Histoires drôles Religion
Découvrez chaque jour les histoires drôles religion. Retrouvez parmi le meilleur de l'humour des dizaines de catégories tel que les histoires drôles religion ou pleins d'autres types de blagues directement depuis le menu "Blagues". N'hésitez pas à participer à la communauté en envoyant vous même vos devinettes, histoires courtes ou petite blagues. Peu importe le thème blague de toto, de ta mère, sur les blondes, les belges, histoires drôles religion ou même chuck norris.
C'est partie pour les blagues Histoires drôles Religion
Chuck norris et dieu
Dieu a dit : que la lumière soit !
Chuck Norris répondit :
– On dit « s’il vous plaît ».
Le curé fait un sermon :
Le curé fait un sermon :
- Mes enfants, méfiez-vous de la tentation : On commence par une petite cigarette, puis deux, puis trois, et on se met rapidement à boire, et c'est alors également le sexe sans limite qui fait son apparition, avec son cortège de femmes faciles et de perversions
en tout genre ! ... Oui, là-bas, une question ?
- Oui, monsieur le curé, où est-ce que l'on peut trouver cette cigarette magique ?
Un américain de new york arrive en irlande pour qu
Un américain de New York arrive en Irlande pour quelques jours de vacances.
A l'aéroport de Dublin, il aperçoit un gars du cru qui se tient derrière une table où sont présentés des crânes humains.
- Que faites-vous avec ça demande le touriste
- je vends des crânes répond l'irlandais
- Et qu'est-ce qu'ils ont de spécial vos crânes demande le touriste
- Hé, j'ai les crânes des irlandais les plus renommés qui ont jamais vécu!!
- Ah oui, donnez-moi quelques noms pour voir, demande le touriste
- Celui-ci, c'est celui de James Joyce, l'auteur de romans et de pièces de théâtre... Celui-là, c'est celui de Saint Brendan, le navigateur... Celui-là, c'est Michael Collins le leader de la révolte de 1916 et celui-ci, c'est le plus important de tous, c'est celui de Saint Patrick, le Saint Patron de L'Irlande, Dieu ait son âme.
- C'est vraiment St. Patrick, demande le touriste ?
- Bien sûr!
- Alors il me le faut, répond le touriste et il paie à l'Irlandais le prix convenu, soit 500 Livres.
En rentrant à New York, le touriste qui est en fait patron d'un pub, accroche le crâne de St Patrick au mur de son établissement. Et les gens viennent de tout le pays pour voir le crâne de St Patrick, et grâce à ça, le patron fait rapidement fortune. Quelques années plus tard, le patron new yorkais décide de repartir en voyage en Irlande pour profiter de sa retraite.
En arrivant à l'aéroport de Dublin, il reconnaît son vendeur de crânes, qui est toujours derrière son étalage, et qui vend toujours ses crânes.
- Alors quoi de neuf, demande le touriste ?
- Oh, je vends des crânes.
- Et quels crânes avez-vous aujourd'hui, demande le touriste ?
- Les crânes des Irlandais les plus fameux de l'histoire!
- Vraiment ! Allez, donnez-moi quelques noms, demande le touriste
- Celui-ci, c'est celui de James Joyce, l'auteur de romans et de pièces de théâtre... Celui-là, c'est celui de Saint Brendan, le… >> Cliquez pour lire la suite
Discussion entre un curé et une bonne soeur :
Discussion entre un curé et une bonne soeur :
- Et oui, ma soeur ! Que voulez-vous, c'est ma faiblesse : j'aime la chasse !
- Mais vous n'y pensez pas, mon père ! Ce sont des créatures divines que vous tuez !
- Oh, pas tant que ça... je rentre souvent bredouille. Mais si ça vous inquiète, accompagnez-moi, demain après les vèpres.
- Et bien soit !
Le lendemain, le curé et la bonne soeur battent la campagne. Soudain, le curé voit un lapin, épaule, le vise, tire et le rate.
- Ah, Bordel de nom de Dieu de nom de Dieu ! J'ai raté le lapin !
- Mon père ! Allons ! Mais vous jurez !
- Certes, ma soeur, je le confesse ! C'est plus fort que moi, mais je vous promet que... Oh un faisan !
Le curé tire, mais rate le faisan.
- Ah nom de Dieu de bord d'aile de nom de Dieu ! J'ai raté le faisan !
- Mais enfin ! Mon père ! Faites attention ! Et votre âme éternelle alors ! Dieu vous punira !
- Oui, ma soeur, je sais bien mais je... là ! un chevreuil !
Pan !
- Ah nom de Dieu de sacré nom de Dieu ! J'ai raté le chevreuil !
A cet instant, les cieux se chargent de nuages menaçants, des anges vengeurs semblent obscurcir le ciel. Un éclair vient alors frapper de plein fouet... la bonne soeur !
Et du haut des cieux on entend :
- Bordel de nom de Moi ! J'ai raté le curé.
Loué soit l'appartement du seigneur...
Loué soit l'appartement du Seigneur...
-Bible selon Saint Jean-
Suite de vos blagues pas drôles
Le curé d'un petit village breton perdu, décède. i
Le curé d'un petit village breton perdu, décède. Il arrive devant Saint-Pierre qui examine ses états de service.
