Vos histoires drôles !

Blague du jour

Un vieux cowboy, en grande tenue complète comprenant chemise de cowboy, chapeau, jeans et éperons entre dans un saloon et commande à boire. Comme il est assis à siroter son tord-boyau, une jeune dame s'installe près de lui. Après avoir placé sa commande de 'ti punch, elle se tourne vers le cowboy et lui dit tout de go :
- Vous êtes un vrai cowboy ?
- Ben, j'ai passé toute ma vie sur les ranchs, à conduire les troupeaux, dresser les jeunes poulains, réparer les clôtures... alors oui, j'crois bien que j'suis un cowboy, mamzelle.
Après un petit moment, le cowboy demande à la fille ce qu'elle fait, et celle-ci répond :
- Oh, moi, je m'appelle Sandrine, et je n'ai jamais mis les pieds dans un ranch. Je ne suis pas cowboy, mais je suis lesbienne. Je passe la journée à penser aux femmes. Les mecs... ça ne me tente pas. Dès que je me lève, le matin, je pense aux nanas. Que je mange, prenne ma douche, regarde la télé, tout ramène ma pensée vers les filles. Je suis un peu obsédée, quoi !
Peu de temps après, la jeune femme s'en va, et le vieux cowboy commande un autre coup à boire. Un couple de touristes s'installe près de lui, et l'homme demande :
- Vous êtes un vrai cowboy ?
Et l'autre de répondre, après avoir marqué une pause :
- Ben... je l'avais toujours cru, mais je viens de découvrir qu'en réalité je suis une lesbienne...

La blague Un vieux cowboy, en grande tenue complète comprena

Blague du jour

Un gars s'approche d'une fille en soirée:
- Bonjour, ça vous dirait de prendre un verre avec moi ?
La fille:
- Ecoute, oublie le verre, pourquoi ne pas aller tout de suite chez toi ?
Le mec:
- Sérieux ? ... d'accord !
La fille:
- Rentre bien.

La blague Un gars s'approche d'une fille en soirée:

Blague du jour

Un western est en tournage dans le désert. Un jour, un vieil Indien vient voir le réalisateur et lui dit :
- Demain, pluie.

Le réalisateur se marre. Le lendemain, il pleut. Une semaine plus tard, l'Indien revient et dit au réalisateur :
- Demain, orage.

Le réalisateur s'inquiète mais n'y croit pas. Le lendemain, un impressionnant orage s'abat sur le désert.
" Cet Indien est incroyable, s'exclame le réalisateur ! "

Il demande à sa secrétaire de louer les services du Vieil Indien pour prédire le temps. Pourtant, après de fructueuses prédictions, le vieil Indien ne se montre plus pendant deux semaines. Finalement, le réalisateur envoie quelqu'un le chercher.

"Je dois tourner la scène principale du film demain, dit le réalisateur, et je dépends pleinement de vous. Alors s'il vous plaît, dîtes-moi quel temps il va faire demain ? ","

L'Indien hausse les épaules et répond :
- Je ne sais pas, ma radio est cassée…

La blague Un western est en tournage dans le désert. un jour

Blague du jour

Voici enfin une réponse à un problème de fond qui aura occupé toute notre enfance :
Afin de venir a bout des Golgoth (les méchants), Actarus quitte le poste de commande de sa navette pour se placer dans celui du robot de combat Goldorak. Dans chaque épisode, on voit le défenseur de la Terre crier "Transfert" et commander le bouton démarrant la manoeuvre à partir du tableau de commande. Son siège s'enfonce dans le plancher, prend un tunnel et une première demi-rotation est effectuée.

Actarus est alors dos à la sortie du tunnel. Le siège se déplace a vitesse constante pendant quelque temps et réalise une seconde demi-rotation. Le héros se retrouve face au pupitre de commande du super robot Goldorak. Mais pourquoi donc ces deux demi-rotations, a priori complètement inutiles ?

