Histoires drôles Politique

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Information prioritaire :

INFORMATION PRIORITAIRE :

Amis jardiniers, ne cultivez plus l’oseille !
En effet, depuis deux ans, cette plante est attaquée par un petit mammifère qui mange les feuilles jusqu’aux racines. Selon des études récentes ce serait une espèce de rat.
Le Rat Farin, qui bouffe notre Oseille.

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Georges clemenceau - faire de la politique

Tout le monde peut faire des erreurs et les imputer à autrui : c’est faire de la politique.

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Pourquoi le gouvernement français a-t-il mis une femme au ministère de la j

Pourquoi le gouvernement français a-t-il mis une femme au ministère de la justice ?
Parce qu'il faut bien quelqu'un pour s'occuper du parquet.

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Monsieur le ministre de la défense nationale,

Monsieur le Ministre de la Défense Nationale,

Permettez-moi de prendre la respectueuse liberté de vous exposer ce qui suit, et de solliciter de votre bienveillance l'appui nécessaire pour obtenir une démobilisation rapide. Je suis sursitaire, âgé de 24 ans, et je suis marié à une veuve de 44 ans, laquelle a une fille qui en a 25. Mon père a épousé cette fille.
A cette heure, mon père est donc devenu mon gendre, puisqu'il a épousé ma fille. De ce fait, ma belle-fille est devenue ma belle-mère, puisqu'elle est la femme de mon père. Ma femme et moi avons eu en Janvier dernier un fils. Cet enfant est donc devenu le frère de la femme de mon père, donc le beau-frère de mon père. En conséquence, mon oncle, puisqu'il est le frère de ma belle-mère. Mon fils est donc mon oncle. La femme de mon père a eu à Noël un garçon qui est à la fois mon frère puisqu'il est le fils de mon père, et mon petit-fils puisqu'il est le fils de la fille de ma femme. Je suis ainsi le frère de mon petit-fils, et comme le mari de la mère d'une personne est le père de celle-ci, il s'avère que je suis le père de ma femme, et le frère de mon fils. Je suis donc mon propre grand-père.
De ce fait , Monsieur le Ministre, ayez l'obligeance de bien vouloir me renvoyer dans mes foyers, car la loi interdit que le père, le fils et le petit-fils soient mobilisés en même temps.
Dans la croyance de votre compréhension, veuillez recevoir, Monsieur le Ministre, l'expression de mes sentiments les meilleurs...

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Je vais t’enculer - le politicien

Comment le politicien dit-il « je vais t’enculer » dans son jargon ?

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Suite de vos blagues pas drôles

Anne roumanoff - l’apprentissage

Le président voudrait développer l’apprentissage.
Lui, il s’y connait en apprentissage :
ça fait trois ans qu’il apprend son métier.

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Coluche - homme politique

Je ferais admirablement remarquer aux hommes politiques qui me prennent pour un rigolo que ce n’est pas moi qui ai commencé.

La blague courte coluche-homme-politique

Pierre desproges - impôts

Pour les missiles antimissiles, il y a les impôts.
Pour le cancer, on fait la quête.

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Sim - politicien

De nos jours, les gangsters font de la politique. Il est vrai qu’il est plus facile de braquer les gens avec des lois qu’avec un revolver.

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Je vais t'enculer -le patron

Comment le patron dit-il « je vais t’enculer » dans son jargon ?

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Suite de vos blagues pas drôles

Georges clemenceau - politique

En politique, on succède à des imbéciles et on est remplacé par des incapables.

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Coluche -capitalisme et syndicalisme

Le capitalisme, c’est l’exploitation de l’homme par l’homme.
Le syndicalisme, c’est le contraire.

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Coluche - parti communiste

Le P.C. c’est là où il y a des vieux fossiles dont certains sont complètement marteaux !

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Coluche -les chômeurs

Je connais des chômeurs, ils ont tellement honte, ils votent communiste pour se faire passer pour des travailleurs.

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Pierre moscovici - directeur de campagne de françois hollande

Et il y a aussi Internet, notre site « tout sauf Hollande.fr ».

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