Histoires drôles Fonctionnaires

Une erreur informatique nous a fait créditer votre compte de 184 000f au li

Une erreur informatique nous a fait créditer votre compte de 184 000F au lieu de 18,40 F.
A compter du 1er septembre, les guichets seront ouverts avant la fermeture.
Le tiers provisionnel n'est pas une suggestion de payer, mais un commandement.
( Best of des impôts )

Anpe : avec nous peu d'espoir

ANPE : Avec Nous Peu d'Espoir

L'inspecteur du ministère de l'éducation demande à un postulant qui désire

L'inspecteur du ministère de l'éducation demande à un postulant qui désire devenir maître d'école :
- Pouvez-vous me donner trois raisons qui vous motivent pour devenir instituteur ?
Le candidat répond :
- Décembre, juillet et août.

Un type est convoqué au centre des impôts pour un contrôle fiscal.

Un type est convoqué au centre des impôts pour un contrôle fiscal.
Sa femme lui conseille de porter des vêtements et des chaussures usés.

- Laisse-leur penser que tu es pauvre !

Il appelle ensuite son avocat et lui demande si c'est une bonne idée.

- Ne vous laissez pas intimider! Portez votre plus beau costume. C'est vous
le patron !

Notre homme est bien embarrassé. Avec tous ces conseils, il ne sait toujours
pas comment s'habiller.
En désespoir de cause, il va voir un vieux sage asiatique très réputé.

Il lui expose son cas, les deux avis contradictoires et lui demande le sien.

Le sage lui répond :

- Une future mariée demande à sa mère ce qu'elle doit porter pour sa nuit
de noces.
Celle ci lui répond de mettre une longue chemise de nuit de flanelle fermant
jusqu'au cou, et de grosses chaussettes de laine.
La jeune femme pose la même question à sa meilleure amie,
qui lui répond de mettre sa nuisette la plus sexy, la transparente qui
arrive aux hanches avec un décolleté jusqu'au nombril...

L'homme l'interrompt :

- Et quel est le rapport avec les impôts ?

Le sage hoche la tête :

- Quels que soient les vêtements qu'elle portera, elle se fera baiser...

La mention "peut-être" n'est pas considérée comme une réponse à l

La mention "peut-être" n'est pas considérée comme une réponse à la question "oui ou non" .
Si vous êtes né(e) le jour de votre naissance, l'indiquer en marge.
...auquel cas nous débiterons directement votre signature.
( Best of des impôts )

Si vous vous êtes mariée pour avoir moins d'impôts, c'est raté.

Si vous vous êtes mariée pour avoir moins d'impôts, c'est raté.
À zéro euro près, nous obtenons le même résultat que vous.
Le décès de votre conjoint n'implique pas qu'il habite encore chez vous.
( Best of des impôts )

Savez-vous pourquoi, dans les couloirs des bâtimen

Savez-vous pourquoi, dans les couloirs des bâtiments administratifs, il y a une ligne blanche au milieu ?
Pour que ceux qui arrivent en retard ne gênent pas ceux qui partent en avance. !

Un fonctionnaire dit à son copain :

Un fonctionnaire dit à son copain :
- Je suis vraiment fatigué ce matin.
- Pourquoi, tu n'as pas dormi ?
- Si, mais j'ai rêvé que je travaillais !

Outre mer : pour dom, voir tom.

Outre mer : Pour Dom, voir Tom.
Merci de joindre une photocopie de vos enfants.
Le but de cette vérification est en fait de pratiquer une vérification.
( Best of des impôts )

 
Nos relances ont pour objet de vous relancer.
Nous n'agissons pas, comme vous le dites, " à la tête du client ", ni en fonction de la race de son sexe.
Votre dossier est vide de toute pièces manquantes.
( Best of des impôts )

C'est une société qui cherche un comptable. elle p

C'est une société qui cherche un comptable. Elle passe une annonce et trois candidats se présentent. Le recruteur fait entrer le premier candidat. C'est un homme a l'air austère.
- Bonjour Monsieur. Nous allons nous permettre de tester vos capacités, pour voir si vous avez le bon profil. Une place de comptable, c'est sérieux. Pouvez-vous compter jusqu'à dix ?
- Mais, bien sûr: Une deux, Une deux, Une deux...
- Ouh là là, c'est pas terrible. Que faisiez-vous avant ?
- J'étais adjudant dans l'armée de terre.
- Écoutez, on vous écrira.

