Blagues drôles Humour-noir
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C'est partie pour les blagues Blagues drôles Humour-noir
Froissé ?
Avec une voix très séduisante, une jeune femme demande à son mari : « As-tu déjà vu 20 € tout froissés » ? « Non », répond son mari. Elle lui fait un petit sourire sexy, déboutonne les trois premiers boutons de son chemisier et, lentement, montrant son décolleté, ôte un ravissant petit soutien-gorge push-up et le jette sur le lit. Le mari prend le soutif à 20 € et sourit d’un air approbateur. Puis elle lui demande : « As-tu déjà vu 50 € tout froissés » ? « Non » dit-il. Elle lui fait à nouveau un petit sourire sexy, relève sa jupe, quitte sa ravissante culotte en dentelle de soie et la jette sur le lit. Le mari prend la petite culotte à 50 € et commence à respirer un peu plus vite. Puis elle dit : « Maintenant, as-tu déjà vu 30 000 € tout froissés » ? « Jamais », dit-il avec enthousiasme et de plus en plus excité. Sa femme lui dit alors : « Va jeter un œil dans le garage ».
La blague courte froisse-Le chauve et le bossu
Un homme complètement chauve tape sur la bosse d'un bossu en lui demandant d'un ton ironique :
- Qu'est-ce que tu caches dans ton sac à dos l'ami ?
Le chauve et le bossu
Un homme complètement chauve tape sur la bosse d'un bossu en lui demandant d'un ton ironique :
- Qu'est-ce que tu caches dans ton sac à dos l'ami ?
L’habit ne fait pas le moine
Une religieuse prend un taxi pour se rendre à Dunkerque et constate que le beau chauffeur n’arrête pas de la regarder. Elle lui demande pourquoi il la regarde si intensément. – J’ai une question à vous poser, mais ne voudrais pas vous offenser, lui dit-il. – Mon fils, tu ne peux pas m’offenser. Quand tu auras mon âge, tu auras vu et entendu à peu près tout. Je suis certaine que rien de ce que tu pourrais me dire ou me demander ne serait une offense. – Et bien, j’ai toujours eu le fantasme qu’une religieuse me donne un baiser. – Bon, nous allons voir ce que nous pouvons faire. Premièrement vous devez être célibataire et deuxièmement vous devez être catholique. – Oui, je suis célibataire et je suis catholique ! lui répond le chauffeur très excité. – Alors très bien tournez dans la prochaine contre-allée. Et la religieuse comble le fantasme du chauffeur avec un baiser à faire rougir une prostituée. Alors qu’ils reprennent leur route, le chauffeur commence à pleurer. – Mon cher enfant », dit la religieuse, pourquoi pleurez-vous ? – Pardonnez-moi pour avoir péché. Je dois confesser que j’ai menti; je suis marié et je suis juif. – Ne vous en faites pas. Je m’appelle Alain et je vais au carnaval !
La blague courte l-rsquo-habit-ne-fait-pas-le-moineLes liens du mariage
Après plus d’un demi-siècle de mariage, monsieur meurt. Quelques temps plus tard, madame aussi s’en va au ciel… Au ciel elle retrouve son mari alors elle court vers lui, l’enlace, l’embrasse et lui dit toute émue : – Mon chéri, que c’est bon de te revoir ! C’est alors que monsieur un tantinet agacé lui répond : – Ne me fais pas chier Simone, il me semble que le curé avait été très très clair …. jusqu’à ce que la mort nous sépare !
La blague courte les-liens-du-mariageSuite de vos blagues pas drôles
Le miracle
Un couple ne peut pas avoir d’enfant; la femme est à l’église, en pleurs. Le curé lui demande : – Qu’est-ce qu’il y a, Maryvonne ? – Monsieur le curé, ça fait six ans qu’on essaie d’avoir un enfant et rien à faire, on n’y arrive pas !.. Le curé lui dit : « Il y a un car qui va à Lourdes la semaine prochaine ; on ne sait jamais, vas-y ! « Au retour de Lourdes, miracle : Maryvonne se trouve enceinte. Deux ans plus tard, elle retourne à l’église, en pleurs. – Mais qu’est-ce que tu as encore, Maryvonne ? – On voudrait un deuxième enfant mais y’a rien à faire, on n’y arrive pas. – Il y a un car pour Lourdes la semaine prochaine, lui dit le curé. Vas-y, ça a bien marché la première fois. – Bien sûr, dit Maryvonne…….Mais est-ce que ce sera le même chauffeur ???
