Humour
Vous êtes du genre tendu et stressé à la moindre occasion, vous devriez penser à l'humour pour vous détendre.
Rien de mieux pour oublier le stress, les idées noires et petits tracas du quotidien que de se divertir.
Nous pourrions parler de l'humour en commençait avec des humoristes ou des comiques tels que Kev Adams, Gad Elmaleh... L'humour est surtout une plaisanterie faite par un blagueur pour faire rire.
De l'humour au rire chez les comiques
L'humour, au sens large, est une forme d'esprit railleuse « qui s'attache à souligner le caractère comique, ridicule, absurde ou insolite de certains aspects de la réalité. Votre site d'humour est une source de rire quotidien depuis des années. Tous les jours de nouvelles blagues, photo d'humour et vidéo d'humour sont rédigées pour vous. Des sites marrants il en existe pleins.
Mais attention tout de même, l'humour n'est pas une science exacte, et il en existe de nombreuses formes diverses et variées.
Il y a les légendaires blagues, qu'elles soient drôles ou pas d’ailleurs. Il ne vous est jamais arrivé de rire à une blague nulle ? Si oui c’est que vous êtes bon public et c’est un très bon signe. Si non il faudrait peut être penser à tout prendre au premier degré et commencer à vous détendre.
Les devinettes et blagues de toto ça vous parle je pense. C'est un humour certes assez spécial, mais qui peut être très comique, notamment pour les jeunes générations de plaisantin.
Le rire dans tous ses éclats avec l'humour en société. D’éclats de rire en coups d’éclat, le rire et l’humour traversent les sociétés et les époques, éclosant dans les quotidiens les plus ordinaires comme dans les situations les plus tragiques, dans le divertissement populaire comme dans les affaires publiques. Quels sont ces mots et ces gestes qui nous font rire ?
Source de rire au quotidien, roi de l'humour, régalez-vous avec les blagues, devinette drôle, blagues de toto...
Du rire complice au rire moqueur, de l'empathie à l'ironie, de la caricature au blasphème, ce colloque se propose, à travers débats, conférences et performances d'aborder l'humour et le rire dans leurs dimensions sociales et politiques, de déployer leur complexité à travers le regard des historiens, des philosophes ou des psychanalystes mais aussi celui des professionnels, des artistes, des chroniqueurs et journalistes.
Pour en savoir plus, photo humour et vidéo humour vous guiderons dans le monde du rire.
Les jeunes rient des plaisanteries et avec humour
Pourquoi vos grands-parents ont-ils du mal avec l'humour second degré un peu trash et décalé ?
Parce qu'ils n'ont pas même notion de ce qui est convenable.
Au-delà de l'effet de génération, une des hypothèses de Stanley est que les seniors apprécient l'humour «sympathique», car cela les aide à surmonter les difficultés de la vieillesse.
Une notion importante intervient également pour provoquer un éclat de rire et de joie est l'âge. Ce n'est pas que quand on est plus jeune ou plus vieux ou ne rient pas, non. Mais les personnes âgées, à cause de l’affaiblissement des capacités cognitives dues à l’âge, ne peuvent pas apprécier l’humour à la même hauteur que les jeunes. Selon une revue littéraire sortie en 2013, Gil Greengross explique que les anciens n’apprécient pas souvent l’humour aussi bien que les jeunes. Par contre, le fléchissement des capacités cognitives diminue leurs aptitudes à écrire des blagues, un exercice coriace qui demande un bon exercice du lobe frontal. Ce professeur de l’université du Nouveau-Mexique publie une étude où les personnes âgées obtenaient des scores médiocres aux tests cognitifs, et possédaient moins d’humour.
Testez votre humour avec nos blagues drôles
Humour : Blondes
Dans le train, une jolie blonde se retrouve assise en face d'un type qui mange des graines de tournesol. Au bout d'un moment, intriguée, elle demande :
- Mais pourquoi vous gavez-vous de graines ?
L'homme explique:
- Ah, mais ceux ne sont pas des graines ordinaires, ceux sont des graines d'intelligence... Plus on en mange, plus on devient intelligent !
Attirée par la perspective de devenir plus brillante, la blonde ose demander:
- Vous pourriez m'en faire goûter une ou deux ?
