Vos histoires drôles !

Cochonne

Des naufragés, que des hommes .... Une île déserte .......
Les mecs ont trouvé un moyen pour remplacer une femme. Ils mettent leur sexe dans un trou et se vident...... Au début, Arthur trouvait ça dégueulasse mais au bout de 2 mois d'abstinence, il y va. Puis, il y prend goût et va régulièrement "se vider". Après quelques temps, Germain vient le voir et lui dit :
- Aujourd'hui, c'est à ton tour, Arthur, d'aller te planquer dans le tonneau !

La blague Remplacer une femme

Cochonne

C'est un vieil homme de 80 ans qui rentre dans une pharmacie.
-"Bonjour, je voudrai du viagra","
Le pharmacien lui demande,
- "Combien en voulez vous?","
- "Ho, seulement la moité d'un!","
- "Vu votre grand âge, il vous faudra plus d'un pour faire plaisir à votre dame!","
- "Mais vous vous trompais jeune homme. C'est que lorsque je vais faire pipi, je veux bander suffisamment pour ne pas arroser mes chaussons !

La blague Viagra

Cochonne

C'est l'histoire de trois mecs qui couchent dans une tente... au petit matin, l'un des trois raconte aux autres qu'il a rêvé qu'on lui caressait le zizi. Un des autres s'exclame que lui aussi a rêvé à ça ! Le gars qui a dormi dans le milieu dit
-Moi j'ai rêvé que je faisais du ski de fond...

La blague Dans une tente

Blague du jour

C'est l'histoire de deux jumeaux, Robert et Richard. Robert était propriétaire d'une vieille barque. Par pure coïncidence, la femme de Richard est morte la même journée que la barque de Robert coula. Quelques jours plus tard, une veille dame voit Robert et le méprend pour son frère Richard et la conversation s'engage: "Je suis terriblement désolé, j'ai entendu parler de votre perte. Vous devez être atterré." Robert pense que la veille dame parle de sa barque et dit: " Je suis en fait content de m'en être enfin débarrassé. Elle était une veille chose pourrie déjà en partant. Elle avait le bas tout ratatiné et elle sentait le poisson mort. Elle perdait constamment son eau et elle avait aussi un gros trou en avant. Toutes les fois que je l'utilisais, son trou devenait de plus en plus grand et elle mouillait comme c'est pas possible. Je crois que ce qui l'a achevé, c'est quand je l'ai loué à ces quatre gars qui cherchaient quelque chose pour s'amuser. Je les avait averti quelle n'était pas très bonne, mais ils voulaient s'en servir quand même. Les crétins ont essayés d'y monter tous en même temps et elle a fendu en plein milieu. " La veille femme perdit alors connaissance...

La blague

Blague du jour

Trois vampires rentrent dans un bar. Le 1er dit:
- Barman, un verre de sang chaud svp

Le 2ème dit:
- Barman, un verre de sang chaud svp

Le troisième dit:
- Barman, un verre d'eau chaude svp

Les deux autres lui demandent:
- T'es malade ? pourquoi tu prends pas un verre de sang ?

Là, le 3ème sort un vieux Tampax et dit:
- Je vais me faire une infusion !

La blague Trois vampires rentrent dans un bar. le 1er dit:

