Blagues drôles Religion
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C'est partie pour les blagues Blagues drôles Religion
Chuck norris et dieu
Dieu a dit : que la lumière soit !
Chuck Norris répondit :
– On dit « s’il vous plaît ».
Dans un petit village américain, un gars s'apprêtait à rentrer dans l'églis
Dans un petit village américain, un gars s'apprêtait à rentrer dans l'église pour assister à la messe dominicale. Sur le parvis de l'église, le curé accueillait ses ouailles en serrant moultes mains. Lorsque le gars arrive face au prêtre, celui-ci lui prend la main et lui dit:
- Il te faut rejoindre l'Armée de Jésus! Nous avons besoin de toi.
Alors le gars répond:
- Mais je suis déjà dans l'Armée de Jésus, mon Père!
- Alors comment se fait-il que je ne te vois jamais que pour les messes de Noël et de Pâques?
Alors le gars chuchote à l'oreille du curé:
- C'est parce que je suis dans les Services Secrets.
L'avocat et le diable
Le diable dit à un avocat :
– Je vais faire de toi le plus grand avocat du monde. Tu gagneras tous les ans plus d’argent que Bill Gates et le Sultan de Brunei réunis ! En échange, je prendrai les âmes de ta femme et de tes enfants, qui passeront l’éternité en Enfer avec moi.
L’avocat lui répond :
– Ça a l’air bien, mais où est le piège ?
Dans un train, un rabbin et un curé sont dans le même compartiment.
Dans un train, un rabbin et un curé sont dans le même compartiment.
A l'heure du déjeuner, le prêtre sort un énorme sandwich au poulet, et se penche vers le rabbin :
- Permettez-moi de vous en offrir la moitié.
- Vous savez bien que je n'ai pas le droit de manger du porc, répond l'autre d'un ton pincé.
- Vous avez tort, dit le curé avec un petit sourire. C'est bon, c'est vraiment très bon...
Quelques heures plus tard, le train arrive à destination. Le rabbin se lève et dit au prêtre :
- Au revoir, Monsieur l'abbé. Mes salutations à votre épouse.
- Vous savez bien que j'ai fait voeu de chasteté, fait le curé.
- Vous avez tort, dit le rabbin. C'est bon, c'est vraiment très bon...
Il y avait une fois un saint très contrarié car personne ne le priait. les
Il y avait une fois un Saint très contrarié car personne ne le priait. Les gens priaient Saint Pierre, Saint Christophe, Saint François et bien d'autres, mais lui, rien ! Alors il demanda une réunion avec Dieu et ce dernier lui recommanda la chose suivante :
- Fais toi faire des cartes de visites et répands-les dans le monde entier. Tu diras que tu fais des miracles à la demande. Par contre, ne la donne ni aux cons, ni aux femmes faciles : ça ne servirait à rien !
C'est ainsi qu'il suivit les conseils de Dieu, et à présent c'est le Saint le plus miraculeux et le plus adoré dans le monde.
Mais dites moi, comment s'appelle-t-il, ce Saint?
Réfléchissez bien!
Rappellez-vous !
Vous ne savez pas qui c'est?!
Alors, on n'a pas eu la petite carte ?
Suite de vos blagues pas drôles
C'est marie, la mère de jésus, qui commence à se tracasser pour son fils.
C'est Marie, la mère de Jésus, qui commence à se tracasser pour son fils.
Il a déjà 29 ans, passe son temps dans le désert et n'a encore jamais couché avec une fille. Elle organise donc une rencontre avec une dénommée Marie, qui tournait autour de Jésus. Tous deux se retrouvent dans une pièce. Un quart d'heure se passe en silence, quand tout à coup Marie sort de la pièce en hurlant comme une damnée. Marie demande à Jésus :
- Que s'est-il passé ?
- Je ne comprends vraiment pas. On était en train de discuter. Marie a mis sa main sur mon genou.
- Alors ?
- Alors, j'ai fait pareil. Puis, elle a glissé sa main le long de ma cuisse, et j'ai fait pareil.
- Et ensuite ?
- Ensuite, elle a mis sa main sur mon sexe, et j'ai fait pareil. Mais il n'y avait rien. La pauvre petite... Alors, j'ai guéri sa blessure...
Une fille n'était pas retournée dans son village natal depuis 5 ans.
Une fille n'était pas retournée dans son village natal depuis 5 ans.
Un jour, elle arrive à la maison, mais elle n'a pas encore franchi le seuil, que son père l'enguirlande vertement :
- Ou étais-tu toutc'temps là ? pourquoi ne nouss as-tu pas écrit, même pas une carte postal ? tu n'as jamais appelé.
La fille se met à pleurer:
- Papa, je suis devenue une prostituée.
- Quoi ? hors d'ici, pècheresse, fille de petite vertue ! Tu es une disgrâce pour notre famille catholique. Je te renie !!!
- Comme tu veux, papa... je venais juste apporter à maman ce magnifique manteau de vison, et aussi un livret de caisse d'épargne de 5000.00 € et les titres de proprièté de cette maison que je vous ai achetée, avec 10 chambres, 10 salles de bain, une piscine, et aussi une invitation pour passer les fêtes sur mon yacht.
