Blagues drôles Humour-noir

Pourquoi les blondes n'ont jamais leur permis de conduire ?

Pourquoi les blondes n'ont jamais leur permis de conduire ? Réponse : elles connaissent que la banquette arrière.

Pourquoi les esquimaux adorent-ils aller au cin?ma ?
Parce qu'ils se font sucer ? l'entracte.

Poker

Un type qui poireaute dans une gare à cause de la grève. D'autres types, qui semblent être des employés de la S.N.C.F. le repèrent, seul, qui s'ennuie.
- Tu viens faire un poker avec nous, pour passer le temps ? On s'ennuie un peu à force de faire grève.
- Non, ma femme m'interdit.
- Allez viens, on s'ennuie à ne rien faire.
- Bon d'accord.
Un peu plus loin, alors qu'il se prépare à les accompagner pour aller taper le carton, le gars leur avoue que lui aussi est fonctionnaire : il travaille à la poste. Les gars commencent à jouer :
- Puisque tu es notre invité, à toi l'honneur de battre les cartes. Notre homme prend le paquet, le soupèse et s'écrie :
- Mais il manque une carte !

Une petite mandarine et un zolie citron

Une petite mandarine, rentrant tard le soir, s'adresse à sa maman orange : - Je suis sortie avec un joli citron. Comme j'étais pressée, il a eu un zeste déplacé et maintenant j'ai peur d'avoir des pépins.

Ce que regardent les chiens à la tv

Un chien demande à son copain : - Dis, tu regardes quelle chienne à la télé ? - Oh, moi je ne regarde que canal puce !

Comment les blondes font-elles de la purée ?

Comment les blondes font-elles de la purée ? Réponse: elles épluches les croquettes.

Une blonde allergique

Une blonde va chez son docteur : Dr : - Quel est le problème Madame ? Bl : - Après chaque dîner, mes yeux me piquent, j'ai des plaques rouges et quand je me mouche, il y a du brun sur mon mouchoir. Elle lui donne le mouchoir du dernier dîner. Dr : - Je vais le faire analyser. Il examine la patiente. Dr : - Vous avez une allergie, prenez en note tout ce que vous mangez le midi et revenez me voir dans une semaine. Une semaine plus tard. Dr : - Montrez-moi votre liste. Elle lui donne la liste. Dr : - C'est bien ce que je pensais. Vous êtes allergique à un des aliments dans votre liste. Je vous réfère à un allergiste pour savoir lequel. Et pour le brun sur le mouchoir, je vous recommande soit : De vous laver les mains avant de vous moucher ou de vous moucher avant de manger votre chocolat.

Le patron et sa secrétaire

Le patron dit à sa nouvelle secrétaire qui se relève, l'air contrarié, après s'être glissée sous son bureau pour lui faire une petite gâterie. - Qu'est-ce qu'il y a ? Ça n'a pas bon goût ? - C'est surtout pour ma ligne que je me tracasse, répond-elle. Je me demande dans quel magazine féminin je vais trouver un tableau m'indiquant combien de calories j'ai pu absorber.

Père mathieu et son percheron

Dans un petit bled paumé du Larzac, en plein hiver, un gars dérape sur une plaque de verglas avec sa voiture et tombe dans le fossé. Heureusement pour lui, le père Mathieu passe par là avec son percheron Basile et la carriole. Gentiment, le père Mathieu propose à l'automobiliste de le sortir de ce traquenard. Il attache la voiture au moyen d'une corde à la carriole et commence à crier : - Hue Bébert, Hue! Mais Basile le percheron ne bouge pas. Alors le père Mathieu crie : - Hue Mado, Hue ! Mais Basile ne bouge toujours pas. Le père Mathieu relance : - Hue Nestor, Hue! Aucune réaction de Basile. Enfin Mathieu dit : - Hue Basile, Hue ! Et enfin, tout tranquillement, Basile le percheron tire la voiture hors du fossé. L'automobiliste content s'enquiert auprès du père Mathieu : - Dites-moi un peu, comment cela se fait-il que vous ayez appelé votre cheval trois fois de suite avec un mauvais nom ? - Ah, ça, c'est parce que Basile est non seulement aveugle, mais il est aussi fainéant comme pas possible : Si il se pensait être le seul à tirer, il aurait même pas essayé !

Dans une pâtisserie ...

Un monsieur entre dans une pâtisserie et demande au vendeur : - Est-ce que vous avez du Blochmitounskrawski à l'ananas ? Et le vendeur lui répond : - Du Blochmitounskrawski à la quoi ?

Crevette

Pourquoi les petites filles portugaises cachent-elles une vieille crevette dans leur culotte ?
Pour sentir comme les grandes.

Proverbe sur le mariage

Le mariage est la seule guerre pendant laquelle on dort avec l'ennemi.

Devinette sur la calvitie

Pourquoi les hommes ont-ils peur de la calvitie ? Réponse : Car ils ont peur que ce soit marqué NUL SI DECOUVERT.

Devinette sur les peintres

Mon premier est un oiseau plutôt bavard, mon deuxième est la onzième lettre de l'alphabet, mon troisième sert à transporter beaucoup d'eau, mon tout est un peintre très célèbre, qui-suis je ? Réponse : Picasso (pie-k-seau)!

Les animaux à bosses

Un chameau à un dromadaire : - Salut, vieux ! Ca va ? - Je bosse, et toi ? - Je bosse, je bosse...