Histoires drôles Religion
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C'est partie pour les blagues Histoires drôles Religion
C'est marie, la mère de jésus, qui commence à se tracasser pour son fils.
C'est Marie, la mère de Jésus, qui commence à se tracasser pour son fils.
Il a déjà 29 ans, passe son temps dans le désert et n'a encore jamais couché avec une fille. Elle organise donc une rencontre avec une dénommée Marie, qui tournait autour de Jésus. Tous deux se retrouvent dans une pièce. Un quart d'heure se passe en silence, quand tout à coup Marie sort de la pièce en hurlant comme une damnée. Marie demande à Jésus :
- Que s'est-il passé ?
- Je ne comprends vraiment pas. On était en train de discuter. Marie a mis sa main sur mon genou.
- Alors ?
- Alors, j'ai fait pareil. Puis, elle a glissé sa main le long de ma cuisse, et j'ai fait pareil.
- Et ensuite ?
- Ensuite, elle a mis sa main sur mon sexe, et j'ai fait pareil. Mais il n'y avait rien. La pauvre petite... Alors, j'ai guéri sa blessure...
Chuck norris et les témoins de jéhovah
Les témoins de Jéhovah sont venus frapper à la porte de Chuck Norris un dimanche. Depuis, U2 leur a dédié la chanson « Bloody Sunday ».
La blague courte chuck-norris-et-les-temoins-de-jehovahGarnier et sentou -jésus et judas match ten
– On a créé un tournoi entre prophètes, un petit match amical.
– Pour quoi faire ?
– Oh ben c’est pour bien Federer toutes les religions. T’as compris ?
– Nada, que dalle, Nadal !
Un prêtre un peu fou, monte l'escalier en chantonnant :
Un prêtre un peu fou, monte l'escalier en chantonnant :
- C'est l'abbé bête qui monte qui monte qui monte !
Coluche -dieu et partage
Dieu a dit : « Il faut partager ». Les riches auront la nourriture, les pauvres de l’appétit.
La blague courte coluche-dieu-et-partageSuite de vos blagues pas drôles
Connaître l'histoire est important. aussi, voici un inventaire des différen
Connaître l'histoire est important. Aussi, voici un inventaire des différents Papes qui se sont succédés au Vatican :
Pape Annoel, petit barbu rougeaud.
Pape Arazi, célèbre pour ses portraits indiscrets
Pape Atango Charlie, disparu dans les Bermudes.
Pape Aye, pape douteux que certains n'ont pas hésité à déclarer diabolique (se promène toujours avec une foufourche)
Pape Eté, pape du bout du monde
Pape Etrie, toujours un crayon à la main
Pape Hié, grand pourvoyeur du précédent.
Pape Hyrus, antique pape d'origine égyptienne.
Pape Ibrossar, maître de L'épice
Pape Illion, le plus éphémère de nos papes.
Pape Illiotte, aux moeurs légères
Pape Imougeot, de Cajars
Pape Ivore, passionné de lecture
Pape Iye, fin gourmet
Pape Ou, venu de lointaines contrées.
Pape Ouasie, cousin du précédent
Pape Lard, très cochon
Pape Ouille, tripoteur notoire
Pape Petier, grand imprimeur de bible.
Pape Poteur, grand Orateur
Pape Rika, ses réflexions ne manquent pas de piment
Pape Un, ancien footballeur déjà oublié
Un mec se réveille en enfer et tire légèrement la
Un mec se réveille en enfer et tire légèrement la gueule.
Satan passe par là et l'interpelle :
- Salut toi ! Pourquoi tu fais la gueule ?
- Eh bien, premièrement je suis mort et deuxièmement je suis en Enfer. Y a pas de quoi se réjouir
- Bof, tu sais, c'est pas mal ici-bas. tu fumes ?
- Quelle question, bien sûr !
- Alors tu vas aimer les lundis car pendant tout la journée on fume des cigares, des clopes, des pipes... sans devoir se soucierdu cancer... on est déjà morts !
- Ah ouais, pas mal...
