Humour
Vous êtes du genre tendu et stressé à la moindre occasion, vous devriez penser à l'humour pour vous détendre.
Rien de mieux pour oublier le stress, les idées noires et petits tracas du quotidien que de se divertir.
Nous pourrions parler de l'humour en commençait avec des humoristes ou des comiques tels que Kev Adams, Gad Elmaleh... L'humour est surtout une plaisanterie faite par un blagueur pour faire rire.
De l'humour au rire chez les comiques
L'humour, au sens large, est une forme d'esprit railleuse « qui s'attache à souligner le caractère comique, ridicule, absurde ou insolite de certains aspects de la réalité. Votre site d'humour est une source de rire quotidien depuis des années. Tous les jours de nouvelles blagues, photo d'humour et vidéo d'humour sont rédigées pour vous. Des sites marrants il en existe pleins.
Mais attention tout de même, l'humour n'est pas une science exacte, et il en existe de nombreuses formes diverses et variées.
Il y a les légendaires blagues, qu'elles soient drôles ou pas d’ailleurs. Il ne vous est jamais arrivé de rire à une blague nulle ? Si oui c’est que vous êtes bon public et c’est un très bon signe. Si non il faudrait peut être penser à tout prendre au premier degré et commencer à vous détendre.
Les devinettes et blagues de toto ça vous parle je pense. C'est un humour certes assez spécial, mais qui peut être très comique, notamment pour les jeunes générations de plaisantin.
Le rire dans tous ses éclats avec l'humour en société. D’éclats de rire en coups d’éclat, le rire et l’humour traversent les sociétés et les époques, éclosant dans les quotidiens les plus ordinaires comme dans les situations les plus tragiques, dans le divertissement populaire comme dans les affaires publiques. Quels sont ces mots et ces gestes qui nous font rire ?
Source de rire au quotidien, roi de l'humour, régalez-vous avec les blagues, devinette drôle, blagues de toto...
Du rire complice au rire moqueur, de l'empathie à l'ironie, de la caricature au blasphème, ce colloque se propose, à travers débats, conférences et performances d'aborder l'humour et le rire dans leurs dimensions sociales et politiques, de déployer leur complexité à travers le regard des historiens, des philosophes ou des psychanalystes mais aussi celui des professionnels, des artistes, des chroniqueurs et journalistes.
Pour en savoir plus, photo humour et vidéo humour vous guiderons dans le monde du rire.
Les jeunes rient des plaisanteries et avec humour
Pourquoi vos grands-parents ont-ils du mal avec l'humour second degré un peu trash et décalé ?
Parce qu'ils n'ont pas même notion de ce qui est convenable.
Au-delà de l'effet de génération, une des hypothèses de Stanley est que les seniors apprécient l'humour «sympathique», car cela les aide à surmonter les difficultés de la vieillesse.
Une notion importante intervient également pour provoquer un éclat de rire et de joie est l'âge. Ce n'est pas que quand on est plus jeune ou plus vieux ou ne rient pas, non. Mais les personnes âgées, à cause de l’affaiblissement des capacités cognitives dues à l’âge, ne peuvent pas apprécier l’humour à la même hauteur que les jeunes. Selon une revue littéraire sortie en 2013, Gil Greengross explique que les anciens n’apprécient pas souvent l’humour aussi bien que les jeunes. Par contre, le fléchissement des capacités cognitives diminue leurs aptitudes à écrire des blagues, un exercice coriace qui demande un bon exercice du lobe frontal. Ce professeur de l’université du Nouveau-Mexique publie une étude où les personnes âgées obtenaient des scores médiocres aux tests cognitifs, et possédaient moins d’humour.