Réponse technique :

Le fait que le siège d'Actarus fasse deux demi-tours successifs lors de sa descente dans la tête du robot est une simple mesure de sécurité. Pour combattre les forces de Vega, le robot doit se détacher de sa navette et le couloir emprunté est le lien entre les deux vaisseaux accrochés. Or les deux parties de Goldorak sont en métal (à l'époque, les fibres de carbone n'étaient en développement que sur Altair). Ce matériau se dilatant sous l'effet :
* de la grande vitesse de Goldorak en basse atmosphère,
* de ses fusées de propulsions,
* des " Fulguro Poings ",
* de tout son bordel,
les rails qui guident le siège ne peuvent donc pas être liés afin d'éviter tout décrochage lors du "Transfert" d'Actarus. C'est donc dans ce couloir qu'a lieu la manoeuvre qui consiste, pour le super héros, à : * descendre de son siège,
* le décrocher de la première partie du rail,
* le déplacer pour le demi-tour.


Réponse pratique :

Ces deux demi-tours successifs, obtenus grâce à un effet gyroscopique, permettraient au siège de se stabiliser… >> Cliquez pour lire la suite

La blague Voici enfin une réponse à un problème de fond qui

Blague du jour

Un grand chef indien assiste à une grande rencontre entre plusieurs tribus. Bien que très braves et valeureux, il soupçonne les 21 chefs de chaque tribu de ne pas être vraiment le vrai chef quand ils sont dans leur propres tentes. Le grand chef dit :
"Hug, mes braves. J'ai entendu dire que certains d'entre vous n'étiez pas capable d'être le chef de votre propre femme. J'aimerais savoir si cette rumeur est vrai. Mais pour respecter votre honneur et rendre la chose plus facile, lors de la grande réception réunissant les 21 tribus, j'aimerais qu'à la fin de la soirée, si c'est votre femme qui dirige dans votre foyer, vous quittez discrètement le village par la sortie de gauche. Et si c'est vous qui dirigez le foyer, vous prendrez la sortie de droite. Je vais vous surveiller. ","

Plus tard dans la soirée, pendant que les 21 tribus s'amusent, le plus impressionnant des 21 chefs se lèvent et prend la sortie gauche. Le grand chef est stupéfait ! Puis il en voit un autre faire pareil, et puis un autre, et un autre... Au total, 20 des 21 chefs sont sortis en utilisant la sortie gauche du village. Découragé le grand chef regarde le dernier. Celui-ci se lèvent fièrement et prend la sortie de droite. Soulagé, le grand chef se promet de souligner l'évènement à la prochaine rencontre en honorant publiquement ce brave des braves auprès des autres chefs.

Le lendemain, le grand chef commence son discours:
" J'aimerais rendre hommage à un homme exceptionnel qui a eu le courage hier de prendre la sortie de droite. Brave, Explique publiquement pourquoi tu es sorti par la droite ?","

Et le 21e chef de répondre:
" Ben pour la réunion des 21 tribus, ma femme m'avait dit spécifiquement de ne pas faire encore comme les autres chefs... "

La blague Un grand chef indien assiste à une grande rencontr

Blague du jour

Une dame a acheté une armoire chez Ikea et a décidé de la monter toute seule,sans attendre son mari. Elle regarde bien le plan et se met à l'ouvrage. Voilà, c'estfait. Mais en bas, dans la rue, un autobus passe. Le sol vibre, et l'armoire se met àtrembler, trembler et patatras, la voilà par terre.La dame ne s'avoue pas vaincue. Elle reprend le montage, en suivant bien les étapes uneaprès l'autre, elle ajoute même un point de colle ici et là... Voilà,c'est terminé. Mais l'autobus qui fait la navette est revenu, et de nouveau le sol vibre,l'armoire tremble, tremble et plaf, elle s'effondre.La dame appelle alors le service après-vente Ikea. On lui envoie aussitôt untechnicien. En arrivant, celui-ci déclare :
- Bien, voyons ça, je vais refaire le montage et nous verrons ce qui se passe.Il assemble normalement et, en un quart d'heure, l'affaire est réglée.
- Hé bien, elle est très bien cette armoire, où est le problème ?
- Attendez un peu que le bus passe, et vous verrez...Le bus passe effectivement, et le sol vibre, l'armoire tremble, tremble et badaboum, elle tombeen miettes.- Ah ça ! Mais j'aurai le dernier mot ! dit le technicien, et il recommence le montage,mais avec de la colle superforte, des vis supplémentaires, de grands coups de marteau...Là, c'est fait.Et le bus qui continue son service passe dans la rue, et le sol vibre, l'armoire tremble,tremble, tremble et vlan, elle se retrouve en mille morceaux.Le technicien se fâche :
- J'en aurai le coeur net : Je vais tout remonter normalement, et je vais me mettre à l'intérieur pour voir ce qui se passe quand ça vibre.Sitôt dit, sitôt fait. Et c'est à ce moment-là que le mari rentre du travail. Il voit la sacoche du technicien, et apostrophe sa femme :
- Tu me trompes, j'en suis sûr ! À qui est cette sacoche ? Tiens, et cette armoire,… >> Cliquez pour lire la suite