- Tu bois ?
- Bien sûr ...
- Alors tu vas aimer les mardis car pendant toute la journée on picole du pinard, de la goutte, de la bière... puis on vomit eton continue à boire sans se soucier de la cirrhose... on est déjà morts !
- Ah, pas mal le début de la semaine...
- Tu bouffes ?
- Comme un porc
- Alors tu va te régaler les mercredis car pendant toute la journée on s'empiffre de gras, de desserts, de viandes... sans sesoucier du cholestérol... on s'en fout, on est déjà morts !
- Aaah, de mieux en mieux...
- Tu te drogues ?
- Régulièrement...
- Alors les jeudis c'est pour toi, on a tout ici herbe, poudre, seringues... on se pique sans se soucier d'une overdose... on estdéjà morts !
- Ouaiiis, super l'endroit, je ne croyais pas que c'était si cool en enfer...
- T'es homosexuel ?
- Non...
- Ouuuuuu, alors tu ne vas pas aimer les vendredis...
Un jeune homme avec une carrière prometteuse devan
Un jeune homme avec une carrière prometteuse devant lui décide un jour de se marier avec une fille respectable.
Sa promise a fait toute son éducation dans un couvent. Après la cérémonie, les jeunes mariés prennent la voiture pour rejoindre leur nid d'amour.
Ils doivent cependant traverser un quartier de la ville où les prostituées exercent leurs talents.
- Pierre-Henry, que font ces femmes appuyées contre les murs et les lampadaires?
- Oh, ce sont des femmes qui louent pour 200 euros leur corps pour le sexe.
- 200 euros ??s'exclame la jeune mariée, et les moines qui nous donnaient simplement une tablette de chocolat...
Deux bonnes soeurs vont au marché et achètent deux
Deux bonnes soeurs vont au marché et achètent deux bananes. De retour au couvent, elles s'aperçoivent qu'on leur en a donné trois. Elles sont embêtées et finalement l'une d'elle dit :
- ça fait rien : la troisième, y aura qu'à la manger !
Comme s'appelle l'équipe de football entrainée par
Comme s'appelle l'équipe de football entrainée par Dieu ?
C'est le F.C. Louya. Bah oui, il y a des millions de supporters qui crient "ALLEZ LOUYA ! ALLEZ LOUYA !"
Suite de vos blagues pas drôles
Comment les papes se saluent-ils entre eux ? ils n
Comment les papes se saluent-ils entre eux ? Ils ne saluent pas puisque il n'y en a qu'un seul à la foi.
La blague courte comment-les-papes-se-saluent-ils-entre-eux-ils-nEn amérique du sud, dans un pays en guérilla, un d
En Amérique du Sud, dans un pays en guérilla, un desperado, sentant sa fin prochaine, fait venir un curé.
- Pardonnez moi, Padre, parce que j'ai pêché. J'ai tué deux colonels, trois généraux, et c'est moi qui ai plastiqué le palais du Gouverneur...
- Mon fils, cessons de parler politique, et confessez-moi vos pêchés !
Les voix du seigneurs sont limités à 90 km/h... -m
Les voix du Seigneurs sont limités à 90 Km/h... -Matthieu-
La blague courte les-voix-du-seigneurs-sont-limites-a-90-km-h-mMonsieur et madame depeint
M. et Mme Dépeint ont un fils.
Comment s’appelle-t-il ?
– Dieudonné (Dieu donnait des pains).
L'alcool et le perroquet
Un perroquet entre dans un bar et dit au barman :
– Un coca !
Le barman lui répond :
– Tais-toi sale bête !
Le perroquet insiste :
– Un coca !
Le barman lui répond pareil et ainsi de suite. Au bout d’un moment, le barman lassé lui dit :
– Si tu recommences, je te cloue au mur.
Le perroquet répond à nouveau :
– Un coca !
Le barman prend deux clous, un marteau et paf !! Il le cloue au mur. Le perroquet tourne la tête, voit un crucifix et dit :
– Toi aussi, tu voulais un coca ?