Histoires drôles Religion
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Chuck norris et dieu 2
Dieu voulait créer l’univers en 10 jours. Chuck Norris lui en a donné 6.
La blague courte chuck-norris-et-dieu-2Le point commun entre un intello et un prêtre ?
Le point commun entre un intello et un prêtre ?
Ils ont tous les deux sauté le CE2.
La mère supérieure convoque en catastrophe toutes
La mère supérieure convoque en catastrophe toutes les religieuses du couvent :
- Mes soeurs, notre figuier n'a jamais donne autant de fruits. Je ne sais vraiment pas comment nous allons pouvoir les utiliser tous avant qu'ils ne soient pourris ! Auriez-vous des idées pour éviter ce gâchis ?
- Faisons des tartes, ma mère.
- Quelle bonne idée, soeur Marie. Mais ça ne suffira jamais...
- Et des confitures aussi
- Oui, soeur Odile, très bonne idée ! Mais nous n'aurons pas assez de bocaux pour tous ces fruits...
- Faisons de la compote !
- De la compote, soeur Jeanne ? Mais comment ?
- Avec une lime, ma mère.
- Une lime ? Expliquez-nous
- Oh, quand j'étais enfant, j'ai une fois entendu, par la porte entrouverte, ma mère dire à mon père : arrête de limer, j'ai la figue en compote !
Un prêtre un peu fou, monte l'escalier en chantonn
Un prêtre un peu fou, monte l'escalier en chantonnant :
- C'est l'abbé bête qui monte qui monte qui monte !
Le petit jésus l'air fort contrarié, déprime, assi
Le petit Jésus l'air fort contrarié, déprime, assis sur une borne kilométrique pas loin de Jérusalem.
Se pointe l'ange Gabriel:
- Ben, mon Jésus, t'as pas l'air à la noce ! Y'a un problème?
- T'as raison, l'emplumé, tu vois le bordel dans le monde ? Ben, figure-toi que je suis chargé d'apporter l'amour et la paix, et tout seul, en plus !
- T'en fais pas, Jésus, t'es le fils de Dieu, t'as le bras long... figure-toi que j'ai mon carnet de commande sur moi, dis-moi ce qu'il te faut, et je m'occupe de tout.
- Ben, une douzaine d'apôtres ne serait pas de trop...
- Bien, Pas de problème. Tu vois la grange là-bas , Pointe-toi dans une heure et tu seras surpris...
L'ange se casse, Jésus poireaute. Au bout d'une heure à son cadran solaire de Gaulle helvétique, il se ramène devant la grange où l'attend un Gabriel pas peu fier:
- Mate un coup à l'intérieur, Christ, tu vas pas être déçu !
Jésus entrouvre la porte. La claque et se tourne vers l'ange l'air furax:
- C'est quoi ce bordel, Gabriel ! Là-dedans, y'a douze types en treillis, armés jusqu'aux dents !
Gabriel jette un coup d’œil sur son livret, ricane et répond:
- Mince alors ça, c'est les douze salopards... On vient de parachuter les apôtres sur un château, en Allemagne !
Suite de vos blagues pas drôles
Le pape meurt et arrive au paradis. la porte est v
Le pape meurt et arrive au Paradis. La porte est vermoulue, poussiéreuse.
L'Enfer, avec ses néons et son entrée somptueuse, à deux pas, est bien plus engageant.
Le pape frappe à la porte et se retrouve nez à nez avec un ange à la mine patibulaire.
- Heu, bonjour, je suis le pape, je voudrais entrer au Paradis...
- C'est qu'on n'entre pas comme ça, et puis d'abord qu'est-ce que c'est, un pape ?
- Ben je suis le successeur de Saint Pierre, quoi ! D'ailleurs ce ne serait pas vous, saint Pierre ?
- Moi, pas du tout, je suis Gabriel, préposé suppléant au Paradis. Saint Pierre, il est là que de 8h à 8h12 le lundi et le jeudi.
- Bon... Mais vous connaissez sûrement les Chrétiens, quoi, l'Eglise ? Eh bien moi, je suis le chef de l'Eglise.
- Vous pouviez être chef de ce que vous voulez, ça ne change rien ici, personne n'est plus le chef de qui que ce soit ici. Tous dans la même m...
