Blagues drôles Religion
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C'est partie pour les blagues Blagues drôles Religion
Jésus et l’eau
Pourquoi Jésus ne savait-il pas marcher sur l’eau ? Parce qu’il avait les pieds troués.
La blague courte jesus-et-l-rsquo-eauC'est un curé qui invite un autre curé chez lui. l'invité se rend donc chez
C'est un curé qui invite un autre curé chez lui. L'invité se rend donc chez l'invitant et constate que la bonne de ce dernier n'a de loin pas atteint l'âge canonique puisqu'il s'agit d'une jolie jeune demoiselle d'une vingtaine d'année.
La soirée se déroule sans problème et finalement les curés se séparent contents et... un peu éméchés. Le lendemain, la bonne arrive paniquée vers le cure et lui dit:
- La louche a disparu, je ne peux pas servir la soupe !
Et le curé lui répond:
- C'est probablement mon ami d'hier soir qui m'a fait une blague. Je vais lui écrire.
Et il lui envoie la lettre suivante:
"Cher ami, je ne dis pas que vous m'avez chipé ma louche, je ne dis pas non-plus que vous aviez l'intention de le faire, mais si vous la trouvez chez vous, je vous prie de me la rendre.\
Et quelques jours plus tard, il reçoit cette lettre en retour:
"Cher ami, je ne dis pas que vous couchez avec votre bonne, je ne dis non-plus que vous avez l'intention de le faire, mais si vous aviez dormi dans votre lit, vous auriez retrouve la louche !"
Jacqueline a une crise cardiaque, et se retrouve à
Jacqueline a une crise cardiaque, et se retrouve à l'hôpital. Sur la table d'opération, proche de la mort, elle vit une expérience. Elle voit Dieu et lui demande:
- Mon heure est-elle arrivée?
Dieu lui répond:
- Non, il te reste 43 ans, 2 mois et 8 jours.
À son réveil, elle décide de demeurer à l'hôpital, de se faire remonter le visage, faire une liposuccion, injecter du collagène dans les lèvres et tout le reste. Comme elle devait encore vivre longtemps, cela en valait la peine.
Après sa dernière opération, elle sort de l'hôpital, traverse la rue, et se fait écraser par un camion. Arrivée au ciel devant Dieu, elle lui demande :
- Il me semble que je devais vivre encore 40 ans et plus! Pourquoi ne m'avez-vous pas fait éviter la trajectoire de ce camion?
Et Dieu répond:
- Oh putain ! Je ne t'ai pas reconnue !!
L’alcool et le perroquet
Un perroquet entre dans un bar et dit au barman :
– Un coca !
Le barman lui répond :
– Tais-toi sale bête !
Le perroquet insiste :
– Un coca !
Le barman lui répond pareil et ainsi de suite. Au bout d’un moment, le barman lassé lui dit :
– Si tu recommences, je te cloue au mur.
Le perroquet répond à nouveau :
– Un coca !
Le barman prend deux clous, un marteau et paf !! Il le cloue au mur. Le perroquet tourne la tête, voit un crucifix et dit :
– Toi aussi, tu voulais un coca ?
C'est jesus qui est sur la croix. il tourne la têt
C'est Jesus qui est sur la croix. Il tourne la tête sur la gauche et fait au type qui est crucifié à coté de lui:
- Hep, psst... tout en lui faisant signe de venir avec la tête.
Le gars tire de toutes ses forces, se tord mais pas moyen de bouger et dit:
- Je suis desolé Jesus, mais je ne peux pas bouger et venir près de toi.
Jesus tourne la tête à droite et fait à un autre type qui est aussi crucifié à coté de lui:
- Hep, psst... encore en lui faisant signe de venir avec la tête.
Le deuxieme gars tire de toutes ses forces, se tord dans tous les sens mais pas moyen de bouger et dit:
- Je suis desolé Jesus, mais je peux pas bouger et venir pres de toi.
