Histoires drôles Religion
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Chuck norris et ses croyances
Chuck Norris ne croit pas en Dieu.
Dieu croit en Chuck Norris.
C'est un pauvre pécheur qui arrive devant dieu et
C'est un pauvre pécheur qui arrive devant Dieu et qui lui demande :
- Dieu, c'est quoi pour toi l'éternité ?
- L'éternité, pour moi c'est une seconde.
- Dieu, c'est quoi pour toi un million de million de dollars ?
- Pour moi c'est un dollar.
- Houlala, Dieu, t'as pas un dollar ?
- Attends une seconde.
Le diable et l'agent immobilier
Le diable dit à un agent immobilier :
– Je vais faire de toi le plus grand agent immobilier du monde. Tu gagneras tous les ans plus d’argent que Bill Gates et le Sultan de Brunei réunis ! En échange, je prendrai les âmes de ta femme et de tes enfants, qui passeront l’éternité en Enfer avec moi.
L’agent immobilier lui répond :
– Ça a l’air bien, mais où est le piège ?
Un couple habite près d'une église. ils ont une adorable petite fille préno
Un couple habite près d'une église. Ils ont une adorable petite fille prénomée Luce. Pour ne pas oublier de changer les couches de fille, la mère se fiait aux cloches de l'église. Et dès qu'elles sonnaient, elle disait :
- C'est l'heure de langer Luce...
Un prêtre circule en voiture lorsqu'il aperçoit une religieuse faisant du s
Un prêtre circule en voiture lorsqu'il aperçoit une religieuse faisant du stop. Il s'arrête pour la laisser monter. Elle s'assoit dans la voiture laissant apparaître des cuisses magnifiques et le prêtre en est tout retourné, tant et si bien qu'il manque de provoquer un accident. Il reprend le contrôle de sa voiture et pose sa main sur la jambe de la religieuse. La religieuse lui dit :
- Mon père, pensez au psaume 129 !
Le prêtre est confus et lui présente ses excuses. Mais il n'arrive pas à détacher les yeux de ses jambes, et un moment plus tard, il recommence : il pose à nouveau la main sur sa cuisse. La religieuse répète à nouveau :
- Mon père, pensez au psaume 129 !
Le prêtre, très gêné, s'excuse une seconde fois en lui disant :
- Désolé, ma soeur, la chair est faible !
Et il dépose la religieuse au couvent. Il se précipite dans son église pour aller lire le psaume 129 et lit ce qui suit : " Va plus loin mon fils et cherche plus haut, alors tu seras dans l'allégresse et tu trouveras la gloire !"
Suite de vos blagues pas drôles
Le curé d'un petit village breton perdu, décède. il arrive devant saint-pie
Le curé d'un petit village breton perdu, décède. Il arrive devant Saint-Pierre qui examine ses états de service.
Tout a l'air parfait, une vie tranquille, aucun pêché. On lui accorde l'entrée au paradis. Saint-Pierre lui explique qu'il disposera d'un petit nuage motorisé pour se déplacer vers les nuages d'attraction: celui du buffet, celui de la musique, celui des plaisirs charnels.
Le curé profite pleinement de ses premières journées au paradis, mais il se rend rapidement compte que d'autres sont mieux lotis que lui. Son nuage motorisé n'est qu'une mobylette et il voit régulièrement un black le dépasser sur un nuage très rapide avec femmes et orchestre.
Il retourne chez Saint-Pierre et lui dit:
- Toute ma vie, j'ai résisté aux tentations, j'ai servi Dieu le mieux qu'il était possible et arrivé ici, je n'ai toujours pas un sort enviable. Qu'a fait, par exemple ce black pour recevoir un nuage rapide et si bien équipé?
- Vous étiez, lui dit Saint-Pierre, prêtre d'un petit village breton perdu, chaque dimanche, dix fidèles priaient dans votre église. Lui était pilote à Air Afrique, chaque jour, 350 passagers derrière lui priaient Dieu au décollage et à l'atterrissage.
Moïse est sur son rocher en train d'interroger dieu :
Moïse est sur son rocher en train d'interroger Dieu :
- Pour toi Seigneur, que représente 1 milliard d'années ?
- Une minute.
Moïse qui n'en revient pas reprend :
- Waou ! Et euh... 1 milliard d'euros ?
- Un euro.
Alors Moïse de plus en plus excité :
- Dans ces conditions Seigneur pourriez-vous me prêter un euro ?
- Pas de problème... Attends une minute !
Une vieille bonne soeur de passage a paris se retrouve par hasard rue saint
Une vieille bonne soeur de passage a Paris se retrouve par hasard Rue Saint-Denis. Elle va demander à une pute pourquoi il y a autant de filles qui attendent Dieu sait quoi.
La pute, ennuyée, lui répond :
- Il y a une distribution de sucettes au bout de la rue.