Blague du jour

Le fermier Joe, exploitant agricole en Oklahoma, trouvait que les séquelles de son accident étaient suffisamment sérieuses pour poursuivre la compagnie de transport routier responsable en justice.
Lors du procès, l'avocat de la compagnie lui demande :
- Reconnaissez-vous avoir déclaré, sur les lieux de l'accident : Je vais très bien ?
- Je vais vous expliquer ce qui s'est passé : Je venais de faire monter ma mule Bessie dans...
- Je ne vous demande pas de détails ! Reprend l'avocat, répondez simplement à la question : N'avez-vous pas dit, sur les lieux de l'accident "Je vais très bien" ?
- Bon ! Je venais de faire monter ma mule Bessie dans la remorque, et je m'engageais sur la route...
L'avocat l'interrompt encore :
- Monsieur le juge, j'essaie d'établir le fait que, sur les lieux de l'accident, cet homme a déclaré à un policier présent "Je vais très bien". Et maintenant, plusieurs semaines après l'accident, il veut poursuivre mon client ! Je crois que ces poursuites sont injustifiées. Voulez-vous lui demander de bien vouloir répondre à ma question ?
Mais le juge était très intéressé par l'histoire du fermier et de sa mule Bessie :
- J'aimerais bien entendre ce qu'il a à dire à propos de cette mule.
Le fermier remercie le juge et reprend :
- Bien. Comme je vous le disais, je venais de faire monter ma mule Bessie dans la remorque, et j'arrivais sur la route. Peu après, ce camion, qui n'avait pas respecté le stop, me percutait violemment par le côté.
J'étais projeté dans une direction, et Bessie dans l'autre. J'avais très mal et je ne pensais pas pouvoir me relever. J'entendais la pauvre Bessie geindre de douleur. Je savais qu'elle souffrait énormément. A ce moment, un policier arrive, et se dirige d'abord vers Bessie. Il l'observe un moment, puis sort son pistolet et lui tire une balle entre les deux yeux. Puis il vient vers… >> Cliquez pour lire la suite

La blague Le fermier joe, exploitant agricole en oklahoma, t

Blague du jour

C'est l'histoire d'un type qui transporte des sacs de pommes de terre dans un camion. Il charge 50 sacs, il démarre et à l'arrivée, il ne lui reste que 49 sacs de pommes de terre. Hilarant n'est-ce pas ?
Quoi, vous ne comprenez pas la blague, vous ne riez pas.
Bon pour me faire pardonner une autre blague.
C'est une dame qui prend le train accompagnée de son petit chien sur ses genoux. Arrive un homme qui s'assied en face de la dame et commence à fumer un cigare. La dame:
- "Monsieur, ici c'est non-fumeurs, éteignez-moi ce cigare SVP."

Le monsieur:
- "Madame, vous n'êtes qu'une femme, je ferais ce qu'il me plaira!".

La dame se fâche et avec rage, arrache le cigare des mains de l'homme et le jette par la fenêtre. Le monsieur réagit et pour se venger, il jette le petit chien de la dame par la fenêtre. Tous deux se font une longue figure jusqu'à la gare suivante.
Et à la gare, qui voit-on venir vers le train en courant : le petit chien. Et qu'est-ce qu'il apporte au monsieur ?
Le cigare?
Non ! Le sac de pommes de terre de l'histoire précédente, je me disais bien qu'on le reverrai celui-là !!!

La blague C'est l'histoire d'un type qui transporte des sacs

Blague du jour

Deux types sous la douche après un match de tennis...
Le premier remarque que le second a un énorme bouchon enfoncé entre les fesses.
Il lui dit :
- Dis donc, t'as vu ? T'as un bouchon entre les fesses !
- Oui, oui, je sais, répond l'autre en soupirant. Ça date d'avant-hier, je m'étais engueulé avec ma femme et je suis sorti faire une balade pour me calmer. En marchant, j'ai machinalement botté dans une vielle lampe à huile toute rouillée.
- Et alors ?
- Alors un drôle de type en est sorti et s'est mis à gueuler :
"Bonjour, je suis Léon le génie... tu m'as libéré... je t'accorde trois voeux."
- Et alors ?
- Alors j'ai répondu: "Me fais pas chier, OK ?"

La blague Deux types sous la douche après un match de tennis

Blague du jour

Un marocain se présente au garage et demande au mécanicien :
- Peux-tu équilibrer mon chameau ? Il court un peu de travers.
- Oui, dit le mécanicien, qu’il monte sur le pont.

Le mécanicien écrase avec force les testicules du chameau entre deux briques. Le chameau, pris de douleur, saute du pont et fonce tout droit dans le désert et très vite disparait de la vue.
- Voilà, dit le mécanicien, il court droit maintenant.
- Ah oui, dit le Marocain, et comment je vais le récupérer ?
- Pas de problème, répond le mécanicien, monte sur le pont !

