Histoires drôles Politique
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C'est partie pour les blagues Histoires drôles Politique
Vous avez deux vaches : l’anarchisme
Vous avez deux vaches. Vous les laissez se traire toutes seules.
La blague courte vous-avez-deux-vaches-l-rsquo-anarchismeLa société est ainsi faite:
La société est ainsi faite:
1. Le pauvre: il travaille.
2. Le riche: il l'exploite.
3. Le soldat: il défend les deux.
4. Le contribuable: il paye pour les trois.
5. Le vagabond: il se repose pour les quatre.
6. Le poivrot: il boit pour les cinq.
7. Le banquier: il escroque les six.
8. L'avocat: il trompe les sept.
9. Le médecin: il tue les huit.
10. Le croquemort: il enterre les neuf.
Et le politique: il vit des dix!
Georges clemenceau - politique
En politique, on succède à des imbéciles et on est remplacé par des incapables.
La blague courte georges-clemenceau-politiquePourquoi ben ladden ne va plus aux toilettes?
Pourquoi Ben ladden ne va plus aux toilettes?
car George Bush
Une enseignante dans un petit village du texas demande à ses élèves combien
Une enseignante dans un petit village du Texas demande à ses élèves combien d'entre eux sont des fans de Bush.
Ne sachant pas trop ce qu'est un fan de Bush mais voulant être aimés de l'enseignante, tous les enfants lèvent la main excepté un garçon : Johnny. L'enseignante demanda à Johnny pourquoi il a décidé d'être différent.
Johnny lui répond :
- Je ne suis pas un fan de Bush.
Elle lui demanda alors pourquoi, et Johnny lui répond :
- Je suis un fan de John F Kerry.
L'enseignante poursuit et lui demande pourquoi il est un fan de Kerry. Le garçon lui répond :
- Eh bien ma mère est une fan de Kerry et mon père est un fan de Kerry, alors je suis un fan de Kerry.
L'enseignante quelque peu fâchée étant citoyenne du Texas lui répond
- Qu'est-ce que tu ferais si ta mère était une idiote et ton père un crétin ?
Johnny dit :
- Je serais un fan de Bush.
Suite de vos blagues pas drôles
Contrepèterie - le président entre messe et foule
Le président va chaque fois à la messe et chaque mois dans la foule.
Réponse
Le président va chaque fois à la fesse et chaque mois dans la moule.
A kaboul, les talibans sont dans la rue en train de manifester... ils gueul
A Kaboul, les talibans sont dans la rue en train de manifester... ils gueulent :
- A bas Clinton, A bas Clinton !!
Sur ce, un journaliste intervient et leur dit :
- C'est plus Clinton le Président des USA, c'est Bush !
Alors l'un des talibans lui répond :
- Sérieux, tu nous vois gueuler "A bas Bush" ?
Un avion est sur le point de se crasher. il y a 5 personnes à bord et seule
Un avion est sur le point de se crasher. Il y a 5 personnes à bord et seulement 4 parachutes.
Le premier passager dit :
- "Je suis Kobe Bryant, le meilleur joueur de la NBA.
Les LA Lakers ont besoin de moi. Je ne peux pas mourir".
Il prit un parachute et sauta.
Le second passager, Hillary Clinton dit:
- "Je suis la femme de l'ex président des USA. Je suis aussi la femme la plus ambitieuse sur terre et je suis sénateur de New York et une potentielle présidente des USA...".
Elle prit le second parachute et sauta.
Le troisième passager, George W. Bush dit:
- "Je suis le président des USA. J'ai de grandes responsabilités. Je suis le leader du monde libre et de la plus grande nation mondiale. Et par-dessus cela, je suis le président le plus intelligent de l'Histoire Américaine, donc les Américains ne veulent pas me voir mourir".
Il mit le troisième parachute et sauta.
Le quatrième passager, le Pape, dit au cinquième passager, un petit écolier de 10 ans:
- "Je suis vieux et malade et il ne me reste pas beaucoup de temps sur terre de toute façon. En tant que catholique, je te donne le dernier parachute..."
Le gamin répondit:
- "Non, c'est bon, il reste un parachute pour vous. Le président le plus intelligent de l'Histoire Américaine a pris mon cartable."
Édouard herriot - la politique et l’andouillette
La politique, c’est comme l’andouillette :
ça doit sentir un peu la merde mais pas trop !
La poste a sorti un timbre à l’effigie du président de la république. mais
La Poste a sorti un timbre à l’effigie du Président de la République. Mais ils l'ont retiré depuis. En effet, le timbre ne s'est pas du tout vendu : les français refusaient de lui lécher les fesses et préféraient lui cracher sur la tronche !
