Humour
Vous êtes du genre tendu et stressé à la moindre occasion, vous devriez penser à l'humour pour vous détendre.
Rien de mieux pour oublier le stress, les idées noires et petits tracas du quotidien que de se divertir.
Nous pourrions parler de l'humour en commençait avec des humoristes ou des comiques tels que Kev Adams, Gad Elmaleh... L'humour est surtout une plaisanterie faite par un blagueur pour faire rire.
De l'humour au rire chez les comiques
L'humour, au sens large, est une forme d'esprit railleuse « qui s'attache à souligner le caractère comique, ridicule, absurde ou insolite de certains aspects de la réalité. Votre site d'humour est une source de rire quotidien depuis des années. Tous les jours de nouvelles blagues, photo d'humour et vidéo d'humour sont rédigées pour vous. Des sites marrants il en existe pleins.
Mais attention tout de même, l'humour n'est pas une science exacte, et il en existe de nombreuses formes diverses et variées.
Il y a les légendaires blagues, qu'elles soient drôles ou pas d’ailleurs. Il ne vous est jamais arrivé de rire à une blague nulle ? Si oui c’est que vous êtes bon public et c’est un très bon signe. Si non il faudrait peut être penser à tout prendre au premier degré et commencer à vous détendre.
Les devinettes et blagues de toto ça vous parle je pense. C'est un humour certes assez spécial, mais qui peut être très comique, notamment pour les jeunes générations de plaisantin.
Le rire dans tous ses éclats avec l'humour en société. D’éclats de rire en coups d’éclat, le rire et l’humour traversent les sociétés et les époques, éclosant dans les quotidiens les plus ordinaires comme dans les situations les plus tragiques, dans le divertissement populaire comme dans les affaires publiques. Quels sont ces mots et ces gestes qui nous font rire ?
Source de rire au quotidien, roi de l'humour, régalez-vous avec les blagues, devinette drôle, blagues de toto...
Du rire complice au rire moqueur, de l'empathie à l'ironie, de la caricature au blasphème, ce colloque se propose, à travers débats, conférences et performances d'aborder l'humour et le rire dans leurs dimensions sociales et politiques, de déployer leur complexité à travers le regard des historiens, des philosophes ou des psychanalystes mais aussi celui des professionnels, des artistes, des chroniqueurs et journalistes.
Pour en savoir plus, photo humour et vidéo humour vous guiderons dans le monde du rire.
Les jeunes rient des plaisanteries et avec humour
Pourquoi vos grands-parents ont-ils du mal avec l'humour second degré un peu trash et décalé ?
Parce qu'ils n'ont pas même notion de ce qui est convenable.
Au-delà de l'effet de génération, une des hypothèses de Stanley est que les seniors apprécient l'humour «sympathique», car cela les aide à surmonter les difficultés de la vieillesse.
Une notion importante intervient également pour provoquer un éclat de rire et de joie est l'âge. Ce n'est pas que quand on est plus jeune ou plus vieux ou ne rient pas, non. Mais les personnes âgées, à cause de l’affaiblissement des capacités cognitives dues à l’âge, ne peuvent pas apprécier l’humour à la même hauteur que les jeunes. Selon une revue littéraire sortie en 2013, Gil Greengross explique que les anciens n’apprécient pas souvent l’humour aussi bien que les jeunes. Par contre, le fléchissement des capacités cognitives diminue leurs aptitudes à écrire des blagues, un exercice coriace qui demande un bon exercice du lobe frontal. Ce professeur de l’université du Nouveau-Mexique publie une étude où les personnes âgées obtenaient des scores médiocres aux tests cognitifs, et possédaient moins d’humour.
Testez votre humour avec nos blagues drôles
Humour : Humour noir
Quelle est la différence entre un crocodile et un alligator ?
- C'est Caïman la même chose...
Humour : Humour noir
Après de longues études de droit, une blonde ouvre son propre cabinet d’avocate. Dès son premier jour de travail, elle entend frapper à la porte. Avant d’inviter son probable premier client à entrer et pour impressionner celui-ci, elle saisit son téléphone et demande au jeune homme en face d’elle de prendre place et de patienter un instant. Elle reste ainsi une demi-heure, faisant semblant d’être en communication : « Oui, bien sûr, Madame. Je ne vous laisserais pas tomber ! Cette affaire me semble d’ailleurs simple. En effet, je suis persuadée qu’au cours de la prochaine audience, le tribunal prononcera une sentence en notre faveur et nous gagnerons ». Après avoir raccroché, elle se tourne vers le nouveau venu et lui demande d’une voix posée : « Et bien, jeune homme, que puis-je faire pour vous » ? L’homme lui répond : « Je travaille chez France Télécom et je viens installer votre ligne téléphonique… ».
