Histoires drôles Politique

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C'est partie pour les blagues Histoires drôles Politique

Raffarin va voir chirac pour faire son rapport.  

Raffarin va voir Chirac pour faire son rapport.  
- Monsieur le président, cette année nous allons bénéficier d'une baisse de 50% sur les articles pétroliers.  
- Excellent, dit Chirac.  
Raffarin reprend:  
- Nous aurons une augmentation de 32 % sur les rapports des placements mobiliers et plus de 50% sur les placements financiers.  
- Parfait, dit Jacques.
- Monsieur le président, nous allons pouvoir investir 25% du PIB, reprend le premier ministre.  
- C'est excelllllllent tout ça, courons l'annoncer à nos concitoyens !
- J'ai dit nous, répond Raffarin...

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La politique française est comme une boite de cassoulet :

La politique française est comme une boite de cassoulet :
C'est une petite saucisse avec plein de fayots autour!

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Saddam a trouvé une arme pour détruire l’armée u.s. il va donner un flacon

Saddam a trouvé une arme pour détruire l’armée U.S. Il va donner un flacon d’Hextril à chaque irakien, car l’Hextril est un remède souverain contre les problèmes de Bush !

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Un journaliste interroge le président :

Un journaliste interroge le Président :

- Monsieur le président, est-il vrai que vous êtes à la solde de la CIA ?
- C'est totalement faux, je n'ai pas l'impolitesse de leur demander pour qui ils travaillent.

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Par un beau matin d'été, le n°1 soviétique ouvre la fenêtre de son bureau.

Par un beau matin d'été, le N°1 soviétique ouvre la fenêtre de son bureau. Le soleil se lève radieux sur les toits de Moscou et le N°1 lui lance joyeusement :
- Salut, Camarade Soleil !

Alors le soleil respectueusement :
- Salut, Camarade Secrétaire Général du Comité Central du PC de l'Union Soviétique, Président du Présidium du Soviet Suprême, Maréchal de l'Union Soviétique !

Heureux et flatté, le N°1 s'installe à son bureau, se plonge dans des dossiers, reçoit des ambassadeurs et des hauts fonctionnaires, etc. A midi, le N°1 salue à nouveau le soleil à son Zénith :
- Bonjour Camarade Soleil !
- Bonjour, Camarade Secrétaire Général du C. C. du P. C. U. S., Président du Présidium du Soviet Suprême, Maréchal de l'Union Soviétique !

Le N°1 fort content déjeune, fait une petite sieste, se plonge dans des dossiers, reçoit ministres et ambassadeurs, etc. Le soir au soleil couchant dans toute sa splendeur :
- Bonsoir, Camarade Soleil !
- Va te faire foutre, gros con, je viens de passer à l'Ouest !

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Suite de vos blagues pas drôles

Einstein arrive au paradis, et devant la porte d'accès se trouve dieu qui l

Einstein arrive au Paradis, et devant la porte d'accès se trouve Dieu qui lui demande :
- Nom, prénom, profession.
Einstein répond :
- Einstein, Albert, physicien.
Dieu lui dit:
- Il y a beaucoup de personnes qui se sont fait passer pour Albert Einstein, donc il me faut une preuve de votre véritable identité.
- Donnez-moi un tableau et une craie, dit Einstein.

Dieu claque des doigts et Einstein se retrouve devant le tableau, sur lequel il fait la démonstration complète de la théorie de la Relativité. Dieu est épaté, et lui donne le droit d'accès.
Quelques temps plus tard, Picasso se pointe devant la porte du Paradis. Dieu s'adresse à lui:
- Nom, prénom, profession ?
- Picasso, Pablo, artiste.
- Il y a beaucoup de personnes qui se sont fait passer pour Picasso, donc comme Einstein l'a fait, donnez-moi une preuve de votre véritable identité.

Picasso demande une toile et des pinceaux, Dieu claque des doigts, et Picasso refait une de ses plus belles toiles période bleue. Dieu le félicite, et lui donne le droit de passage.
Bien plus tard, George W. Bush se pointe au Paradis et, est arrêté par Dieu, qui lui demande :
- Nom, prénom, profession ?
- Bush, Georges, ex-président des Etats-Unis.
- Ok, fait Dieu, mais beaucoup de personnes se sont fait passer pour Georges W. Bush, donc comme l'ont fait Einstein et Picasso, il me faut une preuve de votre identité.

Bush le regarde et lui demande :
- C'est qui Einstein et Picasso ?
Et Dieu lui répond:
- C'est bon Georges tu peux rentrer...

