Blagues drôles Religion
Riez vous êtes filmé !
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C'est partie pour les blagues Blagues drôles Religion
Le curé et le surdoué
Quel est le point commun entre le curé et un surdoué ?
Ils ont tous les deux sauté une classe !
Un curé venait de libérer ses ouailles à la fin de la messe ce dimanche, lo
Un curé venait de libérer ses ouailles à la fin de la messe ce dimanche, lorsque la Germaine vint le retrouver en pleurant...
- Allons allons la Germaine, qu'est-ce qui ne va pas?
- Oh m'sieur l'curé, c'est terrible!
- Eh bien quoi?
- Mon mari... Il est mort la nuit dernière!
- Pas possible?! Et je n'ai pas pu lui donner l'extrême onction. N'a-t-il pas eu le temps de prononcer une dernière parole, un dernier souhait peut-être?
- Si m'sieur l'curé, il a dit: Germaine, arrête tes conneries maintenant et donne moi ce fusil!
Le viagra et l'enfer
Quel est le point commun entre le viagra et l’enfer ?
– Dans les deux cas, Satan l’habite (ça tend la bite).
Deux nones visitent les usa. un moment, elles veulent
Deux nones visitent les USA. Un moment, elles veulent se restaurer et voient un stand de hot-dog :
- Regarde, ils vendent des hot-dog, ça veut dire chien chaud.
- T'as déjà mangé du chien ?
- Allez, on en commande.
Elles passent leur commande et la plus âgée des deux regarde dedans pour savoir ce qu'il y a, et, elle se met à rougir puis demande à l'autre:
- T'as eu quel morceau, toi ?
Quelle est la différence entre un curé et un sapin de noël ?
Quelle est la différence entre un curé et un sapin de Noël ?
Aucune. Chez les deux, les boules servent de décoration.
Suite de vos blagues pas drôles
Un petit navire de croisière est pris dans la tourmente et une voie d'eau s
Un petit navire de croisière est pris dans la tourmente et une voie d'eau s'est déclarée à bord.
Le capitaine, voyant que son bateau va couler s'adresse aux passagers :
- Y a-t-il quelqu'un qui sache prier parmi les passagers ?
Un homme fit un pas en avant :
- Moi je sais prier !
- Très bien!, fait le capitaine, alors priez pendant que nous autres on enfile nos gilets de sauvetage, parce qu'il nous en manque un...
Le pdg de coca-cola en audience à rome demande au saint-père :
Le PDG de Coca-Cola en audience à Rome demande au saint-père :
- Je vous offre 5 millions de dollars si dans votre prière dominicale au monde, vous remplacez dans le Notre Père "Donne-nous notre pain quotidien" par "Notre Coca quotidien".
Le pape sourit et lui répond :
- Vous savez bien que ce n'est pas possible !
Alors le PDG insiste et lui propose 50 Millions de $. Le pape réfléchit, se tourne vers son secrétaire et demande :
- Quand s'achève le contrat avec les boulangers ?
La mère supérieure :
La Mère Supérieure :
- Soeur Marie, vous êtes dans la rue, la nuit, et vous vous faites accoster par un hommes aux mauvaises intentions, que faites-vous ?
Soeur Marie :
- J'enlève mon habit de religieuse ma Mère.
La Mère Supérieure, outrée :
- Et que faites-vous après ?
Soeur Marie :
- Je lui dis de baisser son pantalon.
La Mère Supérieure, encore plus outrée :
- Et ensuite ?
Soeur Marie :
- Je m'enfuis en courant.
Je courrai beaucoup plus vite sans mon habit de religieuse, que lui avec son pantalon baissé !
C'est une nonne qui tombe enceinte, alors la mère
C'est une nonne qui tombe enceinte, alors la mère supérieure la convoque pour lui dire que c'est inacceptable et qu'elle la vire. Deux semaines plus tard, une autre nonne tombe enceinte et elle se fait virer elle aussi par la mère supérieure. Une semaine plus tard c'est la mère supérieure qui tombe enceinte.
Alors elle convoque tout le monde y compris les 2 exclues et dit :
- Mes soeurs, il va falloir trouver le petit rigolo qui s'amuse à mettre du sperme sur les cierges !
Un pasteur se ballade dans la campagne avec son pe
Un pasteur se ballade dans la campagne avec son petit garçon. Il tente de lui inculquer la morale chrétienne et le respect de la nature, de Dieu etc...
Soudain, un moineau lâche une fiente sur le chapeau du pastère. Alors le gosse lui dit :
- Ton beau chapeau est tout sali: maman ne va pas être contente!
Et le pasteur:
- Ce n'est pas grave mon fils. Remercions plutôt le Seigneur de n'avoir pas donné d'ailes aux vaches.
Suite de vos blagues pas drôles
Le psychiatre :
Le psychiatre :
- Je ne connais pas votre problème. Peut-être serait-il bon que vous commenciez par le commencement.
Le patient :
- D’accord. Eh bien ! au commencement, j’ai créé le ciel et la terre...
Jésus et l'eau
Pourquoi Jésus ne savait-il pas marcher sur l’eau ? Parce qu’il avait les pieds troués.
La blague courte jesus-et-l-eauMark twain -paradis
C’est par piston qu’on entre au paradis. Si c’était au mérite, mon chien y entrerait et moi je resterais dehors.
La blague courte mark-twain-paradisQuelle est la différence entre jésus et un tablea
Quelle est la différence entre Jésus et un tableau de Renoir ?
Pour le tableau de Renoir on a besoin que d'un clou...
Sacha guitry -la bonne femme
Si la femme était bonne, Dieu en aurait une.
La blague courte sacha-guitry-la-bonne-femme