Histoires drôles Mariage
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Un gars entre dans un bar et commence à dévisager un des consommateurs. a
Un gars entre dans un bar et commence à dévisager un des consommateurs. Au bout d'un moment, il s'approche de l'homme qu'il fixe depuis un moment et lui demande :
- Dites-moi, vous n'étiez pas à la Foire de Paris il y a quinze jours ?
- Oui, c'est vrai. Je suis démonstrateur en matériel ménager.
- Et pendant la durée de la Foire, est-ce que vous résidiez au Novotel ?
- Euh oui, c'est vrai.
- Et est-ce que vous n'auriez pas ramené un soir avec vous une jeune femme blonde en tailleur Chanel ?
L'autre sort alors un carnet de sa poche et le feuillette, cherchant visiblement une information.
- Ca y est, oui, j'ai trouvé. Effectivement, j'ai bien ramené une jeune femme blonde au Novotel pendant la Foire de Paris.
- Eh bien, je suis le mari de cette jeune femme, et je ne suis pas du tout content, dit le monsieur en haussant le ton.
Alors l'autre remet le nez dans son calepin et dit sur le ton du secret :
- Confidence pour confidence, moi non plus.
Une femme regarde les résultats du loto et s'aperçoit qu'elle a les 6 bons
Une femme regarde les résultats du loto et s'aperçoit qu'elle a les 6 bons numéros. Bingo ! Folle de joie elle crie par la fenêtre à son mari qui est de l'autre coté de la route :
- Chéri grouille-toi on a gagné au loto !
L'homme saute de joie, traverse la route, un camion passe et l'écrase.
Et la femme conclut :
- Oh punaise ! Quand la journée est bonne, elle est bonne !
Le mari dit à sa femme:
Le mari dit à sa femme:
- Si je suis obligé de prolonger mon voyage d'affaires et si je ne peux pas rentrer pour Noël, je t'enverrai un télégramme...
- Ne te fatigue pas, répond la femme, j'ai déjà lu ton télégramme : il était dans la poche de ton manteau !
Pierre se repasse le film de son mariage en sens arrière et il savoure les
Pierre se repasse le film de son mariage en sens arrière et il savoure les seuls moments ou il était libre !
La blague courte pierre-se-repasse-le-film-de-son-mariage-en-sens-arriere-et-il-savoure-les-C'est un gars qui va se marier, il va se confesser quelques heures avant la
C'est un gars qui va se marier, il va se confesser quelques heures avant la cérémonie.
Lorsque le curé a terminé, il lui demande:
- Quelle pénitence m'ordonnez-vous, mon père ?
- Aucune, mon fils vous allez vous marier, c'est déja bien suffisant comme ca !
Suite de vos blagues pas drôles
Une femme qui a pris l'habitude de tromper son mari en son absence cache so
Une femme qui a pris l'habitude de tromper son mari en son absence cache son petit garçon de huit ans dans le placard lors de la venue de son amant. Un beau jour, le mari rentre à l'improviste, et, pour sauver les apparences, la femme cache son amant dans ledit placard.
Le petit s'adresse alors à lui : il fait noir ici, hein !
L'amant : oui
Le petit : je te vends une batte de base-ball
L'amant : je n'ai pas besoin de batte de base-ball
Le petit : je suis sur que oui, si tu ne souhaites pas que je sois trop bavard avec mon père...
L'amant : OK. Combien ?
Le petit : 500 balles
L'amant : 500 balles, ça ne va pas non !
Le petit : c'est 500 balles ou...
L'amant : OK d'accord, voilà tes 500 balles...
Quelques jours plus tard, le même scénario se répète et l'amant de se réfugier dans le placard ou se cache le gamin.
Le petit : il fait noir ici, hein !
L'amant : oui
Le petit : je te vends un gant de base-ball
L'amant : je n'ai pas besoin de gant de base-ball
Le petit : je suis sur que oui, si tu ne souhaites pas que je sois trop bavard avec mon père...
L'amant : OK. Combien ?
Le petit : 1000 balles
L'amant : 1000 balles, ça va pas non !
Le petit : c'est 1000 balles ou...
L'amant : OK d'accord, voilà tes 1000 balles...
Une semaine a encore passé et de nouveau, dans le placard :
Le petit : il fait noir ici, hein !
L'amant : oui il fait noir, alors combien cette fois pour la balle
Le petit : 2000 balles
L'amant : les voilà tes 2000 balles...
Le Week end suivant, le père qui voit son fils s'ennuyer lui demande :
Le père : tu ne joues plus au base-ball
Le petit : non j'ai revendu mon équipement à un copain
Le père : ah bon, et pour combien as-tu revendu cela ?
Le petit : 3 500 euros
Le père s'étrangle et sermonne son fils :
- 3… >> Cliquez pour lire la suite
Une femme arrive dans la cuisine et voit son mari avec une tapette à mouche
Une femme arrive dans la cuisine et voit son mari avec une tapette à mouche :
- Que faits-tu ?
Il répond :
- Je chasse les mouches...
- En as-tu tué ?
