Blagues drôles Humour-noir
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C'est partie pour les blagues Blagues drôles Humour-noir
Avoir un chat plutôt qu'un homme !
Il y a de bonnes raisons de partager sa vie avec un chat plutôt qu'avec un homme... Les meilleures raisons : - Les chats ne ramènent rien à la maison : pas de journaux, d'ordinateurs ou d'automobiles, pas de pièces de voitures et pas de pull de maman. - Ils jouent avec les moutons au lieu de s'en plaindre. - Ils ne sentent pas la bière quand ils viennent se lover contre vous. - Ils se couchent toujours aux pieds. - Ils ne deviennent pas invalides à la moindre grippe. Car ils ont neuf vies. - Ils sentent exactement notre humeur. Les hommes sentent exactement leur humeur. - Ils ne laissent pas traîner leurs chaussettes. - On n'a pas besoin de leur dire de se couper les ongles, un arbre à chat fait l'affaire. - Ils ont reçu de la nature un corps parfait, les hommes le croient seulement. - Ils mangent ce qu'on leur donne. - Ils s'intéressent pour le linge, ils restent plantés devant le sèche-linge pendant des heures. - En les castrant, ont peut éviter qu'ils rôdent la nuit. - Ils ne ronflent pas mais ronronnent quand ils sont couchés à côté de nous. - Ils n'occupent pas toute la place sur le canapé. - Ils n'invitent pas leur mère à manger et ne se font pas inviter par la nôtre. - Ils aiment tous les programmes à la télé, pas seulement le foot et les films d'action. - Ils comprennent au bout d'un moment comment fonctionne leur WC. - Vous pouvez les choisir d'après l'âge, la race et le type, et vous pouvez en avoir plusieurs sans problème. - Ils ne remplissent pas le frigo avec des canettes de bières. La nourriture à chat se range sans problème sous l'évier. Dommage les mecs : il y a un tas d'arguments pour vous remplacer par un minou !
La blague courte avoir-un-chat-plutot-qu-un-homme-Quelle religion choisir ?
1 juif, 1 musulman, 1 chretien et un boudiste qui etaient dans un avion il ont sautés de l'avion le juif est tomber et il a commencé à dire moise et il est tomber et il est mort le chretien il a commencé à dire au nom du fils et du saint esprit et il est mort y a le boudiste il a dis bouda bouda et il est pas tombé et il est resté en vie y a le musulman il disait alah ou akbar chaf rassou il tombait il a commencé à dire bouda bouda bouda !
La blague courte quelle-religion-choisir-Le petit robert
Samuel dit à son père : Dis papa, quel âge avait petit robert quand il a écrit son dictionnaire ?
La blague courte le-petit-robertPoker
Un type qui poireaute dans une gare à cause de la grève. D'autres types, qui semblent être des employés de la S.N.C.F. le repèrent, seul, qui s'ennuie.
- Tu viens faire un poker avec nous, pour passer le temps ? On s'ennuie un peu à force de faire grève.
- Non, ma femme m'interdit.
- Allez viens, on s'ennuie à ne rien faire.
- Bon d'accord.
Un peu plus loin, alors qu'il se prépare à les accompagner pour aller taper le carton, le gars leur avoue que lui aussi est fonctionnaire : il travaille à la poste. Les gars commencent à jouer :
- Puisque tu es notre invité, à toi l'honneur de battre les cartes. Notre homme prend le paquet, le soupèse et s'écrie :
- Mais il manque une carte !
Comble du drogué
Quel est le comble d'un drogué ?
C'est de se faire piquer par des flics !
Suite de vos blagues pas drôles
Une petite mandarine et un zolie citron
Une petite mandarine, rentrant tard le soir, s'adresse à sa maman orange : - Je suis sortie avec un joli citron. Comme j'étais pressée, il a eu un zeste déplacé et maintenant j'ai peur d'avoir des pépins.