La blague courte la-poste-a-sorti-un-timbre-a-l-effigie-du-president-de-la-republique-mais-Suite de vos blagues pas drôles
Les sondages montrent que les hommes ne seraient pas contre le fait d’avoir
Les sondages montrent que les hommes ne seraient pas contre le fait d’avoir une femme comme Président de la République. Savez-vous pourquoi ?
- Parce qu’elle pourrait être payée moitié moins !
Le président george bush est assis dans le fauteuil de son bureau ovale, en
Le Président George Bush est assis dans le fauteuil de son bureau Ovale, en train de se demander quel pays il pourrait bien envahir à la suite de l'Irak pour se faire à nouveau réélire les Républicains à l'issue de son second mandat...
Quand tout à coup, son téléphone se met à sonner...
"Bonjour, Monsieur le Président" dit une voix avec un fort accent belge. "C'est Willy Vandeputte, président du cyclo-club namurois en Belgique. Fieu, je t'appelle pour te dire que nous déclarons officiellement la guerre aux États-Unis!"
"Hem, eh bien Willy," répond Dobelyou, "C'est en effet une nouvelle importante! Quelle est la taille de votre armée?"
"En ce moment," répond Willy après un moment de réflexion, "On est moi, mon cousin Rudy, Eddy mon voisin d'à côté, et toute l'équipe du vélo-club namurois. Ça fait huit!"
George l'arrête
"Je dois vous dire Mister Vandeputte, que j'ai un million d'hommes dans mon armée qui n'attendent que mon ordre pour envahir la Belgique."
"Gotferdom," s'exclame Willy. "Faut que je te rappelle, fieu !" Et il raccroche.
Évidemment, le jour suivant, Willy appelle à nouveau Bush.
"M. Bush, la déclaration de guerre est toujours d'actualité! Nous sommes parvenus à acquérir de l'équipement d'infanterie!"
"Et quel équipement avez-vous donc à présent M. Vandeputte?"
"Eh bien, nous avons deux moissonneuses-batteuses, un caterpillar, et le tracteur et la remorque de la ferme de Jeff."
Le Président Bush soupire. "je dois vous dire, Willy, que j'ai 16 000 chars Abrahams et 14 000 blindés légers. En outre, j'ai rappelé les réservistes de la Garde Nationale, et mon armée compte 500 000 hommes de plus que depuis notre dernier… >> Cliquez pour lire la suite
C'est un jeune homme qui fait de l'auto-stop sur la nationale 7. une merce
C'est un jeune homme qui fait de l'auto-stop sur la Nationale 7. Une Mercedes 500 sel s'arrête. Le conducteur est en smoking, avec des lunettes noires et il fume un gros Havane.
- Avant que vous ne montiez dans ma voiture, lui dit-il, il faut que vous me disiez si vous êtes de droite ou de gauche en politique.
Le jeune auto-stoppeur un peu naïf répond:
- Je suis de gauche !
Et le type à la Mercedes lui répond Dommage pour vous en fermant la porte et en mettant les gaz.
Quelques minutes plus tard, une BMW 820i s'arrête et il se passe exactement la même chose : le conducteur demande au jeune auto-stoppeur de quel bord politique il est, et le jeune gars répond qu'il est de gauche. Comme pour la première fois, le type à la BMW redémarre en laissant l'auto-stoppeur sur le bord de la route.
- C'est débile, se dit l'auto-stoppeur. La prochaine bagnole qui s'arrête, je dirai que je suis de droite et basta!
Quelques minutes après cette réflexion, une Porsche 911 s'arrête. Le conducteur est une conductrice, c'est même une blonde splendide, encore mieux carrossée que sa voiture. La blonde lui demande de quel bord politique il est. Cette fois, l'auto-stoppeur laisse sa naïveté de côté et répond qu'il est de droite. La fille lui dit: - Alors, c'est OK. Vous pouvez monter.
Le gars monte et remarque que la fille porte une minijupe ultra courte, et qu'au moindre passage de vitesse, à la moindre accélération, la jupe remonte, remonte... L'auto-stoppeur a le regard fixé sur les cuisses et de la petite culotte de sa bienfaitrice. Finalement, il n'y tient plus et il dit à la fille :
- C'est marrant la politique; Je ne suis de droite que depuis dix minutes, et j'ai déjà envie de baiser quelqu'un !
Coluche - parti communiste et titanic
Quelle est la différence entre le parti communiste français et le Titanic ?
C’est qu’au moins, pendant le naufrage du Titanic, ils avaient de la musique !
Je vais t’enculer - le socialiste
Comment le socialiste dit-il « je vais t’enculer » dans son jargon ?
La blague courte je-vais-t-rsquo-enculer-le-socialiste