Blagues drôles Religion
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Il était temps pour le vieux père joseph de prendre son bain du samedi soir
Il était temps pour le vieux Père Joseph de prendre son bain du samedi soir. La jeune Soeur Nathalie avait préparé l'eau du bain, les serviettes et tout le reste en suivant exactement les instructions données par la vieille Soeur Berthe. Soeur Berthe avait également dit à Soeur Nathalie de ne pas regarder la nudité du Père Joseph et de faire tout ce qu'il lui demanderait en priant. Le matin suivant, Soeur Berthe demande à Soeur Nathalie comment le bain de la veille s'était déroulé.
- Oh, ma Soeur ! répond Soeur Nathalie les yeux rêveurs, j'ai été sauvée !
- Sauvée ? Et comment est-ce que ce beau miracle s'est produit ? demande la vieille Soeur incrédule, qui savait que le vieux Père Joseph avait plus d'un tour dans son sac.
- Eh bien, lorsque le Père Joseph était dans son bain, il m'a demandé de le laver et, pendant que je le lavais, il a guidé ma main entre ses jambes, à l'endroit où le Seigneur garde la Clé du Paradis. C'est ce qu'il m'a dit.
- Ah bon ! Il a fait ça... réplique la vieille Soeur, le regard froid et direct.
- Oui, et le Père Joseph m'a dit que si la Clé du Paradis fonctionnait avec ma serrure, les portes des Cieux seraient ouvertes pour moi et je serais assurée d'être sauvée, j'aurais ainsi la paix éternelle. Et ensuite le Père Joseph a guidé sa Clé du Paradis dans ma serrure.
- Ah oui, dit la vieille Soeur encore plus froidement.
- Au début, c'était très douloureux, mais le Père Joseph a dit que le chemin de la Rédemption était souvent rempli de douleur, mais que la Gloire de Dieu remplirait bientôt mon coeur avec extase. Et c'est arrivé ! C'était si bon d'être sauvée !
Sur ce, la vieille Soeur s'étrangla :
- Le vieil escroc ! Il m'avait dit que c'était la Trompette de l'Ange Gabriel et ça fait 40 ans qu'il me fait souffler dedans !
Le paradis et le vagin
Quel est le point commun entre le paradis et le vagin ?
– Pour y entrer, il faut être raide.
C'est un jeune fils de pasteur de 18 ans. il vient à peine d'obtenir son pe
C'est un jeune fils de pasteur de 18 ans. Il vient à peine d'obtenir son permis et demande à son père si il peut utiliser l'auto familiale. Le père le prend à part et lui dit:
- Je vais passer un marché avec toi: Tu obtiens ton bac, tu viens m'aider au temple une fois par semaine, tu coupes tes cheveux plus court, et tu auras le droit d'utiliser la voiture.
Deux mois plus tard, le fils a obtenu son bac et il revient voir son père qui lui dit:
- Je suis vraiment fier de toi: tu as eu ton bac, tu es venu m'aider à exercer le culte... mais tu ne t'es pas encore coupé les cheveux!
Alors le jeune lui répond:
- Tu sais papa, j'ai beaucoup réfléchi à ça, et je me suis dit: Samson avait des longs cheveux, Moïse avait des longs cheveux, Noé avait des longs cheveux, le Christ avait des longs cheveux...
Mais le père lui cloue le bec en disant:
- Oui peut-être, mais ils allaient tous à pieds et non pas en voiture, eux.
Un prêtre sonne chez les parents du petit pierre, 8 ans, qui ouvre la porte
Un prêtre sonne chez les parents du petit Pierre, 8 ans, qui ouvre la porte. L'homme d'église dit :
- Je t'apporte clarté et lumière...
Pierre, sans attendre, appelle sa mère :
- Maman, c'est l' E.D.F. !!!
Ce sont des religieuses qui font un pèlerinage à lourdes. elles se déplacen
Ce sont des religieuses qui font un pèlerinage à Lourdes. Elles se déplacent en minibus.
Au détour d'un départementale, voilà-t-y pas qu'un des pneus du minibus est à plat. Les nonnes sortent et pensent changer le pneu, mais aucune d'elle ne sait comment faire. Heureusement, un routier qui passait par là s'arrête, et voyant leur détresse, offre ses services.
Les religieuses acceptent de bon coeur. Alors que le routier est en train de soulever le minibus avec le cric, celui-ci glisse, laissant le bus retomber par terre. Alors le routier rugit un:
- NOM DE DIEU !
La mère supérieure le reprend tout de suite et lui dit:
- Ce ne sont pas des manières de parler ainsi. Vous devriez vous surveiller un peu!
Le routier s'excuse:
- Je suis désolé ma mère
Et il se remet à la tâche. Mais 30 secondes plus tard, rebelote, le cric glisse à nouveau et le routier vocifère :
- BORDEL DE DIEU DE COUILLE D'OURS
La mère supérieure intervient:
- Si changer la roue de notre minibus vous oblige à proférer de telles vulgarités, nous préférons nous débrouiller seules!
