Histoires drôles Religion
Découvrez chaque jour les histoires drôles religion. Retrouvez parmi le meilleur de l'humour des dizaines de catégories tel que les histoires drôles religion ou pleins d'autres types de blagues directement depuis le menu "Blagues". N'hésitez pas à participer à la communauté en envoyant vous même vos devinettes, histoires courtes ou petite blagues. Peu importe le thème blague de toto, de ta mère, sur les blondes, les belges, histoires drôles religion ou même chuck norris.
C'est partie pour les blagues Histoires drôles Religion
C'est la mère supérieure d'un couvent qui va voir un chirurgien esthétique
C'est la Mère Supérieure d'un couvent qui va voir un chirurgien esthétique et lui dit :
- Une de mes nonnes s'est fait violer hier soir docteur. Pouvez-vous faire quelque-chose ?
- Mais... ma soeur, je suis spécialisé dans la chirurgie réparatrice, je ne crois pas que...
- Justement, si vous pouviez lui enlever ce sourire béat qu'elle a depuis !
Adam en a marre d'etre tout seul dans le jardin d'eden, a se faire chier co
Adam en a marre d'etre tout seul dans le jardin d'Eden, a se faire chier comme un rat. Il en appelle donc a Dieu :
- Dis donc, Dieu, tu pourrais pas faire quelque chose pour qu'on s'ennuie un peu moins, dans ton Paradis ?
- Eh bien, si, bien sur, si tu le souhaites je peux te donner une compagne, mon petit Adam.
- Ah cool !
- MAIS, car il y a un mais, pour atteindre un degré de perfection égal au tien, je vais avoir besoin de te prélever un oeil, un rein, une main, une jambe, ainsi qu'une partie de ton foie ! C'est un lourd prix à payer, mais c'est la seule slution pour obtenir un resultat aussi irreprochable que toi. Ainsi ta compagne sera parfaite, aussi parfaite que toi, et digne d'evoluer à tes côtés.
Adam reflechit 30 secondes et replique :
- Euh, sinon, et pour une côte, j'ai quoi ?
Un grand malheur est arrivé à l'abbaye et j'ai la pénible mission de vous e
Un grand malheur est arrivé à l'Abbaye et j'ai la pénible mission de vous en faire part.
Mardi soir, pendant que l'abbé Nédictine donnait le salut, l'abbé Quille tomba dans les bras du père Iscope.
Les révérends père, en perdant l'abbé Quille, perdaient leur seul soutient.
Un seul restait joyeux : le père Fide. Quant à l'abbé Tise, il n'y comprenait rien. Il aurait bien voulu que le saint Plet lui parle car lui au moins l'aurait aidé à comprendre.
On alla chercher le père Manganate et le père Itoine, les deux médecins de l'Abbaye. Ils pensaient ranimer le malheureux mais leurs efforts furent vains. Le lendemain fut donc célébré son enterrement.
Chacun fut appelé à l'Abbaye par les célèbres cloches sonnés par le père Sonnage.
La Messe fut dite sur une musique de l'abbé Thoven. Le père Ocquet fut chargé du sermon et comme il n'y avait pas de chaire, il monta sur les épaules du père Choir.
A la fin de l'homélie, le père Cepteur fit la quête et remit les dons à l'abbé N'Pé.
Après la Messe une grande discussion s'engagea : l'abbé Canne et l'abbé Trave voulaient passer par les champs. Le père Clus s'y opposait. L'abbé Casse en était enchanté. Le père San avec sa tête de Turc ne voulait rien entendre.
Le père Vers et le père Nicieux semaient le doute dans les esprits.
Finalement on décida que, comme à l'accoutumé, l'abbé Taillière serait chargé du transport du corps du défunt. Devant la tombe creusé par le père Forateur, en l'absence du père Missionnaire, l'abbé Nédiction donna l'absolution. Le père Venche et l'abbé Gonia fleurirent la tombe et on la recouvrit d'une pierre
tombale préparée par l'abbé Toneuse. Sur le chemin du retour, le spectacle était déchirant.
Le père Pendiculaire était plié en deux de douleur. L'abbé Vitré était plein de larmes. La mère Cédès, invitée pour l'occasion, fermait la marche en compagnie du… >> Cliquez pour lire la suite
Coluche - dieu
Dieu, c’est comme le sucre dans le lait chaud : Il est partout et on ne le voit pas, et plus on le cherche moins on le trouve
La blague courte coluche-dieuLe pape meurt et arrive au paradis. la porte est vermoulue, poussiéreuse.
