Blagues drôles Religion

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Chuck norris et sa rencontre avec jésus

La première fois que Jésus a vu Chuck Norris, il est resté cloué sur place.

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C'est marie, la mère de jésus, qui commence à se tracasser pour son fils.

C'est Marie, la mère de Jésus, qui commence à se tracasser pour son fils.
Il a déjà 29 ans, passe son temps dans le désert et n'a encore jamais couché avec une fille. Elle organise donc une rencontre avec une dénommée Marie, qui tournait autour de Jésus. Tous deux se retrouvent dans une pièce. Un quart d'heure se passe en silence, quand tout à coup Marie sort de la pièce en hurlant comme une damnée. Marie demande à Jésus :
- Que s'est-il passé ?
- Je ne comprends vraiment pas. On était en train de discuter. Marie a mis sa main sur mon genou.
- Alors ?
- Alors, j'ai fait pareil. Puis, elle a glissé sa main le long de ma cuisse, et j'ai fait pareil.
- Et ensuite ?
- Ensuite, elle a mis sa main sur mon sexe, et j'ai fait pareil. Mais il n'y avait rien. La pauvre petite... Alors, j'ai guéri sa blessure...

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Garnier et sentou -tournoi de tennis avec j

– Judas je te crois plus, ta parole ne vaut plus un clou.
– De toute façon tu vas choisir qui ? le Saint-Esprit ?
– Bah écoute je pourrais appeler mon père, mais ce serait de la Triche
– Mais je pourrais appeler Monfils, mais je crois qu’il tourne une pub

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Un prêtre un peu fou, monte l'escalier en chantonnant :

Un prêtre un peu fou, monte l'escalier en chantonnant :
- C'est l'abbé bête qui monte qui monte qui monte !

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Coluche -dieu et partage

Dieu a dit : « Il faut partager ». Les riches auront la nourriture, les pauvres de l’appétit.

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Suite de vos blagues pas drôles

Connaître l'histoire est important. aussi, voici un inventaire des différen

Connaître l'histoire est important. Aussi, voici un inventaire des différents Papes qui se sont succédés au Vatican :  
 
Pape Annoel, petit barbu rougeaud.  
Pape Arazi, célèbre pour ses portraits indiscrets  
Pape Atango Charlie, disparu dans les Bermudes.  
Pape Aye, pape douteux que certains n'ont pas hésité à  déclarer diabolique (se promène toujours avec une foufourche)  
Pape Eté, pape du bout du monde  
Pape Etrie, toujours un crayon à  la main  
Pape Hié, grand pourvoyeur du précédent.  
Pape Hyrus, antique pape d'origine égyptienne.  
Pape Ibrossar, maître de L'épice  
Pape Illion, le plus éphémère de nos papes.  
Pape Illiotte, aux moeurs légères    
Pape Imougeot, de Cajars  
Pape Ivore, passionné de lecture  
Pape Iye, fin gourmet  
Pape Ou, venu de lointaines contrées.  
Pape Ouasie, cousin du précédent  
Pape Lard, très cochon  
Pape Ouille, tripoteur notoire  
Pape Petier, grand imprimeur de bible.  
Pape Poteur, grand Orateur  
Pape Rika, ses réflexions ne manquent pas de piment  
Pape Un, ancien footballeur déjà oublié  

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Quelle est la différence entre jésus et un tablea

Quelle est la différence entre Jésus et un tableau de Renoir ?
Pour le tableau de Renoir on a besoin que d'un clou...

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Un curé rencontre une jeune femme, dans un quartier

Un curé rencontre une jeune femme, dans un quartier chaud qui porte une pancarte marquer "Jésus" il la félicite et se réjouit que les jeunes portes à nouveau attention à la religion. La jeune femme va voir sa copine et lui demande :
- Tu es sur que ça s'écrit comme sa je suce ?

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Un curé venait de libérer ses ouailles à la fin de la messe ce dimanche, lo

Un curé venait de libérer ses ouailles à la fin de la messe ce dimanche, lorsque la Germaine vint le retrouver en pleurant...
- Allons allons la Germaine, qu'est-ce qui ne va pas?
- Oh m'sieur l'curé, c'est terrible!
- Eh bien quoi?
- Mon mari... Il est mort la nuit dernière!
- Pas possible?! Et je n'ai pas pu lui donner l'extrême onction. N'a-t-il pas eu le temps de prononcer une dernière parole, un dernier souhait peut-être?
- Si m'sieur l'curé, il a dit: Germaine, arrête tes conneries maintenant et donne moi ce fusil!

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C'est le curé du village voisin qui descend en ville pour présenter ses voe

C'est le curé du village voisin qui descend en ville pour présenter ses voeux à la Mère Supérieure du couvent Saint Marie. En passant dans la rue, il entend une femme à la tenue suggestive accoster un passant par un:
- 100 balles la turlutte mon beau, ça te dit?

Et le curé constate alors que la femme et le passant s'engouffrent dans une petite ruelle et disparaissent. Le curé est perplexe. Il veut en savoir un peu plus et se poste en embuscade dans ce quartier. Il entend à peu près toujours la même proposition faites par des dames aux passants de sexe masculin :
- 100 balles pour une turlutte...

Mais il ne peut en savoir plus car même si le passant est intéressé par la proposition de la dame, le passant et la dame disparaissent toujours de sa vue. Finalement le curé abandonne et poursuit sa marche jusqu'au couvent.
Là, il présente ses voeux à la Mère Supérieure et en profite pour en savoir un peu plus à propos de la 'turlutte'.
Il lui demande:
- Dites-moi un peu ma Mère, une turlutte, c'est quoi?
- Une turlutte?
- C'est 100 euros, comme en ville!

