Blagues drôles Religion
Riez vous êtes filmé !
Découvrez chaque jour les blagues drôles religion. Retrouvez parmi le meilleur de l'humour des dizaines de catégories tel que les blagues drôles religion ou pleins d'autres types de blagues directement depuis le menu "Blagues". N'hésitez pas à participer à la communauté en envoyant vous même vos devinettes, histoires courtes ou petite blagues. Peu importe le thème blague de toto, de ta mère, sur les blondes, les belges, blagues drôles religion ou même chuck norris.
C'est partie pour les blagues Blagues drôles Religion
Alors c'est jésus qui est barman au "chez régis". un client lui d
Alors c'est Jésus qui est barman au "Chez Régis". Un client lui dit :
- Allez, fait nous le coup de la flotte"
- Non, dit Jésus, je ne transformerais pas l'eau en vin : ça ferais les noces de cana-bis !
C'est une jeune fille qui vient prendre place dans le confessionnal. elle s
C'est une jeune fille qui vient prendre place dans le confessionnal. Elle se penche à la grille du parloir et commence :
"Pardonnez-moi mon père, parce que j'ai pêché."
"Allez-y mon enfant, parlez, quel pêché avez-vous commis?"
"Mon père, j'ai commis le pêché de vanité. Deux fois par jour, je me contemple devant le miroir en me disant que je suis magnifique."
À ce moment là, le curé se penche à la grille et observe longuement la jeune fille, puis il lui dit :
"Mon enfant, j'ai une bonne nouvelle pour vous : ce n'est pas un pêché, c'est simplement une erreur."
Quelle est la différence entre jésus et un tablea
Quelle est la différence entre Jésus et un tableau de Renoir ?
Pour le tableau de Renoir on a besoin que d'un clou...
Un curé rencontre une jeune femme, dans un quartier
Un curé rencontre une jeune femme, dans un quartier chaud qui porte une pancarte marquer "Jésus" il la félicite et se réjouit que les jeunes portes à nouveau attention à la religion. La jeune femme va voir sa copine et lui demande :
- Tu es sur que ça s'écrit comme sa je suce ?
Suite de vos blagues pas drôles
Un curé venait de libérer ses ouailles à la fin de la messe ce dimanche, lo
Un curé venait de libérer ses ouailles à la fin de la messe ce dimanche, lorsque la Germaine vint le retrouver en pleurant...
- Allons allons la Germaine, qu'est-ce qui ne va pas?
- Oh m'sieur l'curé, c'est terrible!
- Eh bien quoi?
- Mon mari... Il est mort la nuit dernière!
- Pas possible?! Et je n'ai pas pu lui donner l'extrême onction. N'a-t-il pas eu le temps de prononcer une dernière parole, un dernier souhait peut-être?
- Si m'sieur l'curé, il a dit: Germaine, arrête tes conneries maintenant et donne moi ce fusil!
C'est le curé du village voisin qui descend en ville pour présenter ses voe
C'est le curé du village voisin qui descend en ville pour présenter ses voeux à la Mère Supérieure du couvent Saint Marie. En passant dans la rue, il entend une femme à la tenue suggestive accoster un passant par un:
- 100 balles la turlutte mon beau, ça te dit?
Et le curé constate alors que la femme et le passant s'engouffrent dans une petite ruelle et disparaissent. Le curé est perplexe. Il veut en savoir un peu plus et se poste en embuscade dans ce quartier. Il entend à peu près toujours la même proposition faites par des dames aux passants de sexe masculin :
- 100 balles pour une turlutte...
Mais il ne peut en savoir plus car même si le passant est intéressé par la proposition de la dame, le passant et la dame disparaissent toujours de sa vue. Finalement le curé abandonne et poursuit sa marche jusqu'au couvent.
Là, il présente ses voeux à la Mère Supérieure et en profite pour en savoir un peu plus à propos de la 'turlutte'.
Il lui demande:
- Dites-moi un peu ma Mère, une turlutte, c'est quoi?
- Une turlutte?
- C'est 100 euros, comme en ville!
C'est trois mecs qui crèvent et qui vont au paradis.
C'est trois mecs qui crèvent et qui vont au paradis.
Au paradis, Saint Pierre leur dit
- Salut ! comme cadeau de bienvenue, on vous autorise à rester un an dans une piece à faire ce que vous preferiez faire quand vous étiez sur terre.
