Religion
C'est Jesus qui est sur la croix. Il tourne la tête sur la gauche et fait au type qui est crucifié à coté de lui:
- Hep, psst... tout en lui faisant signe de venir avec la tête.
Le gars tire de toutes ses forces, se tord mais pas moyen de bouger et dit:
- Je suis desolé Jesus, mais je ne peux pas bouger et venir près de toi.
Jesus tourne la tête à droite et fait à un autre type qui est aussi crucifié à coté de lui:
- Hep, psst... encore en lui faisant signe de venir avec la tête.
Le deuxieme gars tire de toutes ses forces, se tord dans tous les sens mais pas moyen de bouger et dit:
- Je suis desolé Jesus, mais je peux pas bouger et venir pres de toi.
Alors là ,Jesus regarde en face de lui et dit en haussant les épaules:
- Tant pis, vous serez pas sur la photo...
Religion
C'est Marie, la mère de Jésus, qui commence à se tracasser pour son fils.
Il a déjà 29 ans, passe son temps dans le désert et n'a encore jamais couché avec une fille. Elle organise donc une rencontre avec une dénommée Marie, qui tournait autour de Jésus. Tous deux se retrouvent dans une pièce. Un quart d'heure se passe en silence, quand tout à coup Marie sort de la pièce en hurlant comme une damnée. Marie demande à Jésus :
- Que s'est-il passé ?
- Je ne comprends vraiment pas. On était en train de discuter. Marie a mis sa main sur mon genou.
- Alors ?
- Alors, j'ai fait pareil. Puis, elle a glissé sa main le long de ma cuisse, et j'ai fait pareil.
- Et ensuite ?
- Ensuite, elle a mis sa main sur mon sexe, et j'ai fait pareil. Mais il n'y avait rien. La pauvre petite... Alors, j'ai guéri sa blessure...
Religion
Une religieuse rend visite au curé:
- Voilà mon père : au cloître nous avons un problème avec nos deux perroquets. Ce sont des femelles et elles ne savent dire qu'une seule phrase abominable: " Nous sommes des prostituées, voulez-vous vous amuser ? ","
- C'est affreux s'exclame le prêtre. Mais j'ai peut être une solution. Apportez-moi vos perroquets, je les mettrai avec les miens qui sont des mâles et auxquels j'ai appris à prier et à lire la Bible. Ainsi vos deux femelles apprendront à louer et à adorer Dieu.
Le lendemain, la religieuse apporte ses perroquets au prêtre qui les met comme convenu dans la cage des deux mâles. Alors les deux perroquets femelles engagent la conversation :
- Nous sommes des prostituées, voulez-vous vous amuser ?
Et l'un des perroquets mâles dit à l'autre :
- Tu peux ranger ta Bible, mon vieux ! Nos prières sont enfin exaucées !
Religion
Le PDG de Coca-Cola en audience à Rome demande au saint-père :
- Je vous offre 5 millions de dollars si dans votre prière dominicale au monde, vous remplacez dans le Notre Père "Donne-nous notre pain quotidien" par "Notre Coca quotidien".
Le pape sourit et lui répond :
- Vous savez bien que ce n'est pas possible !
Alors le PDG insiste et lui propose 50 Millions de $. Le pape réfléchit, se tourne vers son secrétaire et demande :
- Quand s'achève le contrat avec les boulangers ?
Religion
Un couple habite près d'une église. Ils ont une adorable petite fille prénomée Luce. Pour ne pas oublier de changer les couches de fille, la mère se fiait aux cloches de l'église. Et dès qu'elles sonnaient, elle disait :
- C'est l'heure de langer Luce...