Les hommes, et leur manière de faire... pipi !
Les hommes, et leur manière de faire... pipi !
Le type sociable
- il se joint à ses amis pour une pisse qu'il en sente le besoin ou pas, étant donné que ça coûte rien et que ça engendre la compréhension.
Le type gêné
- Ne peut pisser quand on le regarde, prétend qu'il a déjà eu envie et revient plus tard.
Le type nerveux
- Sa braguette bloque, il se fâche et déchire le devant de son pantalon.
Le type bruyant
- Il siffle, chante, rote, pète et parle fort tout en se secouant.
Le type stupide
- Pisse dans la jambe de son pantalon, mouille ses souliers et sort la braguette ouverte.
Le type talentueux
- Il pisse sans se la tenir tout en arrangeant sa cravate.
Le type lunatique
- Il déboutonne sa veste, sort sa cravate et urine dans son pantalon.
Le type enfantin
- Regarde le fond de l'urinoir et admire les bulles.
Le type vantard
- Défait cinq boutons alors que deux suffiraient.
Le type niais
- S'amuse à faire des zigzags dans l'urinoir.
Le type curieux
- Essaie toujours de voir comment son voisin est équipé.
Le type grognon
- Il se tient devant l'urinoir tout en se parlant, pète, essaie de pisser mais n'y parvient pas. Pète à nouveau et sort en grognant.
Le type hypocrite
- Lâche un pet silencieux, renifle et jette un regard accusateur vers son voisin.
Le type snob
- Se tient à 1 mètre de l'urinoir et tient sa verge à deux mains.
Le type très gros
- Doit se reculer à plus d'un mètre de l'urinoir à cause de son ventre, pisse 'en aveugle' et mouille les chaussures de son voisin
Le type nain
- Va à la pissotière avec un escabeau, tombe dans l'urinoir et se noie
Le type gros dur tatoué
- Frappe son sexe sur le bord de l'urinoir pour l'égoutter
Le type cochon
- Trouvant tous les urinoirs occupés pisse par terre comme si rien n'était.
Le type endormi
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