Blagues drôles Religion
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C'est partie pour les blagues Blagues drôles Religion
Chuck norris et les commandements
Dieu dit : « Tu ne tueras point. »
Chuck Norris répondit : « On parie ? »
Un américain de new york arrive en irlande pour quelques jours de vacances.
Un américain de New York arrive en Irlande pour quelques jours de vacances.
A l'aéroport de Dublin, il aperçoit un gars du cru qui se tient derrière une table où sont présentés des crânes humains.
- Que faites-vous avec ça demande le touriste
- je vends des crânes répond l'irlandais
- Et qu'est-ce qu'ils ont de spécial vos crânes demande le touriste
- Hé, j'ai les crânes des irlandais les plus renommés qui ont jamais vécu!!
- Ah oui, donnez-moi quelques noms pour voir, demande le touriste
- Celui-ci, c'est celui de James Joyce, l'auteur de romans et de pièces de théâtre... Celui-là, c'est celui de Saint Brendan, le navigateur... Celui-là, c'est Michael Collins le leader de la révolte de 1916 et celui-ci, c'est le plus important de tous, c'est celui de Saint Patrick, le Saint Patron de L'Irlande, Dieu ait son âme.
- C'est vraiment St. Patrick, demande le touriste ?
- Bien sûr!
- Alors il me le faut, répond le touriste et il paie à l'Irlandais le prix convenu, soit 500 Livres.
En rentrant à New York, le touriste qui est en fait patron d'un pub, accroche le crâne de St Patrick au mur de son établissement. Et les gens viennent de tout le pays pour voir le crâne de St Patrick, et grâce à ça, le patron fait rapidement fortune. Quelques années plus tard, le patron new yorkais décide de repartir en voyage en Irlande pour profiter de sa retraite.
En arrivant à l'aéroport de Dublin, il reconnaît son vendeur de crânes, qui est toujours derrière son étalage, et qui vend toujours ses crânes.
- Alors quoi de neuf, demande le touriste ?
- Oh, je vends des crânes.
- Et quels crânes avez-vous aujourd'hui, demande le touriste ?
- Les crânes des Irlandais les plus fameux de l'histoire!
- Vraiment ! Allez, donnez-moi quelques noms, demande le touriste
- Celui-ci, c'est celui de James Joyce, l'auteur de romans et de pièces de théâtre... Celui-là, c'est celui de Saint Brendan, le… >> Cliquez pour lire la suite
Le diable et le commercial
Le diable dit à un commercial :
– Je vais faire de toi le plus grand commercial du monde. Tu gagneras tous les ans plus d’argent que Bill Gates et le Sultan de Brunei réunis ! En échange, je prendrai les âmes de ta femme et de tes enfants, qui passeront l’éternité en Enfer avec moi.
Le commercial lui répond :
– Ça a l’air bien, mais où est le piège ?
..............é ..............gné ......................naméééééééééééé
..............é ..............gné ......................naméééééééééééé
........gnéééééééééééééééé ................é ..........................
é..................popu ....................i ....................mégné
mégné..........égnééé .......é........................................
....é.....mégné ussss!
- Mesdames et messieurs, nous rendons l'antenne en direct de la Place Saint Pierre. Merci d'avoir suivi les bons voeux du Pape pour 2005 !
C'est jésus qui marche sur l'eau. saint pierre, qui nage à coté, lui dit :
C'est Jésus qui marche sur l'eau. Saint Pierre, qui nage à coté, lui dit :
- T'es con elle est bonne !
Suite de vos blagues pas drôles
Le pape meurt et arrive au paradis. la porte est vermoulue, poussiéreuse.
Le pape meurt et arrive au Paradis. La porte est vermoulue, poussiéreuse.
L'Enfer, avec ses néons et son entrée somptueuse, à deux pas, est bien plus engageant.
Le pape frappe à la porte et se retrouve nez à nez avec un ange à la mine patibulaire.
- Heu, bonjour, je suis le pape, je voudrais entrer au Paradis...
- C'est qu'on n'entre pas comme ça, et puis d'abord qu'est-ce que c'est, un pape ?
- Ben je suis le successeur de Saint Pierre, quoi ! D'ailleurs ce ne serait pas vous, saint Pierre ?
