Vos histoires drôles !

Blague du jour

C'est un Haïtien qui entre dans un piano-bar à Saint-Etienne pendant l'époque de Noël. Il s'accoude au comptoir :
- Ga'çon ! (avec l'accent)
Une blonde arrive :
- Monsieur désire ?
- Je vroud'ai un ouiski.
La blonde :
- Voilà monsieur.
- Dites-moi, il joue t'es bien ce pianiste, là-bas dis donc.
La blonde :
- Allez le voir de ma part, il se fera un plaisir de jouer votre air favori.
Le Haïtien s'approche du piano et dit au musicien :
- Je viens de la pa' de la ba'maid. J'aime'ai entend'e "Mambo" !
Le pianiste surpris :
- Mambo ? Je ne connais pas cette chanson, mais si vous me fredonnez les premiers notes, cela me dira peut-être quelque
chose.
Et le Haïtien chante :
- Mambo sapin, 'oi des fo'êts...

La blague

Blague du jour

La pessimiste est une femme qui pense qu'elle ne pourra pas garer sa voiture entre deux autres dans un espace visiblement trop étroit.
L'optimiste est un homme qui pense qu'elle n'essayera pas.

La blague

Blague du jour

C'est un type qui se promène dans la rue, et accroché sur la porte d'une entrée
d'un jardin, il voit : ATTENTION PERROQUET MÉCHANT ! Et un peux plus loin dans
le jardin, il aperçoit notre bête, attachée sur un perchoir. Notre gars, un hardi
gaillard se marre en voyant la bestiole attachée sur son perchoir. Décidant de
tenter le diable, il passe la barrière et pénètre dans le jardin. Soudain, le
perroquet : "REX, ATTAQUE !!!!"

La blague

Blague du jour

C'est l'histoire d'un bûcheron qui coupe du bois pour l'hiver. Un Indien passe par là et le bûcheron lui demande :

- L'hiver sera-t-il froid, grand chef indien?
- Oui, HUGH ! hiver très froid. Alors le bûcheron se remet à couper du bois de
plus belle. Le lendemain, l'Indien repasse par là et le bûcheron lui demande si
l'hiver sera vraiment aussi froid qu'on le dit. L'indien répond:
-Oui, HUGH ! Hiver très rigoureux...
Alors le bûcheron reprend sa scie et coupe une montagne de bois. Le jour suivant,
l'Indien repasse en disant :
- Hiver très, très rigoureux.
Le bûcheron intrigué, lui demande:
- Mais enfin, dis-moi comment tu devines que l'hiver sera très froid. Il lui répond:
-Chez nous, on a un dicton : Quand l'homme blanc coupe du bois, c'est que l'hiver
va être froid !

La blague

Blague du jour

Marie dit à Joseph:
- "Joseph ça fait 30 ans jours pour jours qu'on est mariés on tuerait bien le cochon?"
Joseph :
-"Et la Marie, le cochon n'y est pour rien !"

La blague

Blague du jour

Pourquoi Clinton porte des caleçons en laine?

Parce qu'il est frileux des chevilles...

La blague

Blague du jour

1 juif, 1 musulman, 1 chretien et un boudiste qui etaient dans un avion il ont sautés de l'avion le juif est tomber et il a commencé à dire moise et il est tomber et il est mort le chretien il a commencé à dire au nom du fils et du saint esprit et il est mort y a le boudiste il a dis bouda bouda et il est pas tombé et il est resté en vie y a le musulman il disait alah ou akbar chaf rassou il tombait il a commencé à dire bouda bouda bouda !

La blague

Blague du jour

- Dis mamie, c'est quoi un amant ?
Et la mamie se frappe la tête et se précipite dans la chambre, ouvre le placard, et là, un squelette en tombe !

La blague

Blague du jour

Trois hommes sont dans un ascenseur : un français, un japonais et un américain. Le japonais sort tout à coup un téléphone portable et crâne bien devant les autres. L'américain veut faire mieux et sort un ordinateur portable de la taille d'une calculette. Il frime bien avec. Le français voulant crâner aussi mais n'ayant rien, pète et dit au deux autres qui le regardent en rougissant : "C'est rien, je reçois un fax !"

