Histoires drôles Fonctionnaires
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C'est partie pour les blagues Histoires drôles Fonctionnaires
Quelle est la différence entre un inspecteur des impôts et un vampire?le va
Quelle est la différence entre un inspecteur des impôts et un vampire?Le vampire ne suce le sang que la nuit !
La blague courte quelle-est-la-difference-entre-un-inspecteur-des-impots-et-un-vampire-le-vaComment un fonctionnaire fait-il un clin d'œil ?
Comment un fonctionnaire fait-il un clin d'œil ?
En ouvrant un oeil.
Un jeune inspecteur des impôts est envoyé pour un contrôle fiscal à la gran
Un jeune inspecteur des impôts est envoyé pour un contrôle fiscal à la grande synagogue de Paris. Impitoyable, il pose de nombreuses questions au Rabbin:
- Et que faites-vous des restes de cire et de bougies ?
- Nous les renvoyons à notre fournisseur qui , une fois l'an, nous offre un paquet de bougies
- Et les restes, toutes ces miettes, qu'en faites-vous ??
- Mais, la même chose , nous les expédions à notre boulanger et , une fois l'an, il nous donne gratuitement un paquet supplémentaire
Moqueur , l'inspecteur ajoute :
- Et ce qui reste des circoncisions.....toutes ces petites peaux.....qu'en faites-vous ?
Placide , le rabbin répond :
- Mais , comme pour le reste , nous les envoyons au Centre National des Impôts, et , une fois l'an, ils nous envoient une tête de noeud.
Que se disent deux fonctionnaires qui se croisent dans le couloir au bureau
Que se disent deux fonctionnaires qui se croisent dans le couloir au bureau ?
- Ah ! Toi aussi tu as des insomnies !
Le ministre strauss-kahn aurait, paraît-il, l'intention de faire appliquer
Le ministre Strauss-Kahn aurait, paraît-il, l'intention de faire appliquer les 35 heures dans la fonction publique et ce, progressivement.
En effet, les fonctionnaires verraient leur temps de travail hebdomadaire passer de 30 à 31 heures, puis 32... jusqu'à 35 heures !
Suite de vos blagues pas drôles
Le directeur d'une société, qui commence à se faire vieux, décide de trouve
Le directeur d'une société, qui commence à se faire vieux, décide de trouver un remplaçant.
Après quelques semaines de recherches, il finit par trouver un jeune gars d'une trentaine d'années motivé, qui est prêt à prendre la place dès qu'elle se libèrera.
L'ancien directeur convoque son futur remplaçant dans son bureau pour lui expliquer les principes de son entreprise. A la fin de l'entretien, il donne au jeune homme trois enveloppes numérotées avant de s'en aller vers le sud de la France où il prend sa retraite.
Le jeune homme interloqué lui demande:
- Pourquoi ces trois enveloppes?
- Eh bien, lorsque tu rencontreras un problème, un déficit, ouvre l'enveloppe numéro 1. Si après tu rencontres un autre problème et que l'entreprise va mal, ouvre l'enveloppe numéro 2. Et si tu rencontres encore un problème, ouvre l'enveloppe numéro 3.
Pendant les 6 premiers mois, tout va bien, l'entreprise à même repris du poil de la bête, mais suite à une chute sur le marché de la consommation, l'entreprise commence à traîner un peu. Se rappelant des conseils de l'ancien directeur, le jeune homme ouvre l'enveloppe 1 et y trouve un carton sur lequel il est écrit : licencie 4% du personnel.
Un peu interloqué, le nouveau directeur s'exécute. Les employés protestent un peu, mais comme l'entreprise repart tout est vite oublié.
Six mois plus tard, une autre chute des marchés met la société dans une mauvaise situation. Le directeur ouvre alors l'enveloppe 2 et y trouve un carton où il est écrit: licencie 40% du personnel.
C'est un sacrifice énorme et il y eut beaucoup de grèves, mais finalement, l'entreprise repartit de nouveau sur les chapeaux de roues.