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Suite de vos blagues pas drôles

C'est trois mecs qui crèvent et qui vont au paradis.

C'est trois mecs qui crèvent et qui vont au paradis.
Au paradis, Saint Pierre leur dit
- Salut ! comme cadeau de bienvenue, on vous autorise à rester un an dans une piece à faire ce que vous preferiez faire quand vous étiez sur terre.
Le premier :
- Moi j'aime les femmes, je veux faire l'amour 10 fois par jour.
- Très bien, salle 141.
Le deuxième :
- Moi j'veux boire et me saouler 5 fois par jour.
- Salle 282.
Le troisième
- Moi je veux fumer des joints et du shit toute la journée.
- Salle 2345.
Un an après, Saint Pierre vient les rechercher et prendre des nouvelles.
Le premier :
- Ho c'était génial j'ai niqué les plus belles filles que j'ai jamais vu !
Le deuxième :
- C'était, hips ! génial, hips!
Le troisième :
- Heu Saint Pierre ... t'as pas du feu ?

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Un juif très pieux est en train de dire sa prière de l'après-midi sur un ro

Un juif très pieux est en train de dire sa prière de l'après-midi sur un rocher juste à côté de la mer. La prière se prolonge et la mer monte, monte, entoure le rocher et monte encore. Le juif continue à prier avec ferveur. Passe un bateau. On lui fait des signes, on l'appelle, mais lui, imperturbable, continue à prier. La mer monte toujours, et menace maintenant de submerger le rocher. Passe un deuxième bateau. On l'appelle pour le sauver mais il continue à prier. La mer monte, recouvre les pieds du juif en prière. Passe un troisième bateau, mais il continue à prier. La mer atteint ses épaules, sa bouche. Il continue obstinément à prier. Puis la mer le recouvre totalement.Il arrive au Ciel d'un air indigné :
- Comment, mon Dieu, tu m'as noyé alors que moi, j'étais en train de prier pour ta gloire ! Tu aurais dû m'épargner !
- Mais, lui répond Dieu, outré, je t'ai envoyé un premier bateau et tu n'as pas voulu monter dedans. Je t'ai envoyé un deuxième bateau, tu ne voulais toujours pas. Je t'en ai envoyé un troisième, et tu oses me faire des reproches !

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Une fille n'était pas retournée dans son village natal depuis 5 ans.

Une fille n'était pas retournée dans son village natal depuis 5 ans.
Un jour, elle arrive à la maison, mais elle n'a pas encore franchi le seuil, que son père l'enguirlande vertement :
- Ou étais-tu toutc'temps là ? pourquoi ne nouss as-tu pas écrit, même pas une carte postal ? tu n'as jamais appelé.

La fille se met à pleurer:
- Papa, je suis devenue une prostituée.
- Quoi ? hors d'ici, pècheresse, fille de petite vertue ! Tu es une disgrâce pour notre famille catholique. Je te renie !!!
- Comme tu veux, papa... je venais juste apporter à maman ce magnifique manteau de vison, et aussi un livret de caisse d'épargne de 5000.00 € et les titres de proprièté de cette maison que je vous ai achetée, avec 10 chambres, 10 salles de bain, une piscine, et aussi une invitation pour passer les fêtes sur mon yacht.

Le papa demande:
- Qu'est-ce que tu as dit que tu étais devenue ?

La fille se remet à pleurer :
- Une prostituée, papa
- Ah Seigneur, tu m'as fait peur ! J'avais compris Protestante !

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Un jeune novice rentre dans un monastère de copistes. depuis des génération

Un jeune novice rentre dans un monastère de copistes. Depuis des générations, les moines recopient manuellement les plus vieux manuscrits de la bibliothèque.

Pour son premier travail, on lui demande de faire une copie d'une copie du grand livre de l'ordre, contenant toutes les règles qui régissent la vie des moines du monastère. Une fois qu'il a fini, il porte sa copie au vieux moine qui dirige le monastère. Celui-ci lui dit qu'il a fait du bon travail. Mais le jeune moine ne résiste pas à l'envie de lui poser une question :

"On recopie les livres depuis des siècles. Mais comment sait-on qu'en recopiant les autres moines ne font pas des erreurs ?
- Tu sais mon fils, notre communauté a la réputation de posséder les moines les plus rigoureux dans la copie. Donc il n'y a aucun risque."

Le jeune moine repart peu convaincu. Soudain, le vieux moine est envahit par le doute. Il monte dans la nuit dans le donjon qui contient tous les livres. Le jeune moine, qui n'arrive pas à dormir, se promène dans les couloirs du monastère. Il entend de grands booms venant du donjon. Terrorisé, tenant sa croix devant lui, il monte au donjon. Il ouvre délicatement la porte et voit le vieux moine, au milieu des livres, le crâne en sang, en train de se taper la tête contre les murs. Le jeune moine s'écrit :

"Mais arrêtez ! Qu'est-ce qui vous arrive ?"

Le vieux moine lui tend l'exemplaire original du grand livre de l'ordre en lui disant :

"Tu avais raison petit... C'était pas chasteté qu'il y avait écrit mais charité..."

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Raymond devos -dieu

Même avec Dieu, il ne faut pas tenter le Diable !

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