Là-dessus arrive un car de police qui embarque tout le monde, la bonne soeur y compris. Arrivés au commissariat l'inspecteur n'en croit pas ses yeux :
- Ma soeur, que faisiez-vous dans la rue, à votre âge?
Et la bonne soeur :
- Ben quoi à mon âge? J'ai plus de dents mais je peux encore en sucer quelques-unes !
Un jeune novice rentre dans un monastère de copistes. depuis des génération
Un jeune novice rentre dans un monastère de copistes. Depuis des générations, les moines recopient manuellement les plus vieux manuscrits de la bibliothèque.
Pour son premier travail, on lui demande de faire une copie d'une copie du grand livre de l'ordre, contenant toutes les règles qui régissent la vie des moines du monastère. Une fois qu'il a fini, il porte sa copie au vieux moine qui dirige le monastère. Celui-ci lui dit qu'il a fait du bon travail. Mais le jeune moine ne résiste pas à l'envie de lui poser une question :
"On recopie les livres depuis des siècles. Mais comment sait-on qu'en recopiant les autres moines ne font pas des erreurs ?
- Tu sais mon fils, notre communauté a la réputation de posséder les moines les plus rigoureux dans la copie. Donc il n'y a aucun risque."
Le jeune moine repart peu convaincu. Soudain, le vieux moine est envahit par le doute. Il monte dans la nuit dans le donjon qui contient tous les livres. Le jeune moine, qui n'arrive pas à dormir, se promène dans les couloirs du monastère. Il entend de grands booms venant du donjon. Terrorisé, tenant sa croix devant lui, il monte au donjon. Il ouvre délicatement la porte et voit le vieux moine, au milieu des livres, le crâne en sang, en train de se taper la tête contre les murs. Le jeune moine s'écrit :
"Mais arrêtez ! Qu'est-ce qui vous arrive ?"
Le vieux moine lui tend l'exemplaire original du grand livre de l'ordre en lui disant :
"Tu avais raison petit... C'était pas chasteté qu'il y avait écrit mais charité..."
Il fait déjà nuit. tout le monde dort sauf un cambrioleur qui s'introduit s
Il fait déjà nuit. Tout le monde dort sauf un cambrioleur qui s'introduit sans bruit dans une luxueuse propriété qu'il croit vide.Il brise une vitre avec dextérité et se dirige tout droit vers la pièce où, d'après ses sources, se trouve le coffre-fort familial. A ce moment là, il entend derrière une voix étrange qui dit:"Tu devrais faire attention, Dieu et Jésus t'observent." Terrifié, le cambrioleur se retourne alors et distingue dans la pénombre une cage d'oiseau avec à l'intérieur un perroquet. Soulagé, le personnage mal intentionné répète :
"Alors comme ça, Dieu et Jésus me regardent ?"
"Oui, ils te regardent en ce moment...", répond le surprenant volatile.
"Comment t'appelles-tu ?", Réplique le cambrioleur.
"Je m'appelle Nazareth", répond l'oiseau.
L'homme éclate de rire et dit :
"Quel nom ridicule, quel est l'idiot qui a pu te donner un nom pareil ? "
Et le perroquet répond :
"C'est le même idiot qui a baptisé le Pitbull Dieu et le Rottweiller Jésus."
Suite de vos blagues pas drôles
Simon et david sont en train de faire pipi dans une pissotière publique de
Simon et David sont en train de faire pipi dans une pissotière publique de Tel Aviv quand Simon demande à David :
- Tu n'as pas été circoncis par le rabin Moishe Jacob par hasard ?
- Si, répond David, comment le sais-tu ?
- Parce que tu me pisses sur les godasses !
C'est la mère supérieure d'un couvent qui va voir
C'est la Mère Supérieure d'un couvent qui va voir un chirurgien esthétique et lui dit :
- Une de mes nonnes s'est fait violer hier soir docteur. Pouvez-vous faire quelque-chose ?
- Mais... ma soeur, je suis spécialisé dans la chirurgie réparatrice, je ne crois pas que...
- Justement, si vous pouviez lui enlever ce sourire béat qu'elle a depuis !
Proverbe allemand -dieu et argent
Dieu règne au ciel, et l’argent sur la terre.
La blague courte proverbe-allemand-dieu-et-argentMoshe est pris d'un doute et s'en va voir son rabbin pour lui poser la gran
Moshe est pris d'un doute et s'en va voir son rabbin pour lui poser LA grande question qui vient de lui traverser l'esprit:
- Dis-moi grand rabbin, toi qui a la sagesse, pourquoi est-on obligé de prier l'Éternel tous les jours?
Le rabbin lui répond:
- Ce qui est surtout très très important, c'est de prier la veille du jour de sa mort, Moshe.
- Mais grand rabbin, comment peut-on savoir quel jour on va mourir?
- Eh bien, justement Moshe, justement ...
Coluche -alcool
Dieu a créé l’alcool pour que les femmes moches baisent aussi.
La blague courte coluche-alcool