Histoires drôles Mariage
Riez vous êtes filmé !
Découvrez chaque jour les histoires drôles mariage. Retrouvez parmi le meilleur de l'humour des dizaines de catégories tel que les histoires drôles mariage ou pleins d'autres types de blagues directement depuis le menu "Blagues". N'hésitez pas à participer à la communauté en envoyant vous même vos devinettes, histoires courtes ou petite blagues. Peu importe le thème blague de toto, de ta mère, sur les blondes, les belges, histoires drôles mariage ou même chuck norris.
C'est partie pour les blagues Histoires drôles Mariage
C'est une femme qui dit à son mari :
C'est une femme qui dit à son mari :
- Chéri,le robinet est cassé, tu peux le réparer s'il te plait ?
- Je ne suis pas plombier !
- Chéri, il n'y a plus de lumière dans les toilettes, tu peux remettre une ampoule s'il te plait ?
- Je ne suis pas électricien !
Plus tard la femme dit :
-Chéri, le voisin est passé et a tout réparé.
- Cela t'as coûté cher ?
- Soit je lui faisais un gâteau, soit je lui faisais l'amour.
- Et tu as fais quoi ?
- Ben je ne suis pas pâtissière !
1er malentendu :
1er malentendu :
Une femme épouse un homme dans l'espoir qu'il changera et il ne change pas.
Un homme épouse une femme dans l'espoir qu'elle ne changera pas et elle change.
2ème malentendu :
Une femme se préoccupe de son avenir jusqu'à ce qu'elle trouve un mari.
Un homme ne s'inquiète jamais de l'avenir jusqu'à ce qu'il trouve une femme.
3ème malentendu :
Le succès d'un homme se mesure à sa capacité à gagner plus d'argent que sa femme ne peut en dépenser.
Le succès d'une femme se mesure à sa capacité à trouver ce type d'homme.
4ème malentendu :
Les hommes mariés vivent plus vieux que les célibataires.
Mais ils ont une plus grande envie de mourir.
5ème malentendu :
Un homme paiera volontiers 10 francs pour quelque chose qui en vaut 5 mais qu'il désire vraiment.
Une femme paiera volontiers 5 francs pour quelque chose qui en vaut 10 et dont elle se fout royalement.
6ème malentendu :
Tout homme marié devrait apprendre à oublier ses erreurs de jeunesse.
Mais à quoi bon deux personnes se rappelant les mêmes détails ?
7ème malentendu :
Lorsqu'un couple se dispute, une femme a toujours le dernier mot.
Tout ce qu'un homme peut dire après n'est que le commencement d'une nouvelle dispute.
Un couple fête ses noces de diamant.
Un couple fête ses noces de diamant.
La femme dit à son mari :
- Tu te rends compte, cela fait … 60 ans que nous vivons ensemble !
- Oui… 60 ans c’est fou !
- Et c’est formidable… mais j’ai tout de même un grand reproche à te faire, mon chéri.
- Lequel, mon amour ?
- En 60 ans de mariage, tu ne m’as jamais rien
acheté !
- Mais, chérie, tu ne m’as jamais dit que tu avais quelque chose à vendre !
- bonjour monsieur l'agent. vous n'avez pas trouvé ma femme ?
- Bonjour Monsieur l'agent. Vous n'avez pas trouvé ma femme ?
- Comment est-elle ?
- Elle a un peu de moustache, elle pèse dans les 120 kgs, elle louche, et quand elle parle, elle postillonne un maximum.
- Non Monsieur ! On l'a pas trouvé ! Vous devez être soulagé, hein ?
Le mari :
Le mari :
- Ca fait 5 ans qu'on est marié, et on n'est jamais parvenu à être d'accord sur quelque chose
La femme :
- Tu as tort ; ça fait 6 ans qu'on est mariés.
Suite de vos blagues pas drôles
Un senior de 75 ans se marie avec une jeunette de 18 ans. le soir de leurs
Un senior de 75 ans se marie avec une jeunette de 18 ans. Le soir de leurs noces, ils le passent tous les deux à pleurer dans la chambre. Pourquoi ?
