Vos histoires drôles !

Religion

Quelle est la différence entre Jésus et un tableau de Renoir ?
Pour le tableau de Renoir on a besoin que d'un clou...

La blague Quelle est la différence entre jésus

Religion

Un prêtre et une nonne sont dans une tempête de neige. Après un moment, ils trouvent une petite cabane. Exténués, ils se préparent à dormir. Il y a une pile de couvertures et un duvet sur le sol et seulement un lit. Gentleman, le prêtre dit :
- Ma sœur, vous dormirez dans le lit, et je dormirai sur le sol, dans le duvet.

Alors qu'il venait juste de fermer son duvet et commençait à s'endormir, la nonne dit :
- Mon père, j'ai froid.

Il ouvre la fermeture de son duvet, se lève, prend une couverture et la pose sur elle. De nouveau, il s'installe dans le duvet, le ferme et se laisse sombrer dans le sommeil, quand la nonne dit encore :
- Mon père, j'ai toujours très froid.

Il se lève à nouveau, met une autre couverture sur elle et retourne se coucher. Juste au moment où il ferme les yeux, elle dit :
- Mon père, j'ai si froid.

Cette fois, il reste couché et dit :
- Ma sœur, j'ai une idée : nous sommes ici au milieu de nulle part, et personne ne saura jamais ce qui s'est passé. Faisons comme si nous étions mariés.

Enfin exaucée, la nonne répond :
- Oui, c'est d'accord.

Et le prêtre crie :
- Alors tu lèves ton derrière et tu prends toi même ta putain de couverture, grognassse !

La blague Un prêtre et une nonne sont dans une tempête de ne

Religion

Moïse est sur son rocher en train d'interroger Dieu :
- Pour toi Seigneur, que représente 1 milliard d'années ?
- Une minute.
Moïse qui n'en revient pas reprend :
- Waou ! Et euh... 1 milliard d'euros ?
- Un euro.
Alors Moïse de plus en plus excité :
- Dans ces conditions Seigneur pourriez-vous me prêter un euro ?
- Pas de problème... Attends une minute !

La blague Moïse est sur son rocher en train d'interroger die

Religion

Trois religieuses, mortes récemment, se présentent devant Saint Pierre.
La porte qui donne accès au Paradis est décorée de lumières et de cloches. Saint Pierre accueille les nonnes et leur annonce qu'il va leur poser à chacune une question avant de donner son visa pour le Paradis. Saint Pierre:
- Comment s'appelaient les deux humains du Jardin d'Éden?
1ère Nonne :
- Adam et Éve Alors les lumières de la porte du Paradis s'allument et les cloches résonnent, indiquant à la nonne qu'elle peut passer.

Saint Pierre:
- Qu'est-ce qu'Adam a mangé et qu'il n'aurait pas dû ?
2ème nonne :
- Une Pomme Alors les lumières de la porte du Paradis s'allument et les cloches résonnent, indiquant à la nonne qu'elle peut passer. Et c'est au tour de la troisième nonne...

Saint Pierre :
- Quelle est la première chose qu'Éve a dit à Adam ?
Après un temps de réflexion, la nonne répond :- Eh ben, Elle est dure celle-là!
...
Alors les lumières de la porte du Paradis s'allument et les cloches résonnent, indiquant à la nonne qu'elle peut passer...

La blague Trois religieuses, mortes récemment, se présentent

Religion

Jésus, dans un état d'énervement avancé, convoque tous ses disciples et apôtres pour une réunion d'urgence concernant la forte consommation de drogue sur terre. Après avoir mûrement réfléchi, ils arrivent à la conclusion que pour régler le problème, ils doivent d'abord goûter les drogues eux-mêmes et ensuite décider de la façon d'agir. Il fut donc décidé qu'une commission formée d'apôtres retourne sur terre afin de collecter les différentes drogues. L'opération secrète se déroule donc, et 2 jours après les apôtres mandatés commencent à revenir au paradis.

Jésus attend à la porte et demande au premier:
- Qui est là?
- C'est Paul.
Jésus ouvre la porte.
- Qu'as-tu ramené Paul?
- Haschisch du Maroc.
- Très bien mon fils, entre.
- Qui est là ?
- C'est Marc.
Jésus ouvre la porte.
- Qu'as-tu ramené Marc ?
- Marijuana de Colombie.
- Très bien mon fils, entre.
- Qui est là ?
- C'est Mathieu.
Jésus ouvre la porte.
- Qu'as-tu ramené Mathieu ?
- Cocaïne de Bolivie.
- Très bien mon fils, entre.
- Qui est là ?
- C'est Jean.
Jésus ouvre la porte.
- Qu'as-tu ramené Jean?
- Ectasy de Montreal.
- Très bien mon fils, entre.
- Qui est là ?
- C'est Luc.
Jésus ouvre la porte.
- Qu'as-tu ramené Luc?
- Speed d'Amsterdam.
- Très bien mon fils, entre.
- Qui est là ?
- C'est Judas.
Jésus ouvre la porte.
- Qu'as tu ramené Judas?
- Police. Tout le monde contre le mur...