Le papa demande:
- Qu'est-ce que tu as dit que tu étais devenue ?
La fille se remet à pleurer :
- Une prostituée, papa
- Ah Seigneur, tu m'as fait peur ! J'avais compris Protestante !
Dans une école catholique une petite fille est en
Dans une école catholique une petite fille est en train de manger une sucette.
Une bonne soeur vient à passer par-là, lui pince le nez et le lui agite dans tous les sens puis ajoute :
- Tu sais ma petite, si tu manges des sucreries tout le temps tu ne pourras pas aller au Paradis !
La petite fille rétorque :
- Tu sais madame, quand on a les doigts qui sentent le sperme, on va pas au Paradis non plus...
Que font les cardinaux pendant le conclave ?
Que font les cardinaux pendant le conclave ?
Ils papotent...
Pourquoi au paradis on est assis à la droite de di
Pourquoi au paradis on est assis à la droite de Dieu?
Car c'est la place du mort...
Suite de vos blagues pas drôles
C'est un petit garçon qui, un dimanche, part pour
C'est un petit garçon qui, un dimanche, part pour l'église.
Sa mère lui rappelle avant de partir de ne rien accepter d'un inconnu.
Le petit garçon se rend à la messe et, au moment venu de la quête, le curé lui tendant la corbeille, l'enfant répond aussitôt :
- Non merci !
Un rabbin ayant une envie très pressante rentre da
Un rabbin ayant une envie très pressante rentre dans un bar pour la satisfaire. Au moment où il rentre dans le bar, le brouhaha et la musique ambiants disparaissent pour laisser la place à un silence très lourd. Le rabbin s'avance vers le barman et demande :
- Pourrai-je utiliser vos toilettes ?
Le barman lui répond :
- C'est que... je ne sais pas si c'est un endroit pour vous !
Mais le rabbin insiste :
- Je vous en prie, il s'agit d'une envie pressante. Ne me laissez pas dans le besoin (sic).
Alors le barman :
- C'est que Monsieur le rabbin, nous avons dans les toilettes de ce bar la statue d'une femme qui mis à part une feuille de vigne est complètement nue, et je ne voudrais pas que vous soyez gêné par cela.
Le rabbin lui dit alors en se dirigeant vers la porte des toilettes :
- Ne craignez rien. Je suis tout à fait capable de supporter la vue de ce genre d'objet païen.
Au bout de quelques minutes, le rabbin est de retour dans le bar, mais cette fois-ci, la musique bat son plein et le brouhaha montre que tout le monde discute de bon coeur.
En s'approchant du barman, le rabbin demande :
- Je ne comprends pas très bien... Tout à l'heure quand je suis rentré, il n'y avait pas de musique, personne ne parlait, et maintenant, c'est tout le contraire.
Le barman répond :
- C'est que maintenant on sait que vous êtes des nôtres. Et d'ailleurs, pour fêter ça, je vous offre un coup à boire !
- Et pourquoi me considérez-vous comme "un des vôtres" ? Parce que j'ai utilisé les toilettes du bar ?
Alors le barman lui répond avec un grand sourire :
- Non, pas tout à fait. Il faut vous expliquer qu'à chaque fois que quelqu'un va aux toilettes et soulève la feuille de vigne, alors toutes les lumières s'éteignent et se rallument dans le bar... Alors vous le prenez ce verre ?
Les nuls -le curé et l'arbre de noël
Quelle est la différence entre un curé et un arbre de Noël ?
Aucune : dans les deux cas, les boules, c’est pour décorer.
Un golfeur est en train de faire son 7ème trou quand il trébuche contre une
Un golfeur est en train de faire son 7ème trou quand il trébuche contre une bouteille. Au moment où il touche la bouteille, un génie apparaît et lui donne à choisir entre deux possibilités:
- Ou bien il choisit d'être le meilleur golfeur au monde
- Ou bien il choisit d'être le meilleur amant au monde...
Le golfeur opte pour le meilleur golfeur. Alors aussitôt dit, aussitôt fait, et voilà notre gars qui parvient a faire des prodiges sur le trou suivant. Le golfeur est super content, forcément.
Alors le génie qui est encore là lui demande:
- Ce n'est pas vraiment mes affaires mais... pourquoi avez-vous préféré le golf au sexe?
Le golfeur répond:
- Je me débrouille plutôt bien avec les dames, alors que j'ai toujours été nul au golf.
- Juste pour savoir, vous faites l'amour très souvent? - Oh, une ou deux fois par mois je pense..
Alors le génie est étonné et lui dit:
- Je ne trouve pas cela formidable....
Le golfeur répond:
- Peut-être pas, mais ce n'est pas si mal que ça pour un prêtre dans un village de 500 habitants !
Jacques deval -homme
Dieu aima les oiseaux et inventa les arbres. L’homme aima les oiseaux et inventa les cages.
La blague courte jacques-deval-homme