Parce qu'elle ne savais pas comment s'y prendre... et parce que lui avait tout oublié !
Un gars rentre chez lui le soir. alors qu'il se réjouit de revoir sa dulcin
Un gars rentre chez lui le soir. Alors qu'il se réjouit de revoir sa dulcinée, ilcroise un homme qui lui dit en chantonnant :
- Cocu cocu !!
Le gars rentre chez lui, observe l'appartement, ne voit rien d'anormal et décide de ne pasparler de ça à sa femme. Le lendemain, même chose, alors qu'il rentre, il croise le même homme qui lui chantonne :
- Cocu cocu !!
Il décide à nouveau de ne rien dire à sa femme...
Mais au bout d'une semaine ou chaque jour la même chose se produit, il décide alorsd'en parler à sa femme. Celle-ci lui assure qu'il n'est pas cocu, et que cet homme doit être un fou...
Le lendemain, il rentre et croise l'homme qui lui dit en chantonnant :
- Cocu... Cocu... et en plus cafteur avec ça !!
Après un an de mariage, un couple se présente à l'hôpital pour la naissance
Après un an de mariage, un couple se présente à l'hôpital pour la naissance de leur premier enfant.
Le monsieur a 82 ans et la future mère 23 ans. L'infirmière sort de la salle d'accouchement pour féliciter le vieil homme et lui dit:
Félicitations C'est un garçon... il est superbe. Comment faites-vous à votre âge?»
Le vieil homme sourit et dit: « Toujours garder le moteur en marche ! »
L'année suivante, le couple se présente à l'hôpital pour la naissance de leur deuxième enfant.
La même infirmière s'occupe de l'accouchement et sort pour féliciter le vieil homme.
Le vieil homme sourit et dit encore: « Toujours garder le moteur en marche, Madame... »
Souriante, elle aussi, l'infirmière lui donne une petite tape sur l'épaule et lui dit,
« Je crois qu'il est temps de changer l'huile, celui-ci est noir. »
Une femme mariée
Une femme mariée depuis 25 ans décide de faire appel aux talents d'une diseuse de bonne aventure. Cette dernière lui fait une déclaration alarmante: «J'ai le regret de vous dire que votre mari va mourir d'une mort violente.»Et la femme demande stoïquement: «Ah bon! Est-ce que je serai acquittée?»
La blague courte une-femme-marieeCeci est la fidèle traduction d'un authentique extrait d'un manuel scolaire
Ceci est la fidèle traduction d'un AUTHENTIQUE extrait d'un manuel scolaire d'Economie Domestique anglo-saxon, publié en 1960.
FAITES EN SORTE QUE LE DINER SOIT PRET; Préparez les choses à l'avance, le soir précédent s'il le faut, afin qu'un délicieux repas l'attende à son retour du travail. C'est une façon de lui faire savoir que vous avez pensé à lui et vous souciez de ses besoins. La plupart des hommes ont faim lorsqu'ils rentrent à la maison et la perspective d'un bon repas (particulièrement leur plat favori) fait partie de la nécessaire chaleur d'un accueil.
SOYEZ PRETE. Prenez quinze minutes pour vous reposer afin d'être
détendue lorsqu'il rentre. Retouchez votre maquillage, mettez un ruban dans vos cheveux et soyez fraîche et avenante. Il a passé la journée en compagnie de gens surchargés de soucis et de travail. Soyez enjouée et un peu plus intéressante que ces derniers. Sa dure journée a besoin d'être égayée et c'est un de vos devoirs de faire en sorte qu'elle le soit.
RANGEZ LE DESORDRE. Faîtes un dernier tour des principales pièces de la maison juste avant que votre mari ne rentre. Rassemblez les livres scolaires, les jouets, les papiers, etc. et passez ensuite un coup de chiffon à poussière sur les tables.
