Histoires drôles Fonctionnaires

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C'est partie pour les blagues Histoires drôles Fonctionnaires

Comment se dit-on bonjour chez edf ?

Comment se dit-on Bonjour chez EDF ?
On sort ses mains de ses poches !

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Vous savez pourquoi on se retrouve avec 500 000 fo

Vous savez pourquoi on se retrouve avec 500 000 fonctionnaires de trop en France ?
On envisage de les faire bosser 35h/semaines !

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C'est jacques qui arrive à la mairie et qui dit:

C'est Jacques qui arrive à la mairie et qui dit:
- Bonjour, je viens déclarer la naissance de mon fils. Il est né hier !
- Oui, quel prénom ? lui demande le fonctionnaire d'état civil.
- Marc.
Il note Marc et Jacques demande:
- Combien je vous dois?
- Mais monsieur, il n'y a rien à payer
- C'est super ! A ce prix-là, j'vais pouvoir déclarer les trois autres aussi !

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Vous nous dites ne pas bénéficier de revenus suffi

Vous nous dites ne pas bénéficier de revenus suffisants pour vous acquitter du montant de cet impôt, ce dont j'ai pris bonne note. Merci de faire le nécessaire pour trouver des revenus suffisants.
( Best of des impôts )

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Un type veut se faire embaucher aux impôts. il pas

Un type veut se faire embaucher aux impôts. Il passe les différents entretiens ; tout se passe bien et au dernier moment il se sent obligé d'apporter quelques précisions :
- Écoutez, il faut que je vous dise, j'ai un problème anatomique. Voyez-vous, j'ai fait la guerre et une grenade a explosé trop prés de moi. Résultat, je n'ai plus de testicules.
- Monsieur, pas de problème, nous sommes une entreprise humaine. Nous ne faisons pas de ségrégation : vous avez passé avec succés les tests de recrutement, je vous engage.
- Parfait, merci beaucoup. Quand puis-je commencer ?
- Disons lundi a 11 H 00.
- Écoutez, je sais très bien que les bureaux ouvrent a 9 H 00. Je ne veux pas de traitement spécial en raison de mon handicap. Je serai donc là lundi à 9 H 00.
- Je vous assure que ce n'est pas la peine car chez nous, de 9 H 00 à 11 H 00, les gens passent le temps à se gratter les c*** en se demandant ce qu'ils vont bien pouvoir faire le reste de la journée.

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Suite de vos blagues pas drôles

Lors d'une manifestation à paris, vous savez pourq

Lors d'une manifestation à Paris, vous savez pourquoi les fonctionnaires font leurs manifs en défilant de République à la Bastille ?
- Parce que c'est en descente !

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Que se disent deux fonctionnaires qui se croisent

Que se disent deux fonctionnaires qui se croisent dans le couloir au bureau ?
- Ah ! Toi aussi tu as des insomnies !

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Jésus choisit le sud de la france pour revenir sur

Jésus choisit le sud de la France pour revenir sur Terre.
Afin de trouver du monde et se faire connaître, il entre dans un café.
- Salut les gars, je suis Jésus, je suis redescendu sur Terre...
- Peuchère, j'te crois pas.
- Si, Si, je suis Jésus.
- Prouve-le !
Un handicapé passait par là dans son fauteuil roulant, Jésus lui met la main sur l'épaule et le paralytique se lève et marche. Un aveugle buvait tranquillement son pastis, Jésus lui met la main sur les yeux et l'aveugle retrouve une vision parfaite.
Jésus s'approche d'un troisième et l'autre crie :
- Ne me touche pas, surtout, NE ME TOUCHE PAS ! ! !
- Mais pourquoi donc, je ne te veux aucun de mal, seulement te guérir.
- Ne me touche pas ! je suis cheminot et il n'y a que 15 jours que je suis en arrêt maladie !

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Un jour, un paysan découvre un oeuf cubique dans s

Un jour, un paysan découvre un oeuf cubique dans son poulailler. Plutôt surpris par cette étrange apparition, il surveille ses pondeuses de près et parvient à identifier la poule responsable. Il n'hésite pas et, à l'occasion du Salon de l'Agriculture, il décide de présenter officiellement au public sa bête de concours qui, chaque matin, sous les yeux ébahis des visiteurs, pond un oeuf cubique...
La poule suscite vite l'intérêt de la recherche et le paysan se voit proposer une somme rondelette pour confier l'animal au CNRS. Malheureusement, dès son arrivée dans les laboratoires du CNRS, le gallinacé se remet à pondre des oeufs ovales. Estimant qu'il s'agit sans doute d'une supercherie, les responsables du Centre de Recherche finissent par convoquer le paysan pour lui faire constater le manque d'intérêt des pondaisons quotidiennes.
Celui-ci s'approche de sa fameuse poule et lui murmure: "Ben alors, tu fais plus d'œufs en cube ?","
Et la poule: "Tu crois vraiment que je vais continuer à me casser le c** maintenant que je suis passée fonctionnaire !"

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Une erreur informatique nous a fait créditer votre

Une erreur informatique nous a fait créditer votre compte de 184 000F au lieu de 18,40 F.
A compter du 1er septembre, les guichets seront ouverts avant la fermeture.
Le tiers provisionnel n'est pas une suggestion de payer, mais un commandement.
( Best of des impôts )

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Suite de vos blagues pas drôles

Si vous vous êtes mariée pour avoir moins d'impôts

Si vous vous êtes mariée pour avoir moins d'impôts, c'est raté.
À zéro euro près, nous obtenons le même résultat que vous.
Le décès de votre conjoint n'implique pas qu'il habite encore chez vous.
( Best of des impôts )

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L'article 15 (définitivement supprimé) est parfait

L'article 15 (définitivement supprimé) est parfaitement clair.
Votre déclaration reste aussi floue que la source de vos revenus.
S'il y a litige, c'est que nous sommes bien d'accord.
( Best of des impôts )

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Un homme s'énerve à la mairie :

Un homme s'énerve à la mairie :
- Mais enfin, mademoiselle, voilà une demi-heure que je suis devant votre guichet !
- Et alors ? Moi cela fait quinze ans que je suis derrière !

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Trois enfants dans la cour de récréation se racont

Trois enfants dans la cour de récréation se racontent leurs positions:
Le premier :
- Moi, mon père, il a une Ferrari qui fonce à 350 km/h...
Le second :
- Ouais, et moi mon père, il a un jet privé qui fonce à 900 km/h...
Le troisième :
- Moi, mon père, il a une 2CV. Il travaille à la Poste et quand il finit à 17h, il est à la maison à 16h30.

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Quelle est la seule chose qui fait ses huit heures

Quelle est la seule chose qui fait ses huit heures par jour dans l'administration française ?
La machine à café !

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