Le pape meurt et arrive au Paradis. La porte est vermoulue, poussiéreuse.
L'Enfer, avec ses néons et son entrée somptueuse, à deux pas, est bien plus engageant.
Le pape frappe à la porte et se retrouve nez à nez avec un ange à la mine patibulaire.
- Heu, bonjour, je suis le pape, je voudrais entrer au Paradis...
- C'est qu'on n'entre pas comme ça, et puis d'abord qu'est-ce que c'est, un pape ?
- Ben je suis le successeur de Saint Pierre, quoi ! D'ailleurs ce ne serait pas vous, saint Pierre ?
- Moi, pas du tout, je suis Gabriel, préposé suppléant au Paradis. Saint Pierre, il est là que de 8h à 8h12 le lundi et le jeudi.
- Bon... Mais vous connaissez sûrement les Chrétiens, quoi, l'Eglise ? Eh bien moi, je suis le chef de l'Eglise.
- Vous pouviez être chef de ce que vous voulez, ça ne change rien ici, personne n'est plus le chef de qui que ce soit ici. Tous dans la même m...
- Enfin, demandez au moins à votre Patron, Il doit être au courant, lui !
L'ange soupire, mais va voir le Patron et lui expose la situation.
- Comment tu dis ? Le pape ? Non, ça ne me dit rien, répond le Big Boss.
- Il a dit aussi qu'il était le chef des Chrétiens.
- Attends, oui, ça me rappelle bien un truc... Ah, ouiii ! C'est le fan club que le fiston a fondé il y a deux mille ans ! Alors, ça marche toujours ?
Suite de vos blagues pas drôles
C'est un pauvre pécheur qui arrive devant dieu et
C'est un pauvre pécheur qui arrive devant Dieu et qui lui demande :
- Dieu, c'est quoi pour toi l'éternité ?
- L'éternité, pour moi c'est une seconde.
- Dieu, c'est quoi pour toi un million de million de dollars ?
- Pour moi c'est un dollar.
- Houlala, Dieu, t'as pas un dollar ?
- Attends une seconde.
Un prêtre un peu fou, monte l'escalier en chantonnant :
Un prêtre un peu fou, monte l'escalier en chantonnant :
- C'est l'abbé bête qui monte qui monte qui monte !
Connaître l'histoire est important. aussi, voici un inventaire des différen
Connaître l'histoire est important. Aussi, voici un inventaire des différents Papes qui se sont succédés au Vatican :
Pape Annoel, petit barbu rougeaud.
Pape Arazi, célèbre pour ses portraits indiscrets
Pape Atango Charlie, disparu dans les Bermudes.
Pape Aye, pape douteux que certains n'ont pas hésité à déclarer diabolique (se promène toujours avec une foufourche)
Pape Eté, pape du bout du monde
Pape Etrie, toujours un crayon à la main
Pape Hié, grand pourvoyeur du précédent.
Pape Hyrus, antique pape d'origine égyptienne.
Pape Ibrossar, maître de L'épice
Pape Illion, le plus éphémère de nos papes.
Pape Illiotte, aux moeurs légères
Pape Imougeot, de Cajars
Pape Ivore, passionné de lecture
Pape Iye, fin gourmet
Pape Ou, venu de lointaines contrées.
Pape Ouasie, cousin du précédent
Pape Lard, très cochon
Pape Ouille, tripoteur notoire
Pape Petier, grand imprimeur de bible.
Pape Poteur, grand Orateur
Pape Rika, ses réflexions ne manquent pas de piment
Pape Un, ancien footballeur déjà oublié
Le petit jésus rentre de l'école avec son bulletin trimestriel et marie l'e
Le Petit Jésus rentre de l'école avec son bulletin trimestriel et Marie l'examine:
-Math: 3/20. Multiplie les petits pains et les poissons
-Chimie: 5/20. Change l'eau en vin pour amuser ses petits camarades
-Sport: 4/20. Marche sur l'eau pendant les épreuves de natation
Marie très en colère, regarde Jésus et lui dit:
- Et bien, mon garçon, tes vacances de Pâques, tu peux faire une croix dessus !
Jésus décide d'aller faire un tour au paradis afin de retrouver joseph, son
Jésus décide d'aller faire un tour au paradis afin de retrouver Joseph, son père qu'il n'a pas revu depuis sa crucifixion.
Jésus va de nuage en nuage quand soudain il aperçoit un petit vieux assis tranquillement en train de sculpter un morceau de bois.
