Blagues drôles Politique

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Je vais t’enculer - l’écolo

Comment l’écolo dit-il « je vais t’enculer » dans son jargon ?

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Un ministre est cambriolé un soir. le cambrioleur lui dit :

Un ministre est cambriolé un soir. Le cambrioleur lui dit :
- Donnez-moi votre argent !
- Savez-vous que je fais partie du gouvernement ?
- Dans ce cas, donnez-moi mon argent.

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Georges clemenceau - impots

La France est un pays extrêmement fertile.
On y plante des fonctionnaires, il y pousse des impôts.

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Une dame vient d'acheter la toute nouvelle cadillac. la voiture, un modèle

Une dame vient d'acheter la toute nouvelle Cadillac. La voiture, un modèle "toutes options", lui a coûté un bon paquet de dollars.
Deux jours plus tard, elle ramène sa limousine chez le concessionnaire, se plaignant que la radio ne fonctionne pas.
"Madame", lui dit le vendeur, "le système audio de cette voiture est complètement automatique. Tout que vous devez faire est d'exprimer à haute et intelligible voix quels sont vos goûts musicaux."
La dame regarde le vendeur, stupéfaite et incrédule. Elle s'adresse à la radio et énonce distinctement "Elvis Presley"
La radio se met alors automatiquement en marche et commence à diffuser "Jailhouse rock".
Sans attendre la fin du morceau, elle prononce "Ludwig von Beethoven, la 5ème symphonie" et aussitôt les premières mesures du chef-d'œuvre retentissent ! Conquise par ce miracle de la technologie, la dame remonte en voiture et rentre chez elle. En sortant de la ville, elle doit s'arrêter à un croisement.
Soudain, alors qu'elle redémarre car son feu vient de passer au vert, elle est obligée de piler net en plein carrefour pour éviter un type qui vient visiblement de griller le feu.
Sur le coup de la colère, elle hurle "ESPÈCE DE CONNARD!"
Et, aussitôt à la radio on entend:
"Mesdames et messieurs, vous allez à présent entendre une allocution du Président des Etats-Unis d'Amérique, George Walker Bush."

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Bill clinton, hillary et chelsea sont partis en vacances. pendant leur abse

Bill Clinton, Hillary et Chelsea sont partis en vacances. Pendant leur absence, le perroquet de la Maison Blanche est retrouvé mort au fond de sa cage. Le majordome de la Maison, afin d'éviter les problèmes et les explications décide de se procurer un nouveau perroquet. Il va dans toutes les animaleries de Washington afin de trouver un perroquet ayant le même aspect que l'ancien, et finalement, après avoir visité plusieurs magasins, il trouve sa réplique exacte.
Le majordome, trop heureux, achète tout de suite le volatile. En passant à la caisse, le vendeur le prévient pourtant :
- Attention, ce perroquet a vécu pendant plusieurs années dans une maison close. Mais cela n'arrête pas le majordome qui a bien d'autres chats à fouetter. De retour de ses vacances, la famille Clinton réapparaît à la Maison Blanche.

Lorsque Hillary et Chelsea entrent dans le hall, le perroquet les accueille par un :
- Salut mes poulettes !
Un peu plus tard, lorsque Bill passe devant la cage, l'oiseau lance un :
- Salut Bill ! T'as vu les deux nouvelles ?

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Suite de vos blagues pas drôles

Coluche - hommes politiques

Les hommes politiques, on devrait les faire souffler dans le ballon pour savoir s’ils ont le droit de conduire la France au désastre.

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Coluche - hommes politiques

Les hommes politiques, c’est comme les trous dans le gruyère : plus y a de gruyère, plus il y a de trous, et malheureusement, plus il y a de trous, eh bien moins il y a de gruyère.

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Anthony kavanagh - politiquement correct

Avec le politiquement correct, on ne dit plus noir, mais « membre d’une minorité visible ». Ainsi, Stevie Wonder est une minorité visible non-voyante.

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Winston churchill - capitalisme et communisme

Sous le capitalisme, les gens ont davantage de voitures.
Sous le communisme, ils ont davantage de parkings.

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Le socialiste et l'hémorroïde

Quel est le point commun entre un socialiste et une hémorroïde ?
Les deux tournent autour du pot.

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Suite de vos blagues pas drôles

Georges clemenceau - impots

La France est un pays extrêmement fertile.
On y plante des fonctionnaires, il y pousse des impôts.

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Vous avez deux vaches : l'anarchisme

Vous avez deux vaches. Vous les laissez se traire toutes seules.

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Coluche - réformes économiques

En France, les réformes économiques ont autant d’effet que des piqûres dans des prothèses de fesses.

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La belle au bois dormant, tom pouce et don juan sont en pleine dispute :

La Belle au Bois Dormant, Tom Pouce et Don Juan sont en pleine dispute :
- Je suis la plus belle d'entre tous, dit la Belle au Bois Dormant
- Non ce n'est pas vrai, répondent Tom Pouce et Don Juan
- Je suis la plus petite personne au monde, crie Tom Pouce
- Non c'est faux, clament la Belle au Bois Dormant et Don Juan
- J'ai eu plus d'amantes que n'importe qui sur terre, hurle Don Juan
- Même pas vrai, répondent la Belle au Bois Dormant et Tom Pouce.
Comme ils n'arrivent pas à se mettre d'accord, ils se rendent chez Merlin l'enchanteur pour qui tout le monde s'accorde à dire qu'il est la personne la plus intelligente au Monde. Merlin les reçoit et leur annonce qu'il leur accordera un entretien individuel. Il reçoit d'abord la Belle au Bois Dormant. Une demi-heure plus tard elle ressort en disant :
- Ah Ah, je vous l'avais bien dit, c'est moi la plus belle, Merlin me l'a dit!
Puis c'est au tour de Tom Pouce, qui ressort un peu plus tard en disant :
- Merlin est d'accord avec moi, je suis le plus petit humain.
Enfin Don Juan sort de chez Merlin encore plus tard, et il ressort totalement désemparé :
- Mais bon sang, c'est qui ce Bill Clinton?

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Coluche -ecolo président

Pour qu’un écologiste soit élu président, il faudrait que les arbres votent.

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