Humour
Vous êtes du genre tendu et stressé à la moindre occasion, vous devriez penser à l'humour pour vous détendre.
Rien de mieux pour oublier le stress, les idées noires et petits tracas du quotidien que de se divertir.
Nous pourrions parler de l'humour en commençait avec des humoristes ou des comiques tels que Kev Adams, Gad Elmaleh... L'humour est surtout une plaisanterie faite par un blagueur pour faire rire.
De l'humour au rire chez les comiques
L'humour, au sens large, est une forme d'esprit railleuse « qui s'attache à souligner le caractère comique, ridicule, absurde ou insolite de certains aspects de la réalité. Votre site d'humour est une source de rire quotidien depuis des années. Tous les jours de nouvelles blagues, photo d'humour et vidéo d'humour sont rédigées pour vous. Des sites marrants il en existe pleins.
Mais attention tout de même, l'humour n'est pas une science exacte, et il en existe de nombreuses formes diverses et variées.
Il y a les légendaires blagues, qu'elles soient drôles ou pas d’ailleurs. Il ne vous est jamais arrivé de rire à une blague nulle ? Si oui c’est que vous êtes bon public et c’est un très bon signe. Si non il faudrait peut être penser à tout prendre au premier degré et commencer à vous détendre.
Les devinettes et blagues de toto ça vous parle je pense. C'est un humour certes assez spécial, mais qui peut être très comique, notamment pour les jeunes générations de plaisantin.
Le rire dans tous ses éclats avec l'humour en société. D’éclats de rire en coups d’éclat, le rire et l’humour traversent les sociétés et les époques, éclosant dans les quotidiens les plus ordinaires comme dans les situations les plus tragiques, dans le divertissement populaire comme dans les affaires publiques. Quels sont ces mots et ces gestes qui nous font rire ?
Source de rire au quotidien, roi de l'humour, régalez-vous avec les blagues, devinette drôle, blagues de toto...
Du rire complice au rire moqueur, de l'empathie à l'ironie, de la caricature au blasphème, ce colloque se propose, à travers débats, conférences et performances d'aborder l'humour et le rire dans leurs dimensions sociales et politiques, de déployer leur complexité à travers le regard des historiens, des philosophes ou des psychanalystes mais aussi celui des professionnels, des artistes, des chroniqueurs et journalistes.
Pour en savoir plus, photo humour et vidéo humour vous guiderons dans le monde du rire.
Les jeunes rient des plaisanteries et avec humour
Pourquoi vos grands-parents ont-ils du mal avec l'humour second degré un peu trash et décalé ?
Parce qu'ils n'ont pas même notion de ce qui est convenable.
Au-delà de l'effet de génération, une des hypothèses de Stanley est que les seniors apprécient l'humour «sympathique», car cela les aide à surmonter les difficultés de la vieillesse.
Une notion importante intervient également pour provoquer un éclat de rire et de joie est l'âge. Ce n'est pas que quand on est plus jeune ou plus vieux ou ne rient pas, non. Mais les personnes âgées, à cause de l’affaiblissement des capacités cognitives dues à l’âge, ne peuvent pas apprécier l’humour à la même hauteur que les jeunes. Selon une revue littéraire sortie en 2013, Gil Greengross explique que les anciens n’apprécient pas souvent l’humour aussi bien que les jeunes. Par contre, le fléchissement des capacités cognitives diminue leurs aptitudes à écrire des blagues, un exercice coriace qui demande un bon exercice du lobe frontal. Ce professeur de l’université du Nouveau-Mexique publie une étude où les personnes âgées obtenaient des scores médiocres aux tests cognitifs, et possédaient moins d’humour.
Testez votre humour avec nos blagues drôles
Humour : Humour noir
Quelle est la différence entre une dégringolade du CAC-40 et un coup de pied dans les couilles ? Réponse : aucune, dans les deux cas, les bourses sont douloureuses !
Histoire drôle Devinettes sur la bourseHumour : Humour noir
Une blonde désire acheter une télé. Elle appelle le vendeur:
- Je veux ce téléviseur-là !
- On ne sert pas les blondes, ici !
Surprise, elle va chez le coiffeur et se fait teindre ses cheveux en brun. Elle retourne voir le même vendeur et redemande:
- Je veux ce téléviseur-là !
- Je vous ai dit que je ne servais pas les blondes !
- Mais je ne suis pas blonde !
- Vous êtes une fausse brune: la preuve: ça fait deux fois que vous me montrez un four à micro-ondes !
Humour : Humour noir
Dans un avion, l’hôtesse annonce au micro : « Chers passagers, notre pilote demande si, dans l’ensemble des passagers, l’un d’entre vous serait un chrétien fervent ? » Un bon Pasteur qui, ce jour-là, se rendait en mission, fier de pouvoir témoigner de sa foi, lève la main et répond ainsi à l’appel. – Vous avez vraiment une foi forte, sans faille ? C’est sûr ?, lui demande l’hôtesse de l’air. – Aucun problème, Mademoiselle ! – Bravo ! et merci, voyez-vous nous avions un soucis… L’avion est en feu, et il nous manque un parachute…
Histoire drôle La foiHumour : Humour noir
Un homme complètement chauve tape sur la bosse d'un bossu en lui demandant d'un ton ironique :
- Qu'est-ce que tu caches dans ton sac à dos l'ami ?