La blague Jésus, dans un état d'énervement avancé, convoque

Religion

Eve se promène, et ressent certaines envies cochonnes. Elle va trouver Adam, lui demande:
- Adam, s'il te plaît, fais-moi l'amour, j'en ai envie, j'en ai besoin, je ne tiens plus !
Adam lui répond:
- Désolé, Eve, mais tu ne vois pas que je suis en plein travail ? J'ai encore plein de noms à attribuer aux animaux...
Eve s'en va, furieuse, se disant que après tout, Adam n'est pas le seul mâle sur cette terre. Elle finira bien par trouver de quoi assouvir ses désirs. Sur son chemin, elle croise un Tyrannosaure. Elle se dit que, finalement, il pourrait bien faire l'affaire :
- Oh mon beau grand Dino, fais moi l'amour ! J'ai une envie gigantesque!
Le Tyrannosaure lui répond :
- Désolé, Eve, mais je suis un Dinosaure, tu es un humain, on ne peut pas faire çà! Et puis j'ai ce qu'il me faut sous la main!
Outrée, Eve donne un grand coup de pied dans les parties du dinosaure et s'en va. Plus loin, elle rencontre un gorille. Cette fois-ci, ça devrait aller, il ressemble très fort à un humain. Même question:
- Brave gorille, fais-moi l'amour, je n'en peux plus!
Malheureusement pour elle, le gorille répond la même chose que le dinosaure, et veut s'en aller. En rage, Eve lui attrape les poils du cul, et lui arrache. Elle continue donc son chemin. Arrivée à une rivière, elle croise un poisson...
- Oh, joli poisson... et puis merde!
Eve ne fait ni une, ni deux, attrape le poisson, et assouvi ses envies. Une fois fait, elle relâche le poisson.
Quelle est la morale de cette histoire?
- On sait maintenant pourquoi les dinosaures ont disparu de la planète
- On sait également pourquoi les gorilles n'ont pas de poil au cul.
- Mais on ne saura jamais, au grand jamais, quelle odeur avait le poisson avant...

La blague Eve se promène, et ressent certaines envies cochon

Religion

C'est le jugement dernier. Dieu dit :

"Je veux que les hommes se mettent en 2 colonnes. L'une pour ceux qui, sur terre, ont dominé leur femme. L'autre pour ceux qui furent dominés par leur femme. Je demande à toutes les femmes de suivre St Pierre par le guichet d'admission automatique."

Aussitôt dit, aussitôt fait! Quand Dieu revient, les femmes sont parties et il y a 2 colonnes. Celle des hommes dominés par leur femme mesure 100 km ! Dans celle de ceux qui ont dominé leur femme il y a un seul homme!

Dieu se met en colère et dit :

"Honte à vous. Je vous ai créés à mon image et vous avez tous été soumis à vos Eve ! Regardez le seul de mes fils qui soit resté digne et qui est ma fierté. Dis-leur mon fils, comment as-tu fait pour être le seul dans cette colonne ?"

"Bah je ne sais pas, c'est ma femme qui m'a dit de me mettre là."

La blague C'est le jugement dernier. dieu dit :

Religion

Deux gosses sèment la terreur dans le quartier. Ils sont connus pour avoir participé à tous les mauvais coups.
Leurs parents ont tout essayé, en vain.
Un jour ils apprennent qu'un prêtre ayant eu du succès dans des quartiers difficiles va venir s'installer dans leur coin.
La mère obtient un rendez-vous avec le curé, qui est d'accord pour recevoir les mômes, dans un premier temps, il désire recevoir le plus jeune, seul.
La mère envoie donc le plus jeune des deux gamins chez le curé. Le curé fait asseoir le gosse, puis s'installe face à lui dans un fauteuil énorme derrière un meuble démesuré qui lui sert de bureau.
Pendant cinq minutes ils restent assis sans rien dire et en se regardant. Finalement le curé désignant le gamin du doigt lui demande:
- Où est Dieu ?
Le gamin regarde sous le bureau, inspecte attentivement la pièce mais ne dit rien.
Le curé pointe à nouveau son index en direction du gosse et lui demande d'une voix plus forte:
- Où est Dieu ?
Le gamin inspecte de nouveau la pièce mais ne répond toujours pas.
Le curé se penche alors sur son bureau, son index tendu frôlant le nez du môme et lui crie d'une voix encore plus ferme:
- Où est Dieu ?
Le gosse panique et se sauve en courant. Il se précipite chez lui, monte dans la chambre de son frère, l'entraîne dans un coin et lui dit :
- On est vraiment dans la merde !
- Comment ça dans la merde ?
- On a piqué Dieu, et ils croient que c'est nous qui avons fait le coup !