Le type répond aussitôt:
- Il n'en est pas question. Ça vaut très cher ces graines-la. Je vous les vends 20 euros pièce...
Décidément trop motivé, la blonde se décide à en acheter cinq pour 100 euros. Elle les avale une par une et leur trouve un goût tout ce qu'il y a d'ordinaire. Elle s'insurge:
- Elles n'ont rien de particulier vos graines, vous êtes un escroc ! Avec 100 euros, j'aurais pu en acheter au moins 10 kilos...
Et l'homme :
- Vous voyez, ça commence déjà à faire effet.
Humour : Ta mère
Ta mère est tellement grosse qu'elle ne porte plus des slips petits bateaux, mais des slips gros paquebot !
Histoire drôle Ta mère est tellement grosse qu'elle ne porte plus des slips petits bateauxHumour : Fonctionnaires
Voici un courrier réellement reçu par le Trésor Public en 1999. Ca pourrait vous donner des idées pour les prochains impôts...
Monsieur l'agent du Trésor Public,
Mon colis a pu vous étonner au départ. Alors voilà quelques explications.
Je vous joins à cette lettre une photocopie de l'article du Nouvel Observateur intitulé "les vraies dépenses de l'Etat". Vous noterez que dans le quatrième paragraphe, il est précisé que l'Elysée a l'habitude de payer des brouettes 5 200 francs, des escabeaux 2 300 francs et des marteaux 550 francs pièce. Par ailleurs, un très intéressant article du Canard Enchaîné dont la bonne foi est bien connue (copie également ci-jointe), rapporte que le prix des sièges WC du nouveau Ministère des Finances est de 2 750 francs pièce.
Vous devant la somme exacte de 13 216 francs pour l'année fiscale qui s'achève, je vous adresse donc dans ce colis quatre sièges WC neufs et cinq marteaux, le tout représentant une valeur de 13 750 francs.
Je vous engage par ailleurs à conserver le trop perçu pour vos bonnes oeuvres ou bien à utiliser les 434 francs restant pour acheter un tournevis supplémentaire à notre Président de la République (voir article "les vraies dépenses de l'Etat" ).
Ce fut un vrai plaisir de payer mes impôts cette année, n'hésitez pas, à l'avenir, à me communiquer la liste des tarifs usuels pratiqués par les principaux fournisseurs de l'Etat.
J.O., un contribuable heureux.
Humour : Fonctionnaires
Voici un courrier réellement reçu par le Trésor Public en 1999. Ca pourrait vous donner des idées pour les prochains impôts...
Monsieur l'agent du Trésor Public,
Mon colis a pu vous étonner au départ. Alors voilà quelques explications.
Je vous joins à cette lettre une photocopie de l'article du Nouvel Observateur intitulé "les vraies dépenses de l'Etat". Vous noterez que dans le quatrième paragraphe, il est précisé que l'Elysée a l'habitude de payer des brouettes 5 200 francs, des escabeaux 2 300 francs et des marteaux 550 francs pièce. Par ailleurs, un très intéressant article du Canard Enchaîné dont la bonne foi est bien connue (copie également ci-jointe), rapporte que le prix des sièges WC du nouveau Ministère des Finances est de 2 750 francs pièce.
Vous devant la somme exacte de 13 216 francs pour l'année fiscale qui s'achève, je vous adresse donc dans ce colis quatre sièges WC neufs et cinq marteaux, le tout représentant une valeur de 13 750 francs.
Je vous engage par ailleurs à conserver le trop perçu pour vos bonnes oeuvres ou bien à utiliser les 434 francs restant pour acheter un tournevis supplémentaire à notre Président de la République (voir article "les vraies dépenses de l'Etat" ).
Ce fut un vrai plaisir de payer mes impôts cette année, n'hésitez pas, à l'avenir, à me communiquer la liste des tarifs usuels pratiqués par les principaux fournisseurs de l'Etat.
J.O., un contribuable heureux.
Humour : Blondes
Comment savoir si une blonde Suisse a utilisé votre ordinateur ?
Il y aura du gruyère à côté de la souris.
Humour au quotidien
Humour de blagueurs
Humour : Ta mère
Ta mère est tellement moche que quand elle a des boutons, on dirait un cookie.
