Blagues drôles Religion
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Un vrp qui voyage dans une contrée inhabitée (la vraie zone) tombe en pan
Un VRP qui voyage dans une contrée inhabitée (la vraie zone) tombe en panne de voiture au bas d'une colline. Regardant tout autour de lui, il n'aperçoit qu'un monastère situé tout en haut de la colline, uniquement accessible par un chemin de terre. Le VRP monte jusqu'au monastère et frappe à la porte.
- Ma voiture ne peut plus démarrer. Voulez-vous bien m'héberger pour la nuit ?
Les moines l'accueillent très gentiment, le convient à dîner, et vont même chercher sa voiture avec leur tracteur pour la réparer dans leur atelier. Après le repas, l'homme essaye de s'endormir, mais il entend un son étrange et envoûtant. Le matin suivant, il demande aux moines quel est ce son qui l'avait maintenu éveillé une partie de la nuit, mais les moines répondent :
- Nous ne pouvons pas vous le dire. Vous n'êtes pas un moine.
L'homme insiste, mais sans plus de résultat. Déçu, il remercie malgré tout ses hôtes et, sa voiture réparée, il reprend la route.
Quelques années plus tard, le même VRP est à nouveau de passage dans la région, et fait extraordinaire, sa voiture tombe à nouveau en panne devant le même monastère. Comme la première fois, les moines lui fournissent gîte et couvert et ramènent sa voiture à l'atelier pour la réparer.
La nuit venue, il entend le même bruit étrange qu'il avait entendu des années plus tôt. Le lendemain matin, il demande aux moines quel était ce bruit qui l'a maintenu éveillé, mais la réponse des moines le laisse sur sa faim :
- Nous ne pouvons pas vous dire. Vous n'êtes pas un moine.
L'homme répond :
- Bon, eh, ça va maintenant, ça va. Je ferai tout pour connaître ce que vous me cachez. Et si la seule façon que j'aie de découvrir ce secret est de me faire moine, alors c'est dit : Je vais le devenir. Comment devient-on moine ?
Les moines répondent :
- Vous devez voyager de par le… >> Cliquez pour lire la suite
Le pape (il s'agit de pie xii qui avait proclamé le dogme de la conception
Le pape (il s'agit de Pie XII qui avait proclamé le dogme de la conception immaculée) meurt et arrive au Paradis. Saint Pierre l'accueille et le Pape lui dit:
- Bonjour, je suis le Pape, laissez-moi entrer !
Saint Pierre répond:
- Je ne peux pas vous laisser entrer, vous n'êtes pas sur ma liste. - Quoi! Comment cela se peut-il? Il doit y avoir une erreur. Appelez le Saint Esprit: Lui me connaît forcément.
Saint Pierre appelle le Saint Esprit (par téléphone):
- Dis-donc, tu connais un mec qui s'appelle Le Pape?
Le Saint Esprit répond que non. Alors St Pierre reprend:
- Désolé. Le Saint Esprit ne vous connaît pas !
Alors le Pape relance:
- Demandez donc à Jésus Christ. C'est sûr qu'il me connaîtra.
Saint Pierre appelle Jésus (toujours par téléphone):
- Salut Jésus, ça va? Dis-moi, tu connaîtrais un gars qui s'appelle le Pape? Désolé. Lui non plus ne vous connaît pas !
Le Pape est bien ennuyé... Il abat sa dernière carte:
- Essayez avec Dieu. Il NE PEUT QUE ME CONNAÎTRE !
St Pierre est conciliant, il reprend son téléphone céleste:
- Seigneur je m'excuse de vous déranger, j'ai ici un Pape qui dit que vous le connaissez?
Et Dieu lui répond:
- Oh que oui je le connais! C'est le gars qui n'a pas arrêté de répandre des rumeurs sur moi et la Vierge marie. Tu peux lui dire d'aller en enfer!
Anthony kavanagh - français et dieu
Quelle est la différence entre Dieu et un Français ? C’est que Dieu ne se prend pas pour un Français.
La blague courte anthony-kavanagh-francais-et-dieuEdmond rostand - hommes
On tue un homme, on est un assassin. On tue des millions d’hommes, on est un conquérant. On les tue tous, on est un Dieu.
