Histoires drôles Humour-noir
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C'est partie pour les blagues Histoires drôles Humour-noir
Carte d’identité
Une petite fille de 9 ans demande à sa maman : – Quel âge as-tu, maman ? – Cela ne se demande pas ma chérie, lui répond sa mère. – Combien tu mesures, maman ? – Cela n’est pas important ma chérie, reprend la mère. – Maman, pourquoi toi et papa avez divorcé ? Re-demande la petite fille. – Cela ne te regarde pas ma chérie, dit la mère en terminant la discussion. La petite fille demanda à sa meilleure copine pourquoi les adultes ne parlent pas de ces choses-là. Sa copine lui dit : – C’est vraiment simple, toutes les réponses à nos questions sont sur leur carte d’identité. Le lendemain la petite fille fouille dans le sac à mains de sa mère et trouve sa carte d’identité. Elle est ravie de voir que son amie disait vrai, toutes les réponses à ses questions s’y trouvent ! Elle court alors voir sa mère et lui dit : – Maman, je sais ton âge. – Ah oui ? Et j’ai quel âge ? – 36 ans. Et je sais combien tu mesures. – Ah oui ? Combien ? – 1 mètre 71. Et je sais aussi pourquoi toi et papa avez, divorcé. – Et bien cela m’étonnerait fort ! – Tu as eu un F en sexe… et çà, ce n’est vraiment pas une bonne note !
La blague courte carte-d-rsquo-identiteLa foi
Dans un avion, l’hôtesse annonce au micro : « Chers passagers, notre pilote demande si, dans l’ensemble des passagers, l’un d’entre vous serait un chrétien fervent ? » Un bon Pasteur qui, ce jour-là, se rendait en mission, fier de pouvoir témoigner de sa foi, lève la main et répond ainsi à l’appel. – Vous avez vraiment une foi forte, sans faille ? C’est sûr ?, lui demande l’hôtesse de l’air. – Aucun problème, Mademoiselle ! – Bravo ! et merci, voyez-vous nous avions un soucis… L’avion est en feu, et il nous manque un parachute…
La blague courte la-foiLe beurre
Dans un restaurant le serveur vient poser le beurre sur la table. Le client lui demande : – Dites garçon c’est très jolis ces dessins sur le beurre. Comment faites-vous cela ? – Oh ! C’est facile Monsieur, avec mon peigne.
La blague courte le-beurreInspection des impôts
Un jeune inspecteur des impôts est envoyé pour contrôler une synagogue. Il pose des questions au rabbin : – Que faites vous des restes de cire issus des bougies. – Nous les collectons et les renvoyons à notre fournisseur. En fin d’année, celui-ci nous renvoie un paquet de bougies neuves. – Et les miettes de bagels ? – Pareil, nous les renvoyons à notre boulanger et il nous offre un paquet plein une fois par an. Le rabbin semble agacé par les questions de ce jeune inspecteur, mais ce dernier se croyant malin, continue avec ses questions : – Et les restes de la circoncision vous en faites quoi ? – Pareil. Nous les renvoyons au centre des impôts et une fois par an ils nous envoient une tête de gland…
La blague courte inspection-des-impotsLe bal costumé
Samedi soir Ginette est allée à un bal costumé. Le lundi matin au bureau, sa copine s’empresse de lui demander : – Alors c’était bien cette soirée ? – Oh, c’était super! j’ai dansé avec un mec génial qui était déguisé en Adam ! – En Adam ? et alors ? – Eh bien, maintenant, je sais ce que ça veut dire « Être dur de la feuille » !
La blague courte le-bal-costumeSuite de vos blagues pas drôles
L’enfer
Un type meurt sur la frontière franco-suisse, quand il arrive au ciel, Saint Pierre lui dit: – Bon votre vie sur terre, pas terrible, quelques adultères, pas souvent la messe, un blasphème, je ne peux pas vous faire entrer au paradis, mais comme vous n’avez rien commis de grave, et que vous êtes mort sur la frontière, je vous laisse le choix entre l’enfer suisse et l’enfer français. – Mais Saint Pierre, je ne connais ni l’un ni l’autre, pourriez vous m’en dire un peu plus ? – Et bien l’enfer suisse, on vous met dans une grande marmite pleine de purin, des petits gnomes très vilains qui sentent mauvais mettent des bûches sous la marmite, un dragon vient allumer les bûches et vous cuisez toute la journée et le lendemain, pareil ! – Et l’enfer français ? – Et bien l’enfer français, on vous met dans une grande marmite pleine de purin, des petits gnomes très vilains qui sentent mauvais mettent des bûches sous la marmite, un dragon vient allumer les bûches et vous cuisez toute la journée et le lendemain, pareil ! Mais moi, je serais vous, je prendrais l’enfer français… – Mais Saint Pierre, c’est la même chose ! – Non, dans l’enfer français, un jour les gnomes sont en grève, un jour on n’a pas livré les bûches, un jour le dragon est en RTT, un jour on ne trouve plus la marmite, un jour on n’a pas commandé le purin.
La blague courte l-rsquo-enferDans un café
Dans un café parisien, un homme est en train de s’enivrer en buvant cognac sur cognac. Une dame qui se trouve à la table voisine lui dit : – Monsieur, vous devriez arrêter. Songez que chaque année, l’alcool tue plus de trente mille Français… Et l’autre répond : – Je m’en fous, je suis Belge !
La blague courte dans-un-cafeCoca cola
Deux amis se rencontrent après plusieurs années… Ils discutent sur leur vie passée… L’un demande à l’autre : – Et comment va ta vie sexuelle ? – Comme le Coca Cola… – Ah ! Super ! Pleine de bulles hein ? – Rien de tout ça… Avant c’était « normal », puis ce fut « light » et maintenant c’est « zéro ».