Humour : Humour noir
Dans l'armée, pour les uniformes, il y a 2 tailles : - Trop grands et trop petits.
Histoire drôle Les uniformes de l'arméeHumour au quotidien
Humour de blagueurs
Humour : Humour noir
Toto rentre à la maison après sa première journée à l'école primaire.
La maman:
- Alors Toto, tu as appris beaucoup de choses aujourd'hui?
Toto :
- Pas assez en tout cas, ils veulent que j'y retourne demain.
Humour : Humour noir
Marie-Berthe, grâce aux progrès de la science, vient d’avoir un enfant à l’âge de 75 ans. Ses voisines, Odette et Suzanne, viennent lui rendre visite et voir le gamin. – Vous le verrez plus tard !.. Pour le moment ce n’est pas possible. Je vais vous faire du café en attendant. L’ après-midi avance et les voisines lui redemandent de voir le bébé. – Non, non, c’est toujours pas possible. Alors Odette demande : – Mais… pourquoi ce n’est pas possible ? – J’attends qu’il pleure, j’me rappelle plus où je l’ai mis…!!!!
Histoire drôle Le bébéHumour : Humour noir
Un homme complètement chauve tape sur la bosse d'un bossu en lui demandant d'un ton ironique :
- Qu'est-ce que tu caches dans ton sac à dos l'ami ?
Humour : Humour noir
Un couple se prépare à être converti par un rabbin orthodoxe. Ils se retrouvent pour la dernière réunion préparatoire. Le rabbin leur demande si ils ont des questions à poser. Le mari en a une : - Est-il vrai que les hommes et les femmes ne peuvent pas danser ensemble ? - Oui, c'est tout à fait vrai : pour des raisons de décence, les hommes et les femmes doivent danser séparément ! - Ca veut dire que je ne pourrai plus danser avec ma femme ? - C'est cela. - Hmmm. Et qu'en est-il des relations sexuelles ? - Pas de problème, du moment que ça reste dans le cadre du mariage. - On ne dit rien sur les différentes habitudes sexuelles ? Sur les positions par exemple ? - Non rien de spécial... - Pas de problème pour la position du missionnaire ? - Non. - Ni pour la levrette ? - Non plus... - Et en position debout ? - Ah ça NON... ça pourrait conduire à la danse.
Histoire drôle Un couple orthodoxeHumour : Humour noir
Savez-vous comment les abeilles communiquent entre elles ?
Par E-miel.
Humour au quotidien
Humour de blagueurs
Humour : Humour noir
Le PDG d’un grand groupe multinational déambule dans son bureau climatisé de 120 m², emmerdé par l’ennui d’une nouvelle journée de glande. Après avoir consulté ses mails de cul illustrés, le cours du CAC40 et quelques minutes » L’amour est dans le pré » sur le net, il décide d’aller voir son vice-président (lui-même plongé dans une partie de TÉTRIS en réseau). Une fois dans le bureau, il lui dit : – Écoutez, j’ai une terrible préoccupation à propos de mon épouse (l’héritière grâce à laquelle il est PDG). Je me demande si le fait de lui faire l’amour est une question de travail ou si c’est juste une question de plaisir ? Le vice-président embarrassé, lui répond sans trop se mouiller : – Franchement, je n’en ai aucune idée M. Le Président. – Vous avez une heure pour me donner la réponse ! ordonne le PDG. Le Vice-président court voir son vice-président adjoint (qui lisait l’Équipe tranquillement dans son bureau climatisé de 60 m²) et lui expose le problème : – Une question : si notre cher Président se tape sa femme, à ton avis, c’est une affaire de travail ou c’est juste pour le plaisir ? – Alors là, j’en sais rien ! Lui répond-il. – Tu as 55 minutes pour me répondre !! Le Vice-président adjoint va voir son directeur financier (en pause-café). – Si notre président saute sa chérie, c’est du travail ou du plaisir ? – Financièrement, le coût est nul, je ne peux donc pas répondre. – T’as 45 minutes. Celui-ci va voir son chef de département (en réunion), qui à son tour va voir un de ses chefs de projets (le seul qui ne soit pas en RTT). – Si le vieux baise sa meuf, c’est du taf ou c’est juste pour le fun ? – J’en sais rien. – Réponse dans 20 minutes ! Le chef de projet va voir donc un de ses responsables techniques qui en dernier recours va demander à l’un de ses stagiaires en pleine période de bourre, avec dix cahiers des charges sur la table, trois mois de boulot sur le dos, pleins de docs à rédiger, la messagerie qui fume, le téléphone qui sonne sans arrêt. – Oh ! Le stagiaire ! Une question ! – Pas maintenant, je suis blindé jusqu’au cou, j’ai pas le temps, j’ai plein de trucs à faire. – C’est super urgent !! Il faut que tu répondes. – Vas-y ! C’est quoi ? demande le stagiaire. – Si le Big Boss fourre sa pouf, c’est du boulot ou du plaisir ? – C’est du plaisir ! affirme le stagiaire. – Attends ! Comment tu peux savoir aussi vite ? Le stagiaire répond, indigné : – Dans cette boîte, si jamais c’était du boulot, c’est moi qui serais en train de me la taper !!!…
Histoire drôle Le stagiaireHumour : Humour noir
Un homme complètement chauve tape sur la bosse d'un bossu en lui demandant d'un ton ironique :
- Qu'est-ce que tu caches dans ton sac à dos l'ami ?
