Blagues drôles Politique

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Un peu avant mars 2003, le président de l'onu contacte george bush par télé

Un peu avant Mars 2003, le Président de l'ONU contacte George Bush par téléphone:
- Dis George, quelle preuve avez vous que l'Irak possède des armes de destruction massive ?
- Facile : nous avons gardé les factures!

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Deux dirigeants de l'ump discutent :

Deux dirigeants de l'UMP discutent :
- Pour notre communication, Copé a recommandé des amis à lui : Bygmalion.
- Super ! Alors ils nous ont fait un prix d'amis ?
- Oui... Trois fois plus cher... C'est le prix d'amis version UMP...

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Nous sommes au temps de la présidence de françois mitterrand. un jour, il a

Nous sommes au temps de la Présidence de François Mitterrand. Un jour, il avait invité le chancelier allemand Helmut Kohl à dîner à son domicile.
La soirée s'éternise un peu. Helmut Kohl, dont le programme du lendemain est très chargé souhaite quitter tôt la table. Alors que Mme Mitterrand est affairée à la cuisine, Helmut se lève et dit à François :
- J'aimerais faire mes adieux à votre épouse, cher François.

Et Mitterrand lui répond:
- Si vous saviez à quel point j'aimerai pouvoir faire la même chose!

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Coluche a dit un jour : "technocrates, c'est les mecs que, quand tu leur po

Coluche a dit un jour : "Technocrates, c'est les mecs que, quand tu leur poses une question, une fois qu'ils ont fini de répondre, tu comprends plus la question que t'as posée."

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Qu'est qu'on obtient quand on dit a un politicien : jurez-moi de dire la vé

Qu'est qu'on obtient quand on dit a un politicien : jurez-moi de dire la vérité, toute la vérité, rien que la vérité ?
3 réponses différentes...

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Suite de vos blagues pas drôles

Un cancre décide de se suicider. il va vers un pond et veut se jeter. un ho

Un cancre décide de se suicider. Il va vers un pond et veut se jeter. Un homme arrive par hasard et cherche à le convaincre de ne pas le faire.
- Ecoutez mon brave, vous n'êtes pas aussi con que vous le croyez ! Je vais vous testez et prouver que vous êtes intelligent. Qu'est ce qui est blanc et qu'on utilise pour faire une omelette ?
- Je n'ne sais rien !
- C'est un oeuf. Je vous donne une deuxième chance. Qu'est ce qui est blanc et qu'on utilise pour faire une omelette ?
- C'est encore plus dur... Je sais pas.
- C'est un deuxième oeuf voyons. Allez une troisième chance. Qui se prend pour un tsar russe et qui s'appelle Nicolas Sarkozy ?
- Ah celle là je la connais ! C'est un troisième oeuf !

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Un homme meurt puis se retrouve face à saint pierre. ce dernier lui dit :

Un homme meurt puis se retrouve face à Saint Pierre. Ce dernier lui dit :

- Je te souhaite la bienvenue devant la porte du paradis.

Dubitatif, l'homme voit des horloges situés derrière St Pierre.

- Pourquoi y a-t-il des horloges St Pierre ?
- C'est simple mon garçon. Dès qu'une personne née, une horloge apparait, et dès qu'il dit ou fait une connerie, les aiguilles se mettent à tourner.
- Ah bon, et où se trouve celle de Sarkozy ?
- Elle est dans ma chambre, je l’utilise comme ventilateur.

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Un petit garçon voulait $100 et pria pendant deux semaines, mais rien ne se

Un petit garçon voulait $100 et pria pendant deux semaines, mais rien ne se produit. Alors il décida d'écrire à Dieu une lettre demandant les $100. Quand les autorités postales américaines reçurent la lettre destinée à Dieu, elles décidèrent de l'envoyer au Président Clinton. Le président touché et amusé ordonna à son secrétaire d'envoyer au garçon $5,00. Clinton pensait ainsi que cette somme semblerait être beaucoup d'argent pour un si jeune homme.

Le petit garçon fut très heureux avec les $5,00 et s'assit pour écrire une lettre de remerciements à Dieu :

"Cher Dieu, merci infiniment d'envoyer de l'argent, cependant, j'ai noté que pour quelque raison vous avez dû envoyer ma lettre par Washington DC et, comme d'habitude, ils m'ont déduit 95% de taxes."

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Un député reproche à un de ses collègues d’un parti opposé :

Un député reproche à un de ses collègues d’un parti opposé :
– Depuis trois ans que vous siégez parmi nous, je ne vous ai jamais vu ouvrir la bouche.
– Pardon ! Je l’ai ouverte au moins une fois, lors de chacune de vos interventions. Pour bailler.

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Deux amis discutent dans un bar, d’un coup l’un des deux dit:

Deux amis discutent dans un bar, d’un coup l’un des deux dit:
- Tu savais que Barack Obama veut faire des photos grandeur nature ?
- Non.
- Et ben Sarkozy veut faire pareil !
- A bon et alors ?
- Les américains vont avoir des posters et nous des timbres !

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