La blague courte le-miracleLe mauvais côté
LA Mère supérieure du couvent, réveillée de bonne humeur, décide de faire le tour des cellules. – Bonjour Sœur Marie-Josèphe, je vous trouve très bien aujourd’hui et ce que vous tissez est très joli ! – Merci ma Mère, vous aussi vous êtes très bien, mais je pense que vous vous êtes levée du mauvais côté ! Cette réponse la laisse perplexe mais elle continue ses visites de cellule en cellule – Bonjour Sœur Maria, je vous trouve très bien aujourd’hui et ce que vous brodez est très joli ! – Merci ma Mère, vous aussi vous êtes très bien, mais je pense que vous vous êtes levée du mauvais côté ! La Supérieure se mord les lèvres et continue son inspection mais toutes les nonnes lui font la même réponse. Quand elle arrive à la quinzième nonne, elle est à bout de nerfs et, les dents serrées, elle dit : -nBonjour Sœur Noëlle, soyez sincère. Croyez-vous que je me sois levée du mauvais côté ce matin ? – Oui, ma Mère… – Et qu’est-ce qui vous permet de dire ça ? – Vous marchez avec les sandales du Père Benoît !
La blague courte le-mauvais-coteBlonde dans un taxi mercedes
Une blonde monte dans un taxi. Elle demande au chauffeur : – À quoi ça sert ça ? Dit-elle en montrent l’emblème Mercedes. – Ça ça sert à viser les mémés sur le passage piétons, dit-il. Justement il tombent sur une mémé au passage piéton, le chauffeur fait semblant de la viser mais donne un coup de volant au dernier moment pour l’éviter, mais il entend un « BOUM ! » . – Qu’est ce que que c’est ça ? Et la blonde répond : – J’ai ouvert la portière sinon vous l’auriez ratée.
La blague courte blonde-dans-un-taxi-mercedesLe porte-à-porte
C’est l’histoire d’un gars qui fait du porte-à-porte. Un jour ce gars sonne à une porte, un homme lui ouvre : – Bonjour Monsieur, on fait une quête pour la maison de retraite, vous pourriez faire un don ? – Oui, oui, bien sûr ! Mémé, prend ton manteau !
La blague courte le-porte-a-porteL’accident de moto
Alors que je conduisais ma moto, j’ai fait un écart pour éviter un chevreuil, j’ai perdu le contrôle et j’ai atterri dans un fossé, me frappant violemment la tête. Étourdi et confus, je suis sorti du fossé jusqu’au bord de la route quand une auto décapotable s’est arrêtée, et une très belle femme m’a demandé, « Est-ce que ça va? » Alors que je levais les yeux, je remarquai qu’elle portait un chemisier avec un décolleté à mourir … Elle a dit: « Monte et je te ramènerai à la maison pour que je puisse nettoyer et panser cette vilaine égratignure sur la tête. » « C’est gentil de ta part, » répondis-je, « mais je ne pense pas que ma femme voudrais que je fasse ça! » « Oh, viens maintenant, je suis infirmière », insista-t-elle. « J’ai besoin de voir si vous avez encore des éraflures et ensuite les traiter correctement. » Eh bien, elle était vraiment jolie et très persuasive. Étant un peu secoué et faible, j’ai accepté, mais j’ai répété: « Je suis sûr que ma femme ne va pas aimer ça. » Nous sommes arrivés chez elle, à quelques kilomètres de là et, après quelques bières froides et le bandage, je l’ai remerciée et lui ai dit: « Je me sens beaucoup mieux, mais je sais que ma femme va être vraiment contrariée. Je ferais mieux d’y aller maintenant. « « Ne sois pas bête! » dit-elle avec un sourire tout en déboutonnant son chemisier, exposant ainsi le plus bel ensemble de seins que j’ai jamais vu. « Reste pendant un moment. Elle ne saura rien. Au fait, où est-elle? « « Toujours dans le fossé avec ma moto, je suppose. »
La blague courte l-rsquo-accident-de-motoSuite de vos blagues pas drôles
La physiothérapeute
Une femme commence une partie de golf. Elle frappe sa balle et voit celle-ci heurter un homme qui joue son parcours pas loin d’elle. Elle le voit mettre immédiatement ses mains serrées entre ses deux jambes et tomber au sol. Elle se presse d’aller le voir. Il est tordu de douleur au sol dans la position fœtale. Elle lui demande pardon et lui explique : – Je suis physiothérapeute et je sais diminuer votre douleur si vous voulez bien vous laisser faire. – Oaouooh….Nnooon…Non…Ce n’est pas nécessaire, tout va aller pour le mieux tout à l’heure (dit-il avec le souffle court). Mais elle insiste pour lui faire un traitement et finalement il se laisse faire. Gentiment, elle lui enlève les mains d’entre les jambes, ouvre son pantalon et place ses mains à l’intérieur en le massant … délicatement… Après quelques minutes, elle lui demande : – Comment vous sentez-vous ? – Ça fait du bien, merci, mais j’ai toujours mal au pouce!