Jésus s'approche alors du petit vieux et lui dit :
- Bonjour, c'est joli ce que vous faites, était-ce votre métier sur Terre de sculpter du bois ?
- Oui, j'étais charpentier.
- Ah... et aviez-vous des enfants ?
- Oui, j'ai eu un fils sans avoir pour autant fécondé une femme. Mon fils a eu une destinée extraordinaire et il est encore très connu sur Terre.
En entendant ces paroles Jésus a les larmes qui lui montent aux yeux.
Il met la main sur l'épaule du petit vieux et lui dit avec émotion :
- Papa !
Et le petit vieux répond:
- Pinocchio !
Suite de vos blagues pas drôles
Bonjour, je m'appelle barnabé dupont, mais vous me connaissez mieux sous
Bonjour, je m'appelle Barnabé Dupont, mais vous me connaissez mieux sous le nom de Dieu. En effet, j'ai la chance de faire partie de la confédération très restreintes des Dieux et Personnages Mythiques.
Il y'a fort longtemps, bien avant que nous ne prenions contact avec les humains, nous vivions tous ensemble dans la très belle ville d'Alexandrie, célèbre pour son phare et sa bibliothèque. J'avais pour voisin Allah, Krishna et le Père Noël. De l'avis de tous, ce dernier était vraiment peu fréquentable ! Il buvait comme un trou et mangeait si salement qu'on le surnommait Porc Noël. Il conduisait toujours son traineau en état d'ébriété, tiré par douze cervidés. Il s'était d'ailleurs tellement endetté, qu'il dût bientôt vendre la moitié de son attelage.
Je décidai un jour de m'atteler à la rédaction d'un livre. (qui devait devenir plus tard un best-seller sous le nom de Bible!) J'en était au 1er chapitre, la Genèse, et je comptais utiliser comme personnages principaux, 2 papes chargés électriquement. Etant doué de pouvoir divin, je les créais, mais une erreur de manipulation les firent apparaître à Rome ! J'ai donc envoyé des instructions pour les faire venir par bateau. Le jour de leur arrivée, je me tenais sur le rivage, observant le bateau qui approchait et qui contenait la documentation qui me permettrait de continuer mon livre. Quand j'entendis un grand bruit.
Je me retournai alors et vis ce cochon de père Noël qui se tenait les reins en disant d'une voix avinée qu'il était tombée de son traineau. En effet, au dessus de moi tournait follement le traineau vide, tiré par la demi-douzaine de rennes restante ! Ils commencèrent à perdre de l'altitude et c'est avec inquiétude que je constatais qu'ils se rapprochaient du bateau. Le temps d'un battements de paupières et je les vis entrer violement en collision avec l'esquif. Ce fût suivit immédiatement d'une explosion. En regardant… >> Cliquez pour lire la suite
C'est une religieuse qui rentre dans un magasin d'alimentation.
C'est une religieuse qui rentre dans un magasin d'alimentation.
Elle achète une énorme bouteille de porto et dit à la caissière:
- J'achète cette bouteille pour soigner la constipation de la Mère Supérieure
Une heure plus tard, alors qu'elle vient de sortir du magasin, elle croise la religieuse dans la rue, assise sur un banc, avec la bouteille vide à côté d'elle. La religieuse a l'air aussi bourrée que le métro aux heures de pointe.
- Mais enfin ma Soeur! Vous m'aviez dit que cette bouteille était pour soigner la constipation de la mère supérieure !
- Mais c'est la vérité ! Vous verrez, ça va vraiment la faire chier de me voir dans cet état !
Le curé de saint-sauveur sur garonne faisait sa balade quotidienne quand
Le curé de Saint-Sauveur sur Garonne faisait sa balade quotidienne quand il surpris le petit Maxime en train de se masturber derrière un buisson.
- Par le très Saint-Père ! Mon fils, tu ne devrais pas faire cela ! Tu ferais mieux de garder cela pour le moment où tu seras marié !
L'adolescent, aussi honteux que boutonneux, penche la tête en signe de repentir et acquiesce timidement.
Quelques dix années plus tard, le même curé sort de son église quand il se fait aborder par un jeune homme d'environ vingt-cinq ans.
- Bonjour mon fils. Que puis-je faire pour toi ?
- Mon père, peut-être que vous ne vous souvenez pas de moi, mais il y a une dizaine d'années, vous m'avez surpris en train de me masturber dans le parc, et vous m'avez alors dit, je m'en souviendrai toute ma vie, que je ferais mieux de garder cela pour le moment où je serais marié.