Alors là ,Jesus regarde en face de lui et dit en haussant les épaules:
- Tant pis, vous serez pas sur la photo...
Suite de vos blagues pas drôles
Sacha guitry - la bonne femme
Si la femme était bonne, Dieu en aurait une.
La blague courte sacha-guitry-la-bonne-femmeUne religieuse rend visite au curé:
Une religieuse rend visite au curé:
- Voilà mon père : au cloître nous avons un problème avec nos deux perroquets. Ce sont des femelles et elles ne savent dire qu'une seule phrase abominable: " Nous sommes des prostituées, voulez-vous vous amuser ? ","
- C'est affreux s'exclame le prêtre. Mais j'ai peut être une solution. Apportez-moi vos perroquets, je les mettrai avec les miens qui sont des mâles et auxquels j'ai appris à prier et à lire la Bible. Ainsi vos deux femelles apprendront à louer et à adorer Dieu.
Le lendemain, la religieuse apporte ses perroquets au prêtre qui les met comme convenu dans la cage des deux mâles. Alors les deux perroquets femelles engagent la conversation :
- Nous sommes des prostituées, voulez-vous vous amuser ?
Et l'un des perroquets mâles dit à l'autre :
- Tu peux ranger ta Bible, mon vieux ! Nos prières sont enfin exaucées !
Le diable et l’agent immobilier
Le diable dit à un agent immobilier :
– Je vais faire de toi le plus grand agent immobilier du monde. Tu gagneras tous les ans plus d’argent que Bill Gates et le Sultan de Brunei réunis ! En échange, je prendrai les âmes de ta femme et de tes enfants, qui passeront l’éternité en Enfer avec moi.
L’agent immobilier lui répond :
– Ça a l’air bien, mais où est le piège ?
Un couple habite près d'une église. ils ont une ad
Un couple habite près d'une église. Ils ont une adorable petite fille prénomée Luce. Pour ne pas oublier de changer les couches de fille, la mère se fiait aux cloches de l'église. Et dès qu'elles sonnaient, elle disait :
- C'est l'heure de langer Luce...
C'est un juif sur son lit de mort, qui convoque sa
C'est un juif sur son lit de mort, qui convoque sa famille :
- Rachel, ma femme, ma confidente .. tu es là ?
- oui, mon mari, je suis là
- David, mon fils ainé, mon héritier, tu es là ?
- oui papa, je suis là
- Eli, mon fils cadet, tu es là ?
- oui papa, je suis là aussi
- Alors qui n'a pas éteint la lumière dans la cuisine ?
Suite de vos blagues pas drôles
Anthony kavanagh - français et dieu
Quelle est la différence entre Dieu et un Français ? C’est que Dieu ne se prend pas pour un Français.
La blague courte anthony-kavanagh-francais-et-dieuGarnier et sentou - jésus coupe davis
Je (Jésus) suis heureux de vous accueillir pour la coupe des Vertus, que j’ai créé en opposition à la coupe des Vices (Davis). En tant que roi des juifs, je suis heureux de jouer un tournoi du grand Shalom.
La blague courte garnier-et-sentou-jesus-coupe-davisC'est un rabbin, un curé et un imam qui entrent dans un café. le barman se
C'est un rabbin, un curé et un imam qui entrent dans un café. Le barman se tourne vers eux et dit:
- C'est pour une blague ou quoi ?
Comme s'appelle l'équipe de football entrainée par dieu ?
Comme s'appelle l'équipe de football entrainée par Dieu ?
C'est le F.C. Louya. Bah oui, il y a des millions de supporters qui crient "ALLEZ LOUYA ! ALLEZ LOUYA !"
Quelle différence existe-t-il entre la lettre a et le clocher de l’église ?
Quelle différence existe-t-il entre la lettre A et le clocher de l’Église ?
La lettre A c'est la voyelle et le clocher de l’Église, c'est là qu'on sonne !