Blagues drôles Religion
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Pourquoi jésus n'a pas pu jouer le dernier match de rugby bethleem-nazareth
Pourquoi Jésus n'a pas pu jouer le dernier match de rugby Bethleem-Nazareth ?
- Il était suspendu.
Alphonse allais - choléra
A qui doit mourir du choléra, Dieu dépêche le microbe du choléra, de même qu’il décerne le microbe du coup de pied dans le cul à celui qui doit recevoir un coup de pied dans le cul.
La blague courte alphonse-allais-choleraPendant le cours de catéchisme, l'abbé demande aux enfants :
Pendant le cours de catéchisme, l'abbé demande aux enfants :
- Quand le pape meurt, qui le remplace?
Un petit garçon lève le doigt :
- Le sous-pape!
Moshe est pris d'un doute et s'en va voir son rabb
Moshe est pris d'un doute et s'en va voir son rabbin pour lui poser LA grande question qui vient de lui traverser l'esprit:
- Dis-moi grand rabbin, toi qui a la sagesse, pourquoi est-on obligé de prier l'Éternel tous les jours?
Le rabbin lui répond:
- Ce qui est surtout très très important, c'est de prier la veille du jour de sa mort, Moshe.
- Mais grand rabbin, comment peut-on savoir quel jour on va mourir?
- Eh bien, justement Moshe, justement ...
Woody allen - dieu
Non seulement Dieu n’existe pas, mais essayez de trouver un plombier le dimanche.
La blague courte woody-allen-dieuSuite de vos blagues pas drôles
C'est la mère supérieure d'un couvent qui va voir un chirurgien esthétique
C'est la Mère Supérieure d'un couvent qui va voir un chirurgien esthétique et lui dit :
- Une de mes nonnes s'est fait violer hier soir docteur. Pouvez-vous faire quelque-chose ?
- Mais... ma soeur, je suis spécialisé dans la chirurgie réparatrice, je ne crois pas que...
- Justement, si vous pouviez lui enlever ce sourire béat qu'elle a depuis !
Le diable et l’assureur
Le diable dit à un assureur :
– Je vais faire de toi le plus grand assureur du monde. Tu gagneras tous les ans plus d’argent que Bill Gates et Larry page réunis ! En échange, je prendrai les âmes de ta femme et de tes enfants, qui passeront l’éternité en Enfer avec moi.
L’assureur lui répond :
– Ça a l’air bien, mais où est le piège ?
L’alcool et le perroquet
Un perroquet entre dans un bar et dit au barman :
– Un coca !
Le barman lui répond :
– Tais-toi sale bête !
Le perroquet insiste :
– Un coca !
Le barman lui répond pareil et ainsi de suite. Au bout d’un moment, le barman lassé lui dit :
– Si tu recommences, je te cloue au mur.
Le perroquet répond à nouveau :
– Un coca !
Le barman prend deux clous, un marteau et paf !! Il le cloue au mur. Le perroquet tourne la tête, voit un crucifix et dit :
– Toi aussi, tu voulais un coca ?
Le diable et l’agent immobilier
Le diable dit à un agent immobilier :
– Je vais faire de toi le plus grand agent immobilier du monde. Tu gagneras tous les ans plus d’argent que Bill Gates et le Sultan de Brunei réunis ! En échange, je prendrai les âmes de ta femme et de tes enfants, qui passeront l’éternité en Enfer avec moi.
L’agent immobilier lui répond :
– Ça a l’air bien, mais où est le piège ?
Ce sont trois jeunes candidats à la prêtrise. l'évêque s'est déplacé spécia
Ce sont trois jeunes candidats à la prêtrise. L'évêque s'est déplacé spécialement au séminaire pour leur faire passer un dernier test : Le fameux test du célibat. L'évêque conduit les trois candidats dans une pièce, et leur demande de se déshabiller. Ensuite, il demande à chacun de s'attacher une petite clochette au bout de leur partie intime au moyen d'une ficelle toute fine. Lorsque tout le monde est prêt, une superbe fille entre dans la pièce et vient se placer devant le premier candidat. Elle entame un strip-tease torride... et l'on entend : "Glingling" ! L'évêque prend alors la parole :
- Patrick, je suis vraiment désolé pour vous, mais votre manque de self-control vous joue des tours. Emportez vos vêtements et courrez prendre une douche froide. Vous en profiterez pour prier et méditer sur votre faiblesse charnelle.
