Blagues drôles Religion
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C'est partie pour les blagues Blagues drôles Religion
Chuck norris et les commandements
Dieu dit : « Tu ne tueras point. »
Chuck Norris répondit : « On parie ? »
Un américain de new york arrive en irlande pour quelques jours de vacances.
Un américain de New York arrive en Irlande pour quelques jours de vacances.
A l'aéroport de Dublin, il aperçoit un gars du cru qui se tient derrière une table où sont présentés des crânes humains.
- Que faites-vous avec ça demande le touriste
- je vends des crânes répond l'irlandais
- Et qu'est-ce qu'ils ont de spécial vos crânes demande le touriste
- Hé, j'ai les crânes des irlandais les plus renommés qui ont jamais vécu!!
- Ah oui, donnez-moi quelques noms pour voir, demande le touriste
- Celui-ci, c'est celui de James Joyce, l'auteur de romans et de pièces de théâtre... Celui-là, c'est celui de Saint Brendan, le navigateur... Celui-là, c'est Michael Collins le leader de la révolte de 1916 et celui-ci, c'est le plus important de tous, c'est celui de Saint Patrick, le Saint Patron de L'Irlande, Dieu ait son âme.
- C'est vraiment St. Patrick, demande le touriste ?
- Bien sûr!
- Alors il me le faut, répond le touriste et il paie à l'Irlandais le prix convenu, soit 500 Livres.
En rentrant à New York, le touriste qui est en fait patron d'un pub, accroche le crâne de St Patrick au mur de son établissement. Et les gens viennent de tout le pays pour voir le crâne de St Patrick, et grâce à ça, le patron fait rapidement fortune. Quelques années plus tard, le patron new yorkais décide de repartir en voyage en Irlande pour profiter de sa retraite.
En arrivant à l'aéroport de Dublin, il reconnaît son vendeur de crânes, qui est toujours derrière son étalage, et qui vend toujours ses crânes.
- Alors quoi de neuf, demande le touriste ?
- Oh, je vends des crânes.
- Et quels crânes avez-vous aujourd'hui, demande le touriste ?
- Les crânes des Irlandais les plus fameux de l'histoire!
- Vraiment ! Allez, donnez-moi quelques noms, demande le touriste
- Celui-ci, c'est celui de James Joyce, l'auteur de romans et de pièces de théâtre... Celui-là, c'est celui de Saint Brendan, le… >> Cliquez pour lire la suite
Le diable et le commercial
Le diable dit à un commercial :
– Je vais faire de toi le plus grand commercial du monde. Tu gagneras tous les ans plus d’argent que Bill Gates et le Sultan de Brunei réunis ! En échange, je prendrai les âmes de ta femme et de tes enfants, qui passeront l’éternité en Enfer avec moi.
Le commercial lui répond :
– Ça a l’air bien, mais où est le piège ?
..............é ..............gné ......................naméééééééééééé
..............é ..............gné ......................naméééééééééééé
........gnéééééééééééééééé ................é ..........................
é..................popu ....................i ....................mégné
mégné..........égnééé .......é........................................
....é.....mégné ussss!
- Mesdames et messieurs, nous rendons l'antenne en direct de la Place Saint Pierre. Merci d'avoir suivi les bons voeux du Pape pour 2005 !
C'est jésus qui marche sur l'eau. saint pierre, qui nage à coté, lui dit :
C'est Jésus qui marche sur l'eau. Saint Pierre, qui nage à coté, lui dit :
- T'es con elle est bonne !
Suite de vos blagues pas drôles
L'état de santé de l'arrière-grand-mère est alarma
L'état de santé de l'arrière-grand-mère est alarmant. La famille appelle le médecin, qui ausculte la malade devant, derrière, lui palpe le ventre, lui prend sa température, rédige son ordonnance et s'en va.
Voyant sa fille se préparer à sortir, la vieille lui demande:
- Où vas-tu, ma fille?
- Chercher des médicaments.
- Ah! c'était un docteur! Je le trouvais bien hardi pour un curé...
L'animateur :
L'animateur :
- Bonsoir Mesdames et Messieurs, émission un peu particulière aujourd'hui puisque nous accueillons le curé local. Monsieur le Curé, bonsoir.
Le curé :
- Bonsoir à tous.
- Alors, Monsieur le Curé, première question pour 1000 €. : A quoi vous fait penser le chiffre 22 ?
- Réflexion... Oui, on dit 22, v'là les flics.