- Moi, pas du tout, je suis Gabriel, préposé suppléant au Paradis. Saint Pierre, il est là que de 8h à 8h12 le lundi et le jeudi.
- Bon... Mais vous connaissez sûrement les Chrétiens, quoi, l'Eglise ? Eh bien moi, je suis le chef de l'Eglise.
- Vous pouviez être chef de ce que vous voulez, ça ne change rien ici, personne n'est plus le chef de qui que ce soit ici. Tous dans la même m...
- Enfin, demandez au moins à votre Patron, Il doit être au courant, lui !
L'ange soupire, mais va voir le Patron et lui expose la situation.
- Comment tu dis ? Le pape ? Non, ça ne me dit rien, répond le Big Boss.
- Il a dit aussi qu'il était le chef des Chrétiens.
- Attends, oui, ça me rappelle bien un truc... Ah, ouiii ! C'est le fan club que le fiston a fondé il y a deux mille ans ! Alors, ça marche toujours ?
C'est un pauvre pécheur qui arrive devant dieu et
C'est un pauvre pécheur qui arrive devant Dieu et qui lui demande :
- Dieu, c'est quoi pour toi l'éternité ?
- L'éternité, pour moi c'est une seconde.
- Dieu, c'est quoi pour toi un million de million de dollars ?
- Pour moi c'est un dollar.
- Houlala, Dieu, t'as pas un dollar ?
- Attends une seconde.
Un prêtre un peu fou, monte l'escalier en chantonnant :
Un prêtre un peu fou, monte l'escalier en chantonnant :
- C'est l'abbé bête qui monte qui monte qui monte !
Connaître l'histoire est important. aussi, voici un inventaire des différen
Connaître l'histoire est important. Aussi, voici un inventaire des différents Papes qui se sont succédés au Vatican :
Pape Annoel, petit barbu rougeaud.
Pape Arazi, célèbre pour ses portraits indiscrets
Pape Atango Charlie, disparu dans les Bermudes.
Pape Aye, pape douteux que certains n'ont pas hésité à déclarer diabolique (se promène toujours avec une foufourche)
Pape Eté, pape du bout du monde
Pape Etrie, toujours un crayon à la main
Pape Hié, grand pourvoyeur du précédent.
Pape Hyrus, antique pape d'origine égyptienne.
Pape Ibrossar, maître de L'épice
Pape Illion, le plus éphémère de nos papes.
Pape Illiotte, aux moeurs légères
Pape Imougeot, de Cajars
Pape Ivore, passionné de lecture
Pape Iye, fin gourmet
Pape Ou, venu de lointaines contrées.
Pape Ouasie, cousin du précédent
Pape Lard, très cochon
Pape Ouille, tripoteur notoire
Pape Petier, grand imprimeur de bible.
Pape Poteur, grand Orateur
Pape Rika, ses réflexions ne manquent pas de piment
Pape Un, ancien footballeur déjà oublié
Le petit jésus rentre de l'école avec son bulletin trimestriel et marie l'e
Le Petit Jésus rentre de l'école avec son bulletin trimestriel et Marie l'examine:
-Math: 3/20. Multiplie les petits pains et les poissons
-Chimie: 5/20. Change l'eau en vin pour amuser ses petits camarades
-Sport: 4/20. Marche sur l'eau pendant les épreuves de natation
Marie très en colère, regarde Jésus et lui dit:
- Et bien, mon garçon, tes vacances de Pâques, tu peux faire une croix dessus !
Suite de vos blagues pas drôles
Jésus décide d'aller faire un tour au paradis afin de retrouver joseph, son
Jésus décide d'aller faire un tour au paradis afin de retrouver Joseph, son père qu'il n'a pas revu depuis sa crucifixion.
Jésus va de nuage en nuage quand soudain il aperçoit un petit vieux assis tranquillement en train de sculpter un morceau de bois.
Jésus s'approche alors du petit vieux et lui dit :
- Bonjour, c'est joli ce que vous faites, était-ce votre métier sur Terre de sculpter du bois ?
- Oui, j'étais charpentier.
- Ah... et aviez-vous des enfants ?
- Oui, j'ai eu un fils sans avoir pour autant fécondé une femme. Mon fils a eu une destinée extraordinaire et il est encore très connu sur Terre.