La blague courte edmond-rostand-hommesAnthony kavanagh - dieu
Que Dieu vous protège parce que moi j’ai pas le temps.
La blague courte anthony-kavanagh-dieuSuite de vos blagues pas drôles
Les nuls - clergé
Revenus du clergé : Les prêtres obligés de tirer le diable par la queue.
Celui-ci ne s’en plaint pas.
Pierre desproges - mort
Au Paradis, on est assis à la droite de Dieu. Normal, c’est la place du mort.
La blague courte pierre-desproges-mortC'est un curé, un pasteur et un rabbin qui discutent :
C'est un curé, un pasteur et un rabbin qui discutent :
Le curé : Moi, pour déterminer quelle part de l'argent du tronc je garde et quelle part je donne à Dieu, j'ai une méthode. Je trace une ligne sur le sol et je jette les pièces de monnaie. Celles qui tombent avant la ligne sont pour moi, celles qui tombent de l'autre côté de la ligne sont pour le Seigneur.
Le pasteur : Moi, je trace un cercle, les pièces qui tombent dans le cercle sont pour moi, celles qui tombent en dehors du cercle sont pour le Seigneur.
Le rabbin : Moi, je les lance en l'air et je ne garde que celles qui retombent !
C'est un gars qui arrive au paradis. ce gars est frileux comme pas possible
C'est un gars qui arrive au paradis. Ce gars est frileux comme pas possible. Il se présente, tremblotant, devant St-Pierre :
- Bon, fait ce dernier, tu n'as rien fait de mal, tu as donc ta place ici!
- St-Pierre, j'ai froid, très froid !
- Bon, bon, on va t'installer près d'un poêle !
Mais rien n'y fait. On essaie alors les radiateurs électriques, les fourneaux, mais le gars a toujours froid.
- Je veux aller en enfer, dit le gars !
- Mais non, répond Saint Pierre ! Je ne peux pas te laisser y aller ...
Finalement St-Pierre cède. Un mois après, pris de remords Saint Pierre se présente devant la porte d'entrée de l'enfer en se disant qu'il ramènera certainement le gars... Il tire donc le loquet, ouvre grand la porte et une voix au fond fait :
- La Pooooorrrrrte nom de D... On se les gèle ici !
Un mec se réveille en enfer et tire légèrement la gueule.
Un mec se réveille en enfer et tire légèrement la gueule.
Satan passe par là et l'interpelle :
- Salut toi ! Pourquoi tu fais la gueule ?
- Eh bien, premièrement je suis mort et deuxièmement je suis en Enfer. Y a pas de quoi se réjouir
- Bof, tu sais, c'est pas mal ici-bas. tu fumes ?
- Quelle question, bien sûr !
- Alors tu vas aimer les lundis car pendant tout la journée on fume des cigares, des clopes, des pipes... sans devoir se soucierdu cancer... on est déjà morts !
- Ah ouais, pas mal...
- Tu bois ?
- Bien sûr ...
- Alors tu vas aimer les mardis car pendant toute la journée on picole du pinard, de la goutte, de la bière... puis on vomit eton continue à boire sans se soucier de la cirrhose... on est déjà morts !
- Ah, pas mal le début de la semaine...
- Tu bouffes ?
- Comme un porc
- Alors tu va te régaler les mercredis car pendant toute la journée on s'empiffre de gras, de desserts, de viandes... sans sesoucier du cholestérol... on s'en fout, on est déjà morts !
- Aaah, de mieux en mieux...
- Tu te drogues ?
- Régulièrement...
- Alors les jeudis c'est pour toi, on a tout ici herbe, poudre, seringues... on se pique sans se soucier d'une overdose... on estdéjà morts !
- Ouaiiis, super l'endroit, je ne croyais pas que c'était si cool en enfer...
- T'es homosexuel ?
- Non...
- Ouuuuuu, alors tu ne vas pas aimer les vendredis...