La blague

Toto

Toto suit son cours de Biologie à l'école. Le professeur est en train d'expliquer une des curiosités de la nature, à savoir que seuls les humains bégaient. Aucun autre animal ne possède de tel trouble de l'élocution.
Mais Toto n'est pas d'accord:
- "Monsieur, Monsieur, c'est pas vrai. Moi je connais au moins un animal qui bégaie!"
- "Ah oui?" fait le prof étonné. "Et quel est cet animal?"
- "Ben, en fait, c'était mon chat : l'autre jour, je jouais avec lui sous la véranda et le Rottweiler du voisin s'est rapproché, alors mon chat a commencé à faire "ffffffffff! ffffffffffff! ffffffffff!", et avant qu'il puisse dire "FOUS LE CAMPS!", eh bien, le chien l'avait mangé!"

La blague Toto suit son cours de biologie

Blague du jour

Qu'est-ce qu'un chat surprenant ?

Un chat alors

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Blague du jour

Que donne les poules?
Des oeufs.
Que donne les moutons?
De la laine.
Que donne les vaches?
Des devoirs.

La blague

Blague du jour

Trois femmes s'épanchent sur leurs adultères respectifs dans le compartiment d'un train:
La première:
- Non, je ne peux lui cacher toute cette vérité, je raconterais tout à mon mari.
La deuxième:
- Quel courage !
La troisième:
- Quelle mémoire !

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Blague du jour

Un gars qui empeste l'alcool s'affale sur le siège d'un wagon de métro. A côté de lui, un curé.
La tenue du gars qui a bu laisse à désirer : Sa cravate est maculée de tâches, son visage et son col de chemise portent des empreintes de rouge à lèvres, et il y a même une bouteille de whisky qui dépasse de la poche de sa veste.
Le gars, qui n'est pas complètement bourré (mais pas loin de l'être), prend son journal et se met à lire.
Après une minute, il se tourne vers son voisin de fauteuil, le curé, et lui demande :
- Dites mon Père, de quoi que c'est que ça vient l'arthrite ?
Le curé répond :
- Mon fils, je dirai que l'arthrite est due à une vie complètement dissolue, comme par exemple, sortir avec des filles de mauvaise vie, boire trop d'alcool, manquer de respect envers son prochain !
Le gars répond :
- Bordel de Dieu !... Ben ça alors, c'est incroyable ! Et il se replonge dans son journal.
Un peu plus tard, le curé reprend la parole et lui dit d'un ton plus aimable :
- Je suis désolé. Je ne voulais pas avoir des paroles si rudes envers vous.
Depuis quand souffrez-vous d'arthrite ?
Et le gars lui répond :
- Ce n'est pas moi, mon Père. C'est le Pape, qu'ils disent dans le journal.

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Blague du jour

Quelques citations :

- Rien ne sert de partir à point pour aller nulle part.
- N'oubliez pas que vous êtes unique...comme tout le monde...
- La seule chose qui différencie les adultes des enfants, c'est le prix de leurs jouets.
- La vie est un long fleuve tranquil. Encore faut-il savoir nager...
- Le fait que le monde soit peuplé de crétins permet à chacun de nous de ne pas se faire remarquer.
- Longtemps, je me suis forcé de n'avoir envie de rien, pour ne pas souffrir de ce qui me manquait...
- Je suis athée, Dieu merci !
- Une erreur peut devenir exacte. Il suffit que celui qui l'a commise se soit trompé...
- L'éternité, c'est très long... surtout vers la fin.
- Les miroirs feraient bien de réfléchir avant de renvoyer les images.
- Le sage cherche la vérité, l'imbécile l'a déjà trouvé.
- Il y a des esprits qui vont à l'erreur par toutes les vérités; il en est des plus heureux qui vont aux grandes vérités par toutes les erreurs.
- Celui qui laisse tomber sa montre dans les toilettes aura un temps de merde.

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