Histoires drôles Politique
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C'est partie pour les blagues Histoires drôles Politique
Un barman, un psychiatre et un inspecteur des impôts
Deux hommes discutent avec le barman.
Le premier dit :
– Moi, je ne crois que la moitié de ce que les gens me racontent.
– Et que faites-vous dans la vie ? demande le barman.
– Psychiatre
Le deuxième raconte :
– Bah moi, je crois que le double de ce que les gens me racontent.
– Et quelle est votre profession ? demande le barman.
– Inspecteur des impôts.
Malgré les mesures de confinement décidées par le ministère de l’agricultur
Malgré les mesures de confinement décidées par le ministère de l’agriculture, on voit toujours autant de poulets sur les bords de route.
La blague courte malgre-les-mesures-de-confinement-decidees-par-le-ministere-de-l-agriculturColuche - ecolo président
Pour qu’un écologiste soit élu président, il faudrait que les arbres votent.
La blague courte coluche-ecolo-presidentComment appelle-t-on la maladie qui consiste à gesticuler toute la journée,
Comment appelle-t-on la maladie qui consiste à gesticuler toute la journée, parler pour rien dire et mentir tout le temps?
Faire de la politique!
Quel est l'électeur le plus important pour un homme politique ?
Quel est l'électeur le plus important pour un homme politique ?
Le soutien-gorge. En effet, il soutient la gauche, soutient la droite et empêche le ballottage...
Suite de vos blagues pas drôles
Jacques godfrain - les socialistes
Les socialistes aiment tellement les pauvres qu’ils en fabriquent.
La blague courte jacques-godfrain-les-socialistesLe président des états-unis, george bush, téléphone au président de la répu
Le Président des États-Unis, George Bush, téléphone au Président de la République Française, Jacques Chirac et lui demande :
- Jacques, j'ai un service à vous demander : j'aurais un urgent commande for you. Notre usine de préservatifs est hors-service. C'est un disaster.
- Allons, George, calmez-vous, qu'est-ce qu'on peut faire pour vous ?
- Well Jacques, j'aurais besoin d'environ 100 000 préservatifs le plus vite possible pour nous dépanner quelques jours.
- Pas de problème George, je vous envoie ça le plus vite possible.
Avant de raccrocher, George ajoute :
- Les préservatifs doivent être rouges, bleus et blancs, avoir 40 cm de long et un diamètre de 15 cm.
Chirac est estomaqué par les dimensions demandées. Il se dit que Bush veut juste se vanter, lui et toute la population masculine des États-Unis. Néanmoins, il appelle l'usine de préservatifs.
- Bonjour, ici Jacques Chirac. Je voudrais 100.000 préservatifs pour envoyer aux États-Unis. Ils demandent qu'ils soient bleus, blancs et rouges. Et de préciser les dimensions. Le PDG de l'usine s'exclame :
- Ouaaah ! Ils sont équipés pour veiller tard les Américains ! Parfait monsieur Chirac, je prépare cette commande. Autre chose ?
- Oui ! Sur chaque capote écrivez: "MADE IN FRANCE. SIZE : SMALL"
Trois chirurgiens américains discutent ensemble des opérations les plus dif
Trois chirurgiens américains discutent ensemble des opérations les plus difficiles qu'ils ont réalisé.
Le premier dit :
- "Je suis le meilleur chirurgien du Texas. Un pianiste de concert avait perdu 7 doigts en tondant son gazon, je les ai recousus et 8 mois après, il donnait un concert pour la reine d'Angleterre !".
Le deuxième dit :
- "Ce n'est rien, j'ai opéré un gars qui avait perdu ses deux bras et ses deux jambes. Deux ans après, il a gagné une médaille d'or aux jeux olympiques !".
Le dernier dit alors :
- "Moi, Il y a quelques années, un gars shooté à la cocaïne et à l'alcool s'est jeté sous un train avec son cheval. Tout ce qu'il restait c'était le derrière du cheval, le chapeau de cow-boy du gars et un peu de cervelle..."
Les deux autres, ensemble :
- "E! t alors ?"
Le dernier avec un grand sourire:
- "Devinez qui est président des États-Unis en ce moment ?"
Anne roumanoff - maître y’aura
Vous avez vu que Star Wars ressort ?
François Hollande va jouer le rôle de maître Y’aura.
Y’aura une baisse du chômage, et pour nous :
y’aura besoin de beaucoup de patience…
Je propose, dit le président de la ligue des contribuables, d'ériger, dans
Je propose, dit le Président de la Ligue des contribuables, d'ériger, dans chaque commune de France, une statue de l'ex ministre du budget. Elle aurait une triple utilité : donner de l'ombre en été, constituer un abri contre le vent , en hiver. Et, en toute saison, elle permettrait aux pigeons de s'exprimer en notre nom.
La blague courte je-propose-dit-le-president-de-la-ligue-des-contribuables-d-eriger-dans-Suite de vos blagues pas drôles
Sim - politicien
De nos jours, les gangsters font de la politique. Il est vrai qu’il est plus facile de braquer les gens avec des lois qu’avec un revolver.
La blague courte sim-politicienColuche - parti communiste
Le P.C. c’est là où il y a des vieux fossiles dont certains sont complètement marteaux !
La blague courte coluche-parti-communisteUn barman, un psychiatre et un inspecteur des impôts
Deux hommes discutent avec le barman.
Le premier dit :
– Moi, je ne crois que la moitié de ce que les gens me racontent.
– Et que faites-vous dans la vie ? demande le barman.
– Psychiatre
Le deuxième raconte :
– Bah moi, je crois que le double de ce que les gens me racontent.
– Et quelle est votre profession ? demande le barman.
– Inspecteur des impôts.
Coluche - métier politique
C’est pas dur la politique comme métier ! Tu fais cinq ans de droit et tout le reste c’est de travers.
La blague courte coluche-metier-politiqueColuche - politique
Ça fait beaucoup marrer les gens de voir qu’on peut se moquer de la politique, alors que dans l’ensemble, c’est surtout la politique qui se moque de nous.
La blague courte coluche-politique