Humour : Humour noir
Tu veux une blague vaseuse ? Alors mets tes bottes !
Histoire drôle Blague vaseuseHumour : Humour noir
Toto traverse le quartier le plus hot de la ville en voiture avec son papa.
- Dis papa, qu'est-ce qu'elles font les dames sur le trottoir ?
Embarrassé, le père s'en tire par une pirouette :
- Elles vendent du bonheur.
Une fois à la maison, Toto se dit qu'il en achèterait bien un peu de bonheur. Il casse sa tirelire, prend son billet de 20 euros et sort de la maison pour aller voir les dames. Une fois rendu dans la bonne rue, il se dirige vers la première dame, lui tend le billet et lui demande un peu de bonheur.
La professionnelle est un peu décontenancée. Elle évite depuis longtemps toute infraction à la loi, mais d'autre part, elle ne peut cracher sur 20 euros en ces temps de crise. Elle ramène Toto chez elle et lui prépare trois tartines avec une bonne couche de Nutella.
Enfin, Toto rentre chez lui, où ses parents inquiets lui demandent où il était passé. Il regarde son père et lui dit qu'il était parti acheter un peu de bonheur auprès des dames qu'il lui avait montrées de la voiture.
Horrifié, le père lui demande ce qui s'est passé et Toto répond :
- Pas de problème avec les deux premières, mais pour la troisième je n'en pouvais plus, alors je l'ai seulement léchée...
Humour : Humour noir
Le PDG d’un grand groupe multinational déambule dans son bureau climatisé de 120 m², emmerdé par l’ennui d’une nouvelle journée de glande. Après avoir consulté ses mails de cul illustrés, le cours du CAC40 et quelques minutes » L’amour est dans le pré » sur le net, il décide d’aller voir son vice-président (lui-même plongé dans une partie de TÉTRIS en réseau). Une fois dans le bureau, il lui dit : – Écoutez, j’ai une terrible préoccupation à propos de mon épouse (l’héritière grâce à laquelle il est PDG). Je me demande si le fait de lui faire l’amour est une question de travail ou si c’est juste une question de plaisir ? Le vice-président embarrassé, lui répond sans trop se mouiller : – Franchement, je n’en ai aucune idée M. Le Président. – Vous avez une heure pour me donner la réponse ! ordonne le PDG. Le Vice-président court voir son vice-président adjoint (qui lisait l’Équipe tranquillement dans son bureau climatisé de 60 m²) et lui expose le problème : – Une question : si notre cher Président se tape sa femme, à ton avis, c’est une affaire de travail ou c’est juste pour le plaisir ? – Alors là, j’en sais rien ! Lui répond-il. – Tu as 55 minutes pour me répondre !! Le Vice-président adjoint va voir son directeur financier (en pause-café). – Si notre président saute sa chérie, c’est du travail ou du plaisir ? – Financièrement, le coût est nul, je ne peux donc pas répondre. – T’as 45 minutes. Celui-ci va voir son chef de département (en réunion), qui à son tour va voir un de ses chefs de projets (le seul qui ne soit pas en RTT). – Si le vieux baise sa meuf, c’est du taf ou c’est juste pour le fun ? – J’en sais rien. – Réponse dans 20 minutes ! Le chef de projet va voir donc un de ses responsables techniques qui en dernier recours va demander à l’un de ses stagiaires en pleine période de bourre, avec dix cahiers des charges sur la table, trois mois de boulot sur le dos, pleins de docs à rédiger, la messagerie qui fume, le téléphone qui sonne sans arrêt. – Oh ! Le stagiaire ! Une question ! – Pas maintenant, je suis blindé jusqu’au cou, j’ai pas le temps, j’ai plein de trucs à faire. – C’est super urgent !! Il faut que tu répondes. – Vas-y ! C’est quoi ? demande le stagiaire. – Si le Big Boss fourre sa pouf, c’est du boulot ou du plaisir ? – C’est du plaisir ! affirme le stagiaire. – Attends ! Comment tu peux savoir aussi vite ? Le stagiaire répond, indigné : – Dans cette boîte, si jamais c’était du boulot, c’est moi qui serais en train de me la taper !!!…
Histoire drôle Le stagiaire