Vos histoires drôles !

Blague du jour

Albert entre dans la chambre de sa mère. Cette dernière, assise sur le bord du lit, a le visage tout blanc, entièrement recouvert de crème...
- Maman, qu'est-ce que tu as sur le visage ?
- Ça c'est de la crème de nuit. C'est pour rester belle.
- Ah bon.
Albert quitte la chambre et revient deux minutes plus tard. Sa mère termine son démaquillage...
- Maman, tu as enlevé ta crème. Tu abandonnes l'idée d'être belle ?

La blague

Blague du jour

Tous les hôtels sont complets à Cambouis-sur-Mer ; les Dupont n'arrivent pas à se loger.
Finalement, un hôtelier a pitié d'eux :
- Bon, je peux vous louer une chambre. Mais il faudra faire votre lit !
- Oh, ce n'est pas grave, répond madame Dupont.
- Bien ! Alors une scie, un marteau et des clous ! Les planches sont dans la chambre !

La blague

Blague du jour

Mon premier est un oeuf
Mon deuxième est un oeuf
Mon troisième est un oeuf
Qui suis je ?

Réponse : Une omelette !

La blague

Blague du jour

Une blonde entre dans une pharmacie et demande :
- Avez-vous des lunettes ?
- Pour le soleil ?
- Non non, pour moi !

La blague

Blague du jour

Qu'est-ce qui est vert et rouge et qui fonce à 1000
km/heure ?

- Une grenouille dans un mixer !

La blague

Belges

Un Français va dans 1 resto belge. Il passe sa commande :
- Une bière s'il vous plait.
Le belge le sert :
- 0.5 €
Le Français lui répond :
- Ce n'est vraiment pas cher. Pourrais-je avoir une pizza.
- Pas de problème. 2 € !
- Mais ce n'est vraiment pas cher ! Vous êtes sûre que vous ne vous êtes pas trompé dans les prix ?
- Non, je vais vous expliquer : LE PATRON IL BAISE MA FEMME ALORS MOI JE BAISSE LES PRIX !

La blague

Blague du jour

Il y a quelques années, un jeune homme va voir un paysan, et lui achète un âne pour 100 F (je vous l'avais dit, c'est il y a quelques années, on parlait encore de francs). Et ils conviennent que le paysan viendra livrer âne le lendemain au jeune homme.
Le lendemain, le paysan arrive, mais malheureusement, l'âne est mort entretemps.
- Ah bon, dit le jeune homme, alors remboursez-moi mes 100 francs.
- Je peux pas, je les ai déjà dépensés...
- Alors dans ce cas, donnez-moi le cadavre de l'âne.
- Le cadavre ? Qu'est-ce que vous allez en faire ?
- Une tombola, je pense.
- Mais qui voudra payer pour gagner un âne mort ?
- Ah, mais je ne leur dirais pas que l'âne est mort !
Quelques jours plus tard, le paysan recroise le jeune homme. Evidemment, il lui demande ce qu'il a fait du cadavre de l'âne :
- Comme je vous l'avais dit, j'ai fait une tombola.
J'ai vendu 500 billets à 2 Frs, et j'ai fait un bénéfice de 898 Frs sur cette affaire.
- Et personne ne s'est plaint.
- Oh, juste le gars qui a gagné. Alors forcement, je lui ai rembourse ses 2 Frs.

La blague

Belges

Pourquoi les belges enlèvent-ils leurs lunettes lorsqu'ils font un Alcootest ?

Parce que ça fait toujours deux verres en moins...

La blague

Blague du jour

Quatre jeunes diplômés de quatre grandes universités Yale, Harvard, la Sorbonne et Padoue, postulent pour un emploi au sein d'une multinationale dont le siège se trouve au Brésil. Les quatre candidats furent convoqués ensemble par le directeur général de la société qui leur dit :
- Je vais vous poser une seule question, et selon votre réponse le poste sera pour vous. La question est : Quelle est la chose la plus rapide du monde ?
Le candidat de Yale répond :
- Une pensée.
Le directeur :
- Pourquoi ?
- Parce qu'une pensée est presque immédiate.
Le directeur pensa que la réponse était excellente.
Le candidat de Harvard répond :
- Un battement de cils, car c'est tellement rapide qu'on ne s'en aperçoit même pas.
Le directeur est ravi.
Le candidat de la Sorbonne répond :
- Le courant électrique, car en d'une seule pression sur un interrupteur on fait apparaître la lumière à 5 km de distance.
Excellent pense le directeur.
Puis vient la réponse du candidat de Padoue :
- C'est la diarrhée !
- Pardon, vous plaisantez, qu'avez-vous dit ? s'écrie le directeur.
- Non c'est la diarrhée... cette nuit j'ai eu une diarrhée si forte qu'avant de pouvoir penser à battre un cil et sans même me donner le temps d'allumer la lumière, je m'étais déjà chié dessus !