En entendant ces paroles Jésus a les larmes qui lui montent aux yeux.
Il met la main sur l'épaule du petit vieux et lui dit avec émotion :
- Papa !
Et le petit vieux répond:
- Pinocchio !
Bonjour, je m'appelle barnabé dupont, mais vous me connaissez mieux sous
Bonjour, je m'appelle Barnabé Dupont, mais vous me connaissez mieux sous le nom de Dieu. En effet, j'ai la chance de faire partie de la confédération très restreintes des Dieux et Personnages Mythiques.
Il y'a fort longtemps, bien avant que nous ne prenions contact avec les humains, nous vivions tous ensemble dans la très belle ville d'Alexandrie, célèbre pour son phare et sa bibliothèque. J'avais pour voisin Allah, Krishna et le Père Noël. De l'avis de tous, ce dernier était vraiment peu fréquentable ! Il buvait comme un trou et mangeait si salement qu'on le surnommait Porc Noël. Il conduisait toujours son traineau en état d'ébriété, tiré par douze cervidés. Il s'était d'ailleurs tellement endetté, qu'il dût bientôt vendre la moitié de son attelage.
Je décidai un jour de m'atteler à la rédaction d'un livre. (qui devait devenir plus tard un best-seller sous le nom de Bible!) J'en était au 1er chapitre, la Genèse, et je comptais utiliser comme personnages principaux, 2 papes chargés électriquement. Etant doué de pouvoir divin, je les créais, mais une erreur de manipulation les firent apparaître à Rome ! J'ai donc envoyé des instructions pour les faire venir par bateau. Le jour de leur arrivée, je me tenais sur le rivage, observant le bateau qui approchait et qui contenait la documentation qui me permettrait de continuer mon livre. Quand j'entendis un grand bruit.
Je me retournai alors et vis ce cochon de père Noël qui se tenait les reins en disant d'une voix avinée qu'il était tombée de son traineau. En effet, au dessus de moi tournait follement le traineau vide, tiré par la demi-douzaine de rennes restante ! Ils commencèrent à perdre de l'altitude et c'est avec inquiétude que je constatais qu'ils se rapprochaient du bateau. Le temps d'un battements de paupières et je les vis entrer violement en collision avec l'esquif. Ce fût suivit immédiatement d'une explosion. En regardant… >> Cliquez pour lire la suite
Proverbe breton -biere et dieu
La bière est la preuve que Dieu existe et qu’il nous aime.
La blague courte proverbe-breton-biere-et-dieuQuatre nonnes roulent dans une 2cv. vers la ville afin de faire le marché p
Quatre nonnes roulent dans une 2cv. vers la ville afin de faire le marché pour leur communauté. Soudain PATATRAK, un énorme camion les renverse et au lieu de se trouver au marché elles se trouvent devant St. Pierre.
- Mes chères soeurs, afin de savoir si vous devez aller au Paradis ou au Purgatoire je vais vous poser une ou deux questions.
Il fait venir la première dans un coin de la pièce et lui demande de lui avouer le plus gros péché qu'elle pense avoir fait.
- Voilà, dit la première nonne, dans notre abbaye, il y a un magnifique jardin entretenu par un homme qui habite dans une petite maison au fond du parc et il est arrivé que par la fenêtre je le regarde se déshabiller et j'ai vu LA CHOSE !
- C'est pas trop grave, dit St. Pierre, voyez le bénitier qu'il y a là-bas, allez-y et nettoyez-vous bien les yeux afin de les purifier.
Il fait venir la deuxième nonne et lui pose la même question.
- Voilà, dit la deuxième nonne, dans la maison du fond du jardin habite notre jardinier, et alors qu'il se déshabillait je suis rentrée et j'ai touché LA CHOSE.
- C'est pas trop grave, dit St. Pierre, voyez le bénitier qu'il y a là-bas, allez-y et lavez-vous bien les mains afin de les purifier.
Il appelle la troisième nonne, mais au moment de rentrer, elle se fait bousculer par la quatrième qui lui passe devant en disant :
- Je voudrais aller de suite me purifier la bouche avant qu'elle aille se laver les fesses !
Woody allen -dieu
Non seulement Dieu n’existe pas, mais essayez de trouver un plombier le dimanche.
La blague courte woody-allen-dieu