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Alphonse allais -politesse

Le comble de la politesse: s’asseoir sur son derrière et lui demander pardon.

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Dans les situations extrêmes, nous reconnaissons nos propres faiblesses. un

Dans les situations extrêmes, nous reconnaissons nos propres faiblesses. Une question vous est posée. Répondez avec sincérité et alors vous pourrez faire votre auto-évaluation morale.
C'est rapide, cela ne prendra pas beaucoup de votre temps. Il s'agit d'une situation imaginaire dans laquelle vous allez décider ce que vous feriez...

La situation:
Vous êtes à Washington, au milieu du chaos provoqué par les terribles épisodes de terrorisme qui accompagnent les périodes de guerre. Vous êtes un reporter photographe qui travaille pour CNN et vous êtes aux abois, réalisant photos sur photos, des clichés très impressionnants. Soudain! Vous apercevez G.W.Bush tentant désespérément d'échapper à un terroriste armé qui le poursuit. Il est sur le point d'être rattrapé or vous avez la possibilité d'utiliser votre portable, pour appeler le FBI afin qu'il lui porte secours ou bien de prendre la Photo qui remportera le Prix Pulitzer, qui fera le tour du Monde montrant la mort d'un homme politique célèbre...
Basé sur vos principes éthiques et moraux et sur la fraternité et la solidarité humaine, répondez sincèrement:
Feriez-vous la photo en couleur ou en noir et blanc?

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Coluche -parti communiste et titanic

Quelle est la différence entre le parti communiste français et le Titanic ?
C’est qu’au moins, pendant le naufrage du Titanic, ils avaient de la musique !

La blague courte coluche-parti-communiste-et-titanic

Chirac participe à un sommet international aux usa. très impressionné par l

Chirac participe à un sommet international aux USA. Très impressionné par le staff de Clinton, il va le voir et lui demande comment il fait pour avoir une équipe aussi performante car lui est entouré d'une bande de crétins.
Clinton lui dit:
- "Jacques, parce que c'est toi, je vais tout te dire. Et bien voila quand je veux engager quelqu'un dans mon équipe, je lui pose une question : s'il répond juste je le prends, s'il se trompe je le vire. Ok. Tu vas voir."

Et il appelle Al Gore.
- "Al, je te pose une question : si tu réponds juste, je te garde, si tu te trompes, je te vire. D'accord ? Alors voilà : c'est l'enfant de ta mère, ce n'est ni ton frère, ni ta soeur, qui est-ce ?"

Al Gore réfléchit un peu puis dit :
- "Facile, c'est moi ! "
- "Parfait, dit Clinton, je te garde."

Chirac est vraiment très impressionné et dès son retour à Paris il convoque Jospin.
- " Mon cher Lionel, je dois vous poser une question : si vous répondez juste, je vous garde, si vous vous trompez, je vous vire. D'accord ? Alors voila : c'est l'enfant de ta mère, ce n'est ni ton frère, ni ta sœur, qui est-ce ?"
- " Hou la, dit Jospin, c'est compliqué, ce que vous me demandez là... Je peux pas répondre comme ça... Il me faut réfléchir ! Je vous demande 24 heures."

Et Chirac accepte. Vite Jospin rentre à Matignon et convoque toute la gauche plurielle et il dit :
- "Voila, Chirac m'a posé une question : si je réponds juste, il me garde; si je me trompe, il me vire, et voici la question - C'est l'enfant de ta mère, ce n'est ni ton frère, ni ta sœur, qui est-ce ?".

Tout le monde se creuse les méninges, les socialistes, les verts, les communistes, personne ne trouve. A un moment quelqu'un dit :
- " j'ai une idée, il faut appeler Quiles, il est très fort, il a fait l'ENA, Polytechnique, etc., lui il… >> Cliquez pour lire la suite

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Suite de vos blagues pas drôles

Le squash et les politiciens

Pourquoi les politiciens aiment-ils le squash ?
– Parce que c’est un sport de racket.

La blague courte le-squash-et-les-politiciens

Le tennis et les communistes

Pourquoi les communistes aiment-ils le tennis ?
– Parce que c’est un sport de racket.

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François hollande et dieu

François Hollande envoie un texto à Dieu pour lui demander de stopper la pluie car elle plombe l’économie. Dieu lui répond : « Tant que tu foutras la merde, je continuerai à tirer la chasse d’eau ! »

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Je vais t'enculer -le patron

Comment le patron dit-il « je vais t’enculer » dans son jargon ?

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Coluche -capitalisme et syndicalisme

Le capitalisme, c’est l’exploitation de l’homme par l’homme.
Le syndicalisme, c’est le contraire.

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