Pendant ce temps, la jeune fille qui s'était placée devant le second candidat avait continué son strip-tease. Arrivée à la petite culotte, on entend... "Glingling". L'évêque reprend alors la parole :
- Joseph, toi non plus, tu n'es pas capable de refréner tes pulsions charnelles. Une douche froide et des prières pour toi aussi. Et le second candidat quitte la pièce.
A ce moment, la jeune fille est déjà toute nue, en train de danser et de prendre des attitudes toujours plus suggestives devant le troisième candidat... Mais rien. Elle a beau même se frotter contre le corps de l'éphèbe. Mais aucune réaction... L'évêque est très satisfait et il dit :
- Michael, mon fils, je suis vraiment fier de toi. Tu es le seul à avoir eu assez de force de caractère pour ne pas t'être laissé aller à tes pulsions charnelles. Tu deviendras prêtre très rapidement. Maintenant tu peux aller rejoindre tes deux compagnons sous la douche... "Glingling" !
Suite de vos blagues pas drôles
L'état de santé de l'arrière-grand-mère est alarmant. la famille appelle le
L'état de santé de l'arrière-grand-mère est alarmant. La famille appelle le médecin, qui ausculte la malade devant, derrière, lui palpe le ventre, lui prend sa température, rédige son ordonnance et s'en va.
Voyant sa fille se préparer à sortir, la vieille lui demande:
- Où vas-tu, ma fille?
- Chercher des médicaments.
- Ah! c'était un docteur! Je le trouvais bien hardi pour un curé...
- mes soeurs, ce soir, au dîner, il y a des carottes !
- Mes Soeurs, ce soir, au dîner, il y a des carottes !
- AAAAAAAAh !
- Râpées.
- OOOOOOOOh...
Au texas, un pauvre gars qui a été amené inconscient aux urgences de l'hôpi
Au Texas, un pauvre gars qui a été amené inconscient aux urgences de l'hôpital des Sœurs de la Charité Bien Ordonnée sort enfin de la salle d'opération. La religieuse qui le réveille lui demande :
- Avez-vous une assurance-maladie ?
- Non !
- Avez-vous de l'argent pour payer vos soins ?
- Non !
- Avez-vous de la famille qui pourrait prendre en charge les frais médicaux ?
- Ah ! J'ai juste une sœur et elle est au Mexique. C'est une pauvre petite religieuse comme vous...
- Mais, monsieur, aucune religieuse n'est pauvre ! Nous sommes même riches car nous sommes les épouses du Seigneur !
Et le gars lui répond :
- Eh ben... Dans cas-là, vous enverrez la facture à mon beau-frère !
Simon et david sont en train de faire pipi dans une pissotière publique de
Simon et David sont en train de faire pipi dans une pissotière publique de Tel Aviv quand Simon demande à David :
- Tu n'as pas été circoncis par le rabin Moishe Jacob par hasard ?
- Si, répond David, comment le sais-tu ?
- Parce que tu me pisses sur les godasses !
Une dame arrive devant saint pierre aux portes du paradis. celui-ci l'accue
Une dame arrive devant Saint Pierre aux portes du paradis. Celui-ci l'accueille lui disant de s'asseoir pendant qu'il remplit son Grand Livre des Inscriptions. Pendant qu'elle attend, elle entend des pleurs et des cris venant de l'intérieur. Curieuse, elle demande à Saint Pierre :
- Que veulent dire tous ces gémissements ?
- Ah, madame... Ce sont nos tout nouveaux anges, les personnes qui sont arrivées hier. On leur perce des trous dans la tête et dans le dos. C'est pour pouvoir installer l'auréole et les ailes, vous comprenez ?
- Si c'est comme ça, je préfère aller en enfer !
- Mais madame, en enfer, ils vous violent et vous sodomisent !!!
- Peut-être ! Mais, là au moins, les trous sont déjà fait...