Le premier :
- Moi j'aime les femmes, je veux faire l'amour 10 fois par jour.
- Très bien, salle 141.
Le deuxième :
- Moi j'veux boire et me saouler 5 fois par jour.
- Salle 282.
Le troisième
- Moi je veux fumer des joints et du shit toute la journée.
- Salle 2345.
Un an après, Saint Pierre vient les rechercher et prendre des nouvelles.
Le premier :
- Ho c'était génial j'ai niqué les plus belles filles que j'ai jamais vu !
Le deuxième :
- C'était, hips ! génial, hips!
Le troisième :
- Heu Saint Pierre ... t'as pas du feu ?
Un juif très pieux est en train de dire sa prière de l'après-midi sur un ro
Un juif très pieux est en train de dire sa prière de l'après-midi sur un rocher juste à côté de la mer. La prière se prolonge et la mer monte, monte, entoure le rocher et monte encore. Le juif continue à prier avec ferveur. Passe un bateau. On lui fait des signes, on l'appelle, mais lui, imperturbable, continue à prier. La mer monte toujours, et menace maintenant de submerger le rocher. Passe un deuxième bateau. On l'appelle pour le sauver mais il continue à prier. La mer monte, recouvre les pieds du juif en prière. Passe un troisième bateau, mais il continue à prier. La mer atteint ses épaules, sa bouche. Il continue obstinément à prier. Puis la mer le recouvre totalement.Il arrive au Ciel d'un air indigné :
- Comment, mon Dieu, tu m'as noyé alors que moi, j'étais en train de prier pour ta gloire ! Tu aurais dû m'épargner !
- Mais, lui répond Dieu, outré, je t'ai envoyé un premier bateau et tu n'as pas voulu monter dedans. Je t'ai envoyé un deuxième bateau, tu ne voulais toujours pas. Je t'en ai envoyé un troisième, et tu oses me faire des reproches !
Une fille n'était pas retournée dans son village natal depuis 5 ans.
Une fille n'était pas retournée dans son village natal depuis 5 ans.
Un jour, elle arrive à la maison, mais elle n'a pas encore franchi le seuil, que son père l'enguirlande vertement :
- Ou étais-tu toutc'temps là ? pourquoi ne nouss as-tu pas écrit, même pas une carte postal ? tu n'as jamais appelé.
La fille se met à pleurer:
- Papa, je suis devenue une prostituée.
- Quoi ? hors d'ici, pècheresse, fille de petite vertue ! Tu es une disgrâce pour notre famille catholique. Je te renie !!!
- Comme tu veux, papa... je venais juste apporter à maman ce magnifique manteau de vison, et aussi un livret de caisse d'épargne de 5000.00 € et les titres de proprièté de cette maison que je vous ai achetée, avec 10 chambres, 10 salles de bain, une piscine, et aussi une invitation pour passer les fêtes sur mon yacht.
Le papa demande:
- Qu'est-ce que tu as dit que tu étais devenue ?
La fille se remet à pleurer :
- Une prostituée, papa
- Ah Seigneur, tu m'as fait peur ! J'avais compris Protestante !
Suite de vos blagues pas drôles
Un jeune novice rentre dans un monastère de copistes. depuis des génération
Un jeune novice rentre dans un monastère de copistes. Depuis des générations, les moines recopient manuellement les plus vieux manuscrits de la bibliothèque.
Pour son premier travail, on lui demande de faire une copie d'une copie du grand livre de l'ordre, contenant toutes les règles qui régissent la vie des moines du monastère. Une fois qu'il a fini, il porte sa copie au vieux moine qui dirige le monastère. Celui-ci lui dit qu'il a fait du bon travail. Mais le jeune moine ne résiste pas à l'envie de lui poser une question :
"On recopie les livres depuis des siècles. Mais comment sait-on qu'en recopiant les autres moines ne font pas des erreurs ?
- Tu sais mon fils, notre communauté a la réputation de posséder les moines les plus rigoureux dans la copie. Donc il n'y a aucun risque."