Le routier s'excuse encore :
- Oh ma mère, je suis réellement désolé. Mais je suis un peu énervé par ce cric qui ne veut pas resté fixé sur le sol.
La mère supérieure lui propose alors:
- Si ce cric glisse à nouveau, retenez-vous de proférer des vulgarités, et dites plutôt quelque chose comme Mon Dieu, aidez-moi !
Et le routier réessaye de soulever le minibus, et le cric glisse à nouveau et il commence à dire :
- NOM DE...
mais il se corrige et dit OH MON DIEU AIDEZ-MOI!
Et à ce moment là, le minibus se soulève tout seul dans les airs ! Et les nonnes regardent leur minibus et crient :
- NOM DE DIEU !!!!!
Suite de vos blagues pas drôles
L'état de santé de l'arrière-grand-mère est alarmant. la famille appelle le
L'état de santé de l'arrière-grand-mère est alarmant. La famille appelle le médecin, qui ausculte la malade devant, derrière, lui palpe le ventre, lui prend sa température, rédige son ordonnance et s'en va.
Voyant sa fille se préparer à sortir, la vieille lui demande:
- Où vas-tu, ma fille?
- Chercher des médicaments.
- Ah! c'était un docteur! Je le trouvais bien hardi pour un curé...
Un couple habite près d'une église. ils ont une adorable petite fille préno
Un couple habite près d'une église. Ils ont une adorable petite fille prénomée Luce. Pour ne pas oublier de changer les couches de fille, la mère se fiait aux cloches de l'église. Et dès qu'elles sonnaient, elle disait :
- C'est l'heure de langer Luce...
C'est jésus qui marche sur l'eau. saint pierre, qui nage à coté, lui dit :
C'est Jésus qui marche sur l'eau. Saint Pierre, qui nage à coté, lui dit :
- T'es con elle est bonne !
Un vieux juif meurt et rencontre dieu en arrivant au paradis. il fait le bi
Un vieux Juif meurt et rencontre Dieu en arrivant au paradis. Il fait le bilan de sa vie:
- La pire chose qui me soit arrivée, c'est quand mon fils s'est converti au catholicisme..., dit-il.
- Moi aussi ça m'est arrivé... lui répond Dieu.
- Et qu'est-ce que vous avez fait? demande le Juif.
- Un nouveau testament...
Jésus vient d'être crucifié et jean prie non loin de là. d'une voix faible,
Jésus vient d'être crucifié et Jean prie non loin de là. D'une voix faible, Jésus l'appelle :
- Jean...
- Oui Jésus ?
- Approche...
Jean se lève donc et tente de s'approcher mais le garde romain lui barre la route.
- Je ne peux pas, Jésus.
- Jean... Approche... murmure Jésus.
- Si tu passes, dit le garde à Jean, je te coupe les deux bras avec ma lance.
- Jean... reprend Jésus.
Jean décide qu'approcher Jésus qui l'appelle vaut bien le sacrifice de ses bras, il passe. Alors le garde lui sectionne les deux bras avec sa lance et le repousse sur le chemin.
- ARGH ! gémit Jean dans la douleur.
Et Jésus reprend :
- Jean... Approche...
Jean se relève, ensanglanté et cherche à passer de nouveau, mais le garde lui barre le chemin :
- Si tu passes, je te coupe les deux jambes avec ma lance !
Jean pense que le message que Jésus veut lui transmettre est bien plus important que ses deux jambes, il passe, et le garde lui sectionne les deux jambes et le repousse sur le chemin.
- ARGH !
Et Jésus, à peine conscient du drame qui se joue sur la colline, reprend :
- Jean... Approche...
Jean se tord dans tous les sens pour approcher. Le garde, qui a quand même un fond humain, se dit que Jean ne peut plus présenter un danger dans l'état où il est et le laisse enfin passer.
Après avoir perdu 10,5 litres de sang sur le chemin, tordu de douleur, Jean arrive enfin au pied de la croix :
- Je suis là, Jésus.
Alors Jésus dit :
- Regarde : d'ici, on voit ta maison.
Suite de vos blagues pas drôles
Dans un village proche de nazareth, la foule en délire est en train de lapi
Dans un village proche de Nazareth, la foule en délire est en train de lapider une femme adultère. Arrive Jésus, qui s'interpose en déclamant haut et fort une de ses désormais célèbres maximes :
- Que celui qui n'a jamais pêché lui jette la première pierre.
Tous s'arrêtent en pestant contre le Messie :
- Même pas drôle, si on peut plus s'amuser un peu...
À ce moment-là, un tout petit caillou vient rouler aux pieds de la femme adultère. Jésus se retourne et avec l'expression d'un doux reproche dit :
- Maman...