PENDANT LES MOIS LES PLUS FROIDS DE L'ANNEE, il vous faudra préparer et allumer un feu dans la cheminée, auprès duquel il puisse se détendre.
Votre mari aura le sentiment d'avoir atteint un havre de repos et d'ordre et cela vous rendra également heureuse. En définitive, veiller à son confort vous procurera une immense satisfaction personnelle.
REDUISEZ TOUS LES BRUITS AU MINIMUM. Au moment de son arrivée, éliminez tout bruit de machine à laver, séchoir à linge ou aspirateur. Essayez d'encourager les enfants à être calmes. Soyez heureuse de le voir.
Accueillez-le avec un chaleureux sourire et montrez de la sincérité dans votre désir de lui… >> Cliquez pour lire la suite
Suite de vos blagues pas drôles
Un homme dit à sa femme :
Un homme dit à sa femme :
- Chérie, tes bas font des plis.
VLAN ! Il prend une paire de baffes !
- Je ne porte pas de bas !
Une dame qui va accoucher demande a son médecin:
Une dame qui va accoucher demande a son médecin:
- Mon mari peut-il assister à l'accouchement, docteur?
-Oui, il est même souhaitable que le père de l'enfant soit présent.
-Cela ne sera pas possible : mon mari et lui ne peuvent pas se voir!
Je suis allé a lourde avec ma femme. mais il n'y a pas eu de miracle je sui
Je suis allé a Lourde avec ma femme. Mais il n'y a pas eu de miracle je suis revenu avec.
La blague courte je-suis-alle-a-lourde-avec-ma-femme-mais-il-n-y-a-pas-eu-de-miracle-je-suiDeux vieux amis se rencontrent après plusieurs années sans s'être vus. ils
Deux vieux amis se rencontrent après plusieurs années sans s'être vus. Ils discutent à la terrasse d'un café et dans la conversation, l'un dit à l'autre :
- Ta femme est toujours aussi jolie ?
L'autre lui répond :
- Oh oui, ça lui prend juste un peu plus de temps.
14 choses à faire pour se désennuyer au supermarché en attendant que votre
14 choses à faire pour se désennuyer au supermarché en attendant que votre conjoint(e) finisse ses emplettes.
1) Prendre 24 boîtes de préservatifs et les distribuer au hasard dans les différents paniers de clients sans qu'ils s'en aperçoivent.
2) Régler les alarmes de tous les réveil-matins à 5 minutes d'intervalle chacun.
3) Laisser une trace de jus de tomates dans l'allée menant aux toilettes.
4) Aller voir un employé et dites-lui sur un ton sérieux qu'il y a un code 3 dans l'entrepôt.
5) Aller au service clientèle et leur demander de garder votre sac de M&M durant vos courses.
6) Déplacer l'affiche "Attention plancher glissant" sur un plancher avec tapis.
7) Monter une tente dans le rayon camping et y faire amener un barbecue pour voir l'effet.
8) Quand un employé vous demande s'il peut vous aider, commencer à pleurer et crier : Mais laissez-moi tranquille, pourquoi vous me harcelez comme ça ?
9) Regarder droit devant la caméra de surveillance et comme devant un miroir, regarder dans votre nez s'il n'y a pas un petit quelque chose à manger.
10) Vous promener partout en regardant autour de vous et en fredonnant l'air de mission impossible.
11) Dans tous les rayons, discuter avec votre ami imaginaire pour lui demander s'il achèterait tel ou tel article, observer les réactions...
12) Vous cacher près des présentoirs de linge et quand un client vient regarder, dire : prenez-moi, prenez-moi !
13) Quand vous entendez une annonce dans les haut-parleurs, mettre les mains sur vos oreilles, puis se mettre en position du foetus et crier : Ah, non ! Pas encore ces voix dans ma tête !
14) Et le meilleur pour la fin : Aller dans une cabine d'essayage et crier bien fort : Hey ! Y a plus de papier de toilette ici !
Vos courses ne seront jamais plus pareilles...