Histoire drôle Oups, la bourde.Humour : Humour noir
Un homme complètement chauve tape sur la bosse d'un bossu en lui demandant d'un ton ironique :
- Qu'est-ce que tu caches dans ton sac à dos l'ami ?
Humour : Humour noir
Pourquoi les hommes éjaculent-ils par saccades ?
- Parce que les femme avalent par gorgées.
Humour au quotidien
Humour de blagueurs
Humour : Humour noir
Dans un restaurant très chic, un homme a un besoin urgent d’aller aux toilettes…. Hélas, toutes les cabines sont occupées. Le maître d’hôtel, compatissant, voyant le gars à la limite de se faire pipi dans son pantalon, lui offre d’utiliser les toilettes des dames. – Attention, lui dit-il, il ne faut pas toucher aux boutons, à gauche sur le mur, portant les lettres « E.C », « A.C », « H.P » ou « E.T.A » – Promis. Promis. Merci. Et l’homme disparaît derrière la porte. Une fois qu’il a satisfait la partie la plus urgente de ses besoins, plus détendu, il commence à lire les lettres sur les boutons. Et, bien évidemment, la tentation étant trop forte, sa curiosité l’emporte. Il appuie sur le bouton marque « E.C ». Immédiatement, un jet d’EAU CHAUDE lui caresse doucement les fesses. Mon Dieu, pense-t-il, les femmes sont gâtées… Sur sa lancée, il presse en suite le bouton suivant marque « A.C » et un souffle d’ AIR CHAUD lui assèche le derrière. – Waouh ! Hé ! Hé ! Magnifique !!! Enhardi par ce succès, il presse ensuite le bouton « H.P » et très lentement une large HOUPETTE de POUDRE parfumée lui tapote délicatement le derrière. Merveilleux ! Il décide donc d’essayer le dernier bouton marque » E.T.A » Et la, il ressent un énorme douleur qui le fait hurler comme peu de bêtes le font et il s’évanouit… Il se réveille sur un lit d’hôpital. Confus et ébranlé, il sonne l’infirmière : – Qu’est-ce qui m’est arrivé ? – Bien, vous étiez dans les toilettes du Chic Grand Restaurant et vous avez appuyé sur des boutons interdits… – Mais voyons. Chaque bouton me procurait des sensations merveilleuses… – Oui, oui, c’est vrai, mais le dernier, identifié par les lettres « E.T.A » signifie « Enlève Tampon Automatique »… Ah ! Au fait, vos bijoux de famille sont sous votre oreiller…
Histoire drôle Les toilettes des damesHumour : Humour noir
Un homme complètement chauve tape sur la bosse d'un bossu en lui demandant d'un ton ironique :
- Qu'est-ce que tu caches dans ton sac à dos l'ami ?
Humour : Humour noir
Qu'est-ce qui est vert et qui vole ? Réponse : un bout de gazon avec des ailes !
Histoire drôle Qu'est-ce qui est vert et qui vole ?Humour : Humour noir
Connais-tu la blague de toto en Amérique ?
Non ?
Moi non plus il n'y avait plus de place dans l'avion !
Humour : Humour noir
Dans un restaurant très chic, un homme a un besoin urgent d’aller aux toilettes…. Hélas, toutes les cabines sont occupées. Le maître d’hôtel, compatissant, voyant le gars à la limite de se faire pipi dans son pantalon, lui offre d’utiliser les toilettes des dames. – Attention, lui dit-il, il ne faut pas toucher aux boutons, à gauche sur le mur, portant les lettres « E.C », « A.C », « H.P » ou « E.T.A » – Promis. Promis. Merci. Et l’homme disparaît derrière la porte. Une fois qu’il a satisfait la partie la plus urgente de ses besoins, plus détendu, il commence à lire les lettres sur les boutons. Et, bien évidemment, la tentation étant trop forte, sa curiosité l’emporte. Il appuie sur le bouton marque « E.C ». Immédiatement, un jet d’EAU CHAUDE lui caresse doucement les fesses. Mon Dieu, pense-t-il, les femmes sont gâtées… Sur sa lancée, il presse en suite le bouton suivant marque « A.C » et un souffle d’ AIR CHAUD lui assèche le derrière. – Waouh ! Hé ! Hé ! Magnifique !!! Enhardi par ce succès, il presse ensuite le bouton « H.P » et très lentement une large HOUPETTE de POUDRE parfumée lui tapote délicatement le derrière. Merveilleux ! Il décide donc d’essayer le dernier bouton marque » E.T.A » Et la, il ressent un énorme douleur qui le fait hurler comme peu de bêtes le font et il s’évanouit… Il se réveille sur un lit d’hôpital. Confus et ébranlé, il sonne l’infirmière : – Qu’est-ce qui m’est arrivé ? – Bien, vous étiez dans les toilettes du Chic Grand Restaurant et vous avez appuyé sur des boutons interdits… – Mais voyons. Chaque bouton me procurait des sensations merveilleuses… – Oui, oui, c’est vrai, mais le dernier, identifié par les lettres « E.T.A » signifie « Enlève Tampon Automatique »… Ah ! Au fait, vos bijoux de famille sont sous votre oreiller…
Histoire drôle Les toilettes des damesHumour au quotidien
Humour de blagueurs
Humour : Humour noir
Un homme complètement chauve tape sur la bosse d'un bossu en lui demandant d'un ton ironique :
- Qu'est-ce que tu caches dans ton sac à dos l'ami ?