Le jeune moine repart peu convaincu. Soudain, le vieux moine est envahit par le doute. Il monte dans la nuit dans le donjon qui contient tous les livres. Le jeune moine, qui n'arrive pas à dormir, se promène dans les couloirs du monastère. Il entend de grands booms venant du donjon. Terrorisé, tenant sa croix devant lui, il monte au donjon. Il ouvre délicatement la porte et voit le vieux moine, au milieu des livres, le crâne en sang, en train de se taper la tête contre les murs. Le jeune moine s'écrit :
"Mais arrêtez ! Qu'est-ce qui vous arrive ?"
Le vieux moine lui tend l'exemplaire original du grand livre de l'ordre en lui disant :
"Tu avais raison petit... C'était pas chasteté qu'il y avait écrit mais charité..."
Aux portes du paradis, un nouvel arrivant commence son récit :
Aux portes du paradis, un nouvel arrivant commence son récit :
- Cela faisait un certain temps que je soupçonnais ma femme d'avoir une relation extra conjugale. Je suis donc rentre chez moi à l'improviste et évidemment, je l'ai trouvé complètement nue sur le lit. J'ai immédiatement fouillé l'appartement pour trouver le coupable. En vain. Et puis, je me suis souvenu qu'habitant le 15ème étage d'une tour, nous disposions d'un petit balcon. J'ai donc ouvert la porte-fenêtre et c'est là que j'ai vu cet homme suspendu dans le vide et s'agrippant à la rambarde du balcon. Je lui ai piétiné les mains pour qu'il tombe, mais il tenait bon. Alors je suis parti chercher un marteau. A grands coups sur chaque main, il a fini par lâcher prise. Mais un arbre a amorti sa chute. Voyant qu'il bougeait encore, j'ai attrapé le réfrigérateur de la cuisine et je l'ai fait basculer sur cet individu. L'effort a été si violent que j'ai succombé à une crise cardiaque. Et donc me voilà.
Saint-Pierre passionné répond :
- Ah bon ! C'est bon vous êtes admis au paradis.
Un second homme se présente peu après et commence à raconter l'histoire de sa mort à St Pierre :
- Voyez-vous, débute-t-il, j'étais en train de repeindre mon balcon au 17 ème étage d'une tour. Mon tabouret a vacillé et j'ai basculé dans le vide. Mais j'ai eu la possibilité de me rattraper à un balcon, deux étages plus bas. Je pensais être sauvé quand le propriétaire de ce balcon a commencé à me piétiner les mains puis à me casser les doigts à coups de marteau.. Il était fou furieux que je m'accroche à son balcon. Et pire, lorsque j'ai lâché prise, comme je ne suis pas mort tout de suite, il m'a balancé son frigo sur la tête pour m'achever.
Saint-Pierre :
- Oui, j'ai entendu parler de cette histoire, vous pouvez entrer au paradis...
Un troisième homme arrive et entame, lui aussi, son récit à Saint-Pierre :
- Franchement, je ne sais pas comment c'est arrivé ! J'étais caché… >> Cliquez pour lire la suite
Un pasteur se ballade dans la campagne avec son petit garçon. il tente de l
Un pasteur se ballade dans la campagne avec son petit garçon. Il tente de lui inculquer la morale chrétienne et le respect de la nature, de Dieu etc...
Soudain, un moineau lâche une fiente sur le chapeau du pastère. Alors le gosse lui dit :
- Ton beau chapeau est tout sali: maman ne va pas être contente!
Et le pasteur:
- Ce n'est pas grave mon fils. Remercions plutôt le Seigneur de n'avoir pas donné d'ailes aux vaches.
Un damné téléphone de l'enfer à un copain bienheureux qui a mérité le parad
Un damné téléphone de l'enfer à un copain bienheureux qui a mérité le Paradis:
- Ici, cela ne va pas trop mal. Comme on est très nombreux, on travaille deux ou trois heures par jour, pour allumer les feux. Le reste du temps, on se la coule douce. Et toi, au Paradis, comment va?
- Ne m'en parle pas, répond l'autre. Un travail fou: on se lève à six heures, on se couche à minuit. Je n'en peux plus!
- Mais comment cela se fait-il?
- C'est à cause de la main d'oeuvre! Il n'entre jamais personne ici!
- mes soeurs, ce soir, au dîner, il y a des carottes !
- Mes Soeurs, ce soir, au dîner, il y a des carottes !
- AAAAAAAAh !
- Râpées.
- OOOOOOOOh...