- Très bonne réponse. On continue pour 50.000 € ?
- Oui, oui.
- A quoi vous fait pensez le chiffre 33 ?
- Réflexion... Euh, chez le médecin, dites 33.
- Bien Monsieur le curé. Alors pour 100.000 €, un peu plus compliqué : A quoi vous fait penser le chiffre 69 ?
- Réflexion... Non, là franchement, je ne vois pas, je donne ma langue au chat.
- Excellent Monsieur le Curé : langue à la chatte, très bien Monsieur le Curé. Alors, pour 300.000 €, là on retourne dans votre domaine : Qu'a dit Eve en se voyant pour la première fois dans la glace ?
- Réflexion... Non, là vraiment, j'ai un trou !
- Magnifique Monsieur le Curé, c'est la bonne réponse. Que fait-on ? On tente les 500.000 € ?
- Oui, oui, je suis joueur et puis c'est pour les oeuvres de la paroisse donc on continue...
- Qu'a dit Adam en se voyant pour la première fois dans une glace ?
- Réflexion... Non, vraiment, c'est trop dur...
- Excellent Monsieur le Curé !!! Je suppose que nous tentons le million. Alors qu'a dit Adam quand il a su que Eve était enceinte ?
- Réflexion... Ah zut ! Je le savais, j'aurais dû me retirer plus tôt...
- Mesdames et Messieurs, c'est fantastique, nous avons encore un gagnant aujourd'hui !
Simon et david sont en train de faire pipi dans un
Simon et David sont en train de faire pipi dans une pissotière publique de Tel Aviv quand Simon demande à David :
- Tu n'as pas été circoncis par le rabin Moishe Jacob par hasard ?
- Si, répond David, comment le sais-tu ?
- Parce que tu me pisses sur les godasses !
Un jeune curé, très angoissé, est incapable de pro
Un jeune curé, très angoissé, est incapable de prononcer un seul mot le jour de son premier sermon. Le lendemain il va voir l'archevêque et lui demande quelques conseils pour être à la hauteur au sermon du dimanche suivant. L'archevêque lui conseille de se verser quelques gouttes de vodka dans un grand verre pour se sentir plus détendu.
Le dimanche suivant, le jeune prêtre suit le conseil et réussi à parler sans être paralysé et sans avoir le trac.
De retour à la sacristie, il trouve un lettre laissée par l'archevêque, ainsi rédigée:
Mon Fils,
La prochaine fois, mettez quelques gouttes de vodka dans un grand verre d'eau et non quelques gouttes d'eau dans la bouteille de vodka.
D'autre part, je tiens à vous faire part des quelques observations suivantes, afin que vous amélioriez encore un peu vos prochains prônes.
1) Il n'est nul besoin de mettre une rondelle de citron sur le bord du calice.
2) évitez de vous appuyer sur la vierge et surtout évitez de l'embrasser en la serrant étroitement dans vos bras.
3) Il y a 10 commandements et non pas 12.
4) Les apôtres étaient 12 et non pas 7 et aucun n'était nain.
5) Nous ne parlons pas de Jésus Christ et ses apôtres comme de "JC & Co".
6 ) Nous ne nous référons pas à Judas comme à "ce fils de p**e".
7) Vous ne devez pas parlez du Pape en disant "Le Parrain".
8 ) Ben Laden n'a rien à voir avec la mort de Jésus.
9) Les murailles qui se sont effondrées au septième jour ne se trouvaient pas à Mexico mais à Jéricho.
10) L'eau bénite est faite pour bénir et non pour se rafraîchir la nuque.
11) Ne célébrez jamais la messe assis sur les marches de l'autel.
12) Ponce Pilate a dit "vos histoires je m'en lave les mains" et non "vos conneries, je m'en bats les couilles","
13) Les hosties ne sont pas des gâteaux à apéritif à consommer avec le vin de messe.
14) Les pêcheurs iront en enfer et non "se faire e*****r chez les Papous".
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Le curé de saint-sauveur sur garonne faisait sa ba
Le curé de Saint-Sauveur sur Garonne faisait sa balade quotidienne quand il surpris le petit Maxime en train de se masturber derrière un buisson.
- Par le très Saint-Père ! Mon fils, tu ne devrais pas faire cela ! Tu ferais mieux de garder cela pour le moment où tu seras marié !
L'adolescent, aussi honteux que boutonneux, penche la tête en signe de repentir et acquiesce timidement.