Humour : Humour noir
La virginité c'est comme une mouche sur le dos d'une vache: un coup de queue et hop ça s'en va !
Histoire drôle VirginitéHumour : Humour noir
Quel sont les deux animaux les plus intelligents ?
Le Cerf et le Veau (cerveau)
Humour : Humour noir
La Saint Valentin parfaite de Madame : 08h15 Être réveillée avec des câlins et des bisous. 08h30 Peser 2 Kilos de moins que la veille. 08h45 Petit déj. au lit avec jus d’oranges pressées et croissants. Ouverture des cadeaux, par exemple: bijoux très chers offerts par le partenaire. 09h15 Prendre un bain très chaud avec des huiles senteur vanille. 10h00 Légère gymnastique au club de fitness avec son entraîneur personnel un mec magnifique et plein d’humour. 10h30 Soin du visage, manucure et shampooing. Laisser 10 mns, rinçage, sèche-cheveux. 12h00 Déjeuner à midi avec la meilleure copine dans un resto hyper en vogue. 12h45 Espionner l’ex de son mec et découvrir qu’elle a pris 7 kgs. 13h00 Faire du shopping avec des copines, crédit illimité. 15h00 Sieste. 16h00 Livraison de trois douzaines de roses accompagnées d’une carte signée par un admirateur secret. 16h15 Légère gymnastique au club de fitness, suivie d’un massage fait par un mec très musclé et super sympa qui raconte qu’il a rarement massé un corps si parfait. 17h30 Essayage de la nouvelle collection d’un créateur de haute couture, faire un défilé de mode devant l’énorme miroir de sa boutique. 19h30 Dîner aux chandelles pour 2 personnes, musique et compliments. 22h00 Douche chaude (seule). 22h50 Être portée jusqu’au lit (draps frais et repassés). 23h00 Câlins avec son partenaire. 23h15 S’endormir dans ses bras musclés. La Saint Valentin parfaite de Monsieur : 06h00 Le réveil sonne. 06h15 Se faire faire une gâterie. 06h30 Gros caca qui soulage tout en lisant la partie » sports » du journal. 07h00 Petit déj : rumsteck et oeufs, Café et Toasts préparés par la femme de ménage à poil bien sûr. 07h30 La limousine arrive. 07h45 Quelques verres de whisky sur le chemin de l’aéroport. 09h15 Vol en jet privé. 09h30 Limousine avec chauffeur pour se rendre au club de golf (se faire faire une autre gâterie en route). 09h45 Jouer au golf et gagner. 11h45 Déjeuner: MacDo, 3 Bières, une bouteille de Dom Pérignon. 12h15 se faire faire une autre gâterie 12h30 Rejouer au golf et regagner. 14h15 Retour à l’aéroport en limousine (quelques verres de whisky en route). 14h30 Vol vers Monte Carlo. 15h30 Après-midi: pêche au gros, les accompagnatrices étant toutes nues. 17h00 Retour en jet privé, massage de tout le corps par Pamela Anderson. 18h45 Caca du soir, prendre sa douche, se raser. 19h00 Regarder les informations: mort d’un tyran, Marijuana et Hardcore-Pornos sont légalisés. 19h30 Dîner: homard en entrée, Dom Pérignon (1953), gros steak juteux et en dessert: glace servie sur 2 gros seins rebondis. 21h00 Cognac Napoléon et un cigare Cohuna, regarder le foot devant un énorme écran de télé, la France bat l’Angleterre 11 à 0. 21h30 Relations sexuelles avec 3 femmes à la fois (les 3 ayant des tendances lesbiennes). 23h00 Massage et bain whirlpool, avec une bonne Pizza et une bière blonde rafraîchissante. 23h30 se faire faire une autre gâterie pour bien dormir. 23h45 Être couché au lit seul. 23h50 Faire un pet de 12 secondes qui change 4 fois de ton et qui oblige le chien à quitter la chambre.
Histoire drôle Une st valentin parfaiteHumour : Humour noir
Un homme complètement chauve tape sur la bosse d'un bossu en lui demandant d'un ton ironique :
- Qu'est-ce que tu caches dans ton sac à dos l'ami ?