Un an plus tard, l'entreprise est au bord du dépôt de bilan et le nouveau directeur ne sait plus quoi faire. Il finit par se rappeler qu'il lui reste encore une enveloppe et espérant y trouver une solution miracle, il l'ouvre.
Voilà ce qu'il trouva écrit sur le carton:… >> Cliquez pour lire la suite
Vu cet avis affiche dans un bureau de fonctionnaires :
Vu cet avis affiche dans un bureau de fonctionnaires :
"Messieurs les employés qui désirent assister aux obsèques d'un de leurs proches parents sont priés d'en avertir le chef de service au plus tard dans la matinée du jour précédent le match en question !"
Quelle est la différence entre un agent de police
Quelle est la différence entre un agent de police et une cocotte-minute ?
Aucune car dès qu'ils sifflent, c'est cuit!
En début d'année scolaire, une institutrice demande à gérard :
En début d'année scolaire, une institutrice demande à Gérard :
- Que fait ton père ?
- Il est fonctionnaire.
- Et ta maman ?
- Elle ne fait rien non plus.
Suite de vos blagues pas drôles
Ca se passe à la caisse d'allocations familiales.
Ca se passe à la caisse d'allocations familiales. Une femme épouse X est questionnée par un des fonctionnaires :
- Combien d'enfants avez-vous ?
- Dix.
- Et comment s'appellent-ils ?
- Bernard, Bernard, Bernard, Bernard, Bernard, Bernard, Bernard, Bernard, Bernard, et Bernard.
- Ils s'appellent tous Bernard ? Comment faites-vous pour les appeler quand ils jouent dehors par exemple ?
- Facile, je crie "Bernard" et ils arrivent tous !
- Et si vous voulez qu'ils viennent pour le repas ?
- Pareil. Ils mangent tous en même temps vous savez !
- Mais si vous voulez en voir un en particulier ?
- Oh ben c'est facile, alors j'utilise son nom de famille !
Pourquoi les fonctionnaires reçoivent-ils un tac-o-tac avec leur salaire ?
Pourquoi les fonctionnaires reçoivent-ils un tac-o-tac avec leur salaire ?
Pour gratter au moins une fois dans le mois.!
- moi, confie un monsieur à un consommateur qui prend un verre à côté de lu
- Moi, confie un monsieur à un consommateur qui prend un verre à côté de lui, dans un bar, je ne crois que la moitié de ce qu'on me dit.
- Vraiment ! Et quelle est votre profession ?
- Psychanalyste.
- Ah ! Eh bien, moi, c'est tout le contraire : je crois toujours le double de ce que l'on me raconte.
- Quelle est donc votre profession ?
- Inspecteur des impôts.
A la poste, un monsieur avec la main est dans le plâtre s'approche d'une da
A la poste, un monsieur avec la main est dans le plâtre s'approche d'une dame qui fait la queue au guichet :
- Pardon, Madame, voudriez-vous m'écrire l'adresse sur cette carte postale ?
La dame s'exécute de bonne grâce, acceptant même d'ajouter quelques mots et de signer pour lui :
- Voilà ! dit-elle, puis-je faire autre chose pour vous ?
- Oui, répond le monsieur, pourriez-vous ajouter en post-scriptum : prière d'excuser l'écriture.
Un fonctionnaire se rend à la campagne pour apprendre les travaux de la fer
Un fonctionnaire se rend à la campagne pour apprendre les travaux de la ferme. Le fermier lui demande de répartir un gros tas de fumier dans un champs en lui précisant que ce travail devrait lui prendre la matinée.
Le fermier revient 1 heure après et constate, époustouflé, que le travail est terminé. Et bien, comme vous semblez très efficace au travail, je vais vous donner un travail qui ne devrait pas vous prendre plus d'une heure, il s'agit de trier ce tas de patates en séparant les grosses des petites.
Mais quand le fermier revient, le fonctionnaire n'a absolument rien fait, il tient une grosse patate dans une main et une petite dans l'autre. Le fermier lui demande ce qui se passe car il ne comprend plus rien. Et l'autre lui répond :
- Vous savez, nous les fonctionnaires, pour foutre la merde on s'y connait mais pour prendre une décision, il n'y a plus personne.