La blague Deux gosses sèment la terreur dans le quartier. il

Religion

C'est l'histoire d'un prêtre qui tous les jours après son repas du midi, vient se reposer sous un arbre.
Alors qu'il écoutait le chant des oiseaux, il lève la tête vers les branchages et aperçoit une petite fille debout tout en haut et sans culotte :
- Sainte Marie mère de DIEU, descend tout de suite!!
La petite éxecute.
- Tiens voilà 10 euros, dit à ta mère de t'acheter une culotte.
- Maman, maman ! Regarde : le prêtre t'as dit de m'acheter une culotte.
La mère intriguée :
- Ben si c'est moi qui monte sur les branches, combien va-t-il me donner ?

Alors elle monte sur les branches et sans culotte biensur et attend celui ci. Le prêtre comme d'habitude lève la tête et voit la maman :
- Sainte Marie mère de DIEU, descend tout de suite. Tiens voilà 5 euros va t'acheter un rasoir...

La blague C'est l'histoire d'un prêtre qui tous les jours ap

Religion

Un curé rencontre une jeune femme, dans un quartier chaud qui porte une pancarte marquer "Jésus" il la félicite et se réjouit que les jeunes portes à nouveau attention à la religion. La jeune femme va voir sa copine et lui demande :
- Tu es sur que ça s'écrit comme sa je suce ?

La blague Un curé rencontre une jeune femme, dans un quartie

Religion

Trois curés sont ensemble à la pêche. Pour parler, l'un d'eux dit :
- Puisque nous sommes seuls ici avec Dieu, nous pouvons peut-être nous raconter nos plus grands péchés. Cela nous soulagerait et nous permettrait peut-être de surmonter nos fautes.

Les deux autres sont d'accord, et l'un commence :
- Je suis alcoolique. Chaque dimanche, j'attends avec impatience la fin du prêche pour aller boire ma bouteille de whisky.

Le deuxième :
- J'aime les femmes. Chaque dimanche, j'attends avec impatience la fin de la messe pour aller draguer une jeunette au bar.

Le troisième, celui qui avait proposé la confession :
- J'adore les ragots. Et ce dimanche, j'attends avec impatience qu'on rentre en ville...

La blague Trois curés sont ensemble à la pêche. pour parler,

Religion

Comment l'Esprit vient aux jeunes filles...

Une fabrique de saucisses explose à Francfort... Une saucisse est projetée dans la stratosphère et atterrit aux pieds de St Pierre. Celui-ci s'étonne et se demande ce que cet objet qu'il n'a jamais vu peut bien être. Dieu le saura sûrement se dit-il et il s'en va demander réponse au Grand Patron. Mais lui non plus ne sait donner nom à la chose et conseille de voir Jésus qui a tout de même passé 30 ans sur terre.
- Jésus, sais-tu ce que c'est, demande St Pierre en lui présentant la saucisse ?
- Non, aucune idée, jamais vu ce truc... Je crois pas que ça existait déjà de mon temps sur terre. Demandons à Marie, elle y a vécu plus longtemps que moi.
St Pierre va trouver Marie et lui pose la question :
- Marie, connais-tu ce machin ?
Marie prend la saucisse dans la main et dit :
- Ben, je ne vois pas vraiment ce que c'est, mais au toucher, je pourrais dire que ça ressemble au St Esprit.

La blague Comment l'esprit vient aux jeunes filles...

Religion

Nous sommes en 1950 dans une petite ville de province. Belzébuth vient de faire son apparition dans un petit village, et non content d'avoir semé la panique partourt en ville, il commet la pire des offenses en allant s'installer dans l'église, tout en haut dans le clocher ! La nouvelle de ce sacrilège se répand comme une traînée de poudre, et rapidement, tous les habitants s'amassent autour du bâtiment, essayant de distinguer le démon qui sonne les cloches à tout-va.

Le curé qui était dans le presbytère vient aux nouvelles :
- Est-ce que quelqu'un sait comment il est monté ?

Et une jeune paroissienne lui répond en rougissant et en baissant la tête :
- Comme un taureau mon père ...

La blague Nous sommes en 1950 dans une petite ville de provi

Religion

Un vieux Juif meurt et rencontre Dieu en arrivant au paradis. Il fait le bilan de sa vie:
- La pire chose qui me soit arrivée, c'est quand mon fils s'est converti au catholicisme..., dit-il.
- Moi aussi ça m'est arrivé... lui répond Dieu.
- Et qu'est-ce que vous avez fait? demande le Juif.
- Un nouveau testament...

La blague Un vieux juif meurt et rencontre dieu en arrivant

Religion

Des religieuses font du vélo devant le couvent. À l'heure du repas, la soeur supérieure sort dehors et demande aux soeurs de rentrer pour manger. Celles-ci ne s'en occupent pas et continuent de pédaler.
Au troisième appel, la soeur supérieure s'impatiente et s'écrie:
- Si vous ne rentrez pas tout de suite, je remet les selles sur vos vélos!

La blague Des religieuses font du vélo devant le couvent. à