- Heu ..... Oui ! Je me souviens ... Et alors ? As-tu suivi mon conseil ?
- Oh oui mon père, bien sûr que j'ai suivi votre conseil. Mais justement, j'ai un problème avec ça maintenant ...
- Lequel mon fils ?
- Eh bien, j'ai un fût de 200 litres de ce truc, et comme je vais me marier dans une semaine, j'aimerai savoir ce que je dois faire avec ?
Un jour, un bûcheron était occupé à couper une branche qui s'élevait au-des
Un jour, un bûcheron était occupé à couper une branche qui s'élevait au-dessus de la rivière.
Soudain la hache tomba dans la rivière. L'homme pleurait si amèrement que Dieu lui apparût et lui demanda la raison de son désespoir.
Le bûcheron lui expliqua alors que sa hache était tombée dans la rivière.
A sa grande surprise il vit Dieu plonger dans la rivière et remonter une hache d'or à la main :
- Est-ce là ta hache, lui demanda-t-il ?
Le bûcheron lui répondit :
- Non.
Aussitôt Dieu retourna dans l'eau et revint cette fois avec une hache en argent :
- Est-ce là ta hache, lui demanda-t-il à nouveau ?
A nouveau le bûcheron lui dit :
- Non.
A la troisième tentative, Dieu revint avec une hache en fer, et lui demanda à nouveau :
- Est-ce là ta hache ?
- Oui, lui répondit cette fois le bûcheron.
Dieu, touché par l'honnêteté de l'homme, lui donna les trois haches. Le bûcheron rentra tout heureux à la maison. Quelques jours plus tard, le bûcheron longeait la rivière en compagnie de son épouse. Soudain celle-ci tomba à l'eau. Comme l'homme se mit à pleurer, Dieu lui apparût à nouveau et lui demanda la raison de son chagrin :
- Ma femme est tombée dans la rivière, lui répondit l'homme en sanglotant.
Alors Dieu plongea dans la rivière et réapparut avec Jennifer Lopez dans les bras.
- Est-ce là ta femme, lui demanda-t-il ?
- Oui ! Hurla l'homme.
Dieu, furieux, fustigea l'homme :
- Tu prends le risque de me mentir ? Je devrais te damner !
Le bûcheron l'implora :
- S'il te plaît, Dieu, pardonne-moi ! Comment aurais-je dû répondre ? Si j'avais dit 'Non' à Jennifer Lopez, la fois prochaine tu serais remonté avec Catherine Zeta-Jones. Si, à nouveau, j'avais dit 'Non', tu serais revenu avec mon épouse et j'aurais dit 'Oui'. A ce moment-là, tu me les aurais données toutes les trois. Mais je suis pauvre et pas du tout en mesure de nourrir trois… >> Cliquez pour lire la suite
Un homme roule sur une route déserte quand il aperçoit un panneau:
Un homme roule sur une route déserte quand il aperçoit un panneau:
"Les Soeurs de St François, Maison de prostitution, 10 Km"
Croyant à un trouble de la perception, il continue sa route. Bientôt un nouveau panneau :
"Les Soeurs de St François, Maison de prostitution, 5 Km"
Stupéfait, il doute encore quand il voit un panneau :
"Les Soeurs de St François, Maison de prostitution, Prochaine à droite"
La curiosité le pousse, ainsi que son envie de culte, il tourne à droite et finit par arriver sur un parking. Il se gare devant une porte massive portant l'écriteau :
"Les Soeurs de St François"
Ding ding fait la sonnette et crouiiiiic fait la porte lorsqu'une nonne en habit noir vient lui ouvrir.
- Que pouvons-nous faire pour vous, mon fils?
- J'ai vu le panneau sur la route, et je suis intéressé...
- Très bien mon fils, suivez-moi, dit la nonne.
Elle le mène à travers divers passages, et il se sent vite désorienté. La nonne s'arrête devant une porte fermée et lui dit :
- Veuillez frapper à la porte.
Il fait toc toc, et une jeune et jolie nonne apparaît, portant une petite coupe et déclare à son tour :
- Mettez 100 € dans la coupe, puis passez la porte qui est au fond de ce couloir.
Il sort les 100 €, les met dans la coupe, et se met à trotter allègrement vers la porte, qu'il franchit. Alors que la porte claque derrière lui, il s'aperçoit qu'il est revenu sur le parking. En face de lui un panneau :
"Allez en paix. Vous avez bien été baisé par les Soeurs de St François. Que cela vous serve de leçon, pauvre pêcheur!"