Histoires drôles Religion
Riez vous êtes filmé !
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C'est partie pour les blagues Histoires drôles Religion
Dieu vient juste de finir éve. plutôt satisfait de son boulot, il demande c
Dieu vient juste de finir Éve. Plutôt satisfait de son boulot, il demande conseil à différents corps de métier :
- Dites-moi les gars vous en pensez quoi d'Éve ?
- (le charpentier) pas mal, un peu fragile mais pas mal.
- (le menuisier) ça peut aller mais il reste quand même une sacrée fente au milieu, l'ajustement est limité.
- (l'empailleur) c'est moyen, trop de paille qui sort d'un peu partout.
- (l'architecte) c'est nul comme boulot, pourquoi avoir mis la salle des fêtes à côté des chiottes...
Une nonne très inquiète de sa santé, décide d'aller voir son médecin pour u
Une nonne très inquiète de sa santé, décide d'aller voir son médecin pour un petit problème très particulier.
Elle demande à son médecin:
- Docteur, j'ai un petit problème je crois. Quant j'ai mes règles, il n'y a pas beaucoup de sang, mais ce qu'il y a de bizarre, c'est qu'il y a aussi comme des timbre-poste qui sorte de mon vagin !
Le docteur très étonné réplique:
- Chère soeur, ce n'est pas possible ! A moins que vous soyez un phénomène de la nature ! Il n'y a qu'une solution, il faut que je vérifie par moi-même ! Déshabillez vous ma soeur et venez vous coucher sur ma table pour que je puisse vous ausculter !
Le docteur se rapproche de la nonne, examina la "chose" et se mit à éclater de rire au point qu'il eut les larmes aux yeux.
La nonne, très inquiète demanda:
- Docteur, qu'est ce qui ce passe?
Et le docteur dit:
- Chère soeur, ce ne sont pas des timbre-poste... Mais des autocollants que l'on trouve sur les bananes Chiquita...
Le point commun entre un intello et un prêtre ?
Le point commun entre un intello et un prêtre ?
Ils ont tous les deux sauté le CE2.
Les voix du seigneurs sont limités à 90 km/h... -matthieu-
Les voix du Seigneurs sont limités à 90 Km/h... -Matthieu-
La blague courte les-voix-du-seigneurs-sont-limites-a-90-km-h-matthieu-La mère supérieure convoque en catastrophe toutes
La mère supérieure convoque en catastrophe toutes les religieuses du couvent :
- Mes soeurs, notre figuier n'a jamais donne autant de fruits. Je ne sais vraiment pas comment nous allons pouvoir les utiliser tous avant qu'ils ne soient pourris ! Auriez-vous des idées pour éviter ce gâchis ?
- Faisons des tartes, ma mère.
- Quelle bonne idée, soeur Marie. Mais ça ne suffira jamais...
- Et des confitures aussi
- Oui, soeur Odile, très bonne idée ! Mais nous n'aurons pas assez de bocaux pour tous ces fruits...
- Faisons de la compote !
- De la compote, soeur Jeanne ? Mais comment ?
- Avec une lime, ma mère.
- Une lime ? Expliquez-nous
- Oh, quand j'étais enfant, j'ai une fois entendu, par la porte entrouverte, ma mère dire à mon père : arrête de limer, j'ai la figue en compote !
Suite de vos blagues pas drôles
Un rabbin ayant une envie très pressante rentre dans un bar pour la satisfa
Un rabbin ayant une envie très pressante rentre dans un bar pour la satisfaire. Au moment où il rentre dans le bar, le brouhaha et la musique ambiants disparaissent pour laisser la place à un silence très lourd. Le rabbin s'avance vers le barman et demande :
- Pourrai-je utiliser vos toilettes ?
Le barman lui répond :
- C'est que... je ne sais pas si c'est un endroit pour vous !
Mais le rabbin insiste :
- Je vous en prie, il s'agit d'une envie pressante. Ne me laissez pas dans le besoin (sic).
Alors le barman :
- C'est que Monsieur le rabbin, nous avons dans les toilettes de ce bar la statue d'une femme qui mis à part une feuille de vigne est complètement nue, et je ne voudrais pas que vous soyez gêné par cela.
Le rabbin lui dit alors en se dirigeant vers la porte des toilettes :
- Ne craignez rien. Je suis tout à fait capable de supporter la vue de ce genre d'objet païen.
Au bout de quelques minutes, le rabbin est de retour dans le bar, mais cette fois-ci, la musique bat son plein et le brouhaha montre que tout le monde discute de bon coeur.
En s'approchant du barman, le rabbin demande :
- Je ne comprends pas très bien... Tout à l'heure quand je suis rentré, il n'y avait pas de musique, personne ne parlait, et maintenant, c'est tout le contraire.
Le barman répond :
- C'est que maintenant on sait que vous êtes des nôtres. Et d'ailleurs, pour fêter ça, je vous offre un coup à boire !
- Et pourquoi me considérez-vous comme "un des vôtres" ? Parce que j'ai utilisé les toilettes du bar ?
Alors le barman lui répond avec un grand sourire :
- Non, pas tout à fait. Il faut vous expliquer qu'à chaque fois que quelqu'un va aux toilettes et soulève la feuille de vigne, alors toutes les lumières s'éteignent et se rallument dans le bar... Alors vous le prenez ce verre ?