Un vrp qui voyage dans une contrée inhabitée (la vraie zone) tombe en pan
Un VRP qui voyage dans une contrée inhabitée (la vraie zone) tombe en panne de voiture au bas d'une colline. Regardant tout autour de lui, il n'aperçoit qu'un monastère situé tout en haut de la colline, uniquement accessible par un chemin de terre. Le VRP monte jusqu'au monastère et frappe à la porte.
- Ma voiture ne peut plus démarrer. Voulez-vous bien m'héberger pour la nuit ?
Les moines l'accueillent très gentiment, le convient à dîner, et vont même chercher sa voiture avec leur tracteur pour la réparer dans leur atelier. Après le repas, l'homme essaye de s'endormir, mais il entend un son étrange et envoûtant. Le matin suivant, il demande aux moines quel est ce son qui l'avait maintenu éveillé une partie de la nuit, mais les moines répondent :
- Nous ne pouvons pas vous le dire. Vous n'êtes pas un moine.
L'homme insiste, mais sans plus de résultat. Déçu, il remercie malgré tout ses hôtes et, sa voiture réparée, il reprend la route.
Quelques années plus tard, le même VRP est à nouveau de passage dans la région, et fait extraordinaire, sa voiture tombe à nouveau en panne devant le même monastère. Comme la première fois, les moines lui fournissent gîte et couvert et ramènent sa voiture à l'atelier pour la réparer.
La nuit venue, il entend le même bruit étrange qu'il avait entendu des années plus tôt. Le lendemain matin, il demande aux moines quel était ce bruit qui l'a maintenu éveillé, mais la réponse des moines le laisse sur sa faim :
- Nous ne pouvons pas vous dire. Vous n'êtes pas un moine.
L'homme répond :
- Bon, eh, ça va maintenant, ça va. Je ferai tout pour connaître ce que vous me cachez. Et si la seule façon que j'aie de découvrir ce secret est de me faire moine, alors c'est dit : Je vais le devenir. Comment devient-on moine ?
Les moines répondent :
- Vous devez voyager de par le… >> Cliquez pour lire la suite
Deux bonnes soeurs vont au marché et achètent deux bananes. de retour au co
Deux bonnes soeurs vont au marché et achètent deux bananes. De retour au couvent, elles s'aperçoivent qu'on leur en a donné trois. Elles sont embêtées et finalement l'une d'elle dit :
- ça fait rien : la troisième, y aura qu'à la manger !
Un grand malheur est arrivé à l'abbaye et j'ai la pénible mission de vous e
Un grand malheur est arrivé à l'Abbaye et j'ai la pénible mission de vous en faire part.
Mardi soir, pendant que l'abbé Nédictine donnait le salut, l'abbé Quille tomba dans les bras du père Iscope.
Les révérends père, en perdant l'abbé Quille, perdaient leur seul soutient.
Un seul restait joyeux : le père Fide. Quant à l'abbé Tise, il n'y comprenait rien. Il aurait bien voulu que le saint Plet lui parle car lui au moins l'aurait aidé à comprendre.
On alla chercher le père Manganate et le père Itoine, les deux médecins de l'Abbaye. Ils pensaient ranimer le malheureux mais leurs efforts furent vains. Le lendemain fut donc célébré son enterrement.
Chacun fut appelé à l'Abbaye par les célèbres cloches sonnés par le père Sonnage.
La Messe fut dite sur une musique de l'abbé Thoven. Le père Ocquet fut chargé du sermon et comme il n'y avait pas de chaire, il monta sur les épaules du père Choir.
A la fin de l'homélie, le père Cepteur fit la quête et remit les dons à l'abbé N'Pé.
Après la Messe une grande discussion s'engagea : l'abbé Canne et l'abbé Trave voulaient passer par les champs. Le père Clus s'y opposait. L'abbé Casse en était enchanté. Le père San avec sa tête de Turc ne voulait rien entendre.
Le père Vers et le père Nicieux semaient le doute dans les esprits.
Finalement on décida que, comme à l'accoutumé, l'abbé Taillière serait chargé du transport du corps du défunt. Devant la tombe creusé par le père Forateur, en l'absence du père Missionnaire, l'abbé Nédiction donna l'absolution. Le père Venche et l'abbé Gonia fleurirent la tombe et on la recouvrit d'une pierre
tombale préparée par l'abbé Toneuse. Sur le chemin du retour, le spectacle était déchirant.
Le père Pendiculaire était plié en deux de douleur. L'abbé Vitré était plein de larmes. La mère Cédès, invitée pour l'occasion, fermait la marche en compagnie du… >> Cliquez pour lire la suite
C'est deux bonnes soeurs qui rentre au couvent, mais il fait déjà nuit. deu
C'est deux bonnes soeurs qui rentre au couvent, mais il fait déjà nuit. Deux gars leur sautent dessus et les déshabille dans l'intention de les violer. La première religieuse lève les yeux au ciel et dit:
- Pardonnez-leur mon dieu, car ils ne savent pas ce qu'ils font.
La deuxième religieuse lève les yeux au ciel et dit:
- Celui là, lui il sait!