Blagues drôles Mariage
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C'est partie pour les blagues Blagues drôles Mariage
Un couple marié arrive à l'hôpital pour la naissance de leur bébé.
Un couple marié arrive à l'hôpital pour la naissance de leur bébé.
Le docteur leur explique qu'il a mis au point une nouvelle machine qui permet de transférer sur le père une partie de la douleur que provoque le travail de la mère lors de l'accouchement. Il leur demande alors s'ils sont d'accord pour essayer cette machine. Tous les deux répondent très favorablement.
Le docteur règle la machine à 10 % de transfert de douleur dans un premier temps, expliquant que 10 % est déjà une valeur qu'aucun père n'a jamais éprouvé auparavant.
Alors que l'accouchement suit son cours, le mari se sent bien et demande au médecin de monter d'un cran. Ce dernier ajuste alors le niveau de transfert de douleur à 20 %.
Le mari se sent toujours très bien. Le docteur vérifie sa tension et s'étonne de son excellente résistance.
Ils décident alors de monter carrément à 50 %. Le mari se sent toujours bien. Voyant combien ce transfert de douleur soulage son épouse le mari encourage alors le médecin à transférer toute la douleur sur lui.
L'épouse accouche alors, pratiquement sans douleur, d'un bébé en pleine santé.
Le couple est aux anges...
Lorsqu'ils reviennent à la maison, ils trouvent le facteur mort devant l'entrée.
De nos jours 80 % des femmes sont contre le mariage.
De nos jours 80 % des femmes sont contre le mariage.
Elles ont enfin compris que pour 200 grammes de saucisse, il était inutile d'acheter le cochon tout entier.
C'est un jeune couple qui doit passer sa lune de miel dans un hôtel de la c
C'est un jeune couple qui doit passer sa lune de miel dans un hôtel de la costa brava.Le premier soir de leur mariage, alors que le mari est dans la salle de bains, la jeune épouse se déshabille, se glisse sous les draps, et attend patiemment. Le mari arrive, portant juste un caleçon. Il tire les couvertures, entre dans le lit, et... ferme la lumière, se tourne sur son côté et s'endort.
La nuit suivante, ayant soigneusement évité de parler de ce qui ne s'était pas passé le soir précédent, la jeune femme décide d'attendre son mari nue sur les couvertures. Mais lorsque le mari sort de la salle de bains, ils porte un pyjama de laine! Et en plus, comme la veille, il entre dans le lit, se tourne sur son côté et s'endort.
Nuit numéro trois. La femme est nus sur les couvertures, les chevilles derrière les oreilles ! Le mari sort de la salle de bains avec un pyjama en laine et un bonnet de nuit de la même matière. Il entre dans le lit, se tourne sur son côté et s'endort.
Nuit numéro quatre. La jeune femme est désespérée. Sa posture sur le lit est la même que le soir précédent. En plus elle a mis de la musique suggestive genre 'love on the beat', elle a aussi allumé des bougies et commencé a utiliser ce charmant gadget électrique qui fait "bzzzz". Le mari sort de la salle de bains avec un pyjama en laine et un bonnet de nuit de la même matière, des gants et un cache-nez. Il entre dans le lit, se tourne sur son côté et sa femme décide d'intervenir:
- Hey !! Tu ne vois pas le trou entre mes jambes ?
Le mari se retourne alors de son côté et grogne :
- Ah c'est donc de là que vient le courant d'air!
Un homme quitte les rues enneigées de montréal pour passer quelques jours d
Un homme quitte les rues enneigées de Montréal pour passer quelques jours de vacances sous le soleil de Floride. Sa femme en voyage d'affaires a prévu de le rejoindre le lendemain de son arrivée.
Quand il arrive à l'hôtel, il décide d'envoyer un email à son épouse.
Comme il ne trouve pas le bout de papier sur lequel il avait noté l'adresse email de sa femme, il essaie de s'en souvenir de mémoire.
Malheureusement, il fait une erreur dans l'adresse et le message est envoyé à l'adresse d'une femme veuve depuis la veille. Quand celle-ci consulte ses emails, elle lit ce qu'il y a à l'écran, pousse un cri d'horreur et meurt d'une crise cardiaque.
