Histoires drôles Mariage
Découvrez chaque jour les histoires drôles mariage. Retrouvez parmi le meilleur de l'humour des dizaines de catégories tel que les histoires drôles mariage ou pleins d'autres types de blagues directement depuis le menu "Blagues". N'hésitez pas à participer à la communauté en envoyant vous même vos devinettes, histoires courtes ou petite blagues. Peu importe le thème blague de toto, de ta mère, sur les blondes, les belges, histoires drôles mariage ou même chuck norris.
C'est partie pour les blagues Histoires drôles Mariage
Un couple marié arrive à l'hôpital pour la naissance de leur bébé.
Un couple marié arrive à l'hôpital pour la naissance de leur bébé.
Le docteur leur explique qu'il a mis au point une nouvelle machine qui permet de transférer sur le père une partie de la douleur que provoque le travail de la mère lors de l'accouchement. Il leur demande alors s'ils sont d'accord pour essayer cette machine. Tous les deux répondent très favorablement.
Le docteur règle la machine à 10 % de transfert de douleur dans un premier temps, expliquant que 10 % est déjà une valeur qu'aucun père n'a jamais éprouvé auparavant.
Alors que l'accouchement suit son cours, le mari se sent bien et demande au médecin de monter d'un cran. Ce dernier ajuste alors le niveau de transfert de douleur à 20 %.
Le mari se sent toujours très bien. Le docteur vérifie sa tension et s'étonne de son excellente résistance.
Ils décident alors de monter carrément à 50 %. Le mari se sent toujours bien. Voyant combien ce transfert de douleur soulage son épouse le mari encourage alors le médecin à transférer toute la douleur sur lui.
L'épouse accouche alors, pratiquement sans douleur, d'un bébé en pleine santé.
Le couple est aux anges...
Lorsqu'ils reviennent à la maison, ils trouvent le facteur mort devant l'entrée.
De nos jours 80 % des femmes sont contre le mariage.
De nos jours 80 % des femmes sont contre le mariage.
Elles ont enfin compris que pour 200 grammes de saucisse, il était inutile d'acheter le cochon tout entier.
Un couple fête ses noces de diamant.
Un couple fête ses noces de diamant.
La femme dit à son mari :
- Tu te rends compte, cela fait … 60 ans que nous vivons ensemble !
- Oui… 60 ans c’est fou !
- Et c’est formidable… mais j’ai tout de même un grand reproche à te faire, mon chéri.
- Lequel, mon amour ?
- En 60 ans de mariage, tu ne m’as jamais rien
acheté !
- Mais, chérie, tu ne m’as jamais dit que tu avais quelque chose à vendre !
Le mari :
Le mari :
- Ca fait 5 ans qu'on est marié, et on n'est jamais parvenu à être d'accord sur quelque chose
La femme :
- Tu as tort ; ça fait 6 ans qu'on est mariés.
La lumière de la cuisine ne marchait plus et janine, après avoir vainemen
La lumière de la cuisine ne marchait plus et Janine, après avoir vainement tenté d'installer une ampoule neuve, attendait impatiemment son mari pour qu'il règle le problème. Dès qu'il revint à la maison, en fin d'après-midi, elle le lui signala.
L'homme, plutôt goujat, bomba le torse et, montrant l'inscription qui figurait sur son tee-shirt, répondit :
- Y a pas écrit "électricité générale" là dessus !
Elle ne répondit pas...
Le lendemain, la lumière n'ayant toujours pas été réparée, Janine interpella une nouvelle fois son mari :
- Chéri, en jouant au ballon, les enfants ont cassé la fenêtre du séjour... Tu peux t'en occuper ?
Et l'homme comme la veille répondit :
- Tu vois inscrit "vitrier" sur mon tee-shirt ?
Elle n'insista pas...
Deux jours plus tard, c'était au tour de la machine à laver de montrer des signes de faiblesse !
La femme, sans trop d'espoir, le signala à son mari qui rétorqua :
- Y a pas marqué "Monsieur Bricolage " là dessus ! Débrouilles-toi !