Histoire drôle Ta mère est tellement moche que quand elle a des boutons, on dirait un cookHumour : Fonctionnaires
Nous ne comprenons pas l'intérêt que vous avez à déclarer d'importants revenus que vous n'avez jamais perçus.
Joindre les pièces nécessaires au règlement, à savoir : TOUTES PIÈCES NÉCESSAIRES AU RÈGLEMENT.
La location de scooters des mers (voir votre facture) ne rentre pas dans la rubrique biens immobiliers.
( Best of des impôts )
Humour : Fonctionnaires
Nous ne comprenons pas l'intérêt que vous avez à déclarer d'importants revenus que vous n'avez jamais perçus.
Joindre les pièces nécessaires au règlement, à savoir : TOUTES PIÈCES NÉCESSAIRES AU RÈGLEMENT.
La location de scooters des mers (voir votre facture) ne rentre pas dans la rubrique biens immobiliers.
( Best of des impôts )
Humour : Blondes
Quelle est la différence entre une Blonde et une boule de Bowling ?
Dans la boule de bowling on peut y mettre que trois doigts !
Humour : Ta mère
Ta mere est tellement grosse qu'elle pourrait boucher les chutes du Niagara
Histoire drôle Ta mere est tellement grosse qu'elle pourrait boucher les chutes du niagaraHumour au quotidien
Humour de blagueurs
Humour : Fonctionnaires
Vos notes de frais ne peuvent servir à acheter sans arrêt des n'importe quoi n'importe comment.
Veuillez préciser si le sexe de votre conjoint a changé.
Le contrôleur s'est aperçu que vos costumes, déclarés comme frais professionnels, étaient de taille toute petite, c'est à dire pour un enfant de 8 ans.
( Best of des impôts )
Humour : Fonctionnaires
Vos notes de frais ne peuvent servir à acheter sans arrêt des n'importe quoi n'importe comment.
Veuillez préciser si le sexe de votre conjoint a changé.
Le contrôleur s'est aperçu que vos costumes, déclarés comme frais professionnels, étaient de taille toute petite, c'est à dire pour un enfant de 8 ans.
( Best of des impôts )
Humour : Blondes
Deux blondes rebelles et fauchées décident de braquer une banque.
Pamela, la plus expérimentée, explique son plan en détail a Betty, la novice.
Le jour même, les deux blondes se retrouvent dans leur voiture, devant la banque, avec le moteur qui tourne.
Pamela dit a sa comparse :
- Betty, je veux être sure que tu as bien compris le plan, parce que je ne serai pas dans la banque avec toi pour te dire ce que tu dois faire : tu ne dois pas rester plus de trois minutes dans la banque. C'est d'accord ?
- J'ai parfaitement compris, répond Betty.
Betty entre alors dans la banque, pendant que Pamela attend au volant de la voiture.
Une minute passe... deux minutes... Dix minutes, et toujours pas de Betty en vue.
Finalement, au bout de quinze minutes, Betty arrive, traînant laborieusement derrière elle un coffre-fort entoure de plusieurs tours de corde.
Après quelques secondes au bout desquelles les deux filles parviennent, tant bien que mal, a placer le coffre-fort à l'arrière de la voiture, le vigile de la banque fait irruption hors de l'établissement, avec bien du mal cependant, car il a le pantalon et le caleçon baissés sur ses chevilles.
Au moment ou il est enfin prêt a faire feu sur les deux blondes, leur voiture est déjà loin !
Au volant, Pamela s'énerve :
- T'es vraiment une blonde, toi ! Je pensais que tu avais compris le plan !
- Mais... Bien sur que oui, j'ai compris ton plan. J'ai fait exactement ce que tu m'as dit !
- Pas du tout, espèce d'idiote ! J'avais dit l'INVERSE : Pompe le FRIC et ligote le GARDE...!!!!
Humour : Ta mère
Ta mère est tellement conne qu'elle met un timbre sur l'écran de son ordinateur pour envoyer un courrier électronique
Histoire drôle Ta mère est tellement conne qu'elle met un timbre sur l'écran de son ordinaHumour : Fonctionnaires
Si les enfants déchargent encore au foyer, merci de l'indiquer.
Les initiales R.F. signifient Trésor Public.
Six lignes de téléphone (dont 2 fax) dans un studio de 33m ont fini par attirer l'attention sur lui.
( Best of des impôts )