La blague Un marocain se présente au garage et demande au mé

Blague du jour

C'est jour de marché dans Kensington et Sherlock Holmes et le docteur Watson se promènent parmi la foule. Tout près d'un marchand de fruits et légumes qui fait goûter sa marchandise aux clients, Sherlock remarque trois jeunes femmes qui ont jeté leur dévolu sur les bananes.
- Bonjour madame, bonjour mademoiselle, bonjour ma sœur, leur dit Holmes
- Vous les connaissez, Demande Watson ?
- Non, je ne les connais pas. Mais je peux tout de même vous dire que l'une était une religieuse, une autre était prostituée, et la troisième était une jeune mariée!
- Pas possible ?! Comment avez-vous pu deviner ça?
- Élémentaire, mon cher Watson: la nonne mangeait sa banane en la coupant par petits morceaux au préalable. La prostituée mangeait sa banane en la prenant à deux mains et en l'introduisant complètement dans la bouche. Et enfin, la jeune mariée tenait le fruit d'une main pendant qu'elle poussait sa tête vers la banane avec son autre main !

La blague C'est jour de marché dans kensington et sherlock h

Blague du jour

Fin août 1939, un homme apporte ses chaussures à ressemeler chez le cordonnier.
Trois jours plus tard, la guerre est déclarée. Mobilisé, il part au front, et il est fait prisonnier. Libéré par les Russes en 45, il se bat avec un officier, ce qui lui vaut dix ans de Goulag. Échangé par la Américains, il se retrouve au États-Unis et s'y installe.

Et voilà que quarante ans après, il revient en France en touriste. Bien entendu, cet homme va revoir sa rue. Elle a beaucoup changé, sauf la cordonnerie qui est toujours là. Alors, par curiosité, il entre et demande au vieil homme derrière sa machine :
- Il y a longtemps que vous êtes installé ici ?
- Oh, mon pauvre monsieur, depuis l'avant-guerre !
- Alors c'est à vous que j'avais confié mes chaussures à réparer ! C'était fin août 1939. Trois jours plus tard j'étais mobilisé...

Il lui raconte toute son histoire. Et il ajoute :
- Au fait, vous les avez peut-être encore mes chaussures ? Ce serait drôle...
- Attendez je vais voir... fait le vieux.

Il soulève sa trappe et descend au sous-sol. D'en bas il crie :
- Elles sont comment, vos chaussures ?
- Jaunes !
- Avec des bouts carré et des lacets marron ?
- Oui !
- Elles seront prêtes jeudi...

La blague Fin août 1939, un homme apporte ses chaussures à r

Blague du jour

Un professeur déjeune à la cantine quand un étudiant vient s'asseoir en face de lui. Le professeur lui dit :
- un oiseau et un cochon ne déjeunent pas ensemble !
- Alors je m'envole lui répond l'étudiant !

Le professeur vert de rage, veut lui coller un zéro pour le contrôle de la semaine prochaine, mais l'étudiant répond parfaitement à toutes les questions. Alors le professeur lui pose un petit problème :
- Tu es dans la rue et tu trouves deux sacs, l'un contient des billets de banque et l'autre de l'intelligence, lequel choisis-tu?
- Le sac rempli de billets, répond l'étudiant.
- Moi à ta place j'aurais choisi l'intelligence !
- Les gens prennent toujours ce qu'ils n'ont pas, lui répond l'étudiant !

Le professeur étouffe sa rage, prend sa copie et y inscrit "Connard" !
L'étudiant prend sa feuille, va s'asseoir et au bout de quelques minutes revient :
- Monsieur, lui dit-il, vous avez signé, mais vous avez oublié de me mettre une note!

La blague Un professeur déjeune à la cantine quand un étudia

Sexy

"Sodomie du matin, fraîcheur du vagin. Sodomie du soir, repos des mâchoires.

La blague Sodomie du matin

Sexy

Quelle est la différence entre une heure de sodomie et une heure de felation?
- T'as deux heures devant toi, que je t'explique?

La blague Sodomie et felation

Sexy

C'est un p'tit spermatozoïde qui dit à l'autre :
- Qu'est ce qu'on est mal assis ici
- C'est normal, on est sur une molaire.

La blague Spermatozoïde