Une semaine passe, et, à sa grande surprise, l'homme découvre un beau jour que tout a été réparé dans la maison. Il dit à sa femme :
- Ca y est, il n'y a plus de problèmes d'ampoules, ni de carreaux brisés ?
- Non, le voisin a tout réparé, répondit-elle.
- Et combien il t'a demandé pour cela ?
- Il a été sympa, il m'a laissé le choix entre lui préparer une douzaine de flans à la crème fraîche ou passer deux heures d'intimité avec lui...
- Ah, ouais, poursuit le mari, et il a aimé tes flans à la crème ?
Et la femme de demander en bombant le torse :
- Tu vois marqué "Mami Nova" là-dessus ?
Suite de vos blagues pas drôles
Un gars rentre chez lui le soir. alors qu'il se réjouit de revoir sa dulcin
Un gars rentre chez lui le soir. Alors qu'il se réjouit de revoir sa dulcinée, ilcroise un homme qui lui dit en chantonnant :
- Cocu cocu !!
Le gars rentre chez lui, observe l'appartement, ne voit rien d'anormal et décide de ne pasparler de ça à sa femme. Le lendemain, même chose, alors qu'il rentre, il croise le même homme qui lui chantonne :
- Cocu cocu !!
Il décide à nouveau de ne rien dire à sa femme...
Mais au bout d'une semaine ou chaque jour la même chose se produit, il décide alorsd'en parler à sa femme. Celle-ci lui assure qu'il n'est pas cocu, et que cet homme doit être un fou...
Le lendemain, il rentre et croise l'homme qui lui dit en chantonnant :
- Cocu... Cocu... et en plus cafteur avec ça !!
Une femme mariée
Une femme mariée depuis 25 ans décide de faire appel aux talents d'une diseuse de bonne aventure. Cette dernière lui fait une déclaration alarmante: «J'ai le regret de vous dire que votre mari va mourir d'une mort violente.»Et la femme demande stoïquement: «Ah bon! Est-ce que je serai acquittée?»
La blague courte une-femme-marieeCeci est la fidèle traduction d'un authentique extrait d'un manuel scolaire
Ceci est la fidèle traduction d'un AUTHENTIQUE extrait d'un manuel scolaire d'Economie Domestique anglo-saxon, publié en 1960.
FAITES EN SORTE QUE LE DINER SOIT PRET; Préparez les choses à l'avance, le soir précédent s'il le faut, afin qu'un délicieux repas l'attende à son retour du travail. C'est une façon de lui faire savoir que vous avez pensé à lui et vous souciez de ses besoins. La plupart des hommes ont faim lorsqu'ils rentrent à la maison et la perspective d'un bon repas (particulièrement leur plat favori) fait partie de la nécessaire chaleur d'un accueil.
SOYEZ PRETE. Prenez quinze minutes pour vous reposer afin d'être
détendue lorsqu'il rentre. Retouchez votre maquillage, mettez un ruban dans vos cheveux et soyez fraîche et avenante. Il a passé la journée en compagnie de gens surchargés de soucis et de travail. Soyez enjouée et un peu plus intéressante que ces derniers. Sa dure journée a besoin d'être égayée et c'est un de vos devoirs de faire en sorte qu'elle le soit.
RANGEZ LE DESORDRE. Faîtes un dernier tour des principales pièces de la maison juste avant que votre mari ne rentre. Rassemblez les livres scolaires, les jouets, les papiers, etc. et passez ensuite un coup de chiffon à poussière sur les tables.
PENDANT LES MOIS LES PLUS FROIDS DE L'ANNEE, il vous faudra préparer et allumer un feu dans la cheminée, auprès duquel il puisse se détendre.
Votre mari aura le sentiment d'avoir atteint un havre de repos et d'ordre et cela vous rendra également heureuse. En définitive, veiller à son confort vous procurera une immense satisfaction personnelle.
REDUISEZ TOUS LES BRUITS AU MINIMUM. Au moment de son arrivée, éliminez tout bruit de machine à laver, séchoir à linge ou aspirateur. Essayez d'encourager les enfants à être calmes. Soyez heureuse de le voir.