La deuxième personne entre à son tour. C'est une femme, un peu niaise. Bonjour. Je vais vous demander de compter jusqu'à dix :
- Facile : Un trois cinq sept neuf...
- Dites donc, c'est pas fameux. Que faisiez-vous avant ?
- Pervenche, mais je suis toujours restée sur les côtés impairs.
- Eh bien on vous écrira.

Le DRH commence à être un peu tendu. Il fait entrer le dernier candidat :
- Bonjour Monsieur. Êtes vous capable de compter jusqu'à dix ?
- Sans problème: un deux trois quatre cinq six sept huit neuf et dix
- Formidable ! Vous avez l'air du comptable idéal. Et... vous pouvez continuer ?
- Oui: Valet, Dame, Roi...
- Aie aie aie, ça se gâte, qu'est-ce que vous faisiez avant ?
- Employé des postes !

Il existe deux types de douaniers : les manuels et les intellectuels.

Il existe deux types de douaniers : les manuels et les intellectuels.
Les manuels font signe de passer avec la main, les intellectuels font signe avec la tête. !

Un ingénieur, un comptable, un chimiste, un inform

Un ingénieur, un comptable, un chimiste, un informaticien et un fonctionnaire se vantaient chacun d'avoir un chien merveilleux

Pour le démontrer, l'ingénieur dit à son chien :
- Racine carrée, montre nous ce que tu sais faire !

Le chien trotte jusqu'à un pupitre, prend du papier et un crayon et dessine rapidement un carré, un cercle et un triangle...

Le comptable dit à son chien nommé Chiffrier :
- Démontre leur ta compétence.

Le chien se rend dans la cuisine, revient avec une douzaine de biscuits et les place en 3 piles égales de 4 biscuits...

Le chimiste prétend que son chien peut faire beaucoup mieux:
- Thermomètre, lui dit-il, fais ton numéro

Le chien ouvre le réfrigérateur, prend un litre de lait, va se procurer un verre de 10 cl dans l'armoire et y verse exactement 8 cl de lait sans en renverser une seule goutte...

L'informaticien croit bien les supplanter tous:
- Disque-dur, lui commande-t-il, impressionne-les avec ton tour!

Le chien s'installe devant un ordinateur, le fait démarrer, fait partir le programme anti-virus, envoie un email et installe un nouveau jeu...
Les quatre hommes se tournent vers le fonctionnaire et lui disent:
- Et toi, qu'est-ce que ton chien peut faire?
- Pause-café, dit le fonctionnaire,montre-nous tes talents!

Le chien se lève, mange les biscuits, boit le lait, efface tous les fichiers de l'ordinateur, se tape le chien de l'ingénieur, prétend s'être blessé au dos en le faisant, remplit un formulaire d'accident de travail et prend un congé de maladie de six mois!

Un fonctionnaire qui avait décidé de faire un peu de ménage dans les armoir

Un fonctionnaire qui avait décidé de faire un peu de ménage dans les armoires de son bureau, trouve, caché sous une pile de cartons empoussiérés, ce qui ressemble fort à une lampe à huile en métal doré. Trouvant l'objet à son goût, l'employé de l'état décide de le ramener chez lui pour l'exposer sur sa cheminée. Le soir, alors qu'il est en train d'astiquer la lampe, un nuage de fumée envahit la pièce et un génie apparaît :
- Je suis le génie de la lampe, dit l'être extraordinaire, et je peux t'accorder trois vœux !
Étonne et ravi, le fonctionnaire demande tout de suite :

- Je voudrais être beau et musclé comme un top model masculin !
Et aussitôt, le génie le transforme en bel Adonis. Le fonctionnaire demande ensuite :
- Je veux être envoyé dans une île polynésienne uniquement peuplée de superbes indigènes !
Et d'un seul coup, le fonctionnaire atterrit sur une plage de sable blanc, au beau milieu d'un lagon, encerclé par des jeunes femmes qui jettent sur lui des yeux remplis de désirs.
Au génie qui l'a accompagné, le fonctionnaire prononce alors son troisième souhait :
- Je voudrais ne plus jamais avoir à travailler !
Le génie claque des doigts et... le fonctionnaire se retrouve assis à son bureau.

Vous savez pourquoi on se retrouve avec 500 000 fonctionnaires de trop en f

Vous savez pourquoi on se retrouve avec 500 000 fonctionnaires de trop en France ?
On envisage de les faire bosser 35h/semaines !