- Oui, 3 mâles, 2 femelles
Intriguée, elle lui demande :
- Comment fait-tu la différence entre les femelles et les mâles ?
Il répond :
- 3 étaient sur la cannette de bière, 2 sur le téléphone.
Accusé de bigamie, l'homme n'a que pour toute réponse :
Accusé de bigamie, l'homme n'a que pour toute réponse :
- C'est la faute à mon oculiste.
- Comment ça dit le juge.
- Il m'avait conseillé le double-foyer.
La bague
- Pourquoi, lors de son mariage, l'homme met une bague a sa femme ?
Pour lui donner de la valeur !
C'est une femme qui passe toutes ses soirées pendue au téléphone avec ses c
C'est une femme qui passe toutes ses soirées pendue au téléphone avec ses copines.
Mais cette fois là, la femme fait un appel et raccroche après à peine 15 minutes.
Son mari lui demande:
- Qu'est-ce qui se passe, tu t'es fâchée avec une copine ? Tu n'as même pas parlé une heure aujourd'hui !
- Je sais, je me suis trompée de numéro!
Suite de vos blagues pas drôles
C'est un couple qui vit très heureux depuis de longues années de mariage.
C'est un couple qui vit très heureux depuis de longues années de mariage. Le début fut un peu difficile, car l'homme (appelons le Jean) avant l'habitude de manger des fayots : c'était son plat favoris. Mais ne supportant plus l'odeur occasionné par son plat favoris, sa femme décida de lui interdire. Ce fut très difficile, mais comme il aimait vraiment sa femme, il réussi à tenir sa parole.
Mais il se trouve qu'aujourd'hui, c'est l'anniversaire de Jean. Jean est un commercial qui est une bonne partie de la journée sur les routes de son pays. Mais voilà qu'en rentrant chez lui, il passe devant un restaurant avec une grande affiche sur laquelle on peut lire : Plat du jour : Fayots
Pour une fois depuis ces longues années de mariage, il hésita vraiment. Finalement, il fit demi-tour en se disant qu'après tout, aujourd'hui, c'était son anniversaire. Il se régala.
En rentrant chez lui, à peine eut-il ouvert la porte, que sa femme vint à sa rencontre avec un bandeau
- Aller, met le, c'est une surprise !
- Mais enfin, tu ne veut pas m'expliquer?
- Ne fait pas tant d'histoire, aller.
- Je ne pourrais pas aller prendre un bain avant?
- Non non, pas question, le repas est déjà prêt.
Puis, elle l'emmena visiblement dans la salle à manger, et le fit s'assoir à la table.
La, les choses se gâtèrent. Les fayots commençaient à faire de leur effet, et il ne voulait pas avouer à sa femme qu'il avait trahi sa promesse. Il pensait foncer à la salle de bain et prendre un bain, mais il n'avait pas pu, et son envie de péter grandissait de secondes en secondes.
Soudain, le téléphone sonna. "Sauvé" pensa-t-il. Il attendit un peu, les pas de sa femme qui s'éloigne, décrochement de combiné, et au loin, la voix de sa femme qui fait :
- Ah, c'est toi.
Ni une ni deux, il profita de l'occasion. Coinçant les fesses le plus possible pour faire le moins de… >> Cliquez pour lire la suite
Un homme à sa femme :
Un homme à sa femme :
- Il y a des jours où j'ai envie de te tuer !
- Tu es fou, répond-elle ? Tu devrais voir un spécialiste !
L'homme allume son ordinateur et tape sur son moteur de recherche préféré : Cherche tueur à gages...
Dans un cottage anglais, un vieux couple est assis près du feu. le mari lit
Dans un cottage anglais, un vieux couple est assis près du feu. Le mari lit son journal pendant que sa femme boit le thé.
- Darling ?
- Hmmm ?
- Darling, si jamais je venais à mourir, penseriez-vous à vous remarier ?
- Oh ! my goodness, je crois bien que oui, à vrai dire !
Quelques gorgées de thé plus tard :
- Darling ?
- Hmmm ?
- Darling, si jamais vous vous remariiez, habiteriez-vous notre maison avec votre nouvelle femme ?
- Oh ! my goodness, je crois bien que oui, à vrai dire !
La tasse de thé bue entièrement :
- Darling ?
- Hmmm ?
- Darling, si jamais vous jouiez au golf avec votre nouvelle femme, utiliseriez-vous mes clubs de golf ?
- Oh ! my goodness, certainement pas, elle est gauchère !
- vous avez l'air fatiguée, remarque une dame, en
- Vous avez l'air fatiguée, remarque une dame, en croisant l'une de ses voisines.
- En effet. Mon mari est souffrant et je dois le surveiller jour et nuit.
- Mais vous n'aviez pas pris une infirmière ?
- Si. C'est une fille superbe. C'est bien pour cela que je dois le surveiller.
- moi je n'avais jamais fait l'amour avec ma femme avant notre mariage. et
- Moi je n'avais jamais fait l'amour avec ma femme avant notre mariage. Et toi ?
- Heu... Je ne me souviens pas... tu peux me rappeler son nom de jeune fille ?