Testez votre humour avec nos blagues drôles
Humour : Humour noir
Après avoir pris ma retraite, ma compagne a insisté pour que je l’accompagne dans ses courses au supermarché. Malheureusement, comme la plupart des hommes, je trouve cette tâche des plus ennuyeuses et préfère entrer et sortir rapidement. Ma compagne étant (hélas) comme la plupart des femmes, elle aime faire du shopping pendant des heures et des heures ! Donc j’essaye d’occuper mon temps comme je peux. Mais hier, ma chère a reçu la lettre suivante du supermarché : Chère Mme R…., Au cours des six derniers mois, votre mari a été à l’origine de plus d’un problème au sein de notre magasin. Nous ne pouvons tolérer ce comportement et sommes contraints de vous interdire, à tous les deux, l’ accès à notre supermarché. Nos plaintes contre Mr R. sont énumérées dans l’historique ci-dessous, et documentées par les vidéos de nos caméras de surveillance vidéo, disponibles sur simple demande de votre part. Le 15 juin : A pris 24 boîtes de préservatifs et les a déposées au hasard dans les chariots d’autres clientes, quand elles ne regardaient pas. Le 2 juillet : A réglé tous les réveils dans le rayon des articles ménagers / literie pour qu’ils se déclenchent à intervalles de 5 minutes. Le 7 juillet : Avec une boîte de concentré, a fait une traînée de jus de tomates sur le sol conduisant aux toilettes des femmes. Le 3 août : A rôdé dans le magasin avec un regard louche, en fredonnant le thème de « Mission Impossible » . Le 17 août : A monté une tente dans le département de camping et proposait aux autres clients d’amener des couvertures et oreillers pour une soirée à la belle étoile. Le 23 août : Quand un employé a demandé s’il pouvait l’aider, a commencé à pleurer et à crier : « Pourquoi vous ne me laissez pas tranquille ?» Le 30 août : A regardé directement dans la caméra de sécurité et l’a utilisée comme un miroir, pour aller chercher des trésors dans son nez. Le 2 septembre : A manipulé des armes à feu dans le département de « chasse et pêche » et a demandé au préposé dans quel rayon se trouvaient les antidépresseurs. Le 18 octobre : S’est caché dans un rayon de vêtements, à l’intérieur d’une longue robe et lorsque les gens approchaient, il criait : « Choisis-moi, choisis-moi !» Le 21 octobre : Quand une annonce est venue sur le haut-parleur, il s’est couché au sol en position foetale et a crié : « Oh non ! C’EST ENCORE CES VOIX !» Et le dernier incident, mais pas le moindre, en date du 23 octobre : Est entré dans une cabine d’essayage, a fermé la porte, a attendu un certain temps, puis a crié très fort : « Hé ! Il n’ y a pas de papier cul ici ? »…
Histoire drôle A la retraiteHumour : Humour noir
Un homme complètement chauve tape sur la bosse d'un bossu en lui demandant d'un ton ironique :
- Qu'est-ce que tu caches dans ton sac à dos l'ami ?
Humour : Humour noir
La saison de chasse au canard n'est pas encore ouverte, mais Gérard y va quand même.
Après deux heures, il tue un canard. Il s'assoit près d'un étang et il commence à le plumer.
Tout a coup il entend des pas. Alors de peur de se faire arrêter, il jette le canard a l'eau et il commence à siffler comme si rien n'était arrivé.
Un garde-chasse arrive et dit :
- Bonjour monsieur !
- Bonjour, répondit l'autre !
- Je dois vous arrêter !
- Et pourquoi ?
- La saison de chasse au canard n'est pas encore ouverte !
- Mais je ne chassais pas !
- Ah non, et c'est quoi ce petit tas de plumes a vos pieds ?
- Ça ? C'est un canard qui est parti se baigner et qui m'a demandé de garder ses vêtements !
Humour : Humour noir
La Belgique entraîne depuis de longs mois un spationaute en vue de sa prochaine mise sur orbite: régime alimentaire, draconien, entraînement physique intense, lever tôt tous les matins, abstinence sexuelle absolue, et cette p#ù%&¬de$^Û »#de,?* de fusée qui ne veut jamais décoller. Aussi un matin le brave et unique membre d’équipage craque et décide de rester au lit. Comme il ne veut pas risquer de se faire mettre à la porte il décide d’envoyer Janik son épouse à sa place. – Mais chéri tu n’y penses pas ! – Mais si je t’assure en plus avec le scaphandre personne ne verra que ce n’est pas moi ! de toute façon la fusée ne décolle jamais. L’épouse se laisse convaincre et évidemment ce jour là, la fusée part. Janik fait 70 fois le tour de la terre et amerrit au large d’Ostende, complètement groggy . Elle se réveille allongée sur une table, la combinaison défaite jusqu’au nombril, avec au dessus d’elle un type qui lui masse violemment les seins de haut en bas. Elle dit au gars: – Mais, mais qu’est ce que vous faîtes ???? – Vous inquiétez pas mon commandant, on va vous les faire redescendre…
Histoire drôle Le spationaute belgeHumour : Humour noir
Un homme complètement chauve tape sur la bosse d'un bossu en lui demandant d'un ton ironique :
- Qu'est-ce que tu caches dans ton sac à dos l'ami ?
Humour au quotidien
Humour de blagueurs
Humour : Humour noir
Deux puces se retrouvent sur Côtesd'armor, un brave labrador et elles commencent à discuter :
- Qu'est-ce que tu a regardé hier soir à la télé ? La deuxième chienne ?
