Vos histoires drôles !

Blague du jour

Quel est l'électeur le plus important pour un homme
politique ?

Réponse : Le soutien-gorge. En effet, il soutient la gauche, soutient la droite
et empêche le ballottage...

La blague

Blague du jour

Une dame va renouveler son passeport. Le fonctionnaire lui demande:
- Combien d'enfants avez-vous?
- 10
- Et leurs prénoms?
- Bernard, Bernard, Bernard, Bernard, Bernard, Bernard, Bernard, Bernard, Bernard et Bernard.
- Ils s'appellent tous Bernard? Et, comment vous faites pour les appeler quand ils jouent tous dehors, par exemple?
- Très simple, je crie Bernard et ils rentrent tous.
- Et si vous voulez qu'ils passent à table?
- Pareil. Je crie Bernard et tous se mettent à table.
- Mais, et si vous voulez parler particulièrement avec l'un d'entre eux?
Comment vous faites?
- Ah! Dans ce cas-là, je l'appelle par son nom de famille...

La blague

Blague du jour

Un gars rentre chez lui furax.
- Tu me trompes, je
le sais ! Alors combien d'amants as-tu eu depuis qu'on est marié hein ? Et crois pas que je vais me laisser faire!
Et le gars s'en va en jetant le vase que la belle-mère leur a offert.
Il va dans la cuisine, s'ouvre une bière et un peu penaud revient voir sa femme.
- Excuse moi j'étais énervé, je ne savais plus ce que disais...
Sa femme reste silencieuse.
- Excuse-moi, j'te dis... Écoute, tu va pas faire la tête, j'te dis que je me
suis emporté. Sa femme lève la tête
- Je fais pas la tête, je compte.

La blague

Blague du jour

C'est un type qui a un sexe de 40 cm. A ce stade c'est plus handicapant qu'autre chose... Il cherche donc auprès du corps médical une solution pour raccourcir tout cela, mais en vain, on n'a pas de bonne solution à lui proposer. Il recherche ensuite auprès des guérisseurs de tous poils, en vain également, jusqu'au jour ou il apprend qu'un vieux rebouteux habitant une hutte en plein milieu du marais poitevin pratiquerait ce genre de chose. Il s'y rend donc :
- On vous aura mal renseigné, moi je fais plutôt le contraire, j'ajoute des centimètres, mais rassurez-vous, le marais est plein de créatures magiques, si vous avez un peu d'argent je vous donne l'adresse d'une grenouille magique qui peut vous arranger cela. Vous allez lui poser des questions, si elle répond non, votre engin rétrécit de 5 cm, si elle répond oui c'est le contraire.
Le type est d'accord et après avoir payé le rebouteux, obtient l'adresse du batracien magique.
- Bonjour petite grenouille, veux-tu m'épouser ?
- Non !
Le type vérifie, et Miracle ! Ça marche, son sexe à raccourci de 5 cm, il décide de continuer
- Petite grenouille, veux-tu m'épouser ?
- Non !
Nouvelle vérification, le type se dit : "allez encore 5 cm et après je la laisse tranquille, et à moi les gonzesses !".
- Petite grenouille, pour la dernière fois, veux-tu 'épouser ?
- Non, non, non, non, non et non !

La blague

Blague du jour

Avez-vous regardé l'émission sur les grenouilles hier soir ?
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Moi non plus c'était tard !

La blague

Blague du jour

Tu connais l'histoire de Zouit le pingouin ?

C'est un pingouin qui se promène sur la banquise quand soudain Zouit le pingouin !

La blague

Blague du jour

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Blague du jour

Où est situé l'organe sexuel de l'éléphant ?

Dans ses pieds, parce que si il te marche dessus, t'es baisé !

La blague

Blague du jour

Pour célébrer leur dixième anniversaire de mariage, un homme
a décidé d'offrir un couple de hamsters à sa femme. Les deux
animaux semblent très amoureux l'un de l'autre et symbolisent à
merveille le mariage parfait.
Mais dès qu'elle aperçoit la cage contenant les deux spécimens,
la femme fait un bond en arrière et s'exclame : "Mais tu es complètement
fou ? Qu'est ce que tu veux que je fasse de ça ? "
Le mari fait observer à sa femme à quel point les deux hamsters
semblent complices et heureux. Mais celle-ci, dégoûtée, reprend
: "Et d'abord, où tu veux que je les mette ?"
Le mari propose immédiatement : "On pourrait les installer dans la
chambre à coucher..."
Immédiatement, l'épouse réplique : "Mais tu n'y penses
pas... Et l'odeur ?"
L'homme répond : "Oh pour ça, ils feront comme moi, il faudra
bien qu'ils s'y habituent."

La blague

Blague du jour

Sur la RN89, à la sortie de Bordeaux, un couple de
flics arrête une automobile. Un des flics au conducteur :
- Pourquoi votre ceinture
n'est-elle pas attachée ?
- Mais elle l'était… Je viens juste de la détacher parce que vous nous avez arrêtés !
- Ben voyons… Vous avez plutôt fait semblant de l'attacher !
- Mais non… je vous certifie que je l'avais. Demandez à ma femme…
Ce que fait le 2ème flic.
- Je suis désolée, Monsieur l'agent, mais je ne discute jamais avec mon mari quand il a bu !

La blague

Blague du jour

Une petite fille de 9 ans demande à sa maman :
- Quel âge as-tu, maman ?
- Cela ne se demande pas ma chérie, lui répond sa mère.
- Combien tu mesures, maman ?
- Cela n'est pas important ma chérie, reprend la mère.
- Maman, pourquoi toi et papa avez divorcé ? Redemande la petite fille.
- Cela ne te regarde pas ma chérie, dit la mère en terminant la discussion.
La petite fille demanda à sa meilleure copine pourquoi les adultes ne parlent pas de ces choses-là. Sa copine lui dit :
- C'est vraiment simple, toutes les réponses à nos questions sont sur leur carte d'identité.
Le lendemain la petite fille fouille dans le sac à mains de sa mère et trouve sa carte d'identité. Elle est ravie de voir que son amie disait vrai, toutes les réponses à ses questions s'y trouvent !
Elle court alors voir sa mère et lui dit :
- Maman, je sais ton âge.
- Ah oui ? Et j'ai quel âge ?
- 36 ans. Et je sais combien tu mesures.
- Ah oui ? Combien ?
- 1 mètre 71. Et je sais aussi pourquoi toi et papa avez divorcé.
- Et bien cela m'étonnerait fort !
- Tu as eu un F en sexe... c'est vraiment pas une bonne note !

La blague

Blague du jour

Deux blondes décident d'économiser un peu et se rendent dans les bois pour trouver un sapin pour Noël.
Au bout de deux heures de recherches intensives, la première harassée s'exclame:
- Bon j'en ai marre, le prochain qu'on voit avec ou sans boules; on le prend !

La blague

Blague du jour

Deux lions discutent:
- Allez, avoue que tu es amoureux ! dit l'un. L'autre répond:
- Arrête, tu vas me faire rugir!

La blague

Blague du jour

L'amour c'est comme les maths :

1- les baisers s'additionnent,
2- les vêtements se soustraient,
3- les jambes se divisent,
4- et on se multiplie !

La blague

Blague du jour

Deux blondes sont sous la douche après leur cours de gym aérobic.
- Peux-tu me passer le shampooing, s'il te plaît ?
- Mais t'en as une bouteille à la main !
- Non, celui-là, c'est pour les cheveux secs.

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