Suite de vos blagues pas drôles
Un homme roule sur une route déserte quand il aperçoit un panneau:
Un homme roule sur une route déserte quand il aperçoit un panneau:
"Les Soeurs de St François, Maison de prostitution, 10 Km"
Croyant à un trouble de la perception, il continue sa route. Bientôt un nouveau panneau :
"Les Soeurs de St François, Maison de prostitution, 5 Km"
Stupéfait, il doute encore quand il voit un panneau :
"Les Soeurs de St François, Maison de prostitution, Prochaine à droite"
La curiosité le pousse, ainsi que son envie de culte, il tourne à droite et finit par arriver sur un parking. Il se gare devant une porte massive portant l'écriteau :
"Les Soeurs de St François"
Ding ding fait la sonnette et crouiiiiic fait la porte lorsqu'une nonne en habit noir vient lui ouvrir.
- Que pouvons-nous faire pour vous, mon fils?
- J'ai vu le panneau sur la route, et je suis intéressé...
- Très bien mon fils, suivez-moi, dit la nonne.
Elle le mène à travers divers passages, et il se sent vite désorienté. La nonne s'arrête devant une porte fermée et lui dit :
- Veuillez frapper à la porte.
Il fait toc toc, et une jeune et jolie nonne apparaît, portant une petite coupe et déclare à son tour :
- Mettez 100 € dans la coupe, puis passez la porte qui est au fond de ce couloir.
Il sort les 100 €, les met dans la coupe, et se met à trotter allègrement vers la porte, qu'il franchit. Alors que la porte claque derrière lui, il s'aperçoit qu'il est revenu sur le parking. En face de lui un panneau :
"Allez en paix. Vous avez bien été baisé par les Soeurs de St François. Que cela vous serve de leçon, pauvre pêcheur!"
C'est trois mecs qui crèvent et qui vont au paradis.
C'est trois mecs qui crèvent et qui vont au paradis.
Au paradis, Saint Pierre leur dit
- Salut ! comme cadeau de bienvenue, on vous autorise à rester un an dans une piece à faire ce que vous preferiez faire quand vous étiez sur terre.
Le premier :
- Moi j'aime les femmes, je veux faire l'amour 10 fois par jour.
- Très bien, salle 141.
Le deuxième :
- Moi j'veux boire et me saouler 5 fois par jour.
- Salle 282.
Le troisième
- Moi je veux fumer des joints et du shit toute la journée.
- Salle 2345.
Un an après, Saint Pierre vient les rechercher et prendre des nouvelles.
Le premier :
- Ho c'était génial j'ai niqué les plus belles filles que j'ai jamais vu !
Le deuxième :
- C'était, hips ! génial, hips!
Le troisième :
- Heu Saint Pierre ... t'as pas du feu ?
Dieu vient juste de finir éve. plutôt satisfait de son boulot, il demande c
Dieu vient juste de finir Éve. Plutôt satisfait de son boulot, il demande conseil à différents corps de métier :
- Dites-moi les gars vous en pensez quoi d'Éve ?
- (le charpentier) pas mal, un peu fragile mais pas mal.
- (le menuisier) ça peut aller mais il reste quand même une sacrée fente au milieu, l'ajustement est limité.
- (l'empailleur) c'est moyen, trop de paille qui sort d'un peu partout.
- (l'architecte) c'est nul comme boulot, pourquoi avoir mis la salle des fêtes à côté des chiottes...
En amérique du sud, dans un pays en guérilla, un desperado, sentant sa fin
En Amérique du Sud, dans un pays en guérilla, un desperado, sentant sa fin prochaine, fait venir un curé.
- Pardonnez moi, Padre, parce que j'ai pêché. J'ai tué deux colonels, trois généraux, et c'est moi qui ai plastiqué le palais du Gouverneur...
- Mon fils, cessons de parler politique, et confessez-moi vos pêchés !
Un prêtre se promenait dans une brousse et vît un lion ; alors le lion rugi
Un prêtre se promenait dans une brousse et vît un lion ; alors le lion rugit et dit:
- Prépare toi à mourir.
Le prêtre se mit à genou pour prier. Quelque temps après il vît le lion en faire autant ; alors le prêtre de crier :
- Merci mon Dieu d'avoir rendu doux l'animal.
L'animal de crier :
- Tais-toi, je fais toujours ma prière avant de mange ma proie !