affaires qui emmène sa secrétaire chez lui pour une séance de ça-va-ça-vient express. Il la rassure:
- Ne t'en fais pas, ma femme est en vacances au ski. Il n'y a pas de risque!
Après s'être douchée, la secrétaire prend son sac à main et s'écrie:
- C'est pas possible. On ne peut pas aller plus loin, j'ai oublié de prendre la pilule!
L'homme d'affaire lui répond:
- Pas de problème. Je vais chercher le diaphragme de ma femme!
Mais après quelques minutes de recherches vaines dans les affaires de sa femme, il dit furibard:
- Quelle garce! Elle l'a pris avec elle! J'ai toujours su qu'elle ne me faisait pas confiance.
Un père prend la main de sa fille dans sa main et la tapote doucement :
Un père prend la main de sa fille dans sa main et la tapote doucement :
- Le jeune garçon qui te fréquente depuis six mois est venu aujourd'hui me demander ta main et j'ai donné mon consentement.
"Oh papa!", s'exclame sa fille. "Comme cela va être dur de quitter maman..."
"Je te comprends parfaitement ma chérie, et j'ai une bonne nouvelle: tu peux l'emporter avec toi!"
Un couple fait chambre à part. soudain, en pleine nuit, la femme appelle au
Un couple fait chambre à part. Soudain, en pleine nuit, la femme appelle au secours. Son mari se lève d'un bond, se précipite et aperçoit une ombre s'éloigner dans le jardin.
- Chéri, dit la femme, un type est entré dans la chambre et il m'a violée deux fois !
- Deux fois ? Mais pourquoi n'as-tu pas appelé dès le début ?
- La première fois, dans le noir, j'ai cru que c'était toi. C'est quand il a recommencé que j'ai compris que c'était quelqu'un d'autre !
M. jones apprend que sa femme vient d'avoir un terrible accident. il accour
M. Jones apprend que sa femme vient d'avoir un terrible accident. Il accourt à l'hôpital et demande pour la voir. On lui répond que le Dr. Ross s'occupe de son dossier et qu'il viendra le rencontrer dans une quinzaine de minutes afin de faire le point sur l'état de santé de son épouse. Lorsque le docteur entre dans la salle d'attente, il aperçoit M.Jones complètement paniqué. Le Dr. Ross s'assoit à ses côtés et lui dit :
- Les nouvelles ne sont pas très bonnes, M. Jones. Votre femme a eu un accident de la route et sa colonne est fracturée à deux endroits. Mon Dieu, répond M. Jones. Remarchera-t-elle un jour ?
- J'ai bien peur que non. C'est inopérable. Vous devrez vous en occuper jusqu'à la fin de ses jours. Vous allez devoir la nourrir chaque journée. L'époux se met alors à pleurer. Ce n'est pas tout, vous allez devoir la retourner dans son lit à toutes les deux heures afin d'éviter d'autres complications.
L'époux n'en peut plus, il est alors incapable de s'arrêter de pleurer.
- Et évidemment, poursuit le médecin, vous devrez changer ses couches car elle n'a plus le contrôle de sa vessie et de ses intestins. Vous devrez les changer environ six fois par jour.
M. Jones ne se contrôle plus et perd momentanément le nord. Il devient hystérique et se prend la tête à deux mains. C'est à ce moment que le docteur lui pose une main sur l'épaule et lui dit :
- J'te charrie, ta femme est déjà morte !