La blague

Belges

Lettre d'une mère belge à son fils :
Mon cher fils,
Je t'écris cette lettre très lentement car je sais que tu ne lis pas vite, tu sais tu ne reconnaitras pas la maison lorsque tu reviendras, on a déménagé. La partie la plus difficile fut le lit !? Le déménageur ne voulait pas nous aider à le charger dans le camion ; il faut dire que cela aurait été plus facile si ton père n'avait pas été couché dedans à ce moment là.
A propos de ton père, il a un nouvel emploi avec 500 personnes au-dessous de lui, il tond les pelouses au cimetière.
En bref, ta soeur vient de se fiancer avec le garçon qui l'a mise enceinte dernièrement.
Ton chien s'est fait couper la queue par un camion, fait bien attention en traversant la route.
Il a plu seulement deux fois la semaine dernière, la première fois pendant trois jours la seconde fois pour quatre.
Lundi il y avait tellement de vent qu'une de nos poules a pondu le même oeuf quatre fois.
Je me suis fait enlever l'appendice, je me suis fait poser une machine à laver la vaisselle.
Ton petit frère Cyril est revenu de l'école en pleurant hier. Tous les petits garçons à l'école ont des habits neufs sauf lui. Etant donné que l'on n'a pas assez d'argent pour lui en acheter maintenant on va lui acheter une casquette neuve et on va le laisser regarder à la fenêtre.
L'entrepreneur des pompes funèbres est venu à la maison il dit que si on ne paie pas l'enterrement de la grand-mère avant une semaine il va la déterrer et nous la retourner.
Nos voisins les Van-Loo ont commencé à élever des cochons, on a eu vent de cela ce matin.
Je te laisse car le plombier vient d'arriver pour réparer les toilettes, il dit qu'il ne peut pas supporter l'odeur plus longtemps.
Ta mère qui t'aime...

PS : Je voulais t'envoyer 100 €uros mais l'enveloppe était déja cachetée.

La blague

Blague du jour

Un gars va dans une animalerie et demande au garçon:
- Je voudrais acheter 5 mouches, 3 femelles et 2 mâles.
Le garçon part en arrière et revient avec les 5 mouches.
Le gars regarde les mouches et demande :
- Comment savez-vous que c'est bien 3 femelles et 2 mâles ?
Le garçon lui répond:
- Ben... il y en avait 3 sur le téléphone et 2 sur la caisse de bière.

La blague

Blague du jour

Le Paris-New York a quitté Roissy depuis une dizaine
de minutes lorsque les passagers entendent dans les haut-parleurs une voix chaleureuse qui dit :

- Mesdames, Messieurs, bonjour. C'est le commandant Martin qui vous parle. Le vol auquel vous participez est historique. En effet, pour la première fois, un avion de ligne est
entièrement piloté par ordinateur. Nous avons décollé sans aucune intervention humaine, nous
resterons pendant toute la durée du vol en pilotage automatique, et c'est l'ordinateur qui procèdera seul aux manœuvres d'atterrissage. Mais n'ayez absolument aucune inquiétude : s'il y avait le moindre problème, dans la seconde qui suit, je prendrais les commandes… je prendrais les commandes… je prendrais les commandes… je prendrais les commandes…

La blague

Blague du jour

Perle des assureurs :
- Ne pouvant plus travailler à la suite de mon accident, j'ai dû vendre mon commerce et devenir fonctionnaire.

La blague

Blague du jour

- Ah si je pouvais te voir nue, je pourrais mourir
heureux !
- Et moi, si je te voyais dans toute ta splendide nudité, je crèverais de rire.

La blague

Blague du jour

Une femme entre dans une pharmacie, et demande de
l'arsenic...
- Que comptez-vous en faire? lui demande le pharmacien, soupçonneux.
- C'est pour tuer mon mari.
- Quoi, vous plaisantez ! Je ne peux pas vous vendre de quoi commettre un meurtre!
Très calme la femme ouvre son sac à main, et en sort une série de photos de son mari en train de faire l'amour avec... la femme du pharmacien.
- Ah, évidement, lui dit ce dernier, si vous avez une ordonnance, c'est différent.

La blague