Vos histoires drôles !

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Dernières histoires drôles gratuites

Une brève aventure vécue peut devenir une véritable histoire drôle ! C'est pour cela qu'on aime ce site, il y a du bon et du mauvais. Si vous préférez les images marrantes ou les devinettes, c'ets votre choix. Allez alors consulter ces devinettes directement.

Sexy

C'est trois filles, de 16, 17 et 18 ans qui jouent dans la cage d'escalier.
Celle de 16 ans voit une tache blanche par terre et dit:
- Oh, une tache de lait!
Celle de 17 ans s'agenouille, renifle et dit:
- Ce n'est pas du lait, c'est du sperme!
Celle de 18 ans s'agenouille, trempe son doigt et le lèche et dit:
- Et en plus il n'est pas du quartier!

La blague Une tache blanche

Vieux

Quelle est la différence entre Linda de Souza et une otarie ?
- Il y en a une qui a des moustaches et la peau huileuse, et l'autre.... c'est l'otarie.

La blague Linda de souza

Blague du jour

Un couple se prépare à être converti par un rabbin orthodoxe. Ils se retrouvent pour la dernière réunion préparatoire. Le rabbin leur demande si ils ont des questions à poser. Le mari en a une :
- Est-il vrai que les hommes et les femmes ne peuvent pas danser ensemble ?
- Oui, c'est tout à fait vrai : pour des raisons de décence, les hommes et les femmes doivent danser séparément !
- Ca veut dire que je ne pourrai plus danser avec ma femme ?
- C'est cela.
- Hmmm. Et qu'en est-il des relations sexuelles ?
- Pas de problème, du moment que ça reste dans le cadre du mariage.
- On ne dit rien sur les différentes habitudes sexuelles ? Sur les positions par exemple ?
- Non rien de spécial...
- Pas de problème pour la position du missionnaire ?
- Non.
- Ni pour la levrette ?
- Non plus...
- Et en position debout ?
- Ah ça NON... ça pourrait conduire à la danse.

La blague

Melon et melech

Melon et Melèche se font attaquer par un chien.
Melon lui tire les oreilles et Melèche la queue.

La blague Attaquer par un chien

Melon et melech

Melon et Melèche sont à Eurodisney:
Melon fait Space Mountain et Melèche encore la queue.

La blague Sont à eurodisney

Blagues courtes gratuites pour se marrer

Blagues moins drôles (sponsorisés)

Sexy

Une prostituée va voir son gynécologue, celui-ci lui demande :
- Vous perdez beaucoup pendant vos règles ?
- Bof ! Deux milles à trois milles balles !

La blague Une prostituée

Vieux

Le procureur Kenneth Starr à Bill Clinton:
- Monica Lewinski dit que vous avez un petit pénis !
Réponse de Bill Clinton:
- Monica a une grande gueule...

La blague Kenneth starr

Sexy

Quelle est la différence entre un thermomètre buccal et un thermomètre anal ?
Réponse : Le goût.

La blague Thermomètre

Vieux

Depuis que Jordy a été faire un stage avec Michael Jackson, il ne suce plus son pouce !

La blague Jordy et michael jackson

Sexy

- Ah.. oui.! continue... oohh... chéri...
- C'est bon, hein...
- Oooh oui... mais enlève ta bague elle me fait mal !!
- C'est pas ma bague c'est ma montre...

La blague Ta bague

Histoires gratuites pour rire

Blagues moins drôles (sponsorisés)

Vieux

C'est Jonnhy Haliday qui regarde les Chiffres et les Lettres à la télé.
Commentateur:
Mr Dupont à vous la main !
Mr Dupont: voyelle
Mr Martin: consonne
Jonnhy: ha que je vais ouvrir !

La blague Jonnhy haliday

Sexy

Trois amis discutent, l'un dit :
- Moi j'ai 10 garçons !
L'autre dit :
- Bah ! si t'en fais un onzième tu auras une équipe de foot...
Le deuxième enchaîne :
- Moi j'ai 14 garçons !
L'autre rétorque :
- Mais si tu en faisais un 15ème tu aurais une équipe de rugby !
Et le troisième dit:
- Moi j'ai 17 filles !
L'autre rétorque :
- Si tu en faisais une 18ème tu pourrais faire un golf.....

La blague Sport a gogo

Vieux

Quelle est la différence entre Johnny Hallyday et Mozart ?
Mozart jouait du piano à queue, tandis que Johnny, ah que il joue du piano

La blague Johnny hallyday et mozart

Sexy

C'est deux spermatozoïdes qui discutent:
- Dis, c'est encore loin les ovaires?
- Tu parles, on en est qu'aux amygdales!

La blague Sperme

Vieux

C'est Johnny Hallyday qui est au restaurant, en train de déjeuner avec son manager.
Entre le fromage et le dessert, Johnny s'excuse pour aller aux toilettes.
Quelques minutes plus tard, il est de retour et son jean est tout mouillé sur le devant.
Son manager lui dit en rigolant:
- Alors quoi Johnny, t'es devenu incontinent avec l'âge ou bien t'avais tellement envie que t'as pas pu te retenir?
Et Johnny lui répond:
- Ah que non non. Mais à chaque fois que je vais pisser dans des toilettes publiques, c'est la même chose: il y a toujours un gars à l'urinoir d'à côté qui me reconnaît et qui se retourne vers moi en disant "Hé, mais c'est toi Johnny?"

La blague Johnny hallyday au restaurant