La blague Une dame a acheté une armoire chez ikea et a décid

Blague du jour

Au tribunal, un homme passe en jugement pour avoir volé des manteaux. Au premier rang, une femme pleure.
Le président dit avec sévérité :
- Regardez dans quel état se trouve votre pauvre maman ! Vous auriez pu penser à elle !
- Je sais mais il n'y avait pas sa taille...

La blague Au tribunal, un homme passe en jugement pour avoir

Blague du jour

Une petite mandarine rentrant tard un soir dit à sa mamandarine :
- Ne dit pas à papaplemousse que je suis sortie avec joli citron ! Il avait une super pêche, et m'a dit que j'avais de belles prunelles, la peau douce comme la mangue et deux petits abricots mûrs à point, bref, qu'avec moi, c'était pas pour des prunes. Puis il à eu un zeste déplacé : du coup j'ai rougi comme une framboise et je lui ai dit kiwi. Comme nous étions pressés, nous avons croqué la pomme. Maintenant, c'est sûr, je vais avoir des pépins, quelle guigne !! En plus, il m'a dit de ne pas ramener ma fraise. Je crois que je me suis faite bananée, je vais passer pour la bonne poire auprès des copines : elles melon dit...

La blague Une petite mandarine rentrant tard un soir dit à s

Blague du jour

Sleon une édtue de l'Uvinertisé de Cmabrigde, l'odrre des ltteers dnasun mtos n'a pas d'ipmrotncae, la suele coshe ipmrotnate est que la pmeirère et la drenèire soit à la bnnoe pclae. Le rsete peut êrte dnas un dsérorde ttoal et vuos puoevz tujoruos lrie snas porlblème. C'est prace que le creaveu hmauin ne lit pas chuaqe ltetre elle-mmêe, mias le mot cmome un tuot.

La blague Sleon une édtue de l'uvinertisé de cmabrigde, l'od

Blague du jour

Un vieux New-Yorkais en vacance d'hiver dans les San-Juan Mountains du Colorado eut l'idée d'aller pêcher sur un lac gelé. Pêcher, il savait faire : il avait fait ça très souvent durant sa vie. Mais faire un trou dans un lac gelé, c'était la première fois.

Il s'installe donc avec son matériel au bord du trou et commence à attendre. Au bout d'une heure, il n'avait toujours rien attrapé, c'est alors qu'arrive Petite Plume de Choucas, un gamin de la tribu des Utes, qui perce un autre trou non loin de celui du vieux et qui se met à pêcher aussi.

Cinq minute plus tard, le gamin s'agite et sort non sans mal ; un sandre de trois livre... Le New-Yorkais pense que c'est de la chance et prend son mal en patience.

Mais cinq minute après, l’indien sort une tanche de deux kilos ! Puis un saumon, et encore un sandre... N'y tenant plus, le vieux s'approche et demande :
- Hé petit, ça fait plus d'une heure que je suis là et je n'ai rien pris ! Et toi, en un quart d'heure, tu te prends une demi-douzaine de monstres. Comment tu fais !!?
- Fo waé lé wée o ho ! répond Petite Plume de Choucas.
- Hein ?!
- Fo waé lé wée o ho !
- Je comprends rien, petit ! Tu peux articuler ?

Alors le gamin crache un truc dans sa main, puis dit :
- Faut garder les vers au chaud !

La blague Un vieux new-yorkais en vacance d'hiver dans les s

Blague du jour

Au restaurant, le garçon demande au client :
- Comment avez-vous trouvé le beefsteak ?
- Tout à fait par hasard, en soulevant une frite !