Accueillez-le avec un chaleureux sourire et montrez de la sincérité dans votre désir de lui… >> Cliquez pour lire la suite
Un homme dit à sa femme :
Un homme dit à sa femme :
- Chérie, tes bas font des plis.
VLAN ! Il prend une paire de baffes !
- Je ne porte pas de bas !
Une dame qui va accoucher demande a son médecin:
Une dame qui va accoucher demande a son médecin:
- Mon mari peut-il assister à l'accouchement, docteur?
-Oui, il est même souhaitable que le père de l'enfant soit présent.
-Cela ne sera pas possible : mon mari et lui ne peuvent pas se voir!
Suite de vos blagues pas drôles
Je suis allé a lourde avec ma femme. mais il n'y a pas eu de miracle je sui
Je suis allé a Lourde avec ma femme. Mais il n'y a pas eu de miracle je suis revenu avec.
La blague courte je-suis-alle-a-lourde-avec-ma-femme-mais-il-n-y-a-pas-eu-de-miracle-je-suiDeux vieux amis se rencontrent après plusieurs années sans s'être vus. ils
Deux vieux amis se rencontrent après plusieurs années sans s'être vus. Ils discutent à la terrasse d'un café et dans la conversation, l'un dit à l'autre :
- Ta femme est toujours aussi jolie ?
L'autre lui répond :
- Oh oui, ça lui prend juste un peu plus de temps.
14 choses à faire pour se désennuyer au supermarché en attendant que votre
14 choses à faire pour se désennuyer au supermarché en attendant que votre conjoint(e) finisse ses emplettes.
1) Prendre 24 boîtes de préservatifs et les distribuer au hasard dans les différents paniers de clients sans qu'ils s'en aperçoivent.
2) Régler les alarmes de tous les réveil-matins à 5 minutes d'intervalle chacun.
3) Laisser une trace de jus de tomates dans l'allée menant aux toilettes.
4) Aller voir un employé et dites-lui sur un ton sérieux qu'il y a un code 3 dans l'entrepôt.
5) Aller au service clientèle et leur demander de garder votre sac de M&M durant vos courses.
6) Déplacer l'affiche "Attention plancher glissant" sur un plancher avec tapis.
7) Monter une tente dans le rayon camping et y faire amener un barbecue pour voir l'effet.
8) Quand un employé vous demande s'il peut vous aider, commencer à pleurer et crier : Mais laissez-moi tranquille, pourquoi vous me harcelez comme ça ?
9) Regarder droit devant la caméra de surveillance et comme devant un miroir, regarder dans votre nez s'il n'y a pas un petit quelque chose à manger.
10) Vous promener partout en regardant autour de vous et en fredonnant l'air de mission impossible.
11) Dans tous les rayons, discuter avec votre ami imaginaire pour lui demander s'il achèterait tel ou tel article, observer les réactions...
12) Vous cacher près des présentoirs de linge et quand un client vient regarder, dire : prenez-moi, prenez-moi !
13) Quand vous entendez une annonce dans les haut-parleurs, mettre les mains sur vos oreilles, puis se mettre en position du foetus et crier : Ah, non ! Pas encore ces voix dans ma tête !
14) Et le meilleur pour la fin : Aller dans une cabine d'essayage et crier bien fort : Hey ! Y a plus de papier de toilette ici !
Vos courses ne seront jamais plus pareilles...
Un soir, un gars rentre chez lui furax. sa femme l'accueille et lui demande
Un soir, un gars rentre chez lui furax. Sa femme l'accueille et lui demande :
- Qu'est-ce qui ne va pas mon chou ?
- Je me suis battu avec le concierge!
- Et pourquoi as-tu fait ça mon chéri?
- Parce qu'il m'a dit qu'il avait couché avec toutes les femmes de l'immeuble sauf une !
- Hmmm... Je parie que c'est cette mijaurée de Mme Dupont au troisième!
Une petite fille qui fait ses devoirs demande à son père :
Une petite fille qui fait ses devoirs demande à son père :
- Papa ? Quelle différence il y a entre exciter et énerver ?
- Eh bien, je vais te prendre un exemple. Il y a 15 ans ta mère m'excitait, aujourd'hui elle m'énerve.