Quelques dix années plus tard, le même curé sort de son église quand il se fait aborder par un jeune homme d'environ vingt-cinq ans.
- Bonjour mon fils. Que puis-je faire pour toi ?
- Mon père, peut-être que vous ne vous souvenez pas de moi, mais il y a une dizaine d'années, vous m'avez surpris en train de me masturber dans le parc, et vous m'avez alors dit, je m'en souviendrai toute ma vie, que je ferais mieux de garder cela pour le moment où je serais marié.
- Heu ..... Oui ! Je me souviens ... Et alors ? As-tu suivi mon conseil ?
- Oh oui mon père, bien sûr que j'ai suivi votre conseil. Mais justement, j'ai un problème avec ça maintenant ...
- Lequel mon fils ?
- Eh bien, j'ai un fût de 200 litres de ce truc, et comme je vais me marier dans une semaine, j'aimerai savoir ce que je dois faire avec ?
Suite de vos blagues pas drôles
Le diable dit à un avocat :
Le diable dit à un avocat :
- Je vais prendre les âmes de ta femme et de tes trois enfants. Elles passeront l'éternité avec moi en Enfer. En échange, tu seras le plus grand avocat du monde et tous les ans tu gagneras plus d'argent que Bill Gates et le Sultan de Brunei réunis !
Et l'avocat lui répond :
- Ça l'air bien, mais où est le piège ?
Un homme en très mauvais état se présente à st-pie
Un homme en très mauvais état se présente à St-Pierre, après une mort apparemment violente. Celui-ci demande :
- Mais qu'est ce qui s'est passé ?
L'homme explique :
- J'etais guide de safari en Afrique et j'accompagnais un groupe de femmes, 6 blondes et une brune. En traversant un pont de lianes au-dessus d'une rivière infestée de crocodiles, un coup de vent nous a fait basculer. On a tous réussi à se retenir aux cordages. Nous étions suspendus en l'air et comme le pont menaçait de lâcher cause du poids, il fallait que quelqu'un se sacrifie. Comme j'étais le seul homme...
10 minutes plus tard, St-Pierre voit débarquer un troupeau de blondes dans le même état que l'homme qu'il vient de conduire au Paradis. Il demande immédiatement aux arrivantes :
- Mais ce brave homme qui s'est sacrifié, a-t-il donc fait ça pour rien ?
L'une des blondes explique :
- Bah, c'est à cause de cette maudite brune qui nous accompagnait... Quand le guide s'est laissé tomber, elle a dit : Un homme aussi courageux, il mériterait qu'on l'applaudisse...
Proverbe breton -biere et dieu
La bière est la preuve que Dieu existe et qu’il nous aime.
La blague courte proverbe-breton-biere-et-dieuQuatre nonnes roulent dans une 2cv. vers la ville afin de faire le marché p
Quatre nonnes roulent dans une 2cv. vers la ville afin de faire le marché pour leur communauté. Soudain PATATRAK, un énorme camion les renverse et au lieu de se trouver au marché elles se trouvent devant St. Pierre.
- Mes chères soeurs, afin de savoir si vous devez aller au Paradis ou au Purgatoire je vais vous poser une ou deux questions.
Il fait venir la première dans un coin de la pièce et lui demande de lui avouer le plus gros péché qu'elle pense avoir fait.
- Voilà, dit la première nonne, dans notre abbaye, il y a un magnifique jardin entretenu par un homme qui habite dans une petite maison au fond du parc et il est arrivé que par la fenêtre je le regarde se déshabiller et j'ai vu LA CHOSE !
- C'est pas trop grave, dit St. Pierre, voyez le bénitier qu'il y a là-bas, allez-y et nettoyez-vous bien les yeux afin de les purifier.
Il fait venir la deuxième nonne et lui pose la même question.
- Voilà, dit la deuxième nonne, dans la maison du fond du jardin habite notre jardinier, et alors qu'il se déshabillait je suis rentrée et j'ai touché LA CHOSE.
- C'est pas trop grave, dit St. Pierre, voyez le bénitier qu'il y a là-bas, allez-y et lavez-vous bien les mains afin de les purifier.
Il appelle la troisième nonne, mais au moment de rentrer, elle se fait bousculer par la quatrième qui lui passe devant en disant :
- Je voudrais aller de suite me purifier la bouche avant qu'elle aille se laver les fesses !
Woody allen -dieu
Non seulement Dieu n’existe pas, mais essayez de trouver un plombier le dimanche.
La blague courte woody-allen-dieu