La blague Au restaurant, le garçon demande au client :

Blague du jour

C'est un homme d'affaire qui fait la connaissance d'une très belle femme. Après quelques heures, ils conviennent de passer la nuit ensemble pour un montant de 500 $ que monsieur versera à madame.

Ils passent la nuit ensemble et au petit matin, il lui dit qu'il n'a pas d'argent sur lui, mais qu'elle se rassure parce que sa secrétaire lui enverrait un chèque de 500 $ pour "location de logement".

Sur le chemin du retour, monsieur regrette et estime que ça ne valait pas le coût finalement. Il demande à sa secrétaire d'envoyer un chèque de 250 $ à la dame avec le message suivant :

- Madame, veuillez trouver ci-joint un chèque de 250 $ pour la location de votre appartement. Je n'ai pas envoyé le montant convenu parce qu'en louant votre logement je croyais :

1. Qu'il n'avait jamais été occupé.
2. Qu'il était chauffé.
3. Qu'il était assez petit pour m'y sentir chez-moi.

Malheureusement j'ai découvert :

A) Qu'il avait déjà été occupé.
B) Qu'il n'avait pas de chauffage.
C) Qu'il était trop grand.

Sur réception de cette note, la femme lui renvoya le chèque avec le message suivant :

- Cher monsieur, comment avez vous pu penser qu'un si bel appartement reste vacant jusqu'à votre arrivée ? Pour ce qui est du chauffage, il n'en manque pas, il vous suffisait de l'allumer. Enfin, pour ce qui est de l'espace loué, je vous assure qu'il n'est pas plus grand qu'ailleurs... Ne blâmez pas la propriétaire, si vous n'avez pas de mobilier pour le meubler...

La blague C'est un homme d'affaire qui fait la connaissance

Blague du jour

Sur un bateau dans la tempête déchainée, un mousse peu large d'épaule a une peur bleue et se gèle les roubignoles à cause des déferlantes qui arrosent le pont. Soudain, un éclair foudroie le mat du navire, qui aussitôt prend feu (c'est dire la puissance de l'éclair, parce qu'avec toute cette flotte...)  
Le mousse, voyant là une occasion de se réchauffer, se blottit contre le mat en espérant récupérer un peu de la chaleur de l'incendie maintenant éteint.  
Moralité: L'étroit mousse se terre dans les cendres du mat ( les trois mousquetaires d'Alexandre Dumas... ) !

La blague Sur un bateau dans la tempête déchainée, un mousse

Blague du jour

Un jeune homme se balade dans un parc. Il croise une vieille clocharde assise sur un banc en train de siffler une bouteille. Il commence à taper la discute avec elle, et lui demande s'il peut goûter sa boisson.

- Hummm, pas mauvais, on peut pas dire que ce soit très bon, mais ça a un petit goût bien relevé. Qu'est-ce que c'est ??
- Ho vous savez jeune homme, à mon âge, on ne boit plus, on crache.

La blague Un jeune homme se balade dans un parc. il croise u

Blague du jour

Un homme écrit à son opérateur téléphonique :

"Cher Monsieur,

J'ai l'honneur d'accuser réception de votre lettre du 12 avril dernier par laquelle, pour la troisième fois, vous me réclamez le remboursement de l'argent que je vous dois. Sachez tout d'abord que je ne conteste nullement ma dette et que j'ai l'intention de vous rembourser aussitôt que possible. Mais d'autre part, je vous signale que j'ai encore beaucoup d'autres créanciers, tous aussi honorables que vous, et que je souhaite rembourser aussi. C'est pourquoi, chaque mois, je mets tous les noms de mes créanciers dans un chapeau et en tire un au hasard que je m'empresse de rembourser immédiatement. J'ose espérer que votre nom sortira bientôt. Entre-temps, je vous prie d'agréer, Monsieur, l'assurance de mes sentiments distingues.
Signature
P.S. : Votre dernière lettre étant rédigée de manière fort peu courtoise, j'ai le regret de vous faire savoir que vous ne participerez pas au prochain tirage... "

La blague Un homme écrit à son opérateur téléphonique :