- Enfin, demandez au moins à votre Patron, Il doit être au courant, lui !
L'ange soupire, mais va voir le Patron et lui expose la situation.
- Comment tu dis ? Le pape ? Non, ça ne me dit rien, répond le Big Boss.
- Il a dit aussi qu'il était le chef des Chrétiens.
- Attends, oui, ça me rappelle bien un truc... Ah, ouiii ! C'est le fan club que le fiston a fondé il y a deux mille ans ! Alors, ça marche toujours ?
Pourquoi jesus ne peut pas mettre de suppositoire
Pourquoi Jesus ne peut pas mettre de suppositoire ?
Parce que les voies du Seigneur sont impénétrables!
C'est trois mecs qui crèvent et qui vont au paradi
C'est trois mecs qui crèvent et qui vont au paradis.
Au paradis, Saint Pierre leur dit
- Salut ! comme cadeau de bienvenue, on vous autorise à rester un an dans une piece à faire ce que vous preferiez faire quand vous étiez sur terre.
Le premier :
- Moi j'aime les femmes, je veux faire l'amour 10 fois par jour.
- Très bien, salle 141.
Le deuxième :
- Moi j'veux boire et me saouler 5 fois par jour.
- Salle 282.
Le troisième
- Moi je veux fumer des joints et du shit toute la journée.
- Salle 2345.
Un an après, Saint Pierre vient les rechercher et prendre des nouvelles.
Le premier :
- Ho c'était génial j'ai niqué les plus belles filles que j'ai jamais vu !
Le deuxième :
- C'était, hips ! génial, hips!
Le troisième :
- Heu Saint Pierre ... t'as pas du feu ?
Comment les bonnes soeurs se reproduisent elles ?
Comment les bonnes soeurs se reproduisent elles ?
En couvant...
- mes soeurs, ce soir, au dîner, il y a des carott
- Mes Soeurs, ce soir, au dîner, il y a des carottes !
- AAAAAAAAh !
- Râpées.
- OOOOOOOOh...
Suite de vos blagues pas drôles
Dieu vient juste de finir éve. plutôt satisfait de
Dieu vient juste de finir Éve. Plutôt satisfait de son boulot, il demande conseil à différents corps de métier :
- Dites-moi les gars vous en pensez quoi d'Éve ?
- (le charpentier) pas mal, un peu fragile mais pas mal.
- (le menuisier) ça peut aller mais il reste quand même une sacrée fente au milieu, l'ajustement est limité.
- (l'empailleur) c'est moyen, trop de paille qui sort d'un peu partout.
- (l'architecte) c'est nul comme boulot, pourquoi avoir mis la salle des fêtes à côté des chiottes...
Un damné téléphone de l'enfer à un copain bienheur
Un damné téléphone de l'enfer à un copain bienheureux qui a mérité le Paradis:
- Ici, cela ne va pas trop mal. Comme on est très nombreux, on travaille deux ou trois heures par jour, pour allumer les feux. Le reste du temps, on se la coule douce. Et toi, au Paradis, comment va?
- Ne m'en parle pas, répond l'autre. Un travail fou: on se lève à six heures, on se couche à minuit. Je n'en peux plus!
- Mais comment cela se fait-il?
- C'est à cause de la main d'oeuvre! Il n'entre jamais personne ici!
C'est un gars qui est malade et qui va voir son do
C'est un gars qui est malade et qui va voir son docteur. Alors qu'il patiente dans la salle d'attente, il voit sortir une nonne de la salle de consultation. Elle a l'air effondrée et hagarde. Lorsque le docteur le fait rentrer, le gars lui demande :
- Je viens de voir sortir une nonne de chez vous... Elle avait l'air vraiment mal en point. Je n'ai jamais vu quelqu'un avec une si mauvaise mine !
Le docteur lui répond :
- Ah oui ! Je venais de lui dire qu'elle était enceinte.
- C'est pas vrai ?
- Non, bien sûr que non elle n'est pas enceinte, mais ça lui a guéri son hoquet.
Alexandre dumas -femme
La femme est, selon la Bible, la dernière chose que Dieu a faite. Il a du la faire le samedi soir. On sent la fatigue.
La blague courte alexandre-dumas-femme