Ses enfants entendant le cri se précipitent et lisent le message suivant sur l'écran:
"Ma chérie, je suis enfin arrivé à destination. Ce fut un long voyage. Bien que je ne sois arrivé qu'il y a peu de temps, j'adore déjà l'endroit. J'ai parlé avec les gens d'ici et ils sont en train de tout préparer pour ton arrivée demain. Je suis sûr que tu vas aimer autant que moi! ...
Bisous de ton cher mari, à bientôt."
P. S. Ici, il fait une chaleur infernale.
Un couple vient de se payer une sacrée dispute juste avant d'aller se couch
Un couple vient de se payer une sacrée dispute juste avant d'aller se coucher.
Madame a décidé de faire ce qu'il faut pour le rabibochage : elle attend son mari, couchée nue sur le lit, puis, prenant un air coquin, elle regarde son mari dans les yeux et lui dit :
- Chéri, je vais faire quelque chose qui te rendra l'homme le plus heureux au monde !
Et, glacial, son mari lui répond :
- D'accord, tu veux que je t'aide à faire tes valises ?
Suite de vos blagues pas drôles
Un homme, affolé, s'écrie au téléphone :
Un homme, affolé, s'écrie au téléphone :
- Docteur, docteur, ma femme est enceinte et a des contractions toutes les deux minutes !
- C'est son premier enfant ?
- Non, non, c'est son mari.
Deux amis discutent de leur vie de couple…
Deux amis discutent de leur vie de couple…
- La semaine prochaine, ma femme et moi allons célébrer nos noces de glaces.
- Tiens donc ! Je ne connais pas ces noces-là, ça correspond à combien d’années de mariage ?
- C’est bien simple, cela fait dix ans que nous sommes mariés et ma femme ne m’a nourri qu’avec des plats surgelés !
Un homme a été cambriolé. le lendemain, le commissariat le prévient qu'on
Un homme a été cambriolé. Le lendemain, le commissariat le prévient qu'on a arrêté le voleur et on le convoque. L'homme, immédiatement, demande au policier :
- Puis-je parler au voleur ? Pour lui dire quoi ?
- Ecoutez, monsieur l'inspecteur, il a pénétré chez moi à 2 heures du matin sans réveiller ma femme. S'il m'explique comment il a fait, je retire ma plainte !
Quelle est la définition de la fidélité ?
Quelle est la définition de la fidélité ?
- Un manque d'occasions
Un couple en pleine action, la pression commence à monter :
Un couple en pleine action, la pression commence à monter :
- Vas-y sauvagement, dit elle !
- Oui, Oui, dit-il !
-Continue ! Continue !
- Oui, Oui !
- Ne sois pas timide !
- Oui ! Oui !
- Montre que tu es un homme !
- Oui ! Oui !
- Dis-moi des choses sales !
- la cuisine, la salle de bain, le salon,...
Suite de vos blagues pas drôles
Un mari assiste à l'accouchement de sa femme :
Un mari assiste à l'accouchement de sa femme :
- Ma pauvre, c'est à cause de moi que tu souffres aujourd'hui...
Elle lui répond:
- Mais rassures-toi ! tu n'es absolument en rien responsable !
Un mari rentre d’une visite médicale et dit à sa femme que le docteur aurai
Un mari rentre d’une visite médicale et dit à sa femme que le docteur aurait besoin d’un échantillon d’urine et de selles.
- Facile, dit sa femme. Tu n’as qu’à lui donner un de tes caleçons
Une femme dit à son mari :
Une femme dit à son mari :
- Chéri, depuis 10 ans que nous sommes mariés, tu ne m'as jamais rien acheté...
Le mari lève le nez de son journal et dit :
- Pourquoi ? Tu avais quelque chose à vendre ?
Un soir, un gars rentre chez lui furax. sa femme l'accueille et lui demande
Un soir, un gars rentre chez lui furax. Sa femme l'accueille et lui demande :
- Qu'est-ce qui ne va pas mon chou ?
- Je me suis battu avec le concierge!
- Et pourquoi as-tu fait ça mon chéri?
- Parce qu'il m'a dit qu'il avait couché avec toutes les femmes de l'immeuble sauf une !
- Hmmm... Je parie que c'est cette mijaurée de Mme Dupont au troisième!
Une petite fille qui fait ses devoirs demande à son père :
Une petite fille qui fait ses devoirs demande à son père :
- Papa ? Quelle différence il y a entre exciter et énerver ?
- Eh bien, je vais te prendre un exemple. Il y a 15 ans ta mère m'excitait, aujourd'hui elle m'énerve.