La blague courte une-petite-mandarine-et-un-zolie-citronCe que regardent les chiens à la tv
Un chien demande à son copain : - Dis, tu regardes quelle chienne à la télé ? - Oh, moi je ne regarde que canal puce !
La blague courte ce-que-regardent-les-chiens-a-la-tvComment les blondes font-elles de la purée ?
Comment les blondes font-elles de la purée ? Réponse: elles épluches les croquettes.
La blague courte comment-les-blondes-font-elles-de-la-puree-Une blonde allergique
Une blonde va chez son docteur : Dr : - Quel est le problème Madame ? Bl : - Après chaque dîner, mes yeux me piquent, j'ai des plaques rouges et quand je me mouche, il y a du brun sur mon mouchoir. Elle lui donne le mouchoir du dernier dîner. Dr : - Je vais le faire analyser. Il examine la patiente. Dr : - Vous avez une allergie, prenez en note tout ce que vous mangez le midi et revenez me voir dans une semaine. Une semaine plus tard. Dr : - Montrez-moi votre liste. Elle lui donne la liste. Dr : - C'est bien ce que je pensais. Vous êtes allergique à un des aliments dans votre liste. Je vous réfère à un allergiste pour savoir lequel. Et pour le brun sur le mouchoir, je vous recommande soit : De vous laver les mains avant de vous moucher ou de vous moucher avant de manger votre chocolat.
La blague courte une-blonde-allergiqueLe patron et sa secrétaire
Le patron dit à sa nouvelle secrétaire qui se relève, l'air contrarié, après s'être glissée sous son bureau pour lui faire une petite gâterie. - Qu'est-ce qu'il y a ? Ça n'a pas bon goût ? - C'est surtout pour ma ligne que je me tracasse, répond-elle. Je me demande dans quel magazine féminin je vais trouver un tableau m'indiquant combien de calories j'ai pu absorber.
La blague courte le-patron-et-sa-secretaireSuite de vos blagues pas drôles
Père mathieu et son percheron
Dans un petit bled paumé du Larzac, en plein hiver, un gars dérape sur une plaque de verglas avec sa voiture et tombe dans le fossé. Heureusement pour lui, le père Mathieu passe par là avec son percheron Basile et la carriole. Gentiment, le père Mathieu propose à l'automobiliste de le sortir de ce traquenard. Il attache la voiture au moyen d'une corde à la carriole et commence à crier : - Hue Bébert, Hue! Mais Basile le percheron ne bouge pas. Alors le père Mathieu crie : - Hue Mado, Hue ! Mais Basile ne bouge toujours pas. Le père Mathieu relance : - Hue Nestor, Hue! Aucune réaction de Basile. Enfin Mathieu dit : - Hue Basile, Hue ! Et enfin, tout tranquillement, Basile le percheron tire la voiture hors du fossé. L'automobiliste content s'enquiert auprès du père Mathieu : - Dites-moi un peu, comment cela se fait-il que vous ayez appelé votre cheval trois fois de suite avec un mauvais nom ? - Ah, ça, c'est parce que Basile est non seulement aveugle, mais il est aussi fainéant comme pas possible : Si il se pensait être le seul à tirer, il aurait même pas essayé !
La blague courte pere-mathieu-et-son-percheronDans une pâtisserie ...
Un monsieur entre dans une pâtisserie et demande au vendeur : - Est-ce que vous avez du Blochmitounskrawski à l'ananas ? Et le vendeur lui répond : - Du Blochmitounskrawski à la quoi ?
La blague courte dans-une-patisserie-Crevette
Pourquoi les petites filles portugaises cachent-elles une vieille crevette dans leur culotte ?
Pour sentir comme les grandes.
Proverbe sur le mariage
Le mariage est la seule guerre pendant laquelle on dort avec l'ennemi.
La blague courte proverbe-sur-le-mariageDevinette sur la calvitie
Pourquoi les hommes ont-ils peur de la calvitie ? Réponse : Car ils ont peur que ce soit marqué NUL SI DECOUVERT.
La blague courte devinette-sur-la-calvitie