Tout a l'air parfait, une vie tranquille, aucun pêché. On lui accorde l'entrée au paradis. Saint-Pierre lui explique qu'il disposera d'un petit nuage motorisé pour se déplacer vers les nuages d'attraction: celui du buffet, celui de la musique, celui des plaisirs charnels.
Le curé profite pleinement de ses premières journées au paradis, mais il se rend rapidement compte que d'autres sont mieux lotis que lui. Son nuage motorisé n'est qu'une mobylette et il voit régulièrement un black le dépasser sur un nuage très rapide avec femmes et orchestre.
Il retourne chez Saint-Pierre et lui dit:
- Toute ma vie, j'ai résisté aux tentations, j'ai servi Dieu le mieux qu'il était possible et arrivé ici, je n'ai toujours pas un sort enviable. Qu'a fait, par exemple ce black pour recevoir un nuage rapide et si bien équipé?
- Vous étiez, lui dit Saint-Pierre, prêtre d'un petit village breton perdu, chaque dimanche, dix fidèles priaient dans votre église. Lui était pilote à Air Afrique, chaque jour, 350 passagers derrière lui priaient Dieu au décollage et à l'atterrissage.
C'est le petit nicolas qui va voir sa copine sophi
C'est le petit nicolas qui va voir sa copine sophie qui se trouve etre juive.
Il sonne a la porte, et c'est le père de sophie qui répond :
- Bonjour monsieur, sophie est là ?
- Heu ... c'est Kippour ...
- ben, c'est pour ouam ...
Un jour au vatican, un nonce tout excité s'en va p
Un jour au Vatican, un nonce tout excité s'en va prévenir Jean-Paul:
- Votre Sainteté, votre Sainteté, j'ai une bonne et une mauvaise nouvelle. Jean-Paul le calme tout de suite:
- Vas-y parle mon petit, je t'écoute. Le nonce:
- La bonne nouvelle, c'est que Dieu est au téléphone et qu'il veut vous parler...
La mauvaise, c'est qu'il appelle en PCV de Jérusalem.
Dans une école catholique une petite fille est en
Dans une école catholique une petite fille est en train de manger une sucette.
Une bonne soeur vient à passer par-là, lui pince le nez et le lui agite dans tous les sens puis ajoute :
- Tu sais ma petite, si tu manges des sucreries tout le temps tu ne pourras pas aller au Paradis !
La petite fille rétorque :
- Tu sais madame, quand on a les doigts qui sentent le sperme, on va pas au Paradis non plus...
Que font les cardinaux pendant le conclave ?
Que font les cardinaux pendant le conclave ?
Ils papotent...
Suite de vos blagues pas drôles
Pourquoi au paradis on est assis à la droite de di
Pourquoi au paradis on est assis à la droite de Dieu?
Car c'est la place du mort...
C'est un petit garçon qui, un dimanche, part pour
C'est un petit garçon qui, un dimanche, part pour l'église.
Sa mère lui rappelle avant de partir de ne rien accepter d'un inconnu.
Le petit garçon se rend à la messe et, au moment venu de la quête, le curé lui tendant la corbeille, l'enfant répond aussitôt :
- Non merci !
Un rabbin ayant une envie très pressante rentre da
Un rabbin ayant une envie très pressante rentre dans un bar pour la satisfaire. Au moment où il rentre dans le bar, le brouhaha et la musique ambiants disparaissent pour laisser la place à un silence très lourd. Le rabbin s'avance vers le barman et demande :
- Pourrai-je utiliser vos toilettes ?
Le barman lui répond :
- C'est que... je ne sais pas si c'est un endroit pour vous !
Mais le rabbin insiste :
- Je vous en prie, il s'agit d'une envie pressante. Ne me laissez pas dans le besoin (sic).
Alors le barman :
- C'est que Monsieur le rabbin, nous avons dans les toilettes de ce bar la statue d'une femme qui mis à part une feuille de vigne est complètement nue, et je ne voudrais pas que vous soyez gêné par cela.
Le rabbin lui dit alors en se dirigeant vers la porte des toilettes :
- Ne craignez rien. Je suis tout à fait capable de supporter la vue de ce genre d'objet païen.
Au bout de quelques minutes, le rabbin est de retour dans le bar, mais cette fois-ci, la musique bat son plein et le brouhaha montre que tout le monde discute de bon coeur.
En s'approchant du barman, le rabbin demande :
- Je ne comprends pas très bien... Tout à l'heure quand je suis rentré, il n'y avait pas de musique, personne ne parlait, et maintenant, c'est tout le contraire.
Le barman répond :
- C'est que maintenant on sait que vous êtes des nôtres. Et d'ailleurs, pour fêter ça, je vous offre un coup à boire !
- Et pourquoi me considérez-vous comme "un des vôtres" ? Parce que j'ai utilisé les toilettes du bar ?
Alors le barman lui répond avec un grand sourire :
- Non, pas tout à fait. Il faut vous expliquer qu'à chaque fois que quelqu'un va aux toilettes et soulève la feuille de vigne, alors toutes les lumières s'éteignent et se rallument dans le bar... Alors vous le prenez ce verre ?
Les nuls -le curé et l'arbre de noël
Quelle est la différence entre un curé et un arbre de Noël ?
Aucune : dans les deux cas, les boules, c’est pour décorer.
Jacques deval -homme
Dieu aima les oiseaux et inventa les arbres. L’homme aima les oiseaux et inventa les cages.
La blague courte jacques-deval-homme