La blague courte coca-colaLes grosses motos
Trois loubards sur de grosses motos s’arrêtent devant un relais de routiers et entrent dans le restaurant. A une table, ils avisent un chauffeur, pas bien épais celui-là, qui vient de finir de déjeuner et fume tranquillement une cigarette. Ils s’approchent de lui en roulant des mécaniques. Le premier lui arrache sa cigarette des lèvres pour l’écraser dans son café. Le routier ne bronche pas. Le second prend sa bière et la lui verse sur la tête. Le routier ne bronche toujours pas, paye et se lève. Alors le troisième lui fait un croche-pied et le malheureux s’étale de tout son long. Il se relève sans un mot et sort. Les trois loubards ricanent… Le premier dit au patron : – Vous avez vu ce minable ? Il ne sait pas éteindre sa clope ! – Ni boire sa mousse, ajoute le second. – Il n’est même pas capable de marcher normalement, fait le troisième, il tombe. – Et il ne sait pas conduire non plus, dit le patron. Je viens de le voir partir avec son trente-huit tonnes; en faisant sa marche arrière, il a écrasé trois grosses motos…
La blague courte les-grosses-motosAu rythme de la musique
J’étais au bar, hier, quand j’ai réalisé qu’il fallait désespérément que je soulage mon ventre enflé. La musique étant très forte, j’ai synchronisé mes pets aux sons de la musique. Après deux chansons je commençais à me sentir réellement mieux. Tout en finissant ma bière j’ai remarqué que tout le monde me regardait. Je pris un air le plus innocent possible pensant peut-être qu’ils avaient senti une odeur désagréable venant de ma direction, mais bon personne ne pouvait vraiment dire qui était l’empoisonneur… Puis soudain, je me suis souvenu que j’écoutais mon Ipod….
La blague courte au-rythme-de-la-musiqueSuite de vos blagues pas drôles
Le sdf
Un homme dans la rue est accosté par un SDF, très sale et débraillé qui lui demande de l’argent pour manger. Le passant prend son portefeuille, en sort un billet de 10 euros mais avant lui demande : – Si je vous donne ce billet, allez-vous acheter de la bière au lieu de manger ? – Non, il y a maintenant plusieurs années que j’ai arrête de boire, réplique le sans-abri. – Allez-vous l’utiliser pour jouer aux cartes au lieu de manger ? demande l’homme. – Non, je ne joue pas, dit le sans-abri. – Alors allez-vous dépenser cet argent pour aller au football ? demande l’homme. – Vous voulez rire ! répond le sans-abri. Il y a plus de vingt ans que je n’ai plus vu un match ! – Peut-être allez-vous dépenser cet argent pour le sexe au lieu de manger ? dit le donateur. – Et prendre le risque d’attraper le sida pour un pauvre petit billet de 10 EUROS !! s’exclame le sans-abri. – Très bien, dit l’homme, je ne vais pas vous donner l’argent, mais je vous invite à la maison pour un bon repas, je vais prévenir mon épouse. Le sans-abri, abasourdi, s’exclame : – Mais votre femme sera furieuse ! Je suis sale et je ne sens pas très bon ! Et le bon samaritain de répondre : – Non, soyez tranquille, c’est parfait ! Je veux simplement lui faire voir à quoi ressemble un homme qui a laissé tomber la bière, le jeu, le foot et le sexe !
La blague courte le-sdfLes calculettes
Un corse en voiture est arrêté à la douane. – Avez-vous quelque chose à déclarer ? – Non, rien. – Qu’avez-vous dans le coffre ? – Des calculettes uniquement. – Quelle idée de mettre des calculettes dans un coffre de voiture ! Vous en avez beaucoup ? – Quatre ou cinq. – Ouvrez votre coffre, je veux voir ça, c’est curieux de mettre des calculettes dans un coffre. Le corse ouvre et là… la surprise : 1 revolver, 1 fusil de chasse, 1 pistolet mitrailleur, 1 lance roquette… Le douanier lui dit : – Vous appelez ça des «calculettes» vous ? – Oui, c’est avec ça que je règle mes comptes !
La blague courte les-calculettesLa pendule
Un homme rentre du travail. Sa femme lui dit : – Tu sais ce qui est arrivé cet après-midi ? La grosse pendule accrochée au mur du salon est tombée. Une minute plus tôt elle tombait sur la tête de maman ! – Je me demande pourquoi tu tiens tant à garder cette pendule ! s’écrie le mari quelque peu contrarié, elle a toujours retardé.
La blague courte la-penduleÉvasion fiscale
Deux banquiers suisses se rencontrent dans une rue de Genève : – Bonjour, cher ami, mais savez-vous donc ce qui est arrivé à notre confrère Philomène ? – Philomène ? De la Banque centrale ? Non ! Que lui est-il arrivé ? – Il est devenu fou, on a dû l’interner. – Mais ce n’est pas possible ! Et comment s’en est-on aperçu ? – Il plaçait son argent en France !
La blague courte evasion-fiscaleUne histoire de responsabilité
C’est l’histoire de quatre individus : Chacun, Quelqu’un, Quiconque et Personne : Un travail important devait être fait, et on avait demandé à Chacun de s’en occuper. Chacun était assuré que Quelqu’un allait le faire, Quiconque aurait pu s’en occuper, mais Personne ne l’a fait. Quelqu’un s’est emporté parce qu’il considérait que ce travail était la responsabilité de Chacun. Chacun croyait que Quiconque pouvait le faire, mais Personne ne s’était rendu compte que Chacun ne le ferait pas. A la fin, Chacun blâmait Quelqu’un, du fait que Personne n’avait fait ce que Quiconque aurait dû faire. …. à méditer !
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