La blague courte la-physiotherapeuteInterpellation
Un agent de la circulation interpelle un automobiliste qui vient de brûler un feu rouge d’une façon particulièrement déterminée. Le policier ne cherche même pas à entamer le dialogue et déclare: – Garez votre véhicule sur le côté et suivez-moi au poste tout de suite pour régler cela ! L’homme a beau essayer de s’expliquer, rien n’y fait. Le policier véritablement zélé l’emmène au poste et le jette au fond d’une cellule en précisant: – Vous allez attendre le chef ici. Ça vous aidera à réfléchir sur le danger que représente votre conduite pour les autres usagers de la route et les piétons ! Et il referme brutalement la porte de la cellule. Il revient quelques heures plus tard apporter un verre d’eau à l’incarcéré. – Et encore, précise le policier, malgré votre stupide comportement, vous avez de la chance aujourd’hui. Le chef est au mariage de sa fille. Il sera certainement de bonne humeur quand il rentrera. Et l’homme répond: – Pas si sûr, voyez-vous c’est moi le marié !
La blague courte interpellationEn remplacement
En pleine cambrousse française, un gars en voiture passe devant une ferme au moment où le coq a décidé de traverser. Et ……Paf le coq, forcément. Le conducteur, tout désolé, récupère le coq écrabouillé sur la route et va trouver le fermier pour « faire un geste ». En trouvant le fermier dans la cour de ferme, il lui dit un peu nerveusement : – J’ai tué votre coq… Permettez-moi de le remplacer ! Et le paysan lui répond : – Allez-y… les poules sont là-bas derrière.
La blague courte en-remplacementLes cours du soir
Deux ouvriers prennent leur pause de midi, le premier dit : – Tu connais Victor Hugo ? – Non – T’as tort, tu devrais suivre les cours du soir ! Le lendemain, toujours le même : – Tu connais Albert Einstein ? – Non – T’as tort, tu devrais suivre les cours du soir ! Le surlendemain, ça recommence : – Tu connais Karl Marx ? – Non – T’as tort, tu devrais suivre les cours du soir ! Alors l’autre tout énervé lui demande : – Et toi, tu connais Jean Dupont ? – Non ??? – T’as tort, c’est celui qui baise ta femme pendant que tu suis les cours du soir !
La blague courte les-cours-du-soirLes toilettes des dames
Dans un restaurant très chic, un homme a un besoin urgent d’aller aux toilettes…. Hélas, toutes les cabines sont occupées. Le maître d’hôtel, compatissant, voyant le gars à la limite de se faire pipi dans son pantalon, lui offre d’utiliser les toilettes des dames. – Attention, lui dit-il, il ne faut pas toucher aux boutons, à gauche sur le mur, portant les lettres « E.C », « A.C », « H.P » ou « E.T.A » – Promis. Promis. Merci. Et l’homme disparaît derrière la porte. Une fois qu’il a satisfait la partie la plus urgente de ses besoins, plus détendu, il commence à lire les lettres sur les boutons. Et, bien évidemment, la tentation étant trop forte, sa curiosité l’emporte. Il appuie sur le bouton marque « E.C ». Immédiatement, un jet d’EAU CHAUDE lui caresse doucement les fesses. Mon Dieu, pense-t-il, les femmes sont gâtées… Sur sa lancée, il presse en suite le bouton suivant marque « A.C » et un souffle d’ AIR CHAUD lui assèche le derrière. – Waouh ! Hé ! Hé ! Magnifique !!! Enhardi par ce succès, il presse ensuite le bouton « H.P » et très lentement une large HOUPETTE de POUDRE parfumée lui tapote délicatement le derrière. Merveilleux ! Il décide donc d’essayer le dernier bouton marque » E.T.A » Et la, il ressent un énorme douleur qui le fait hurler comme peu de bêtes le font et il s’évanouit… Il se réveille sur un lit d’hôpital. Confus et ébranlé, il sonne l’infirmière : – Qu’est-ce qui m’est arrivé ? – Bien, vous étiez dans les toilettes du Chic Grand Restaurant et vous avez appuyé sur des boutons interdits… – Mais voyons. Chaque bouton me procurait des sensations merveilleuses… – Oui, oui, c’est vrai, mais le dernier, identifié par les lettres « E.T.A » signifie « Enlève Tampon Automatique »… Ah ! Au fait, vos bijoux de famille sont sous votre oreiller…
La blague courte les-toilettes-des-dames