- Non, canal puce…
Humour : Humour noir
Un sénior de 80 ans va voir son médecin. Ce dernier lui demande comment vont les choses. – Je suis en pleine forme ! répond le senior . Je sors avec une petite poule de 18 ans et je l’ai mise enceinte ! Qu’est-ce que vous pensez de ça, docteur ? – C’est formidable ! (lui répond le médecin), Mais laissez-moi vous raconter une histoire : – C’est une histoire vrai. J’ai un ami qui est un passionné de chasse, il n’a jamais manqué une saison. Un jour, alors qu’il s’en allait chasser et qu’il était pressé, il se trompe et au lieu de prendre son fusil, il prit son parapluie. Alors qu’il se trouvait dans la forêt, il aperçut un grizzli qui fonçait sur lui. Il saisit son parapluie, l’épaula et appuya sur la poignée. Savez-vous alors ce qu’il se passa ? – Non ! répondit le senior interloqué. – Et bien le grizzli tomba raide mort à ses pieds ! – C’est impossible ! (s’insurgea le sénior) Quelqu’un a du tirer à sa place… – C’est exactement où je voulais en venir… »
Histoire drôle En pleine formeHumour : Humour noir
Un homme complètement chauve tape sur la bosse d'un bossu en lui demandant d'un ton ironique :
- Qu'est-ce que tu caches dans ton sac à dos l'ami ?
Humour : Humour noir
Deux lions discutent:
- Allez, avoue que tu es amoureux ! dit l'un. L'autre répond:
- Arrête, tu vas me faire rugir!
Humour : Humour noir
Dans un hôpital se trouve un patient atteint d’une terrible maladie. Sa famille se réunit dans la salle d’attente et, enfin, un médecin arrive, fatigué et triste : – Je suis désolé d’être porteur de mauvaises nouvelles, dit-il en voyant l’expression d’inquiétude sur les visages, le seul espoir pour votre proche est une greffe de cerveau. C’est une opération expérimentale et risquée, et financièrement tout est à votre charge. Les membres de la famille restent assis, en écoutant ces bien tristes nouvelles. Puis, l’un d’eux demande : – Combien coûte un cerveau ? – Ça dépend, répond le médecin. 5000 Euros un cerveau d’homme; 200 Euros celui d’une femme. Un long moment de silence envahit la salle, et les hommes présents essaient de ne pas rire et évitent le regard des femmes, mêmes si certains d’entre eux ébauchent un sourire. Finalement, un homme poussé par la curiosité demande : – Docteur, pourquoi cette différence de prix ? Le médecin, souriant devant une question pour lui si innocente répond : – Les cerveaux féminins coûtent moins chers car ce sont les seuls à avoir servi, les autres sont comme neufs.
Histoire drôle Greffe de cerveauHumour au quotidien
Humour de blagueurs
Humour : Humour noir
Un homme complètement chauve tape sur la bosse d'un bossu en lui demandant d'un ton ironique :
- Qu'est-ce que tu caches dans ton sac à dos l'ami ?
Humour : Humour noir
C'est deux chiens qui discutent. Il Y en a un qui demande à l'autre :
- C'est quoi ton nom?
- C'est ché.
- Ché? C'est plutot bizarre...
- Ben pourtant, mon maître me dit tout le temps "Va, cher Ché!".
Humour : Humour noir
Dans un hôpital se trouve un patient atteint d’une terrible maladie. Sa famille se réunit dans la salle d’attente et, enfin, un médecin arrive, fatigué et triste : – Je suis désolé d’être porteur de mauvaises nouvelles, dit-il en voyant l’expression d’inquiétude sur les visages, le seul espoir pour votre proche est une greffe de cerveau. C’est une opération expérimentale et risquée, et financièrement tout est à votre charge. Les membres de la famille restent assis, en écoutant ces bien tristes nouvelles. Puis, l’un d’eux demande : – Combien coûte un cerveau ? – Ça dépend, répond le médecin. 5000 Euros un cerveau d’homme; 200 Euros celui d’une femme. Un long moment de silence envahit la salle, et les hommes présents essaient de ne pas rire et évitent le regard des femmes, mêmes si certains d’entre eux ébauchent un sourire. Finalement, un homme poussé par la curiosité demande : – Docteur, pourquoi cette différence de prix ? Le médecin, souriant devant une question pour lui si innocente répond : – Les cerveaux féminins coûtent moins chers car ce sont les seuls à avoir servi, les autres sont comme neufs.
Histoire drôle Greffe de cerveauHumour : Humour noir
Un homme complètement chauve tape sur la bosse d'un bossu en lui demandant d'un ton ironique :
- Qu'est-ce que tu caches dans ton sac à dos l'ami ?
Humour : Humour noir
C'est un canard qui va dans un bar. Il demande au Barman :
- As-tu du lait ?
- Non, répond le Barman.
Le lendemain, le canard revient :
- As-tu du lait ?
- Non, répond encore le Barman.
Le troisième jour, le canard revient encore :
- As-tu du lait ?
- NON, s'impatiente le Barman. Là, si tu reviens me demander du lait, je te clou le bec avec un marteau.
- Ok.
Le lendemain, le canard revient :
- As-tu des clous ?
- Non, dit le Barman.
- As-tu un marteau ?
- Non.
- Mais je peux-tu avoir du lait ?