Un prêtre un peu fou, monte l'escalier en chantonn
Un prêtre un peu fou, monte l'escalier en chantonnant :
- C'est l'abbé bête qui monte qui monte qui monte !
Proverbe breton - biere et dieu
La bière est la preuve que Dieu existe et qu’il nous aime.
La blague courte proverbe-breton-biere-et-dieuLe petit jésus l'air fort contrarié, déprime, assi
Le petit Jésus l'air fort contrarié, déprime, assis sur une borne kilométrique pas loin de Jérusalem.
Se pointe l'ange Gabriel:
- Ben, mon Jésus, t'as pas l'air à la noce ! Y'a un problème?
- T'as raison, l'emplumé, tu vois le bordel dans le monde ? Ben, figure-toi que je suis chargé d'apporter l'amour et la paix, et tout seul, en plus !
- T'en fais pas, Jésus, t'es le fils de Dieu, t'as le bras long... figure-toi que j'ai mon carnet de commande sur moi, dis-moi ce qu'il te faut, et je m'occupe de tout.
- Ben, une douzaine d'apôtres ne serait pas de trop...
- Bien, Pas de problème. Tu vois la grange là-bas , Pointe-toi dans une heure et tu seras surpris...
L'ange se casse, Jésus poireaute. Au bout d'une heure à son cadran solaire de Gaulle helvétique, il se ramène devant la grange où l'attend un Gabriel pas peu fier:
- Mate un coup à l'intérieur, Christ, tu vas pas être déçu !
Jésus entrouvre la porte. La claque et se tourne vers l'ange l'air furax:
- C'est quoi ce bordel, Gabriel ! Là-dedans, y'a douze types en treillis, armés jusqu'aux dents !
Gabriel jette un coup d’œil sur son livret, ricane et répond:
- Mince alors ça, c'est les douze salopards... On vient de parachuter les apôtres sur un château, en Allemagne !
Le pape meurt et arrive au paradis. la porte est v
Le pape meurt et arrive au Paradis. La porte est vermoulue, poussiéreuse.
L'Enfer, avec ses néons et son entrée somptueuse, à deux pas, est bien plus engageant.
Le pape frappe à la porte et se retrouve nez à nez avec un ange à la mine patibulaire.
- Heu, bonjour, je suis le pape, je voudrais entrer au Paradis...
- C'est qu'on n'entre pas comme ça, et puis d'abord qu'est-ce que c'est, un pape ?
- Ben je suis le successeur de Saint Pierre, quoi ! D'ailleurs ce ne serait pas vous, saint Pierre ?
- Moi, pas du tout, je suis Gabriel, préposé suppléant au Paradis. Saint Pierre, il est là que de 8h à 8h12 le lundi et le jeudi.
- Bon... Mais vous connaissez sûrement les Chrétiens, quoi, l'Eglise ? Eh bien moi, je suis le chef de l'Eglise.
- Vous pouviez être chef de ce que vous voulez, ça ne change rien ici, personne n'est plus le chef de qui que ce soit ici. Tous dans la même m...
- Enfin, demandez au moins à votre Patron, Il doit être au courant, lui !
L'ange soupire, mais va voir le Patron et lui expose la situation.
- Comment tu dis ? Le pape ? Non, ça ne me dit rien, répond le Big Boss.
- Il a dit aussi qu'il était le chef des Chrétiens.
- Attends, oui, ça me rappelle bien un truc... Ah, ouiii ! C'est le fan club que le fiston a fondé il y a deux mille ans ! Alors, ça marche toujours ?
Suite de vos blagues pas drôles
Edmond rostand - hommes
On tue un homme, on est un assassin. On tue des millions d’hommes, on est un conquérant. On les tue tous, on est un Dieu.
La blague courte edmond-rostand-hommesPourquoi jesus ne peut pas mettre de suppositoire
Pourquoi Jesus ne peut pas mettre de suppositoire ?
Parce que les voies du Seigneur sont impénétrables!
C'est trois mecs qui crèvent et qui vont au paradi
C'est trois mecs qui crèvent et qui vont au paradis.
Au paradis, Saint Pierre leur dit
- Salut ! comme cadeau de bienvenue, on vous autorise à rester un an dans une piece à faire ce que vous preferiez faire quand vous étiez sur terre.
Le premier :
- Moi j'aime les femmes, je veux faire l'amour 10 fois par jour.
- Très bien, salle 141.
Le deuxième :
- Moi j'veux boire et me saouler 5 fois par jour.
- Salle 282.
Le troisième
- Moi je veux fumer des joints et du shit toute la journée.
- Salle 2345.
Un an après, Saint Pierre vient les rechercher et prendre des nouvelles.
Le premier :
- Ho c'était génial j'ai niqué les plus belles filles que j'ai jamais vu !
Le deuxième :
- C'était, hips ! génial, hips!
Le troisième :
- Heu Saint Pierre ... t'as pas du feu ?
Comment les bonnes soeurs se reproduisent elles ?
Comment les bonnes soeurs se reproduisent elles ?
En couvant...
- mes soeurs, ce soir, au dîner, il y a des carott
- Mes Soeurs, ce soir, au dîner, il y a des carottes !
- AAAAAAAAh !
- Râpées.
- OOOOOOOOh...